Что вас беспокоит?
Сын не слышит меня 11 лет
Сыну 11 лет. Жили вдвоём. Воспитывать старалась на договоренностях и взаимопонимании. Редко срывалась на повышенный тон. Старалась показать пример. Учила только добру и грамотному отношению к Миру. А тут резко стал вести себя, как избалованый. Требует деньги за помощь и за хорошее поведение, чаще сидит в телефоне, перестал сам подходить и предлогать проводить время вместе. Хамит, мол я его всё равно пожалею и сделаю, как он хочет. Хотя я своё "нет" Всегда отстаиваю строго. Полностью пропало чувство благодарности, а все попытки поговорить игнорируются. Это уже подростковый возраст или проблемы глубже?
Здравствуйте, Майя! Понимаю, что вы обеспокоены. Возраст 11 лет может быть началом подросткового периода, но также подобное поведение может быть связано с недостаточно четким осознанием границ, изменениями в окружении.
В таком возрасте дети начинают отдаляться от родителей, проверяют границы, хотят больше самостоятельности, может появиться цинизм, грубость, требование платы за послушание - это способ заявить о своей взрослости, плюс влияние изменений гормонального фона. В воспитании вы придерживались договоренностей и взаимопонимания - это хорошо, но если нет четких последствий за хамство, грубость, отказ от обязанностей, ребенок начинаем манипулировать. Важное значение играет окружение ребенка, друзья, соц сети, игры формируют новые ценности, если там классно быть грубым или уметь манипулировать, ребенок может копировать поведение.
Подскажите, можете ли вспомнить что-то конкретное, после чего поведение ребенка изменилось? Как учится в школе? С классным руководителем беседовали? Есть ли друзья? Вы их знаете? Посещает ли ребенок секции (спорт, плавание и тд)?
Татьяна Валерьевна, в плане окружения всё спокойно. Общается как ангел, без мата и грубости да де между подростками, осуждает всех за это. Игры заблокировал, но я залезла естественно в тихушку несколько раз, там то же ангел. Играет без агресси, общается ровно без грубости, игнорирует негатив.
Школа почти отлично, общение ровное. Везде нейтрально.
Говорит откровенно, если да же сказал плохое слово в игре, приходил в течение суток рассказывал, обсуждали границы дозволенного и прочее. Всём делилились друг с другом. Как говорится, ни чего не предвещало. А сегодня ударил меня, оправдался тем что я когда то на него замахнулась, хотя ни разу не била и в целом не наказывала. Всегда на разговорах(((
Майя, сопереживаю вам! Физическая агрессия (удар) - это серьезный сигнал. Независимо от его оправдания ("ты замахивалась"), применение физической силы по отношению к родителю недопустимо и может указывает на следующие моменты: глубокую накопленную обиду или гнев, возможно, ваш прошлый срыв (даже если это был только замах или повышенный тон) был воспринят им гораздо острее, чем вы думали, и теперь вылился в ответную агрессию; потерю контроля над импульсами в силу гормональных изменниц и сильных эмоций; возможное копирование моделей поведения - где-то увидел, что так можно решать конфликты (даже если не в семье, то в интернете, в играх, в соцсетях, в фильме).
Контраст между идеальным поведением с другими (сверстниками, в играх) и хамством/агрессией с вами говорит о том, что именно с вами он чувствует себя в безопасности проявлять весь негатив. Вы - его «безопасное поле» для выброса самого плохого. Использование прошлого против вас, т.е. оправдание удара вашим давним поступком (замахом) - это манипуляция и попытка переложить ответственность.
Сейчас ваши действия должны быть решительными. Реакция на удар (это очень важно!). Скажите спокойно, четко и твердо, например: «Ты перешел черту. Бить людей, особенно мать, недопустимо никогда и ни при каких обстоятельствах». Говорите твердо, без истерик, но чтобы он видел всю серьезность. Не игнорируйте и не оправдывайте его. Это даст сигнал безнаказанности. Говорите о своих чувствах и границах: «Мне очень больно и обидно, когда ты...», «Я не могу принимать такое отношение...», «Меня пугает твоя агрессия...». Спросите (но не требуйте ответа), например, «Что происходит? Почему ты так злишься именно на меня?», «Чем я тебя обидела?». Обращение за профессиональной помощью обязательно. Семейный психолог или психотерапевт - это приоритет сейчас в ваших действиях. Специалист поможет разобраться в корнях агрессии (обида на вас? проблемы вне дома, о которых вы не знаете? влияние интернета? начало расстройства поведения?), а также поможет наладить коммуникацию, установить здоровые границы. Можете запланировать консультацию невролога, чтобы исключить возможные физиологические причины резких изменений поведения (маловероятно, но не помешает).
Да, скорее всего, база данного поведения - это кризис подросткового возраста, но глубина изменений, особенно физическая агрессия, указывают на то, что проблемы значительно глубже. Это может быть кризис доверия, уважения и границ в ваших отношениях. Немедленно реагируйте на агрессию, пересматривайте систему правил и последствий и, самое главное, обращайтесь за помощью к психологу очно, ваши отношения нуждаются в профессиональной поддержке. Не вините себя, ваша любовь и желание добра видны, но сейчас нужны конкретные действия и твердость. Сил вам и терпения пройти этот путь и найти решение!
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20192 ответа
- 15 Декабря 20195 ответов
- 18 Января 202026 ответов
- 23 Января 202019 ответов