Созависимость 25 лет, абьюз — вопрос №3314785

Если вы имеете ввиду терапию для себя о которой упомянуто выше то в идеале очное посещение психолога, даже пара сессий помогут прояснить и облегчить ситуацию, если такой возможности нет, то онлайн формат. На консультации в процессе диалога психолог определяет психологические сложности и предлагает варианты их преодолевать как в процессе сессии так и самостоятельно , также может применить техники применяющиеся для очной работы с клиентом.

Елена, здравствуйте!
Конечно, не мудрено устать от жизни, в которой вы локомотив, двигатель всей семьи, работающий на износ без минуты отдыха.
Очевидно, что если муж был таким на протяжении долгих лет, то ожидать от него каких то чудесных изменений, перестроек мышления, иного отношения к членам семьи, к вам как к женщине, это питать напрасные иллюзии и жить в ожидании счастья, гармонии и взаимности, которое с этим человеком вряд ли станет возможным. Его все устраивает, в его представлениях о мире,о людях, о жизни в семье вот все именно так, как выдает его поведение. Это его сущность, личность: роза и туалетная бумага к ней. Ваши мечты они не про него, к сожалению, сложно ведь ждать от человека того,что он дать в принципе, не может.
Да, когда то вы его выбрали, вы не знали его в полной мере, по сути были неразумными подростками, но вы же не заключили пожизненный, неразрушимый никакими силами договор. Вы не в рабстве, у вас вновь есть свобода выбора, хотя выбор в пользу себя сейчас будет невероятно сложным, придется долго и упорно работать над собой, чтобы выйти из лап созависимость, это путь небыстрый. Он будет заключаться в избавлении от страха одиночества, в поиске опоры на себя, в поиске поддержки из вне, в построении всевозможных планов выхода из этих отношений: будет предстоять разрыв психологический, экономический, юридический. На это будут нужны силы и их сначала нужно накопить.
Бесспорно, если остаться с ним, то кардинально жизнь не изменится, поскольку отношения это про двоих, одна вы их на 180‘ не развернете, вот таких сил у вас точно не будет, он вам не позволит этого сделать, его железобетонные убеждения вам даже на см их не позволят сдвинуть. Останется по прежнему терпеть и искать утешения в детях и других положительных аспектах вашей жизни.
В нем вы его не найдете, хоть и жаль вам это писать.
В одном,я уверена точно, любая женщина, находящаяся в деструктивных, абьюзивных отношениях достойна большего, он не один на белом свете да и не так и страшно быть одной, гораздо страшнее это одиночество вдвоем и ментальная пустота и изолированность,в то время, когда рядом есть вроде человек, ближе которого быть не должно.

Елена, дело в том, что когда другой хочет слушать, и главное, слышать партнера, он внемлет обычным человеческим словам с простой формулировкой : Не делай так, пожалуйста, мне неприятно, мне не нравится. И он не делает, или хотя бы пытается не делать, то есть когда партнер и его чувства ценны, другой будет эмоционально включен, он откликается на боль другого. Но ваш супруг уже много лет живет по своим правилам, и ваши переживания, ваши доводы, ваши границы ему безразличны, он к вашим словам безучастен. Вы хотите от него невозможного, ему все равно и на границы и на их отсутствие, он знает, что вы все вынесете и не уйдете. Да, поскандалите, да будет конфликт, но он завершится неизменным примирением и жизнь потечет дальше. Все границы давным-давно расставил он, и он точно их никуда не сдвинет, и вы правильно пишете, любой ваш выход за рамки его привычного понимания сути вещей - это наказание вас еще более отвратительным поведением: молчи, иначе будет хуже.
Также большое значение имеет зависим он от алко или нет? Если пьет и не лечится, не признает проблему, то справиться с его деградацией не представится никакой возможности, все ваши силы будут уходить в бездну его дисфункций.
Если отец совсем недавно записал номер телефона ребенка, которому 19 лет, то вы только представьте о каком человеческом равнодушии, холодности, отсутствии заботы и безучастности идет речь.
Поясните, пожалуйста, не совсем понимаю, что значит быть артисткой? Какую роль вы хотите играть и для чего?
План отхождения, разговоры со старшими детьми, консультации с юристами нужны будут в случае, если вы готовы расстаться и делить имущество, определять место жительства младшего ребенка, если вы не работаете, то искать работу, готовить финансовую подушку, в любом случае, поскольку и услуги юриста стоят денег

Елена, поняла. Да, конечно, на амбразуру бросаться не нужно, и вызывать огонь на себя, если вы задумаете расставаться. Готовьте тихонько почву: узнавайте у юристов, как делить дом, другое имущество. Если вы объявите о разводе, но еще долгое время будете жить вместе, он может изрядно вам испортить нервную систему,в ход пойдут любые ухищрения, любые манипуляции, начнет играть роль исправившегося мужа, пускать пыть вам в глаза, будет плакать, сожалеть раскаиваться - и вся эта игра продлится ровно до того момента, пока не сдадитесь, и колесо закрутится заново. Тирану нужна жертва, конечно, он вас не захочет отпускать, как еще и об кого он будет лечить свое больное эго?
Прекрасно, что дети поддерживают вас, и вам пока совсем не обязательно кого то искать, гораздо продуктивнее побыть какое-то то время одной и послушать себя, наконец-то, узреть свои истинные желания, потребности, познать целительную тишину, наконец то, вспомнить, что вы и сама целый мир, вам не обязательно пока быть с кем то в паре, чтобы чувствовать себя целостной и достаточной. Из отношения в отношения нырять тоже идея не самая лучшая, на эмоциях можно выбрать не того человека и вновь ошибиться в нем, не разглядеть его.
Не уходите, потому что скорее всего и одной не хочется оставаться, привязанность даже не здоровая, но все же сформировалась, может быть, надеетесь, что все же он прозреет, одумается, исправится, может быть, и вторичные выгоды держат, тот же дом не хочется делить, например. Елена, и за долгие годы нездоровых отношений, насилия, женщина часто теряет уверенность в себе, появляется синдром выученной беспомощности, что вы не справитесь, не выдюжите, самообвинения, тревожность за свое будущее, за то, чем обернется развод, жизненная перспектива сужается, и порой кажется, лучше вот уж как есть, я тут все знаю, как нибудь справлюсь. Вот это все и держит в комплексе чаще всего. Конечно, это поле для психотерапевтической деятельности, для работы с психологом, и при чем это достаточно длительная работа, направленная на развенчание всех деструкций, всех страхов, которые были созданы вашей психикой за годы тяжелых испытаний в браке.
Когда вы решитесь на разрыв, вы обязательно найдете слова, когда будете окончательно тверды, вот как здесь нам все описали очень подробно, так и ему все скажете. Вы ведь очень здорово описали все причины вашей печали и отчаяния. Скажете, что устали быть несчастной, что вам жаль тратить на несчастье свои бесценные годы.
У вас был опыт ухода от него, он вас вернул манипуляциями, угрозами, другими ухищрениями. Что вы можете сказать себе, опираясь на прошлый опыт? Какие выводы напрашиваются?
Что бы вы посоветовали подруге в этой ситуации?
Безумно, жаль, что вы столько лет выносите на себе такое обесценивание, пренебрежение. Мама могла вас не поддержать и по старой традиции велела терпеть, но ведь и мир, и время, изменились, женщина не обязана сносить насилие и считать его нормой, у нас не домострой, женщина достойна уважения и трепетного, бережного к себе отношения. Вы имеете право изменить свою жизнь и сделать еще один выбор - теперь уже в пользу себя.
Возьмите для начала консультацию юриста по бракоразводным процессам, посоветуйтесь о разделе имущества, о ваших правах и начинайте откладывать деньги, финансовую подушку готовить, чтобы чувствовать себя увереннее.

Елена, в рамках данного ресурса я не могу давать свои координаты, у нас такие правила, здесь у меня возможны только письменные консультации, но это не то, что вам нужно. Для вас все же будут предпочтительны очные встречи или хотя бы видеосвязь. В целом, очно и онлайн я веду работу с хроническим кризисным состоянием, вызванным долгих нахождением в деструктивных отношениях.
Проработайте хотя бы такие вопросы.
1)Что бы я посоветовала своей подруге, которая рассказала бы мне о своей жизни. Какие бы советы я ей дала, куда обратится, о чем подумать?
2)Что бы я посоветовала себе сегодняшней 43 летней из возраста 70 лет, например. Что бы я себе уже умудренная годами,вырастившая детей, пожилая женщина сказала, какие бы советы дала, как бы поддержала, как бы постаралась развеять свои страхи?
Пожалуйста, рада помочь!
Помните, пожалуйста, что выбор в пользу себя нормален, если вы оглянетесь на свою жизнь, то вы увидите насколько вы не беспомощны, вспомните, чего вы умеете и чего достигли.

Здравствуйте, Елена!
Ваша история вызывает искреннее сочувствие. Вы прожили многое, и Ваша усталость — не каприз, а естественная реакция на годы эмоционального напряжения, одиночества в паре и отсутствие поддержки.
Вы, похоже, очень долго игнорировали свои потребности ради мира, семьи, детей. Это часто приводит к выученной беспомощности — ощущению, что “ничего не изменить”, даже когда изменить можно.
Унижения детей, Ваша постоянная тревожность, страх что-то сказать, чтобы “не было скандала” — это признаки нездоровой динамики. Поведение мужа систематически нарушает Ваши границы и потребности.
Вы описали отношения, которые не похожи не партнёрство. В них будто нет близости и заботы. Вам нужно нормальное человеческое тепло, поддержка, участие.
Уточните свои цели.
Чего Вы хотите? Сохранить эти отношения? Или, все-таки, выйти из них?
Я бы порекомендовала Вам регулярную поддержку психолога, чтобы разобраться в себе и достичь желаемого, путем изменения установок в мышлении и поведенческих паттернов, это работа небыстрая, но важная и нужная.
Если супруг захочет, то можно обратиться к специалисту вместе (семейная психотерапия).
У Вас есть право жить лучше и Вы не обязаны всё тянуть в одиночку.

Добрый день, ваша жизнь на раннем этапе сложилась не как в красивом счастливом кино.
Вы подстроились, смогли построить свое уникальное женское счатье в тех обстоятельствах, в которые сами и попали.
У вас трое детей, вы нашли счастье в них. в своей работе.
Вы практически четверть века живете по одним и тем же паттернам, для вашей психики это привычно и безопасно.
А другая жихнь, другой мужчина - это угроза для психики. Вы на уровне эмоциональном остались подростком беззащитным и готовым простить обиды и унижения.
Здесь нужно не сразу все поменять ( уйти от этого мужа, найти другого), а очень поэтапно, постепенно начать выстраивать себя, свое самоуважение, окружение, увлечения - строить фундамент другой жизни по кирпичику.
Пройти курс терапии оффлан или онлайн по самоценности, границам и уважению себя.
Найти свои ресурсы ( что нравилось до раннего замужеста - танцы, музыка, рисование, походы)? Найти группу по интересам в соцсети, лучше в своем местопроживании и потихоньку начать посещать занятия, мероприятия.
Личность безопасно меняется сама по кирпичику и затем меняется и жизнь ( психике легче, тем более в возрасте зрелом делать все по-маленьку).
Искусство маленьких шагов.
Все получится.

Вы столько лет рядом с этим человеком и многое прошли. Было и прощение, и надежда, и дети, и дом. Вы старались, тянули, терпели, искали путь. Сейчас вы на пределе. И это не слабость, это усталость от одиночества в отношениях.

Вы не просите невозможного. Вы хотите быть рядом не с соседом по кухне, а с человеком, который чувствует. Который спрашивает не только про еду, а про душу. Который видит не только себя, а и вас.

В вашей истории нет смешного. Ваша боль настоящая. Вы хотели быть с ним. А он будто бы был рядом, но не с вами. И когда он говорит что тебе не хватает, внутри поднимается тяжесть. Потому что вы и правда не знаете, как объяснить, что дело не в бытовом, а в том, что вы давно не чувствуете тепла.

Вы говорите, что не скучаете, но всё равно звоните. И снова сталкиваетесь с этим ожиданием, с пустотой. Это очень похоже на зависание между не могу так жить и боюсь что без него ещё хуже.

А что если вы больше не обязаны всё тащить? Не обязаны спасать отношения в одиночку? Не обязаны объяснять взрослому человеку как быть рядом.

Здравствуйте, Елена, дело в том, что Вы уже давно чувствуете, что отношения в браке "мертвы", Вы и удерживаетесь в браке только чувствами к детям, при этом и они и Вы находитесь в насильственных отношениях, где муж может оскорблять детей, игнорировать свои обязанности и потребности Ваши, как жены и детей. Ему просто удобно, а Вы ему обеспечиваете его жизнь, жертвуя своей жизнью и жизнями детей. От него Вы не получите ни любви, ни заботы, ни внимания, это Вы должны жить для него и что-то делать, но не он. Вы это тоже знаете и Вы можете принять решение о том, в каких отношениях Вы хотите быть и посмотреть на мужа ответить себе - а может ли он Вам это дать?

Вы не «выбрали не того», вы просто долго пытались выжить в системе, где он не видел вас как личность, а только как «фон», который держит всё на себе. Ваша усталость — не слабость, а сигнал, что вы давно перешли грань, за которой любовь превратилась в выживание. Вот что важно понять:

Вы не обязаны «терпеть ради детей». Его агрессия, пассивность, пьянство, унижения — это не «нормально», а токсичная среда. Даже если он «не бьёт», его поведение формирует у детей модель, где женщина должна «тянуть всё и молчать». Это не «ваша роль», это его паттерн, который вы переняли.

Его «любовь» — не любовь, а привычка. Когда он говорит: «Тебе не хватает?», это не «забота», а попытка стереть ваши чувства. Он не хочет меняться, поэтому сводит вашу боль к «ты сама не знаешь, чего хочешь». Это не ваша вина — он просто не умеет быть партнером, а вы учитесь терпеть.

Ваша задача — не «спасать» его, а спасать себя. Не ждите, что он «вдруг станет лучше» или начнёт участвовать в жизни. Его участие в доме — «прикрутить розетку» — не «муж-герой», а минимум, который он делает, чтобы не чувствовать себя «бездельником». Ваша задача — не переделать его, а решить: готовы ли вы годами быть «фоном» в его жизни?

Если он «принижает» сына или дочь, не молчите. Скажите: «Не смей так говорить. Это мои дети, и ты не имеешь права их оскорблять». Если он не реагирует — обсуждайте с ними отдельно: «Он не прав, но я не позволю ему так с вами разговаривать». Это не «разрушение семьи», а защита.

Вы не одна в этом. Если хотите, запишитесь на консультацию — мы проработаем ваше напряжение и найдем путь, чтобы вы чувствовали контроль, а не разрушение. Вы заслуживаете не «терпеть», а жить без камня в груди.

Добрый день, Елена!

Как бы Вы хотели, чтобы было?

С годами Вы начинаете в муже видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится.

Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для ребёнка младшего. Вам 43 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".

Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения.

С мужем можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе, если Вы оба хотите изменить отношения, быть вместе. И каждому обратиться к психологу или к психотерапевту на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в себе.

Или Вы готовы уйти?

Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если уйдёте от мужа?

Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?

Здравствуйте.
Вы столько лет живёте на износ, будто тащите всё на себе — семью, детей, быт, дом, отношения. И всё это время рядом есть мужчина, но поддержки от него почти нет. Только требования, ожидания и обесценивание. Вы не «ищете проблему в себе» — вы просто выгорели, потому что вам всё это время приходилось быть сильной, вместо того чтобы на кого-то опираться.

Похоже, вы живёте в отношениях, где любовь — как «функция»: ты рядом, ты не бросила — значит, всё хорошо. А то, что вам холодно, одиноко, нет эмоционального тепла и уважения — будто бы не считается.

Вы не просите чего-то запредельного. Вы хотите элементарного: понимания, теплоты, живого интереса друг к другу. Это не каприз. Это норма.
Всегда хочется понимать, как себе помочь сжечь и сейчас..

Перестать винить себя.Это не вы «мало стараетесь». Вы старались 25 лет.

Чётко определить для себя — чего вы хотите. Не от него, а вообще: как вы хотите жить? Какое место в этой жизни он занимает?

Поддержка — обязательна. Если нет подруг, попробуйте консультации с психологом. Это не слабость, а забота о себе.

Маленькие шаги в сторону себя.. Не обязательно сразу разводиться или менять всё. Но можно начать с восстановления внутренней опоры: хобби, отдых, своё пространство, где вас не критикуют и не обесценивают.

Вы не обязаны соглашаться на жизнь без радости и отклика. Ваш запрос на взаимность — абсолютно здоровый. И вы достойны этой самой взаимности.

Здравствуйте, Елена! Ваша ситуация очень тяжёлая, и важно понять несколько ключевых вещей: Насилие и принижение недопустимы, даже психологические. Отсутствие участия мужа и эмоциональной поддержки серьёзная проблема. Ваши чувства и потребности важны, вы имеете право на уважение и заботу и безопасность.
Позаботьтесь о себе -найдите поддержку. Установите личные границы, чтобы защитить себя и детей. Попробуйте поговорить с мужем или обратиться вместе к специалисту. Если ситуация не меняется, подумайте о своём благополучии и возможности перемен. Примите мою пддержку!

.