Как узнать себя? — вопрос №3327692

Получается , что ваша самооценка зависима от других людей ? Как раз , когда будет внутренняя опора и самооценка не будет зависеть от мужчины или помощи другим , вам будет скучно в тех отношениях , где ресурс отдаете только вы. Очень вам рекомендую книгу «внутренняя опора» Бабич.

Здравствуйте! Уже важный шаг, что Вы видите закономерность, сценарий. Значит и есть та привычная, стратегия по которой выбираете мужчин:на что обращаю внимание, что больше цепляет. И вот тогда всё начинается точно реакция:тело что то говорит, дает сигналы, но есть привычка их игнорировать. Поэтому начинать стоит пежвсего замечать свои стратегии, прям в моменте:на что обращаю внимание, давать себе время побыть с этим и разобраться в эмоциях (точно ли это происходит или я дорисовываю) и тд. Р это больше прислушиваться вообще к себе и своим желаниям, где я, а где лишь мое желание получить отражение, определённую реакцию от окружающих. И постепенно трчег увидите что мешает и что хочу изменить.

Возможно это проекция попытки спасти отца, спасти отношения мамы и папы. Всё это подобно можно проработать и разобрать в личной терапии. А главное в терапии вы осознаете, что делаете не так, и как это исправить.

Наталья, к сожалению, мужчины, не готовы воспринимать женщин, которые их всегда выручают, как свою вторую половину. На Вашем фоне они чувствуют себя слабее, неувереннее. Поэтому, как правило ищут тех, кого им надо спасать, выручать, помогать, чтобы чувствовать себя победителями - настоящими мужчинами. Важнее понять почему Вы чувствуете удовлетворение от помощи? Почему стремитесь к этому? Возможно это идет из детства, когда Вы боролись за чье-то внимание, хотели его заслужить таким образом или кого-то спасали. С этим лучше разбираться на очной консультации с психологом. Тогда Вы сможете перестать спасать, чтобы заслужить любовь, но будете позволять другим заботиться о Вас, зная, что Вы и без этого достойны быть любимой.

Ваши слова о том, что вы чувствуете себя потребляемой, а не любимой, и связь этой динамики с вашей самооценкой это важное прозрение. Давайте разберемся, как это может быть связано с тем, что вы описали. Почему это происходит?Внутренний конфликт и тревога. Ваше напряжение, о котором вы говорите, часто возникает из-за разрыва между желанием быть нужной и страхом быть отвергнутой. Это похоже на когнитивный диссонанс: вы стремитесь к близости, но одновременно ожидаете её невозможности, поэтому компенсируете это через чрезмерную заботу . Размытые границы. Если вы привыкли спасать мужчин, возможно, вы неосознанно принимаете их эмоциональные или психологические задачи как свои. Это создает ощущение контроля, но в итоге истощает вас и лишает партнера возможности быть самостоятельным .Убеждение «я недостойна любви». Это глубокая установка, которая может формироваться ещё в детстве (например, если любовь родителей зависела от ваших действий). Она заставляет вас доказывать свою ценность через самопожертвование, но такие отношения неизбежно приводят к разрывам мужчина уходит, потому что чувствует давление или неравенство в союзе . Что можно изменить?В таких ситуациях рекомендуется: Переписать внутренний диалог, каждый раз, когда вы ловите мысль если не помогу, меня не полюбят, напомните себе: Меня ценят за то, кто я есть, а не за то, сколько я отдаю. Это сложно, но со временем такие фразы перепрограммируют ваше восприятие .Учится говорить нет без вины.Начать с малого: замечайте, когда вы соглашаетесь на что-то не потому, что хотите, а из страха потерять. Например: Сегодня я устала, давай обсудим это завтра. Это не жестокость это забота о себе .Анализировать цикл: записать, какие ситуации чаще всего заставляют вас спасать партнера. Часто ли это связано с его реальными проблемами или с вашим страхом одиночества? Это поможет отделить его ответственность от вашей . Исследовать самооценку:
Спросить себя: Что бы я сказала подруге, которая чувствует себя так же? Обычно к другим мы добры, а к себе нет. Попробовать говорить с собой с той же заботой . Почему мужчины уходят?
По данным исследований, частая причина разрывов ощущение мужчиной нехватки уважения или эмоционального отсутствия партнёрши . Если вы фокусируетесь на его потребностях, он может чувствовать, что вы не настоящая будто вы общаетесь с идеалом, а не с живым человеком. А живому человеку нужна искренность, а не спасение.Вы уже начали путь к переменам, и это огромный шаг. Не судите себя строго изменения требуют времени. Если чувствуете, что справиться сложно, терапия поможет проработать эти установки глубже. Вы достойны любви такой, какая вы есть без условий и жертв и это факт 😊