Бросил жених — вопрос №3334493

Question

Бросил жених — вопрос №3334493

Елизавета

124 просмотра

14 июня 2025

Добрый день. Не могу справиться с ситуацией и прошу любой поддержки. Три дня назад меня бросил человек, в отношениях с которым были четыре года и в августе собирались подавать заявление. Жили в разных городах, проводили вместе отпуска и праздники. На начальных порах он собирался переехать ко мне, но я отговорила (на тот момент не была уверена, что он мне нужен). В это же время я с ним рассталась, но он меня вернул. Стали встречаться дальше. За время такого гостевого формата очень притерлись друг к другу, была отличная совместимость в интиме. Вместе преодолели тяжелый кризис - он расстался со мной два года назад на почве того, что я мало с ним общалась и давала поводы для ревности, но спустя две недели мы снова сошлись. Периодически возникали ссоры на этой почве, но всегда мирились. В мае сделал предложение, выбрали кольца и стали планировать свадьбу. В прошлое воскресенье он снова скандалил, мы выяснили отношения, проговорили все и успокоились. Все было как обычно, а в среду он написал, что расстаёмся окончательно, заблокировал везде. Прошло уже три дня, состояние просто ужасное. Мне 28 лет, постоянно крутятся мысли, что больше никого не встречу и это была последняя возможность на семью.

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

депрессия

расставание

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 14 июня

"Упустила шанс", "почти всё устраивало". А где слова "я его люблю"? Нету( Он это почувствовал, не захотел прожить жизнь с человеком, который его не любит.

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Я вижу силуэты не знакомых мне людей

2 ответа

20 мая 2019

Святослав, Омск

Вопрос закрыт

Что делать при депрессии?

1 ответ

12 февраля 2023

Гулгаакы

Вопрос закрыт

Переход от одного антидепресанта к другому.

3 ответа

12 сентября 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Набор веса при диабете.

4 ответа

4 ноября 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

"Упустила шанс", "почти всё устраивало". А где слова "я его люблю"? Нету( Он это почувствовал, не захотел прожить жизнь с человеком, который его не любит.

Булгакова Яна Алексеевна, 14 июня · Answer 1 · 2025-06-14T16:10:26+03:00

Здравствуйте. Вспомните, что вам всегда приносило радость? Может быть, живопись, танцы, чтение? Вернитесь к этому. Окружите себя людьми, которые вас любят и поддерживают. Иногда просто посидеть с подругой, выпить чашку чая и поплакать вместе, это уже огромная помощь. Самое главное не торопитесь. Не пытайтесь сразу же найти замену, заполнить пустоту. Дайте себе время прийти в себя, понять, чего вы действительно хотите от жизни. Впереди у вас еще столько всего интересного! Вы обязательно встретите свою любовь, когда будете к этому готовы.

Елизавета, 14 июня · Answer 2 · 2025-06-14T16:15:51+03:00

Яна Алексеевна, спасибо за ответ. Хуже всего то, что меня почти все устраивало (ссоры на почве ревности удавалось преодолевать) и дальнейший путь был ясен. Теперь я не знаю, что будет дальше

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 14 июня · Answer 3 · 2025-06-14T16:16:09+03:00

Добрый день! Мне искренне жаль, что вы оказались в такой болезненной ситуации потеря близких отношений всегда оставляет глубокий след. Что вызывает у вас наибольшую боль?Вы описываете долгий путь: кризисы, примирения, общие планы… И вдруг резкий обрыв. Часто в таких случаях боль усиливается из-за неопределенности ведь он не объяснил причины ухода. Это похоже на незаконченную историю, где мозг сам придумывает варианты, усиливая тревогу . Что именно больше всего цепляет в ваших мыслях? Как вы относитесь к своей роли в отношениях?
Вы упомянули, что в прошлом были ссоры из-за вашего общения и ревности партнера. Иногда мы сами, даже неосознанно, создаем динамику, которая ведет к конфликтам. Но важно помнить: эмоциональная грамотность (умение распознавать и выражать чувства) это навык, который можно развить . Задумайтесь: есть ли моменты, которые вы теперь видите иначе, чем раньше?Почему страх последнего шанса так силен?28 лет время, когда общество часто давит идеей сроков годности на личную жизнь. Но исследования показывают: люди находят любовь в любом возрасте, особенно если работают над собой . Что именно заставляет вас думать, что этот опыт исчерпает ваши возможности?
Как вы сейчас заботитесь о себе? Психологи знают: в горе важно не бороться с мыслями, а проживать эмоции без осуждения. В таких ситуациях :записывают свои мысли на бумагу это выгрузит их из головы. Делают что-то, что напомнит вам о вашей ценности (например, хобби, которое давно откладывали).
Хотите ли вы понять его мотивы? Если бы вы могли задать ему один вопрос, что бы это было? Иногда даже гипотетический ответ помогает закрыть дыру в понимании ситуации.

Елизавета, 14 июня · Answer 4 · 2025-06-14T16:20:33+03:00

Спасибо за ответ. Мне уже немало лет, с женихом все было и понятно и шло проторённой дорогой (и к тому же он меня почти во всем устраивал), теперь нужно начинать все заново и не факт, что из этого получится что-то стоящее

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 14 июня · Answer 5 · 2025-06-14T16:58:16+03:00

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Ваша боль понятна когда отношения, построенные на привычке, общих планах и близости, внезапно рвутся, это похоже на потерю опоры. Вы чувствуете, что упустили гарантированный путь к семье, и это усиливает страх перед неизвестностью. Давайте разберемся, почему этот опыт может быть не концом, а поворотом на пути к чему-то более осознанному.
Почему потерянное время кажется главной болью?
Вы говорите: Всё было понятно, проторённая дорога. Это ключевые слова. Четыре года отношений создали ощущение стабильности, даже если были кризисы. Психологи называют это привычной болезнью мы цепляемся за то, что знаем, даже если оно не идеально. Сейчас вы скорбите не только по человеку, но и по плану жизни, который внезапно исчез. Это нормально, но важно: Привычность не равно совместимость.Даже в «проторённых» отношениях могут быть скрытые трещины (например, неопределенность с переездом, периодические ссоры). Возможно, разрыв стал сигналом, что эта дорога не вела к тому, что вы действительно хотите.
Почему начинать с нуля кажется страшным?
Вы пишете: Не факт, что из этого получится что-то стоящее. Это реакция на пост-травматическое беспокойство когда доверие к будущему ослабло из-за боли. Но представьте, что этот опыт дал вам ключевые навыки:
Вы знаете, как преодолевать кризисы в отношениях (вспомните, как вы справлялись с предыдущими ссорами).Вы понимаете, чего вам не хватало в общении (например, открытость, чтобы избежать ревности). Вы уже планировать, выбирать вещи и строить долгосрочные цели. Это огромный ресурс для будущих отношений! Что делать с мыслями: Больше никого не встречу?
Эти мысли проявление горевого процесса. Когда мы скорбим, мозг сужает восприятие: Если сейчас плохо, значит, всегда будет плохо. Но это временно. Можно попробовать простой эксперимент: Записать 3 качества, которые вы ценили в бывшем партнере (например, доброта, чувство юмора, целеустремленность).Теперь добавить 2 черты, которые вы бы хотели изменить в будущем партнере (например, умение обсуждать конфликты без скандалов).Теперь сказать себе: Эти качества есть у людей. Я их найду, потому что уже знаю, чего хочу. Как начать «новую главу» без страха? Попробовать микро-шаги, чтобы почувствовать контроль:
Сфокусироваться на себе. Занятся тем, что давно откладывали (курс, хобби, спорт). Это не отвлечение, а напоминание: ваша жизнь не закончилась. Позволить себе грустить.Не боротся с эмоциями выплачьте, если нужно. Но установить время скорби: например, 30 минут в день, чтобы не застрять в цикле боли. Избегать сравнений.Новые отношения не будут копией прошлых и это хорошо. Вы уже опытнее, чем были в 24 года. Почему это не последний шанс?Ваш возраст огромный плюс, а не минус. К 28 годам многие люди: Лучше понимают свои ценности.Умеют слышать себя и партнера.Готовы к компромиссам, но не в ущерб себе. Исследования показывают: чем осознаннее человек подходит к новым отношениям, тем выше их качество. Вы уже прошли этап проб и ошибок теперь вы сможете выбрать партнера, который подходит вам глубже, чем просто «привычный» вариант.Что дальше?
Дайть себе время 2–4 недели на скорбь, затем постепенно возвращатся к жизни. А пока можно: Поговорите с близкими. Поддержка снижает уровень стресса.Если мысли о никогда никого усиливаются, попробовать технику «круга заботы»: Написать список людей, которые вас ценят (даже если это друзья, родители). Добавить туда себя: «Я заботюсь о себе, даже когда это трудно». Вы не одиноки. И даже если сейчас кажется, что всё разрушено, через несколько месяцев вы сможете посмотреть на эту ситуацию как на поворот, который привел вас к более зрелой и гармоничной любви. Говорю вам не только как психолог, а как человек прошедший через ваш опыт и прекрасно понимаю эту боль... только как мужчина , оказался в такой ситуации в своё время и мне было 42, но жизнь продолжается 🙏

Гончарова Евгения Васильевна, 14 июня · Answer 6 · 2025-06-14T16:21:05+03:00

Здравствуйте, Елизавета! Разрыв отношений всегда сложный процесс, особенно после четырех лет совместной жизни. Но важно помнить, что вы достойны счастья и любви, и что всегда есть возможность встретить кого-то нового, кто будет ценить и любить вас по-настоящему.
Важно сейчас поддерживать себя и уделять внимание своему психическому и эмоциональному состоянию. Поговорите с близкими друзьями или родственниками, делитесь своими чувствами и эмоциями. Их поддержка может помочь вам пройти через этот нелегкий период.
Также может быть полезно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в своих чувствах и эмоциях, и пройти процесс исцеления после разрыва.
Главное- держитесь! Поверьте в себя и свою силу пройти через это испытание. Время лечит все раны, и вы обязательно найдете свое счастье. Все будет хорошо.

Елизавета, 14 июня · Answer 7 · 2025-06-14T16:24:17+03:00

+ 1

Пожаловаться

Елизавета, 14 июня

Клиент

Здравствуйте, спасибо за ответ. В этом вся проблема - мне кажется, я упустила свою главную возможность

Ткачев Артур, 14 июня · Answer 8 · 2025-06-14T16:25:39+03:00

Елизавета, здравствуйте.
Ранее было так что он расставался и блокировал вас? Если да то как тогда в итоге решалась ситуация, он появлялся сам, или вы были инициатором? Вам всего 28, замка выйти вы можете и через 3 месяца за другого. Не нудно держаться за этого мужчину только потому что вам кажется что время идет. Представляете как было бы плохо если бы вы поженились и он ушел от вас беременной или оставил бы с ребенком? Хорошо что он ушел сейчас! Скажите спасибо судьбе за то что он осмелился проявить свою неуверенность в создании семьи с вами сейчас, а не через 5 лет.
Вы молодая девушка, у вас вся жизнь впереди, откуда такие мысли?

Елизавета, 14 июня · Answer 9 · 2025-06-14T16:36:57+03:00

Артур, добрый день, спасибо за ответ. Нет, раньше не блокировал никогда, в первый разрыв сам просил сойтись, во второй раз - я. Уже было ясно, куда все идёт, по проторённой дороге, теперь нужно начинать все сначала, но не факт, что что-то получится

Ткачев Артур, 14 июня · Answer 10 · 2025-06-14T16:57:56+03:00

Пожаловаться

Ткачев Артур, 14 июня

Психолог

У всех получится а у вас не получится, это почему?
Вот если он вернется, вы простите его ?
Какие у вас отношения с отцом?

Елизавета, 14 июня · Answer 11 · 2025-06-14T17:08:20+03:00

Артур, не у всех получается, я могу быть из их числа. Думаю, простила бы. С папой отношения ровные - в детстве и юности постоянно критиковал по всем пунктам, самоутверждался таким образом

Ткачев Артур, 14 июня · Answer 12 · 2025-06-14T17:58:19+03:00

Это и причина по которой вы за него держитесь. Проработайте с психологом отношения между отцом и вами. Тогда вы будете выбирать иных мужчин и строить более здоровые отношения.

Елизавета, 14 июня · Answer 13 · 2025-06-14T18:29:19+03:00

Артур, может, прозвучит смешно, но сейчас мне кажется, что только он, даже с истериками, ревностью, слезами и прочим любил меня по-настоящему. Я вижу, как потребительски многие мужчины относятся к женщинам, как врут, изменяют, совершают вещи похуже - у нас этого не было. И боюсь, больше я такого не встречу

Ткачев Артур, 15 июня · Answer 14 · 2025-06-15T00:31:54+03:00

Пожаловаться

Ткачев Артур, 15 июня

Психолог

Он давал эмоции которые вы считаете проявлением любви. Но любовь в принятии, заботе и бережном отношении.

Альварес Кристина Айговна, 14 июня · Answer 15 · 2025-06-14T16:29:43+03:00

Добрый день.
Знаете пословицу, расставание это маленькая смерть. Умирает любовь, умирают планы на будущее. Расставание проживается также как и утрата. Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче пройти этот этап . Если бы он хотел семью с вами, боялся потерять вас и очень ценил, он бы за 4 года сто раз бы женился на вас. Зачем горевать о мужчине, который не стол бы для вас надежным мужем? Вы обязательно встретите другого, кто будет просить вас выйти за него, родить вам ребенка. Сейчас ваши чувства нормальны, ведь был план на жизнь, все было налажено и понятно, а теперь неизвестность. Это временно. Точка роста точно близко. Ведь освободившись от этих отношений вы станете открыты для других.

Занозина Роза Абулфатовна, 14 июня · Answer 16 · 2025-06-14T16:45:09+03:00

Елизавета, доброго дня!
Я понимаю,как сейчас вас просто разрывает внутри на мелкие кусочки от боли, как вы не находите себе места и как болит ваша душа. Сейчас самые мрачные мысли хороводом крутятся в голове, чувство беспомощности, бессилия и отчаяния завладели вами, поскольку ещё и нет возможности выяснить ситуацию. Вв будто бы упали с обрыва и пока психика никак не может стабилизироваться, вы в неком шоке от происходящего. В таком состоянии нужно просто посидеть и посмотреть на мир, чуть чуть подождать, подышать громко и не делать никаких резких выводов, движений и поспешных умозаключений.
Я допускаю мысль, что он вас разблокирует, поскольку такой опыт был,вы расставались, и его чувства тоже не могут пройти в одночасье. Дайте ему и себе пару недель.
Если это все не эмоции, если это финал и это по-настоящему, то конечно, придется прожить этот нелегкий период и придется болеть. Да, прощание это боль, дикая и пронизывающая, но отплакав, отгоревав и выйдя из депрессивного состояния в принятие того, что все закончено, вы утихните,вы стабилизируетесь. И вновь забрезжит свет надежды. Надежды на семью, на счастье в паре, окно в мир других мужчин вновь приоткроется. Для этого должно будет пройти время.
Сейчас пока не думайте о том, как будет, кого вы встретите или какое то время вы будете одна, сейчас пожалейте себя и погрузитесь в мысли о том, что все это было не зря, как бы там ни было, как бы эта ситуация не закончилась она дана для чего то.
Проходя через дебри кризиса в отношениях, или через расставание человек растет, на преодолении рождаются многие истины, многие убеждения меняются, мир начинает видеться иным и все модели мышления перестраиваются.
Сейчас время подумать: что с нами было не так и как этого не повторять, с ним ли, с другим ли человеком позднее.

Котулева Алина Николаевна, 14 июня · Answer 17 · 2025-06-14T16:48:13+03:00

Здравствуйте! Понимаю как вам не просто сейчас. Сейчас вы переживаете утрату и ваши эмоции нормальны , вы уже планировали свадьбу , но почему -то ваш мужчина решил , что он не готов и сбежал , не объясняя ничего.

Сейчас дайте себе возможность эмоционировать , не закрываетесь в себе , поговорите с близкими , подругами, кто мог бы вас поддержать. Если он вдруг напишет , вы простите его? Осталось ли у вас ощущение недосказанности? Непонимания , которое хотелось бы прояснить?напишите письмо без отправления , чтобы не держать эмоции внутри себя

Елизавета, 14 июня · Answer 18 · 2025-06-14T17:13:57+03:00

Пожаловаться

Елизавета, 14 июня

Клиент

Алина Николаевна, он бросил меня из-за постоянной ревности и моего невнимания к нему

Котулева Алина Николаевна, 14 июня · Answer 19 · 2025-06-14T21:20:46+03:00

Елизавета , вы пишите , что вам удавалось договариваться. Считаете ли вы себя излишне ревнивой?

Есть возможность с ним обговорить вновь и попробовать дать еще шанс отношениям?

Если нет, то к сожалению, вы не заставите его вновь вернуться , и останется только вариант пережить это горевание, не вините только себя , в паре всегда 2 и обычно ответственность несут оба партнера , нельзя говорить только про то, что виноваты только вы , тк вы ревновали

Елизавета, 14 июня · Answer 20 · 2025-06-14T21:56:23+03:00

Алина Николаевна, ревность с его стороны (постоянно подозревал, что встречаюсь с кем-то у него за спиной). Договаривались, мне удавалось его успокоить, но в крайний раз случилась серьёзная ссора, после которой помирились, но через два дня он ушел

Котулева Алина Николаевна, 15 июня · Answer 21 · 2025-06-15T12:02:56+03:00

Елизавета , почему тогда вам важно сохранить отношения ? Ревность на пустом месте - красный флаг в отношениях и пока мужчина сам не решит эту проблему, она останется с ним, к сожалению и отношения будут постоянно словно на пороховой бочке

Елизавета, 15 июня · Answer 22 · 2025-06-15T19:29:48+03:00

Пожаловаться

Елизавета, 15 июня

Клиент

Алина Николаевна, в остальном все было нормально

Котулева Алина Николаевна, 15 июня · Answer 23 · 2025-06-15T21:40:19+03:00

Возможно, вас все устраивало, а он почему -то что-то видел не так . Вряд ли только ревность стала решающим моментом или он не справился с эмоциями.
Попробуйте дать себе время и ему , и по возможности инициировать диалог с ним , обсудив что же случилось. Если он будет готов с вами решать вопрос - можно все поправить

Болдырева Лидия Андреевна, 14 июня · Answer 24 · 2025-06-14T18:04:27+03:00

Здравствуйте, Елизавета.
Очень сочувствую Вам!
То, что Вы чувствуете сейчас — тяжесть, пустоту, страх остаться одной — абсолютно естественно.
Важно понимать: мысли о том, что “это была последняя возможность”, — не факт, а проявление эмоционального мышления, когда чувства воспринимаются как реальность. На самом деле, Вы еще молоды, и у Вас еще всё впереди. Вашему мозгу сейчас трудно видеть перспективу, потому что он сконцентрирован на потере и боли. Это временно.
Сейчас особенно важно не оставаться в одиночестве с этими переживаниями: даже просто разговор с близкими, поддержка, регулярный ритм сна, питания и телесная активность — это то, что поможет стабилизировать состояние.
Радуйте себя, балуйте.
Также важно мягко напоминать себе: не отношения в целом принесли столько боли, а их конкретная динамика, где, судя по описанию, было много напряжения, нестабильности и попыток удержания.
Пожалуйста, дайте себе время на проживание этой утраты. И когда боль немного утихнет — подумайте, хотите ли Вы поработать с психологом глубже, чтобы понять, как строились отношения и какие Ваши потребности остались без ответа.
Это точно не конец. И Вам точно станет легче. И счастливы Вы еще тоже будете. Сейчас просто такой период, он пройдет.
Все будет хорошо♥️

Ильин Егор Артемович, 14 июня · Answer 25 · 2025-06-14T18:38:16+03:00

Понимаю как болезненно внезапно оборвались ваши планы и надежды. Сейчас важно дать себе время прожить боль и не торопиться с выводами о будущем. Подумайте кто рядом может выслушать без советов чтобы первая волна отчаяния не оставалась только внутри. Чем вам обычно удается слегка успокоить тело например теплая ванна прогулка дыхание. Способны ли вы на короткие промежутки отвлечь разум чем то рутинным чтобы уменьшить мысленное жевание прошлых разговоров.

Спросите себя что именно пугает в мысли о будущем отсутствие партнера статус семьи страх одиночества. Какими ресурсами вы сейчас владеете друзья карьерные планы увлечения чтобы напомнить себе что жизнь многогранна и опоры существуют не только в отношениях.

Важно прояснить было ли в этих отношениях ощущение эмоциональной безопасности или вы часто чувствовали тревогу из за ревности и разрывов. Какую новую модель партнерства вы хотели бы построить чтобы не повторять прошлого сценария. Что помогало вам восстанавливаться после прошлых конфликтов и можно ли сейчас применить те же техники для поддержки себя.

Каким маленьким действием уже сегодня вы могли бы отметить начало заботы о себе например составить список утренних дел позвонить близкому человеку или записаться к психологу. Какие три вещи придают вам хоть немного сил и как их встроить в ближайшие дни. Напишите что из этого откликается и где чувствуете наибольшую сложность я помогу найти следующий шаг.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 июня · Answer 26 · 2025-06-14T20:01:02+03:00

Здравствуйте!
"Мне 28 лет, постоянно крутятся мысли, что больше никого не встречу и это была последняя возможность на семью."
- скажите, пожалуйста, Вы больше обеспокоены своим будущим и реализацией в роли жены или тем, что тоскуете по мужчине, не хотите терять именно его?
Из Вашего повествования мне показалось, что изначально Вы не были в нём заинтересованы, что не все Ваши потребности он закрывал, где-то не соответствовал Вашим ожиданиям. Поправьте меня, если это не так. А если так, то вопрос отмены свадьбы хоть и неприятный в данный момент, но открывает для Вас новые горизонты в поиске того мужчины, в котором Вы будете полностью уверены. И поверьте, Вы в таком возрасте, когда у Вас всё впереди и шансов обрести своё счастье, в т.ч. семейное, не меньше, чем 5-10 лет назад. В вопросах любви и семьи всё-таки нужно руководствоваться не страхами остаться одной или стереотипами о возрасте, а совместимостью с парой и внутренней удовлетворённостью отношениями. Понимаю, что Вы были достаточно длительное время в отношениях и в любом случае будут переживания. Однако, прислушайтесь к себе. Эти переживания связаны с привычкой и неопределённостью за будущее или с тем, что именно с ним Вы хотели бы пройти жизнь? Если второе, то, как минимум, нужно найти способ связаться с ним и поговорить, с чем связана его резкая перемена планов. Возможно ли, например, выйти на связь через общих знакомых?

Елизавета, 14 июня · Answer 27 · 2025-06-14T20:12:43+03:00

Лилия Ростамовна, сегодня я прочитала комментарий на форуме и мне пришло в голову, что он решил: я не люблю его. И поэтому ушёл. Это не так, но я слишком поздно поняла, ЧТО ему было нужно от наших отношений. Отсюда ревность и попытки привлечь внимание. Теперь уже ничего не исправить. Второй раз он не станет меня прощать. Даже если попытаться связаться через третьих лиц.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 июня · Answer 28 · 2025-06-14T21:07:28+03:00

Честность и открытость - самое лучшее, что может рассеять неопределённость и страхи, расставить точки над и i или помочь воссоединиться. Поэтому, чтобы не домысливать и не теряться в догадках, честный разговор вполне уместен. В конце концов он ведь может сказать Вам всё в глаза, а не ставить точку дистанционно. Это будет по-взрослому и ясно для вас обоих. При этом в первую очередь будьте честны с собой. Подумайте всё-таки над моим предыдущим комментарием. Вы хотите быть с ним, потому что он Вам полностью подходит и закрывает все Ваши потребности или свадьба с ним - это просто гарантия стабильности и известный сценарий?

Шендерова Елена Сергеевна, 14 июня · Answer 29 · 2025-06-14T22:02:45+03:00

Здравствуйте, Елизавета, мне искренне жаль, что так получается в Ваших отношениях, но с одной стороны, лучше что это происходит сейчас, а не перед алтарем или когда Вы уже были бы в браке. Возможно, сказывается напряжение перед таким решением, когда ссоры могут воспринимать как то, что что-то идёт не так, а возможно, он использовал эту ситуацию, чтобы завершить отношения или может быть для того, чтобы снизить градус напряжения и может быть и вернуться в отношения...пока сложно сказать, что будет дальше. Но сейчас, Вам больно, Вы страдаете и переживаете утрату...Мужчины в мире есть, есть вокруг Вас, в Вашей жизни ещё будет мужчина тогда, когда Вы будете готовы его впустить. А сейчас, дайте себе проживать это горе утраты, эту боль, тяжесть. Плачьте, попросите поддержки у близких, подруг, чтобы кто-то мог побыть с Вами рядом сейчас.

Кочеткова Марина Владимировна, 14 июня · Answer 30 · 2025-06-14T22:22:38+03:00

Здравствуйте! Может ли это быть очередная манипуляция с его стороны? Ведь вы уже до этого расставались несколько раз и через некоторое время продолжали свои отношения.
Есть момент, что ему могло не понравится и он решил что-то показать таким образом? Ведь бросить одну фразу "мы расстаёмся" без объяснений и разъяснений это как-то не про серьёзное отношение к Вам, похоже как на манипуляцию или на поведение психологически не зрелого человека.
Остаётся у Вас сейчас надежда на возобновление отношений? Или на этот раз решили всё, забыть без возврата.

Елизавета, 14 июня · Answer 31 · 2025-06-14T22:29:40+03:00

Марина Владимировна, нет, не думаю, что это манипуляция. Когда два года назад мы расстались во второй раз, с ним была связь, мы даже общались немного на посторонние темы. Потом, спустя две недели, я вывела его на разговор, два дня выясняли отношения, я признала свои ошибки и мы сошлись снова. На этот раз сказал только, что причина разрыва такая же, как в тот раз (ревность и мало внимания), что свадьба - ошибка, потом придётся подавать на развод и мучиться, и кинул в блок. За два дня до этого был очередной скандал по поводу моей мнимой измены.
У меня надежды нет, он оборвал все связи

Кочеткова Марина Владимировна, 15 июня · Answer 32 · 2025-06-15T10:06:31+03:00

Перечитайте свой ответ. Отметьте главные моменты:
"я признала свои ошибки"
" причина разрыва такая же".
Мужчина пытается донести вам причину, по которой он Вас не принимает. И требует чтобы Вы исправили своё поведение.
А его поступок это манипуляция. Так как в первый раз он ещё пытался объяснить, что ему не нравится, второй раз - он просто сказал что причина та же, и оборвал связь, давая понять, что с этими моментами он не готов мириться.

Пылаева Наталья Андреевна, 9 часов назад · Answer 33 · 2025-06-16T16:46:12+03:00

Добрый день, Елизавета!

А Вы бы хотели помириться? Возможно, у Вас временные сложности в отношениях и Вы скоро помиритесь.

Как часто проявлялась ревность в отношениях? Был ли реально повод? У мужчины могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение.

Как именно Вы должны уделять ему внимание? Как это должно выглядеть с Вашей стороны? В отношениях важно разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга.

Вы готовы ждать его сообщений/звонка? Готовы написать ему первой? Или готовы поставить точку?

Вам 28 лет, впереди ещё есть много возможностей, можно выйти замуж, если Вы этого захотите. Сейчас Вы в таком состоянии, когда Вы видите проблему только с одной стороны, забывая о том, что есть и другая сторона ситуации.