Что вас беспокоит?
Помогите выбрать отца ребёнку
Подскажите пожалуйста, кого мне выбрать. Мне 40 лет, с мужем прожили 19 лет, есть сын 18 лет. Жили хорошо, я захотела второго ребёнка, 10 лет не получилось, делали Эко , опять не получилось, вобщем выявили у мужа иммунологическое бесплодие. Все подруги пошли рожать вторых малышей, мне тоже так хотелось малыша. И я решила (не правильно конечно это) попросить коллегу помочь в этом вопросе. Разводиться и уходить жить с коллегой я не хотела. У коллеги семьи нет, детей нет. Ему 45 лет. Родился мальчик. Ему сейчас 3 месяца. Я просила мужа, простить меня, растить ребёнка вместе. Муж узнал, что это не его ребёнок. 3 месяца пил, говорит никогда не прощу измену, ребенка не приму. Всем друзьям, коллегам рассказал , что ребёнок не его. Начал искать себе женщину. Ему 40 лет, женщинам тоже 40-42 года. Они с детьми подростками, по 2, 3 ребёнка. Я начала общаться с коллегой, отцом ребёнка. Он его очень любит. Меня любит. И тут муж понимает, что ему не надо этих женщин, с детьми подростками, что лучше он сохранит семью, полюбит малыша. И я застряла промеж двух семей, и муж хочет сохранить семью и семья коллеги любят ребёнка. И хотят чтобы мы жили вместе. Я запуталась, я не знаю кого выбрать. С мужем прожито 19 лет хорошей жизни, есть квартиры машины. С коллегой ничего не связывает, только ребёнок. Все наживать сначала. Еще не знаю, полюбит ли моя свекровь этого малыша, станет ли он ей внуком? А там родные бабушка дедушка.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Светлана здравствуйте!
Вопрос очень личный, и выбор можете сделать только вы.
Говорили ли вы с мужем о ребёнке? Он видел его, как общается?
Испытываете ли вы чувства к мужу? А к коллеге?
Что говорит вам ваша интуиция?
Чего хотите вы, ?
Муж видел, мы вместе живем как соседи, 3 месяца, он ходит по своим делам, мы с ребёнком и отцом малыша ходим гуляем. Муж 3 месяца никак к нему. Искал женщину. Никто не нравится ему. И спустя 3 месяца, стал общаться и проявлять интерес к ребёнку.
А что чувствуете вы к мужчинам?
К мужу благодарность за семейную жизнь, с 20 лет вместе в браке были. Квартиру купили сыну, 2 автомобиля. но к детям он холоден, не умиляется, с сыном старшим вообще не близкие. Как то есть он и есть. Он человек закрытый, не общительный. Коллега наоборот противоположность мужа, открытый общительный, сына любит, подгузники меняет. Муж конечно так делать не будет. Но у коллеги нет своего жилья, он живёт с родителями, обещает нам купить квартиру, ему некуда нас привести. Обещает что все купим , наживём, ребенка очень любит.
Вас останавливает только материальный аспект?
Наверное да материальный, но и мужа жалко, я уйду, а он будет один. Но хорошим отцом ребенку он не станет. И я буду жить с чувством вины
А что бы вы хотели для себя?
Если убрать чувство вины?
Наверное я хочу растить ребёнка с коллегой, с его родным отцом. Как то и с мужем все утихло. И чувства уже нет. Стабильность какая то что ли . Была
Но этому желанию препятствует финансовая ( имущественная составляющая) и жалость к мужу ?
Да, все так, у него нет своего жилья, живёт с родителями, обещает купить квартиру, мужа жалко, что он останется один. Я даже бы и рада была, чтобы нашёл хорошую женщину.
Светлана, что помогло бы вам ещё сделать выбор?
Мужу хорошую женщину. А ещё,?
Здравствуйте, вы оказались в очень сложной жизненной ситуации, такую ответственность по принятию решения за вас на себя не возьмет ни один здравомыслящий человек. Но у психологов есть множество техник, которые помогут вам разобраться в себе, осуществить выбор. В таких случаях я бы рекомендовала обратиться к специалисту.
Если нет возможности, то можете составить квадрат Декарта. В интернете можете посмотреть, как он выглядит. Там нужно будет ответить на вопросы, но обязательно отвечайте письменно, чтобы вы смогли потом внимательно перечитать и тщательно взвесить все плюсы и минусы вашего решения.
Хочу вам сказать, что при любом вашем выборе - вы что-то потеряете, а что-то приобретете. Если бы было решение, где все счастливы - вы бы его уже заметили и приняли. Вам осталось только проанализировать все варианты.
Не торопите себя, возможно, вам потребуется время. чтобы побыть одной. Решение в таких ситуациях обычно приходит само собой, если отнестись к этому спокойно и без спешки.
Спасибо большое
Здравствуйте, принимая решение о выборе , Вы, возможно, исходите из того - что будет в будущем и пытаетесь понять какое решение сейчас приведет к тому, чего бы Вы хотели. А чего бы Вы хотели и чего бы Вы ждали?
как Вы думаете, что будет если...
1. что будет, если останетесь с мужем?
2. что будет, если не останетесь с мужем?
3. чего не будет, если останетесь с мужем?
4. чего не будет, если не останетесь с мужем?
и те же вопросы про коллегу.
К какому варианты склоняетесь Вы сами и чего опасаетесь в будущем?
Спасибо за ответ! С мужем стабильность, есть жильё, у коллеги нет жилья, но будет приобретать, коллега очень любит ребёнка, обожает его, умиляется. А муж и первым родным сыном особо эмоций не показывал. Ему сейчас 18 лет
Здравствуйте, Светлана! Если представить себя через 5 лет с подросшим ребёнком в отношениях с мужем и в отношениях с коллегой во всех подробностях (какая квартира, работа, бабушки/ дедушки), то какая реальность для вас ближе? Где хотелось бы быть? Где чувствуется тепло дома и семьи? Подумайте,поразмышляйте об этом.
Если муж готов простить такой серьёзный шаг с вашей стороны, понять вашего малыша и жить прежней жизнью без упрёков в ваш адрес- это многое говорит о его чувствах к вам и желании сохранить семью. И вы правильно заметили, что с коллегой пока ничего не связывает и впереди неизвестность. В любом случае, выбор за вами, нужно только прислушаться к своим чувствам и ощущениям!
Здравствуйте! Ситуация у вас очень непростая. Можно и вас понять, можно и мужа понять и его боль.
Выбор останется за вами все равно, чтобы мы здесь вам не написали. Ведь только вы знаете все плюсы и минусы жизни с тем или иным мужчиной.
Разговаривали ли вы с мужем ? Он тоже готов жить и вновь все восстанавливать ?
Чтобы не было обид, все же психотерапия с мужем нужна обязательно, тк есть риск, что обида мужа может сильно распространяться на вас и малыша, если вы выберете жизнь с мужем.
А тот мужчина - коллега тоже готов создавать с вами семью, вы разговаривали об этом?
Спасибо за ответ! Муж три месяца говорил, что не простит и ребёнка не примет, но жили мы вместе как соседи, по разным комнатам. Я показала ребёнка отцу родному, он его полюбил, умоляет жить вместе. И муж теперь оттаял, ребёнок растёт, становится интересный, хочет жить вместе. Принять его. Но я не знаю, будут ли упрёки , что я сломала все доверие.
Светлана , риск упреков есть , к сожалению. Обида вещь серьезная , выльется когда не ждёте.
А вам безопаснее психологически все же где будет ? С мужем , потому что давно знаете друг Друга? Или с коллегой , тк общий ребёнок , есть возможность выстроить новые отношения ?
Важно понять, что трудности будут при любом выборе , просто в каждом случае это свои трудности
На данный момент с коллегой мне спокойнее, мне легко общаться, настроение с ним хорошее. С ребёнком помогает. Я с ним как будто на одной волне.
Светлана , важно понимать, что и с коллегой будет период притирок , недопониманий , но с точки зрения перспективы - с ним проще построить будет что-то, если человек ответственный. Тк рана мужа достаточно серьезная
Человек ответственный, в быту все умеет делать. Боюсь что муж сопьётся если я уйду. Я его как то всегда контролировала с этим.
Светлана , муж ваш не чужой вам человек, но вы не обязаны спасать его от зависимости , тк это его выбор , к сожалению.
А жизнь одна , если есть возможность прожить ее счастливо , нужно выбирать счастье
Здравствуйте!Вы уже стали мамочкой малыша! И теперь есть выбор- чего хочу для себя и своего ребенка? У него по факту есть отец, который его любит и навсегда им останется. Но что дальше? Подумайте про то с кем сейчас Вам самой хорошо и спокойно,с кем вы хотели бы наладить отношения и быть счастливы? Так как от Вашего внутреннего состояния будет потом зависеть как Вы будете вкладываться в своего ребенка, тот ресурс, которы будете получать живя с мужчиной. Вы когда начали общатьсяс отцом ребенка испытывали к нему чувства или больше- желание иметь ребенка? вы ведь хотели остаться с мужем тогда, верно? Что изменилось сейчас и как вы сами видите свою жизнь- пока хотя бы представьте как бы хотелось поступить в этой ситуации? А потом выбрать то решение, которое максимально будет благостным и для Вас и малыша, и вашего старшего ребенка и любимых людей) да от чего то предстоит отказаться- но это нормально) Выбирая мы отказываемся от одного, но обретаем другое) Пусть этот отказ станет чем то важным для создания прекрасного и нового, котрое вырастете на его месте.
Спасибо большое за ответ. Симпатия была, но я его хотела больше использовать как «донора». Жить с ним изначально не планировала, разводиться не хотела. Теперь живу с чувством вины, я разрушила семью, подорвала доверие. Но мне очень нравится как коллега относится к ребёнку. Муж так не будет. Он к своему собственному сыну всегда был холоден.
Это уже прекрасный и важный момент- что мужчина хороший отец) И будет прекрасным примером дял ребенка. А к Вам- Вам нравится его отношение к Вам? Ведь Вам с ним жить, если решитесь на этот шаг? Как отец он может общаться с ребенком и оставаясь Вы с мужем? Это будет нормально- ведь он все равно будет знать своего отца, будет с ним общаться. Вы благодарны мужу за годы в браке, а есть ли еще чувства, чтбы сказать- точно сердце выбирает его и быть с ним? Что вместе справимся потом со всеми трудностями? Что муж говорит- он готов принять Вашего сына? Ведь ему предстоит жить с этим, видеть как он растет и возможно все больше похож на своего отца. Если муж действительно любит Вас, готов на эти моменты- то вместе вы справитесь.Но если он не умеет прощать. не умеет быть чутким- подумайте про то как тогда будет ребенку тоже?) Вы ведь сейчас решаете не только ради себя, но еще и за своего маленького малыша, которому предстоит растив семье) Прислушайтесь к своим ощущениям, к тому что ближе к сердцу и присмотритесь к тому как ведут себя мужчины- кто больше готов жертвовать собой ради Вас и малыша, кто более чуткий и идет на уступки? так как ситуация точно не простая и если с отцом ребенка Вам предстоит строить что то новое- даже через разные притирания и трудности, то с мужем- проработать его обиду, те болезненные чувства, которые он испытывает(ведь как ни крути для него это измена-хоть Вы и делали это только ради ребенка)- и как будет ему- справиться ли он с этими переживаниями, если предстоит растить не своего ребенка? Не торопите события и подумайте с кем Вам все таки легче будет выстроить отношения теперь в новой ситуации(теперь уже нет вас прежних- муж иначе смотрит на Вас и жизнь, да и вы изменились) Да есть благодарность и теплые чувства к прошлому- а вот что впереди?) Подумайте- какой путь все таки ближе и более реален для всех.
Спасибо большое! Мужчина ко мне очень хорошо относится, обожает любит, дарит подарки, щедрый. Муж говорит, что готов принять, но все время говорит, он на меня не похож, он даже как то стесняется с ним гулять. А коллега так радуется сыну, гордый с коляской ходит. Муж говорит, если мы останемся вместе, точно не даст общаться с родным отцом. Чтобы он его на знал. Но сам рассказал всем , сто это не его ребёнок. Правду уже не скрыть, малыш растёт и кто нибудь ему скажет, сто это не его родной отец
Да, вы правы) Правду не скрыть, да и ребенок все равно будет чувствовать и если его родной отец его так любит- это было бы прекрасно. если бы у них была возможность общаться. Мужа можно понять- его рана сильно болит и да, ему будет очень тяжело. если оставить возможность родному отцу общаться с сыном, а вот лишить и того мужчину и сына этого общения- конечно тяжело и грустно) Взвесьте как раз все за и против, оцените реальную картину и прислушайтесь к сердцу- оно точно не обманет!
Вы оказалась в невероятно сложной ситуации, где нет однозначно «правильного» выбора — есть только выбор, который вы сможете принять и с которым сможете жить. Давайтразберёмся по шагам, чтобы прояснить твои чувства и приоритеты.
1.Задай себе вопросы:
Что я чувствую к мужу?
Это благодарность за 19 лет? Привычка? Или всё ещё любовь, несмотря на боль?
Что я чувствую к коллеге?
Это благодарность за ребёнка? Влюблённость? Или страх остаться одной?
Где я вижу себя и сына через 5 лет?
В какой атмосфере я хочу, чтобы рос мой малыш?
2. Муж: сможет ли он действительно принять ребёнка?
Он пережил предательство и публично отверг малыша. Даже если сейчас говорит, что «передумал», это может быть:
Страх одиночества (не смог найти замену).
Желание сохранить статус-кво (квартиры, машины, привычная жизнь).
Ребёнок будет напоминать ему об измене — возможны холодность или агрессия в будущем.
Свекровь может отвергать малыша («чужой»).
Если выберете мужа — будьте готовы к долгой работе над восстановлением доверия. И честно ответьте: готовы ли вы к этому?
3. Коллега, это новая любовь или «вынужденный» союз?
Он с самого начала принял ребёнка и вас. Это говорит о его ответственности.
Но, Вы не жили вместе — неизвестно, как сложатся быт и отношения.
«Наживать всё сначала» — это стресс, но и шанс начать с чистого листа.
Если выберете коллегу — будьте готовы к трудностям, но и к поддержке человека, который добровольно вошёл в эту ситуацию.
4. Ребёнок - главный в этой истории
Ему нужны любящая атмосфера (где его не будут считать «ошибкой»).
Стабильность (ссоры между взросыми травмируют его).
Спросите себя:
Где он будет чувствовать себя желанным?
Кто из мужчин сможет стать ему настоящим отцом?
Спасибо большое вам
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте, Светлана! Решение в данном вопросе можете принять только Вы и никто больше. Понимаю, ситуация сложная, выбор сделать тоже не просто.
Сомнения тоже разрешить такие в вопросах с роднёй тоже могут разрешить только Ваши личные разговоры, с мужем, со свекровью, старшим ребёнком и т.д. У Вас были личные причины для решения завести таким образом второго малыша, теперь жизнь перед Вами поставила другую задачу. И решение, которое Вы примите, основываясь на своих ощущениях, понимании, рациональном взвешивании плюсов и минусов того или другого варианта, будет единственно верным. Не вините себя иине оглядывайтесь на мнение общества. Всё внутри Вас. Для принятия решения рекомендуется спокойно посидеть в месте, где никто Вас не побеспоит, где тихо. Посидите в этом состоянии, сколько потребуется, пусть мысли приходят и уходят...
Спасибо большое
Пожалуйста.
Светлана, здравствуйте!
Я обратила внимание на эти ваши слова:
>>Разводиться и уходить жить с коллегой я не хотела.
>>Я просила мужа, простить меня, растить ребёнка вместе.
>>С мужем прожито 19 лет хорошей жизни
>>С коллегой ничего не связывает, только ребёнок
Как вы думаете, о чем вы пишете? О каком выборе?
Вы общаетесь с коллегой, да, он отец ребенка по воле судьбы, он любит вас и малыша, а вы кого любите? Ребенку важно жить в атмосфере любви и безопасности, с родителями, у которых взаимные чувства, которые вместе не вынужденно, не только ради него, но и ради друг друга.
Ведь вероятно, если бы муж принял случившееся с самого начала, этот вопрос даже бы и не встал перед вами, не смотря на то, что биологический отец ребенка положительный человек и хочет быть вам надежным спутником.
С кем бы вам хотелось растить малыша, положа руку на сердце?Кого вы видите рядом с собой через 10 лет?
Выбор за вами,но подумайте об этом.
Вы рожали малыша для себя, не для семьи отца ребенка, не для его родителей, не для свекрови, поэтому и слушайте себя.
Спасибо большое! Но теперь ребёнок родился и его новые родственники очень рады ему. А моя свекровь за 3 месяца ребёнка видела его 3 раза. Хотя отношения были с ней очень хорошие
Светлана, так или иначе растить ребенка вам, хотя общение с бабушками важная составляющая жизни ребенка, но не основополагающая, его значимые другие, формирующие личность малыша - это мама и папа. У многих детишек нет ни бабушек, ни дедушек, это не мешает им развиваться, расти психологически благополучными, ведь главное, в их жизни - это родители. Поэтому вопрос с родственниками так или иначе вторичен.
Пожалуйста, рада помочь☘️
Здравствуйте! Да, сложная ситуация. Все аргументы и выводы, которые Вы описали - это плоды Вашего логического мышления. Но есть ещё и чувственная сторона. И решения всегда верные, когда мы их принимаем и головой, и сердцем. Если рассуждать логически, то да, с мужем прожито 19 лет, есть общий ребёнок, общие достижения, привычка, определённая родственность душ, ведь за 19 лет вы стали очень близки. И это всё, конечно, в пользу мужа. Однако, доверие между вами сейчас подорвано, муж надломлен и потерян, желание всё вернуть может быть от безысходности, ностальгии и отчаяния. Сможет ли он это перебороть и действительно принять малыша? С другой стороны - коллега, отец ребёнка, который на данный момент проявил себя, как человек ответственный. Это опять же, если рассуждать логически. А к кому Вас тянет физически, о ком чаще думаете с теплом, с кем комортнее находится рядом, с кем из них представляете малыша? Подумайте ещё и над этим. Ну а свекровь - это дело пятое. Ей не обязательно принимать или не принимать малыша. Это Ваш ребёнок и Ваша личная жизнь, которая зависит только от Ваших решений.
Спасибо большое! Комфортно сейчас находится с коллегой, он помогает с малышом, мне с ним спокойно как то. С мужем я испытываю чувство вины, я не могу быть счастливой, любимой рядом с ним
В целом Вы ответили на свой вопрос. Любой человек хочет быть счастливым и любимым, а с мужем Вы этого не испытываете. Чувство вины - оно иррациональное, т.к. от того, что Вы себя вините, ничего не изменится, время не повернуть вспять, не вычеркнуть коллегу и т.д. Соответственно нужно принимать решения, исходя из того, что имеем, сделать выводы и идти вперёд без самобичевания, которое только отнимает энергию, но не даёт чувствовать приятный вкус жизни. Вам хорошо с коллегой, он любит ребёнка, ребёнок от него получит больше теплоты и соответственно будет развиваться в эмоционально здоровых условиях - это главное. Финансовый вопрос решаемый. Главное обсудить всё с мужчиной, наметить план и выполнять практические действия по достижению. Мужчине обозначить, каких действий Вы от него ждёте.В конце концов Вы и сами что-то имеете и не останетесь ни с чем. А муж человек взрослый, опекать его и сдерживать от пристрастий - это не про отношения мужа и жены, не про любовь. Он сам должен нести ответственность за себя. Да, грустно, что с ним так произошло, но ничего не изменишь, а жить в паутине жалости, чувства вины и надломленности никому не принесёт счастья. В любом случае Вы не отворачиваетесь от него, благодарны и при желании можно остаться в тёплых приятельских отношениях, тем более родителями общего ребёнка вы останетесь навсегда, но это не значит, что Вы обязаны жертвовать своим личным счастьем.
Спасибо большое, вы мне очень помогли🙏 С такими чувствами я сейчас и живу.
То, что Вы переживаете, говорит о том, что Вы живая, настоящая, способная проявлять эмпатию и сострадать. Похвалите себя за это, не каждый обладает такими качествами. Стало быть, Вы не плохая. Просто в Вашей жизни произошёл такой вот виток и это нужно принять, и это принесло свои плоды, ведь Вы вновь смогли ощутить всю прелесть материнства и снова почувствовали себя желанной и любимой, всё, что дремало - проснулось. Во всём есть плюсы. Именно о них и думайте. Я Вам искренне желаю сделать правильный выбор и стать свободной от угнетающих мыслей и чувства вины!
Спасибо большое, я обычно веселая , общительная, люблю смеяться, шутить, но сейчас это чувство вины, меня разрушает, я не могу радоваться, я постоянно хочу плакать. Я боюсь оставить мужа одного, но с ним мне так напряжённо. Спасибо, за поддержку.
Принятый ответ
Все Ваши эмоции - это нормальная реакция на кардинальные перемены в жизни. В конце концов мало кто после 19 лет брака может развернуться и уйти, как ни в чём не бывало. Как ни крути, муж для Вас не чужой человек. Но и не тот, с которым Вы будете счастливой. И он не будет счастливым при таком раскладе. Нужно время, чтобы адаптироваться к новым реалиям, чтобы сформировались новые нейронные связи/привычки, чтобы новое стало для Вас единственно возможным на данном этапе, чтобы отпустить мужа в свободное плавание и не опекать его, как ребёнка. Плюс не забываем, что Вы недавно родили и гормональный фон ещё не стабилизировался, отсюда и плаксивость, и обострённое восприятие всего. Усилием воли начните думать о себе и малыше, именно о вашем комфорте, а не о том, как поступить правильно по отношению к другим.
Да с мужем, я не чувствую себя любимой, желанной, нет благодарности за сына, а тот мужчина коллега, обожает этого малыша, хочет воспитывать его ,любить. Мне просто не хватает сил взять и уйти, я боюсь осуждения соседей, своих родственников, со стороны мужа. Я боюсь расстроить старшего сына, но всю ситуацию он знает, отец ему рассказал, он видит, что я постоянно плачу. Папа часто выпивает.
Принятый ответ
Добрый вечер, Светлана!
Конечно, ситуация для Вас не простая, но только Вам решать, как быть, с кем жить дальше, с кем растить ребёнка. Всё, что произошло - это, не просто так, Вы не просто так вступили в связь с коллегой, не просто так родился ребёнок. Жизнь она разная... Да, Вы прожили жизнь с мужем, целых 19 лет, у Вас есть сын, который уже взрослый, у сына своя жизнь. А у Вас своя жизнь, сейчас у Вас другой этап жизни, другая совсем жизнь, где есть не только Вы, но и есть Ваш маленький ребёнок.
Муж не смог изначально принять то, что произошло, для него это удар, боль, сейчас он пытается это принять, уходил в алкогольную зависимость, так он пытался справиться с внутренними переживаниями, он говорит на словах, что примет Вас, но получится ли простить Вас, принять Вас, ребёнка - вопрос к мужу, хорошо бы мужу обратиться к психотерапевту или к психологу с этим вопросом и более подробно разобраться в себе.
Вы написали самую важную фразу психологу в ответах: "Наверное я хочу растить ребёнка с коллегой, с его родным отцом." - Вы знаете, что Вы хотите на самом деле, но не хватает опоры на себя, уверенности, страх менять свою жизнь, страх перед новым и Ваши переживания вполне понятны. Попробуйте поговорить с коллегой, ведь он готов быть с Вами, воспитывать ребёнка, быть мужем. Да, придётся привыкать друг к другу, быт налаживать, создавать быт, уют, но у Вас начнётся Ваша другая новая жизнь, Вы привыкните друг к другу постепенно, составите правила семьи, обязанности, будете учитывать желания друг друга. Поговорите с коллегой, спросите у него, какие у него планы, ожидания от семейной жизни, а Вы скажите о своих планах, о нём. За Вас никто не примет решение, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Теперь Вы не одна, у Вас есть ребёнок, которому нужен отец, а отцу важно принимать участие в воспитание ребёнка.
Свекровь может не принимать Вас, ребёнка - это, не имеет значение, главное, чтобы у Вас и у Вашего партнёра были хорошие, доверительные отношения, была любовь.
Спасибо большое.
С мужем живем как соседи, в разных комнатах, я постоянно испытываю чувство вины, от этого я несчастлива, но и малыша, люблю, рада, что он родился, ему три месяца
Здравствуйте. Подумайте, что для вас важнее, стабильность и прошлое с мужем или возможность новой жизни, полной любви, но с неопределенным будущим? Какие чувства вы испытываете к каждому из мужчин сейчас? Готовы ли вы к осуждению общества, если выберете отца ребенка? Помните, что выбор должны сделать вы, исходя из своих истинных желаний и ценностей.
Добрый вечер! Решить это вы можете только сами. Это тяжелый вопрос. Муж, конечно будет вам всегда вспоминать ваш обман. А коллега не факт, что сможет полюбить вашего ребенка , да и вы не знаете каким он будет в жизни, так как вы не жили вместе! Выбирать только вам! Вы можете вообще жить с детьми и общаться с отцами детей ) « сложную вы заварили кашу»по большому счету получается, что вы никого не любите ни мужа , ни коллегу .
Спасибо большое, да вы правы, похожа я никого кроме люблю. Себя наверное
Вы не обижайтесь ! Может вы любите и мужа и коллегу! Такое тоже бывает. Себя тоже нужно любить. Сложно вот так просто ответить на ваш вопрос, ведь в жизни еще много всего , чего не напишешь одним текстом!
Я не обижаюсь, извините с ошибками написала, похоже по настоящему я никого не люблю, себя ,наверное, люблю. Детей своих люблю. Эти мужчины, меня любят
Так чаще всего и бывает! )
Светлана, добрый вечер.
Спасибо, что делитесь — это действительно тяжёлый, многослойный выбор, и вполне естественно чувствовать растерянность.
Вы оказались между двумя мужчинами, но в центре — не они, а Вы и Ваш ребёнок. Важно поставить в приоритет не «кого выбрать», а: Какой жизни я хочу для себя и малыша? Где мне безопасно, спокойно? Брак с мужем — это почти 20 лет совместной истории, доверия, и, вероятно, любви. Но простил ли он Вас по-настоящему — пока не ясно. Его реакция (алкоголь, обесценивание Вас публично, поиск новых женщин) показывает, что он до сих пор в стадии острого негодования. И его нынешнее желание «всё вернуть» может быть страхом потери, а не зрелым принятием новой реальности. Коллега не просто «биологический отец». Он проявляет участие, любовь, готовность быть рядом. У него — внутренняя готовность быть папой, и он уже вкладывается. Это важный фактор, особенно если Вы хотите, чтобы ребёнок рос в принятии. Про свекровь и родственников... Их принятие важно, но не определяющее. Не они будут воспитывать ребёнка и жить с Вами. Главное — как Вы будете защищать и принимать своего малыша.
Постарайтесь отделить эмоции от внешнего давления. Можно обсудить это с психологом на сеансе — Вы заслуживаете поддержки, не спешите с выбором. Не выбирайте «мужчину», выбирайте условия, в которых Вы и малыш будете счастливы, спокойны, защищены. Ответьте себе честно: с кем я могу быть собой, не оправдываясь, не тревожась за завтрашний день?
Выбор трудный, но он — в Ваших руках🌹
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад2 ответа
- 14 часов назад24 ответа
- 17 часов назад24 ответа
- Вчера в 19:542 ответа