Что вас беспокоит?
Измена и развод .
Здравствуйте . Мы с мужем в браке 3года , до этого всего год повстречались , я мечтала выйти замуж за своего мужа , и все так и случилось видимо из-за моего желания .. Мы всегда были разные , мне тогда было 22 ему 28 , он меня добивался , любил сильно , но ругались часто из-за своих характеров . Но все было будто нипочем . Притирка была , но и это мне казалось просто этап . Два года назад после операции на яичник у меня начались частые проблемы по женски , упали гормоны , и ПА нерегулярный с того момента , но не так что месяц нет , а просто 3-4 раза в неделю и чаще , но для мужа это очень мало . Я старалась объяснить мужу , что дело в том что если у меня обостряется молочница или что-то подобное, то мне просто очень больно и нет никакого желания , но он уверял что все в моей голове , и даже если болит то энергия должна быть . Часто ругались на этой почве , но я не сдавалась лечила все по новой , и вот уже вроде мне стало лучше , нашли причины по которым такое могло происходить , но уже поздно .. Мы переехали в другой город так как моя семья подарила деньги на квартиру , но муж не хотел тут жить , я его уговорила с посылом что всегда можно уехать , а свое жилье должно быть на все случаи жизни , или же можно сдавать имея доход . Больше года живем тут, но муж так и не сделал ремонт хотя сам поручился за это , даже продал свою недвижимость , чтобы сделать ремонт и закрыть многие вопросы . сначала у него была депрессия из-за ссоры с семьей , потом из-за города , и так по накатанной . Но все равно мы справлялись и очень любили друг друга , строили планы какие-то . Но вот в январе месяце у него начались первые панические атаки , депрессия , и алкоголизм , он и раньше пил , а тут со страшной силой .. Я его поддерживала , выводили из этого состояния , терапия была назначена , но его хватило на месяц . Он перестал пить таблетки , сказал что с ними он не живой . И снова начал пить , только вот теперь он еще и стал пропадать ночами , сказал что познакомился с ребятами со двора и просто отдыхает так немного . Я была в ужасе , мы ругались , и отдалялись , а позже он начал ездить в другой конец города ( сказал что там студия у старого знакомого ) , может уехать ночью , а вернуться только к ночи другого дня , у него даже будильник на полночь порой стоит , телефон всегда на небеспокоить . Как я только не умоляла , как только не пыталась говорить . Его позиция такая : Из-за тебя я всего лишился , не занимаюсь музыкой ( хотя я не имею к этому никакого отношения , я наоборот поддерживала его всегда , дарила разные музыкальные штуки ) , из-за меня он такой несчастный , наш брак ошибка , и время мы тратим друг друга зря , он себя исчерпал .. Я его раздражаю , он меня терпеть не может , когда я дома а не на работе его аж трясет. Он уезжает когда я ночью сплю , звоню ему утром , а он не берет трубку , не отвечает на смс , а потом отвечает в духе что тебе надо , какая разница где я и с кем . Говорит все годы копил ко мне эту злость , что все во мне не так , я не интересная , во мне нет никакой энергии , никто кроме него меня терпеть не будет. На все мои просьбы что-то наладить , говорит что все , развод . Он не обращает на меня внимания , у него нет ко мне сочувствия . Я впала в депрессию , не могу работать , я в отчаянии . А кредиты и многое на мне , но он даже не старается мне помочь . Сегодня проснулась , а его нет . СМС : я приготовил тебе завтрак покушай пожалуйста. Я уехал , вернусь днем когда ты будешь на работе . Днем слал песню о любви . Я молчала . Вечером вернулся , злой уже с порога . Пьяный лег спать . И тут я вижу на его вещах блестки , смотрю на него а он весь блестит . Просыпается , я говорю что вижу блестки и спрашиваю от куда ? Он говорит как я его достала , все делаю чтобы мы расстались , не нравится что-то уходи давай расстанемся . Сразу скажу о себе , я очень добрая , милая , и видимо ему меня жалко . Я от него финансово не завишу , он не работает уже больше года , я сама стараюсь решать наши вопросы . Но сейчас я в отчаянии 😔
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваш муж обвинил вас во всем , но здесь важно понимать, что вы не виноваты! Он принял выбор жениться на вас и выбрал вас , он принял выбор принимать не лечение врача , а алкоголь и он сам закопал все свои мечты.
Муж пошел по наклонной на фоне алкоголя, к сожалению. Вы многое для него сделали , помогали , объясняли и шли на уступки.
Вы любите его и у вас много чувств, но чего бы хотели вы для себя в этих отношениях?
Вы проходили с мужем уже непростые ситуации , справлялись. Когда муж трезвый , есть возможность вновь поговорить с ним и обсудить все же его проблему и лечение ?
Если он не будет готов что-то менять , то будет все только ухудшаться , к сожалению. Готовы ли вы спасать того, кто не просит помощи и при этом раниться ?
Если же муж будет готов на изменения , вашу помощь , то начать нужно с врача , пробовать вместе искать что-то общее , но при этом закрывать и личные потребности, которые муж почему -то не смог закрывать.
Здравствуйте .
Он не хочет идти в терапию , и делать с нашими отношениями ничего не хочет . Он пьяный и трезвый одинаковый , злой и ненавидящий меня 😔
Мне очень жаль , что вам приходится с этим сталкиваться.
Как вам кажется , приведет ли это вас к счастливой жизни?
Ваш муж не вырос , он обвинил во всем вас. И этот эгоцентризм на фоне алкоголя будет обостряться в разы.
Конечно нет , я уверена что у него кто-то есть . Но как закончить отношения когда так сильно любишь 😔
Ваша любовь перемешана с зависимостью, тк муж много вам сделал боли , а ваша любовь не уменьшается.
Выбор очень сложный и болезненный , по в перспективе очень здоровый и счастливый для вас.
Вам нужно честно себе признаться в том , что муж уже не тот , что он делает все, что противоречит слову «любовь». И что это губит вас.
У вас будет сильный процесс горевания , много слез , обид , но принятие обязательно придет. Важно лишь продумать все по мелким шагам , как поступить, чтобы психике не казалось все страшным и не понятным.
Вы обязательно найдете свою любовь.
Перспективы мужа с его зависимостью не очень радужные , к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте.
История очень исчерпывающая. Ваши старания, действия и стремление к лучшим изменениям говорят о вашей зрелости. А вот действия вашего мужа, напротив, говорят о некой инфантильности и незрелости. Как будто он не может справляться с трудностями и впадает в детскую позицию. Депрессия, ПА, алкоголизм, всё это способ уходить от решения проблем.
Скажите пожалуйста, как долго Вы сами собираетесь это выдерживать? Как вы рассматриваете ваши с мужем дальнейшие отношения? Что вас заставляет принимать его такое недостойное поведение по отношению к вам? Как вы видите себя без него?
Здравствуйте.
После того как я увидела блестки , я уверена в его неверности. Хочу порвать все сейчас , но очень страшно 😔
Вы сами говорите, что не зависите от него материально. Что вас пугает? Такое поведение недопустимо терпеть по отношению к вам, если он проявляет агрессивность, это для вас не безопасно. В тексте читается ваша разница в интересах, в ценностях. Ваша позиция может походить на материнскую, если вы останетесь и продолжите принимать его агрессивную позицию.
Страх что я больше никогда не буду счастлива , что он будет с другой и будет любить другую .
Этот страх оправдан. Вы привыкли к мужу. Но это больше похоже на зависимость от его поведения, а не на любовь. Любовь - когда взаимное уважение. Вы достаточно молоды. Вам просто не хватает уверенности в себе, чтобы перестать зависеть от эмоционального насилия. А это похоже на домашнее эмоциональное насилие. Муж не считается с вашим мнением, не слышит вас.
Не бойтесь остаться одна. От такого поведения необходимо срочно бежать. Вы миленькая и хорошенькая, вы сами себя так охарактеризовали. Не стоит вам тратить своё время на изматывающие действия со стороны такого мужчины! Скорее всего, он вас так просто и не оставит, если узнает о намерении расстаться.
А пережить расставание вам помогут и родители и при необходимости есть возможность это прожить с психологом. Вы не одна. В таких ситуациях ждать от мужчины перемен очень не надёжное решение. Но выбор, конечно, за вами.
Вам необходима моральная поддержка! Ваши родители знают о ваших страданиях, что они говорят?
Родители хотят чтобы я уехала 😔
Добрый день!
Пожалуйста, прислушайтесь к мнению родителей, к их просьбе. Родители переживают за вас, ваше здоровье, ваше психологическое благополучие, хотят вам только лучшего. У вас хорошие заботливые родители. В данный период времени это хороший вариант для вас. Квартиру можно сдать в аренду. Время-доктор. Сразу в течение полугода будет эмоционально нелегко и болезненно согласиться с произошедшим. Это нормальная реакция, так обычно и бывает. Но постепенно, начнёте планировать свою жизнь по-новому, а к году придёте в норму ,и продолжите жить по своему новому сценарию, начнёте реализовывать запланированное. Встретите психологически зрелого мужчину, с похожими взглядами и ценностями. Но для этого нужно опустошить душевный сосуд от негатива, которым вас наполнили эти НЕ здоровые отношения. А позже, оглянувшись, увидите данную ситуацию более зрелым взглядом и поймёте, что поступили правильно. Главное сделать самый первый шаг.
Вероятно, в вашем городе есть социальная служба (соц.защита), где можно получить поддержку психолога (бесплатно). Или же онлайн психолог или по видеосвязи. Вам всегда окажут моральную поддержку, в связи с расставанием, помогут прожить эмоциональные переживания.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация крайне тяжелая, и я искренне сочувствую вам. Ваш муж явно переживает глубокий кризис, но вместо работы над собой он выбрал путь саморазрушения, перенося вину на вас. Это несправедливо и токсично.
Вы делали всё возможное: поддерживали его, лечились, терпели его алкоголизм и эмоциональное насилие. Но он не хочет меняться, а его поведение (ночные уходы, блестки, агрессия) говорит о возможной измене или сознательном саботаже отношений.
Важно понять - Вы не виноваты в его выборе. Его слова — попытка оправдать собственные неудачи.
Он вас не ценит и не уважает. Жалость — не любовь.
Вы уже однажды спасли брак, но он снова рушится — теперь по его воле.
Что делать?
Перестаньте надеяться на его изменение. Он показал, что не готов бороться.
Сосредоточьтесь на себе. Депрессия — сигнал, что вы на пределе. Обратитесь к психологу, восстановите силы.
Защитите финансы. Если кредиты на вас, а он не помогает, подумайте о разделении обязательств.
Примите решение. Жить с человеком, который вас унижает, — медленное самоубийство.
Вы заслуживаете любви и поддержки. Если он выбрал развод — возможно, это шанс начать новую жизнь. Не тратьте годы на того, кто не хочет быть рядом. 💛
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш муж переживает глубокий кризис, который выливается в деструктивное поведение. Его слова это отражение его внутреннего состояния, а не ваша реальная оценка. Готовы ли вы рассмотреть вариант сепарации, чтобы дистанцироваться от токсичного поведения мужа и сосредоточиться на своем восстановлении?
Здравствуйте . Да , готова 😔
Подскажите пожалуйста , я вчера на ночь выпила 1/2 тералиджен и 1/4 элицея , могу ли я сегодня вечером выпить пару бокалов вина ?
Эти препараты влияют на центральную нервную систему и алкоголь может усилить их действие. Это может привести к непредсказуемым последствиям, таким как повышенная сонливость, головокружение, нарушение координации и снижение концентрации. И смешивание алкоголя с антидепрессантами может усугубить побочные эффекты самих лекарств и снизить их эффективность.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация очень тяжелая, и я понимаю вашу боль. Вы отдавали браку все силы, но ваш муж, к сожалению, не готов брать ответственность за свою жизнь и отношения.
Он обвиняет вас в своих неудачах, хотя вы его поддерживали.
Алкоголь, ночные уходы, агрессия это его выбор, а не ваша вина.
Он манипулирует, чтобы вы чувствовали себя виноватой, хотя на самом деле он сам разрушает ваш брак.
Перестаньте оправдывать его поведение. Он взрослый человек и сам делает выбор пить, уходить и оскорблять вас.
Его слова ранят, но они не правда. Вы достойны любви и уважения.
Подумайте о своих интересах. Если он не хочет меняться, брак уже не спасти. Возможно, развод единственный выход.
Обратитесь за поддержкой. К друзьям, семье или психологу. Вам нельзя оставаться одной с этим грузом.
Вы сильная, но даже самые терпеливые люди имеют право на счастье. Если он не ценит вас значит, впереди вас ждет кто-то, кто будет любить по-настоящему.
Здравствуйте, ваша ситуация требует внимания к психоэмоциональному состоянию и реальным шагам для восстановления.Ключевые аспекты:Эмоциональное выгорание. Вы долгие годы компенсировали проблемы в отношениях, здоровье и финансах, что привело к внутреннему истощению. Это состояние требует профессиональной поддержки, так как самостоятельно справиться сложно.Токсичные паттерны.Его обвинения (из-за тебя я несчастлив) и игнорирование ваших потребностей признаки манипуляций и отсутствия уважения. Такие отношения разрушают самооценку и создают хроническую тревогу .
Потеря доверия. Блестки на его одежде и ночные отлучки усиливают сомнения, что формирует эмоциональную неопределённость состояние, при котором вы постоянно чувствуете тревогу из-за непредсказуемости партнёра .
В таких ситуациях специалисты рекомендуют ограничить эмоциональные контакты. Пока он не готов к диалогу, фокусироваться на себе: обозначить границы (например, не отвечайь на агрессию, не умоляйть). Финансовая защита. Убедится, что вы контролируете свои счета и кредиты. Это минимизирует стресс в случае разрыва.Терапию.Обратится к психологу, чтобы проработать травму и восстановить уверенность. Это не слабость, а шаг к восстановлению ресурсов .
Вы не виноваты в его состоянии. Его депрессия и алкоголизм его ответственность, а не ваша «вина». Доброта превращается в самоэксплуатацию, если направлена на человека, который не ценит вашу заботу.
Даже если сейчас кажется, что всё безнадёжно, начинают с малого: записываются на консультацию, составляют план действий. Со временем вы сможете принять решение, которое вернёт вам чувство контроля. Вы достойны уважения и стабильности .
Здравствуйте!
Видно, сколько сил Вы вложили в эти отношения, как долго боролись и поддерживали, несмотря на болезнь, кризисы и тяжелые эмоциональные моменты.
Фразы вроде «ты неинтересная», «всё из-за тебя», «никто кроме меня тебя не потерпит» — это проявления эмоционального давления и обесценивания. Это разрушает самооценку и мешает ясно видеть ситуацию.«Всё развалилось, я в тупике» — естественная реакция, но не объективная. Ситуация тяжелая, но Вы справлялись с трудностями раньше, справитесь и теперь. Вы берете на себя вину за всё —здоровье, ремонт, город, его депрессию,а это не Ваша зона ответственности.
Вы — человек, способный к заботе, стойкий, умеющий любить и работать. Вы продолжаете решать вопросы, несмотря на боль. Вы в токсичных отношениях, где нет поддержки, а есть обвинения, отстранение и алкоголь. Сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, а не в спасении партнёра. Возможно, стоит обратиться к психотерапевту очно или онлайн, чтобы стабилизировать состояние и построить эмоциональную опору внутри себя.
Не вступайте в объяснения и оправдания в моменты его обвинений. Это не приведёт к диалогу. Разделите проблему: Ваше состояние сейчас приоритет, его поведение —его ответственность.
Подумайте: что помогло бы Вам почувствовать хоть немного опоры сейчас? Кто может быть рядом?
Вы не обязаны терпеть такие отношения ради прошлого или из чувства жалости. Вы заслуживаете заботы, уважения и покоя🙏
Похожие вопросы по теме
- 22 Ноября 20203 ответа
- 5 Июля 202212 ответов
- 13 Августа 20222 ответа
- 5 Марта 20239 ответов