Что вас беспокоит?
Как снова начать жить после разрыва с бывшим мужем?
Здравствуйте! Ушла от мужа с ребёнком год назад, мы были 10 лет вместе. Уехала из общей квартиры, можно сказать сбежала от неуважения, безразличия к ребёнку, постоянных подозрений в его изменах, запороленных телефон и соцсетей, от гулянок и приходов под утро. Мы уехали с маленькой дочерью в другой город, я сняла квартиру, устроилась на работу. Он изредка о себе напоминал, писал два три слова и пропадал на долгое время, а потом опять вспоминал про меня и дочь и так все по кругу. Сразу как мы уехали, он сменил замки в нашей квартире, отказывался что ли либо делить, а уж тем более отдать мне и ребёнку. Мы прожили 9 месяцев в другом городе, за это время он увиделся с ребёнком раза 3-4. Я работала, но было очень тяжело финансово и в марте этого года я приняла решение вернутся в родной город. Я сняла квартиру в родном городе. Только бывший муж узнал о моем возвращении, сразу же очень активизировался, начал писать и звонить, просить о встрече. В итоге эти встречи привели к тому, что мы снова начали отношения, он рассказывал мне о любви ко мне и к ребёнку, что он все понял и хочет изменится, что хочет семью, звал, чтобы мы вернулись обратно, снова жили вместе семьей. Я конечно развесила уши и поверила, видимо до сих пор чувства во мне живут к нему. Я всегда хотела настоящую семью, чтобы мы проводили время с ребёнком, жили одной жизнью, разговаривали и просто были счастливы. Он ездил к нам, был хорошим первый месяц. После чего все вернулось, начались эмоциональные качели, один день люблю, другой не знаю, третий день ему не до нас. Ко мне вернулась депрессия, я умирала от понимания, что мы не нужны ему и была счастлива в моменты, когда он приходил и показывал мне какой он муж и хороший папа. Я стала очень уязвимая и в один из вечеров выгнала его со слезами и сказала, что устала от того, что он использует нас просто для того чтобы провести время приятно. Мы перестали общаться, а через неделю я узнала, что у него другая женщина, моложе его на 10 лет, что он проводит с ней время, что у них настоящие отношения, что они ночуют в нашей общей квартире… Я не знаю как я передать, что чувствую теперь. Пытаюсь улыбаться только ради ребёнка, а он больше не интересуется и не спрашивает о дочери и не просит встреч с ней. Я каждый день себя пожираю, плачу, заставляю позитивно мыслить, но очень редко получается. Сравниваю ее с собой, что во мне не так, почему он так резко переключился на другую? Ведь 2 недели назад он говорил о любви мне. Гоняю мысли как он сейчас с ней счастлив, а я снова поверила ему и осталась разбитая вдребезги и психически неуравновешенная, а он счастлив. Виню себя, за то, что вернулась опять, поверила и теперь мне так больно, ужасно больно. Как быть дальше? Как поверить в лучшее?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Происходящее это следствие эмоциональной зависимости, когда кратковременные проявления любви и внимания заглушают боль от систематического пренебрежения. Вы заслуживаете большего чем эмоциональные качели. Прекратите сравнивать себя с другой женщиной, это бессмысленно. Сосредоточьтесь на себе и дочери. Подумайте что для вас сейчас самое важное? Какие шаги вы можете предпринять, чтобы обрести внутреннюю стабильность и уверенность? Как вы можете оградить себя и дочь от дальнейших манипуляций? Можете обратиться к психологу для проработки травмы и построения здоровых отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку, Вам сейчас не лекок, почва ушла из под ног-пережить предательство очень больно и трудно.Но и это пройдет, обязательно!Вы сейчас думаете про то, что сВами не так- а ведь все совсем наоборот)Вспомните как тогда убежали от него, от его неуважения, равнодушия-от того человека, который точно уже тогда показал Вам, что не достоин быть с Вами-ведь так?Отношения это про заботу, уважение, поддержку и внимание друг к другу.А тут получается было ваше тепло и внимание, а с его стороны-получал то что ему нравилось)Вы одаривали той любовью, которая в Вас)И когда вернулись- для него это скорее был как вызов-а хорош ли я еще, а можно ли меня такого любить?И он пошел к Вам именно потому, что Ваше мнение и вы точно для него многое значите!Но на его "уровне".И если бы у него с той девушкой били бы серьезные отношения-разве бы он стал ей изменять?Скорее эта ситуация показала Вам- что он не изменился и не стоит вновь идти в такие отношения, которые разрушают Вас. Не вы не такая- а он не умеет любить, ценить и уважать- и себя тоже!Иначе бы не допускал такой истории в своей жизни.Вы ведь точно выходили по любви, да так бывает что то происходит и наши пути расходятся- но вы выбрали чистый и честный путь-искренне любили.У него свои "тараканы"и своя история. Конечно, сейчас больно-вы ведь поверили, а получилось что столкнулись с обманом-и как бы больно ни звучало, что ни делается все к лучшему-лучше раньше открыть глаза и не тратить свою жизнь на человека с которым Вам плохо.Сейчас не оставайтесь одна, будьте с родными. подругами. посвятите время себе.Пока будет больно, обидно, будет и злость и разочарование,но непременно Вы проживете эту историю и откроете новый этап в своей жизни-появится тот человек, который сделает Вас по настоящему счастливой.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Дело не в вас. Вы любили человека и хотели обычного женского счастья.
А мужчина просто решил проверить забыли ли вы о нем , хорош ли он или нет , вот так обманув вас , это жестоко.
Это достаточно инфантильный и психопатический поступок с его стороны.
Вам вновь пришлось вернуться в процесс горевания.
Дайте себе возможность прожить это, но сделайте выводы о нем окончательные. Не ищите изъян в себе , он в вашем муже.
Вернитесь к привычной рутине , сосредоточитесь на ребенке , хобби. Эмоции обязательно утихнут.
Простите себя в первую очередь.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, я представляю,как вам тяжело!
Не корите,не вините себя за то,что поверили и просто хотели быть счастливой, надежда часто уводит нас с верного пути и в этот раз она тоже вам шепнула: поверь ему, он все понял и осознал, ты ему дорога, нужна. И вы позабыв все его поступки, его истинное отношение, его предательскую сущность нырнули в омут его слов, и вновь наткнулись на колючую боль.
Он обманщик и лжец, он никого не любит, кроме себя, это история про человека, не способного на глубокие чувства. Вы здесь совершено не причем, зачем себя с кем то сравнивать, это не вы какая то не такая, это он не достоин вас. Он не может создавать крепкие, долгосрочные отношения, не умеет этого делать, неважно даже с кем он, кто она,вам 27 лет, вы тоже молоды.
Вам сейчас неимоверно тяжело, но разрешите себе отплакать, отгоревать и отпустить его уже навсегда, дайте себе время, дайте волю слезам, обсуждайте вашу боль с близкими, дайте себе слово, что больше никогда не станете запасным вариантом, не разрешайте ему приходить и уходить, когда вздумается, не будьте его эмоциональной нянькой. И главное,не думайте, что он счастлив, вся эта история с ним повторится ещё не раз, он так и будет бегать от одной к другой, он не семейный человек.
Отойдите от него, дайте себе шанс встретить человека, который увидит вас как ценность, как дар, он обязательно вам встретится чуть позже. Он не только ужасный муж, он и отец никудышный, не персонализируйте,пожалуйста, его отношение к вам не определяет вашей ценности.
Сейчас кажется, что боль никогда не пройдёт, но это не так. Вы уже один раз смогли уехать, начать новую жизнь, значит, сможете и сейчас пойти своим путем. И может быть, к лучшему,что так случилось, теперь вы точно знаете - это занавес ваших отношений, финал.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы пережили предательство любимого человека дважды, когда уехали он него из-за недоверия (вполне вероятно оправданного) и сейчас, когда после его желания вернуться оказалось, что есть другая женщина. Проблема не в вас, изначально прослеживается неуверенность у мужчины, он не определился. Сейчас вы уязвимы и чувствуете себя без опоры. Это временно. Прислушайтесь к себе, что даёт вам чувство уверенности? Обязательно обратитесь к близким, родным, друзьям, вам нужна поддержка! Если понадобится, найдите психолога, чтобы пройти этот период. Дальше легче, вы обязательно справитесь!
Здравствуйте! Примите мою поддержку.Ваше сообщение передает большую боль, разочарование и усталость от этой токсичной ситуации. Это совершенно естественно чувствовать себя опустошенной и преданной после стольких обманов и эмоциональных качелей. Вы проявили огромную силу, уйдя однажды, и сейчас снова столкнулись с жестоким разочарованием. Ваши чувства – гнев, боль, самообвинение – абсолютно нормальны в такой травмирующей ситуации.
Крайне важно помнить, что его действия говорят о нем, а не о вас или вашей ценности. Его неспособность к стабильным отношениям, постоянство в измене и манипуляциях ("люблю/не люблю") – это его паттерн, его выбор. Резкое переключение на другую – еще одно проявление этого, а не результат вашей "недостаточности". Вы поверили его словам о любви и изменении -это говорит о вашей способности любить и надеяться, а не о вашей слабости.
Сейчас фокус должен быть на вас и дочери. Ваше благополучие – основа благополучия ребенка. Позвольте себе горевать, плакать, злиться – не заставляйте себя быть позитивной. Это тяжелейший кризис. Обратитесь за поддержкой (психолог, доверенные друзья/семья). Финансовая/юридическая консультация по разделу имущества тоже важна для вашей стабильности.
Скажите пожалуйста Кюкакие маленькие, конкретные шаги вы могли бы сделать сегодня или на этой неделе, чтобы позаботиться о себе физически или эмоционально (даже 5 минут тишины, чашка чая, разговор с подругой)?
Здравствуйте.
То, что Вы сейчас чувствуете — нормальная реакция на травматичную ситуацию.
Вы боролись за семью, надеялись на перемены, и снова оказались обманутой. Это не Ваша вина. Вы доверяли, потому что хотели любви, заботы, стабильности —это естественные потребности, особенно когда есть ребёнок. Ваше желание сохранить семью не делает Вас слабой — наоборот, это говорит о Вашей силе и глубине чувств.
То, что он сейчас с другой женщиной, не значит, что она “лучше”, а Вы “хуже”. Он просто снова пошёл по привычному сценарию —избегание ответственности, поверхностные чувства, новые отношения вместо саморефлексии. Это не любовь, это его способ справляться с внутренней пустотой. Его «любовь» была условной и ситуативной. Вы же способны на настоящее чувство, и это Ваша ценность.Ошибки бывают у всех, но именно они учат нас больше заботиться о себе и ставить границы.Малыш — это опора, но Вам нужно стать опорой и себе тоже. Восстанавливайтесь шаг за шагом, через простые вещи: сон, еда, общение с теми, кто поддерживает, хобби, физическая активность. Дайте себе право на боль. Сейчас горе — это этап. Вы пройдёте его. Вы уже проявили огромную смелость: ушли, обеспечили себя и ребёнка, дали шанс семье и смогли снова сказать “нет”, когда стало ясно, что Вас снова используют. Это — внутренний рост. Пожалуйста, не обесценивайте его. Если Вы почувствуете, что эмоции берут верх, не стесняйтесь обратиться к психологу на сеанс. Вам не нужно проходить это в одиночку.
Вы уже на пути к лучшей жизни.
Вы пережили глубокое разочарование, предательство и боль, и сейчас вам действительно очень тяжело. Давайте постараемся разобраться в этом шаг за шагом.
Прежде всего, важно осознать, что вы не виноваты в том, как поступил ваш бывший муж. Его поведение — это его выбор, и он говорит о его личных проблемах, а не о вашей ценности. Вы искренне хотели сохранить семью, верили в лучшее и дали ему шанс — это говорит о вашей способности любить, доверять и надеяться. Эти качества прекрасны, просто он не смог их оценить.
Сейчас вы испытываете сильную боль, и это нормально. Не стоит подавлять эмоции или заставлять себя мыслить позитивно через силу. Дайте себе время прожить это: поплачьте, если хочется, проговорите свои чувства с близкими или напишите их на бумаге. Важно не копить переживания внутри.
Сравнение себя с другой женщиной — это мучительный, но бесполезный процесс. Его выбор не связан с тем, лучше вы или хуже. Он просто ищет то, что ему удобно в данный момент, и, судя по его прошлому поведению, вряд ли способен на глубокие, стабильные отношения. Вам же нужно сосредоточиться на себе и своей дочери.
Постепенно начинайте выстраивать жизнь без него. Сейчас кажется, что счастье утрачено, но это не так. Оно просто будет другим — более спокойным, стабильным и наполненным заботой о себе и ребенке. Маленькие шаги важны: найдите хотя бы одно дело в день, которое приносит вам немного радости (прогулка, любимая музыка, чашка чая в тишине).
Также важно ограничить контакт с бывшим мужем, особенно если он причиняет вам боль. Если он захочет участвовать в жизни ребенка, пусть делает это через четкие договоренности, а не эмоциональные качели. Вы имеете право на покой и уважение.
Со временем боль утихнет. Сейчас вам трудно в это поверить, но так будет. Вы уже однажды нашли в себе силы уехать и начать новую жизнь — значит, сможете и теперь.
Здравствуйте, мне очень жаль...Вы прошли большой путь от осознания жизни с ним, до повторения и снова оказавшись одной, снова оставляя его... и конечно, Ваше эмоциональное состояние сейчас очень хрупкое. Сейчас постарайтесь направить свои силы на физическое восстановление - тело - залог здоровья, в том числе и психологического - питание, сон, прогулки, занятия спортом, активность, ухаживайте за собой - волосы, тело, лицо, массаж. Это уже будет полдела, Вы увидите, что жизнь продолжается, что Вы можете жить дальше и без него можете быть счастливой. Дальше уже вопрос эмоциональный и психологический - простить себя и перестать винить - за что? за то, что хотите верить в то, что Вы достойны любви? Вы - достойны! за то, что хотите любить и быть любимой? Вы - достойны! за это винить себя не надо. Просто всё это Вы отдали не тому мужчине - дело не в том, что Вы до чего-то недотягиваете, нет, это недотягивает он...до слова Мужчина. Он исходит только из своего удобства и эгоизма, он не способен любить, давать любовь, он только пользуется. НО, Вы разорвали с ним и всё это останется с теперь с ним,а не с Вами. А Вы получаете новый опыт - опыт ценить себя и вверять дар своей жизни, любви, женственности, но уже тому, кого Вы сами выберете и не из страха остаться одной, не из страха не найти мужчину и смириться и принять то, что есть, а того, кто будет способен этот дар принять, уважать его и нести. Только через этот опыт в своей жизни, Вы сможете научиться доверять себе, ценить себя, а не разменивать себя на таких мужчин. Тем самым Вы окрепнете. Сейчас что-то в Вас умирает, всё верно, для того, чтобы Вы снова возродились, но уже с чем-то новым для самой себя.
Добрый вечер! Скажите сколько вам лет и сколько лет мужу? Кем работает ваш муж? Развелись ли вы с ним ? Почему вы решили уйти от него и уехать в другой город, что тогда вас подтолкнуло? Какие моменты из ваших отношений стали ключевыми для вашего оперения?Любит ли он выпить ?
Здравствуйте ! Вероятно Вы переживаете острую эмоциональную травму из-за повторного разрушения надежд на семью. Это сочетание обиды, разочарования, страха и глубокой боли, усиленное самообвинениями (Почему я снова поверила?, Что со мной не так?). Такие перепады нормальная реакция на нестабильные отношения, где человек чередует внимание и отстраненность.Почему это произошло: Его поведение не изменилось. За год ваш уход он не решил свои проблемы (безразличие, контроль, непостоянство). Краткий «всплеск» заботы был скорее попыткой восстановить статус-кво, чем настоящим желанием меняться.Вы вернулись в зону риска. Финансовые трудности и тоска по идеальной семье могли снизить вашу уверенность в себе, сделав вас уязвимой к его обещаниям. В таких случаях рекомендуют принять, что вы не виноваты в его выборе. Он выбрал новую связь, игнорируя вас и дочь. Это его ответственность, а не ваша недостаточность.Позволить себе горевать.Плачь, разговоры с близкими или дневник помогут выпустить эмоции, не подавляя их .Постепенно восстанавливать границы. Отказаться от мыслей о нем, пока они не станут менее болезненными. Избегать контакта, чтобы не возвращаться в «качели» чувств.Подумать о психологической поддержке. Работа с терапевтом поможет разобраться с самообвинениями и научиться доверять себе, а не проекциям прошлого .Вопросы для размышлений:Как вы сейчас заботитесь о себе, кроме попыток «быть сильной» для дочери? Есть ли люди, которым вы можете довериться и получить поддержку? Какие маленькие шаги (например, прогулка, хобби) могли бы вернуть вам чувство контроля?
Вы уже сделали важный шаг признали боль. Это начало исцеления. Поверьте, что со временем и поддержкой вы сможете восстановить внутреннее равновесие и построить жизнь, где вас будут ценить без условий.
Похожие вопросы по теме
- 1 Февраля 20221 ответ
- 15 Июня 202315 ответов
- 20 Мая 202442 ответа
- 3 Декабря 202436 ответов