Что вас беспокоит?
Истерики у ребёнка 2,5 года
Здравствуйте Ребенок 2,5 года, постоянные истерики и скандалы. Это началось ещё в 1,8 года но сейчас какой-то кошмар. Чуть что идёт не так как она хочет- слезы, истерика, орёт аж захлебывается. Повод может быть любой , даже мелочь, например мама надела не ту кофту. На любое "нет" со стороны родителей истерика ,на улице ,дома, в магазине, уже стыдно куда то выходить с ней. . Разговариваю с ней спокойно ,объясняю, она вообще не понимает, орёт дальше как будто не слышит меня. Начинаю ругаться, она также не реагирует. Когда не в истерике,на мою ругань она смеётся, например начинает таскать кота за хвост, или засовывать пальцы в розетку, я ругаюсь говорю что нельзя, она смеётся. Иногда начинает меня бить или кусаться. Муж начал давать ей ладошкой по попе, я против этого ,но она и на это не всегда реагирует. Очень устала не знаю как с ней взаимодействовать?
Принятый ответ
Здравствуйте! Возраст и кризис тодлера , как и кризис 3 лет самый непростой для родителя, к сожалению.
Ребёнок понимает вашу речь ? Разговаривает уже ?
В сад ходите ? Мультиков много ребёнок смотрит?
Триггеры для истерик могут крыться и в перевозбуждение нервной системы:
1. Недосып / перегул (какой режим?)
2. Если много эмоциональных событий
3. Напряженная атмосфера в семье.
4. Особенности нервной системы (лабильная).
5. Если мама постоянно в раздражении.
Не отмечали , бывают более спокойные дни? Или всегда так?
Физ наказание точно убрать.
Действовать четки и одинаково с мужем - если вы говорите нет , то и муж тоже отказывает.
Вместо нет можно говорить «не надо», «можно здесь» и тд.
Розетку закрыть заглушкой. Где опасно - все убираем по возможности, остальное можно.
С вами ребёнок играет? Можно проигрывать ситуации в играх. Когда кричит - дать прокричаться или сделать что-то неожиданное (музыка , непривычный голос, игра , зовете кого-то чужим именем и тд).
И время. Этот период пройдет обязательно!
Принятый ответ
Здравствуйте. Главное понять причину такого поведения. Возможно это кризис трех лет, когда ребенок активно отстаивает свою самостоятельность. Уточните как часто вы говорите "нет"? Есть ли четкие правила и границы которые всегда соблюдаются? Как реагируете когда она ведет себя хорошо? Нужно хвалить и поощрять позитивное поведение. Истерики это часто способ выразить бессилие. Попробуйте предлагать выбор, например "Ты хочешь эту кофту или эту?". Игнорируйте истерику если нет опасности, но будьте рядом. После успокоения поговорите, объясните, что вы понимаете её чувства, но такое поведение неприемлемо.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Втаком возрасте дети активно исследуют границы дозволенного и проверяют реакцию родителей на свои действия. Это естественный этап развития, хотя и очень сложный для взрослых. Важно понимать, что ребенок не делает это специально, чтобы вас разозлить, а просто пока не умеет справляться со своими эмоциями и импульсами.
Сначала стоит попробовать переключить внимание ребенка в момент истерики. Если он зациклился на чем-то, что нельзя, предложите что-то другое, что его может заинтересовать. Например, если он требует определенную кофту, можно сказать: "Давай выберем вместе, какую кофту надеть, вот смотри, у нас есть синяя и красная". Так он почувствует, что его мнение учитывают, но выбор все равно остается за вами.
Когда истерика уже началась, важно сохранять спокойствие. Если вы будете кричать или злиться, это только усилит напряжение. Попробуйте просто быть рядом, не оставлять ребенка одного, но и не потакать капризам. Можно присесть на его уровень, обнять (если он позволяет) и сказать что-то вроде: "Я понимаю, что ты злишься, но мы не будем это делать". Если он не реагирует, дайте ему время выпустить эмоции, оставаясь рядом.
Что касается опасных ситуаций (розетки, кот), здесь важно действовать четко и последовательно. Если ребенок смеется в ответ на замечания, возможно, он воспринимает это как игру. Попробуйте не просто говорить "нельзя", а объяснять коротко и ясно: "Коту больно, мы не делаем так". Если повторяется, физически пресекайте действие (убирайте руку, отодвигайте от розетки) без эмоций, просто констатируя факт: "Это опасно, я не разрешаю".
Насчет физических наказаний — они редко дают долгосрочный эффект, а чаще приводят к тому, что ребенок либо начинает бояться, либо еще больше проверяет границы. Лучше использовать другие методы: например, если ребенок бьет или кусается, сразу прекращайте игру или взаимодействие, показывая, что так делать нельзя. Можно сказать: "Мне больно, я не буду играть, если ты меня бьешь".
Также важно замечать моменты, когда ребенок ведет себя хорошо, и хвалить его за это. Например: "Мне нравится, как ты спокойно играешь с котом" или "Ты молодец, что надел ту кофту, которую я предложила". Это поможет ему понимать, какое поведение одобряется.
И последнее — позаботьтесь о себе. Когда родители истощены, им сложнее оставаться терпеливыми. Найдите возможность отдыхать, делегируйте обязанности, если это возможно. Помните, что этот этап пройдет, но то, как вы сейчас реагируете, поможет ребенку научиться управлять своими эмоциями в будущем.
Принятый ответ
Добрый день, Екатерина.
В возрасте 2,5 лет ребенок активно проверяет границы и учится выражать эмоции, но пока не умеет делать это конструктивно. Ваши чувства понятны, ведь справляться с ежедневными истериками действительно тяжело. Давайте разберемся, как можно мягко, но уверенно выстраивать взаимодействие.
В моменты истерик важно сохранять максимальное спокойствие. Ребенок кричит не потому, что хочет вас вывести из себя, а потому что не справляется с эмоциями. Попробуйте просто быть рядом, не поддаваясь на провокации. Можно опуститься на уровень глаз малыша и коротко проговорить его чувства: "Я вижу, ты злишься". Иногда этого достаточно, чтобы напряжение снизилось.
Когда ребенок смеется в ответ на запреты, это не издевка, а реакция на вашу эмоциональную подачу. Дети в этом возрасте чувствуют напряжение и могут воспринимать строгий тон как игру. Вместо повышения голоса попробуйте говорить тише и тверже. Если малыш тянется к розетке, спокойно остановите его руку и скажите: "Это опасно, нельзя". Повторяйте это каждый раз, не вступая в пререкания. Физические наказания редко работают в долгосрочной перспективе. Лучше использовать естественные последствия. Например, если ребенок бьет вас, прекратите игру и отойдите: "Мне больно, я не буду играть, если ты дерешься". Так он начнет понимать связь между действиями и реакцией.
Хвалите ребенка, когда он ведет себя хорошо. Даже маленькие победы заслуживают внимания: "Ты здорово играешь спокойно" или "Спасибо, что надел ту кофту, которую я предложила". Это закрепляет положительное поведение.
И главное не забывайте о себе. Усталость и чувство беспомощности нормальны, но важно находить возможность восстанавливаться. Этот этап пройдет, а ваше терпение и последовательность помогут ребенку научиться справляться с эмоциями в будущем.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина.
То, что Вы испытываете —нормально.
То, что происходит с дочкой,соответствует возрастному кризису 2–3 лет. В этом возрасте ребёнок испытывает бурный рост самостоятельности, но ещё не умеет справляться с эмоциями —особенно с фрустрацией, когда «что-то не так». Истерики —это не про плохое поведение, а про перегруз нервной системы. Ребёнок буквально не умеет по-другому.
Говорите спокойно и коротко: «Я вижу, тебе плохо. Я рядом. Кофтy я менять не буду».Не вступайте в долгие объяснения во время истерики, в этот момент мозг ребёнка не воспринимает слова.
Вместо «нет», предлагайте выбор: «Ты хочешь сама надеть ботинки или мне помочь?» Следите за усталостью, голодом, сменой обстановки. Мелочи для нас— критические триггеры для ребёнка.
Легкое шлёпанье не работает, а только усиливает агрессию и отдаляет ребёнка. Если есть возможность— даже короткая личная терапия (КПТ-психолог) даст силы и поддержит.
Вы — внимательная мама, которая старается понять ребёнка, несмотря на усталость. Это пройдёт. Вы справитесь.
Здравствуйте! Понимаю, как Вы обеспокоены и утомлены от капризов. При этом поведение малышки, хоть и стресс для родителей, но вариант нормы в таком возрасте, т.к. у малышей нервная система ещё не устоялась и они только учатся понимать себя и этот мир, познают эмоции, реакции и то, что можно, а что нельзя. Вы правильно делаете, сто стараетесь всё объяснить и не прибегаете к рукоприкладству. Попробуйте включить в целях воспитания в том числе ролевые игры с игрушками с симуляцией тех ситуаций, в которых дочка устраивала истерики и капризничала. Покажите на примере игрушек, как можно реагировать иначе. В моменте капризов объяснять спокойно, но твёрдым и уверенным голосом, не потакайте. Если что-то сказали или запретили, своего решения не меняйте, несмотря на протест ребёнка, иначе у дочки может сложиться впечатление, что можно покапризничать и мама или папа могут поменять своё решение. Обязательно разговаривайте с малышкой о её эмоциях, когда она недовольна. Спрашивайте, почему сейчас ей так важно, чтобы мама надела именно эту кофточку, почему она злится, почему расстроилась и т.д. Объясняйте последствия. Например, что будет, если летом надеть валенки и т.д. в зависимости от того, что дочка требует. По мере взросления эмоциональный фон будет стабилизироваться и дочка начнёт больше понимать себя и окружающий мир. Главное, окружить любовью и помочь познавать. Да, иногда придётся говорить по много раз одно и тоже, но это особенности детской психологии. Вы чуткая и любящая мама, поэтому обязательно справитесь со всеми детскими кризисами)
Здравствуйте, понимаю, как это изматывает. Ситуация с истериками у детей 2-3 лет частое явление, но их интенсивность и длительность действительно требуют внимания.В этом возрасте дети активно развивают самостоятельность, но ещё не умеют справляться с эмоциями. Истерика способ выразить фрустрацию, страх или усталость. Если ребёнок игнорирует объяснения или смеётся в ответ на ругань, это может говорить о том, что он не чувствует себя услышанным или перегружен эмоциями. В таких случаях рекомендуют валидировать чувства: Вместо объяснений во время истерики попробовать спокойно обнять или сказать: Ты расстроен, потому что кофта не та? Это сложно. Так вы поможете ему начать распознавать эмоции .
Упростить выбор: Вместо «нет» предложить варианты: Можешь выбрать кофту сама: синюю или жёлтую. Это снижает напряжение из-за отсутствия контроля. Игнорировать провокации: Если ребёнок смеётся или дразнится, не реагируйте эмоционально. Лучше чётко сказать: Я не позволю тебя ударить/кусаться, и отстранитесь на несколько секунд.Не подавлять свои эмоции: Если чувствуете раздражение, сделайте паузу. Ребёнок остро чувствует ваше состояние, и агрессия (даже лёгкая) усугубляет ситуацию .
Создать ритуалы: Перед выходом из дома обсудить правила, используя игру или картинки (например, «Мы будем хорошими помощниками, как мишка в книжке»). Есть ли у ребёнка стабильный режим сна и питания? Усталость усиливает истерики. Как часто родители хвалят малышку за спокойное поведение? Иногда внимание к позитиву переключает поведение. Были ли резкие изменения в окружении?
Если ситуация не улучшится к 3 годам или начнёт нарастать агрессия, стоит обратиться к детскому психологу для работы с эмоциональной регуляцией. Пока вы делаете важный шаг, просто постепенно меняя подход.
Здравствуйте, Екатерина, понимаю как сложно Вам переносить подобные состояния у дочери, но, такое поведение в пределах нормы у детей - дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более подвижным, если раньше, когда он не мог ещё ходить, то он познавал мир изучая его глазами и пробуя "на зуб", то когда ребёнок начинает ходить, то он стремиться исследовать мир. Естественно, что в это время он начинает сталкиваться с запретами и правилами со стороны Взрослых (Родителей), но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом, то он начинает реагировать бурно и аффективно.
Здесь нужно набраться терпения, обязательно следить за режимом (нарушение режима сказывается на эмоциональном состоянии ребёнка), проводить границы, стараться сохранять спокойствие (так как если есть реакция раздражения или злости, то это поведение будет фиксироваться), давая ребёнку возможность отреагировать. Возможно, проконсультироваться у невролога, чтобы он смог оценить нужна ли мед.поддержка в этот период ребёнку, чтобы психика возбуждалась не так сильно. Тажке, Вы можете обратиться к психологу, чтобы более прицельно исследовать проблемные ситуации, Ваше восприятие и реагирование и реакции ребёнка и корректировать более прицельно стратегии своего поведения и реагирования.
Екатерина, доброго дня!
Понимаю, что детская истерика и непослушание - это очень эмоционально затратно, сложно и порой невыносимо, хочется применить крайние меры, наказать, накричать и т.д. Сил владеть собой не остается, потому что жизнь наполнена не только истериками ребенка,в ней еще много чего есть и все нужно успеть сделать,а это тоже трата ресурса.
Чем можно помочь себе в такие моменты?
Если истерика уже раскочегарилась, то кричать не имеет смысла, она вас не слышит. Сохраняя спокойствие, нужно наклониться к ребёнку или присесть перед ним так, чтобы ваши глаза оказались на уровне его (ни в коем случае не общаться сверху вниз, нависая над ним). Ровным, мирным голосом негромко сказать ключевую фразу: «Я понимаю, ты обижена, рассердилась, получилось не так, как ты хотела, но вести себя так нельзя». Успокаивающе должны подействовать также мирный тон голоса и эмоциональная невозмутимость взрослого: она истерит - вы смотрите на нее, наблюдаете и не пытаетесь ничего доказать, демонстрируя, что манипуляции не прокатят.
Если вы знаете, что ребенок в истерике не причинит себе вреда, то выйдете в другую комнату, оставив дверь открытой, не будет зрителя- не будет драмы.
Находимся в другой комнате и заземляемся сами, например техникой 54321, она есть в сети. Или дышим по квадрату, приводя себя в равновесие.
Как только малышка успокоится рекомендуется рекомендуют после истерики выждать паузу в 15 минут. Если она затянется, разговаривать будет уже бесполезно: за детские эмоции отвечает кратковременная память, так что спустя 20-30 минут после случившегося она не вспомнит, почему так произошло и в чём именно она виновата.
После этого необходимо обратить внимание ребёнка на последствия истерики, которую она устроил:
«Посмотри: ты расцарапала себе руки / поранила лоб, испачкала одежду, растрепала волосы».
«Ты очень сильно напугала девочку, которая стояла рядом с тобой».
«Ты расстроила меня».
«То, что ты сделала, плохо — так вести себя нельзя, мы с тобой об этом уже говорили". Можно вдогонку применить санкции - чего то лишить, например сладкого, мультиков на какое то время, минут на 5-7 или посидеть на стульчике, оставить ненадолго одного в комнате опять же с открытой дверью и чтобы вы были в зоне доступа. На улице отведите от большого количества людей, пусть прокричится, поверьте никто вас не осудит, вашу выдержку многие оценят, а всех пытающихся помочь попросите отойти
Ребенок должен усвоить,что это не норма, так делать нельзя. После этого необходимо обратить внимание ребёнка на последствия истерики, которую он устроил:
Если ребёнок усвоит, за что именно его наказывают, поверьте — в следующий раз она хорошенько подумает, прежде чем закатить очередную истерику, но это дело не одного дня.
Не зря же говорят о системе воспитания, то есть все эти методы, приемы и разборы должны быть планомерными, регулярными и последовательными.
в целом, очень помогают отвлечения, переключения внимания, не просто "нельзя" , а вот это нельзя, но вот это можно. Игрушку не куплю, куплю сок. Кошку таскать нельзя, но можно погладить. Очень часто нарушение режима дня, недостаточный сон, голод, температурный режим также могут влиять на возбудимость нервной системы.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов