Консультация психолога /

Чувство одиночества в отношениях — вопрос №2643163

169 просмотров

Добрый день! Мы встречаемся с молодым человек недолго (месяца 3)
И у меня есть свои увлечения (картины рисую), хожу на йогу, встречаюсь с подругами, люблю делать домашнее спа. Работа есть, в которую погружена. То есть есть своя жизнь, стараюсь наполнять ее максимально, разными увлечениями (без мч в том числе)

Но иногда внутри просыпается чувство одиночества, тоски и грусти.
Раньше молодой человек частенько писал и спрашивал как дела, больше уделял внимания и проявлял интерес
Сейчас мне прям не хватает того же внимания в переписках, как было в первый месяц

Хотя также я понимаю, что человек работает, у него своя жизнь, свои дела. И он не может писать по своим причинам. Расстраивает то, что раньше ведь писал

И вот от этого моего чувства я очень страдаю и загоняюсь. очень больно и ощущение, что не справляюсь, как будто отношения это не для меня. Слишком больно
Как можно научиться справляться с этим состояние подскажите, пожалуйста?

И у меня не получается увидеть эту грань, человек реально отстранился и я ему неинтересна или это мои страхи и загоны. Мне всегда хочется спросить у других: а как у них, как будто ищу правильный ответ (которого конечно не может быть)

И, да, мне кажется человек остранился и я не чувствую эмоционального тепла от него, но я переживаю, что на самом деле это мои загоны и мысли и просто уйдя в новые отношения это все будет повторяться, ибо в моей голове только все
Как можно справляться со всеми этими чувствами


может мне нужно еще больше себя отвлекать? загружать себя чем-то
/изучать что-то

Возраст: 29

Вопрос закрыт
отношения
одиночество
общение с партнером

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена, добрый день!
Вы правы- что стоит понять - как я сама могу помочь себе)) так как в любых - даже самых теплых отношениях- если мы не поймем причину и как себя в этом поддержать...нам будет всего мало...
вы встречаетесь три месяца и вполне логично- накал немного спал...парень успокоился- теперь новый этап отношений и новые уровни раскрытия- узнать друг друга ближе, начать больше говорить про свои потребности, интересоваться другим))
И в отношениях будет еще много таких перемен))Подумайте- чего на самом деле вы опасаетесь, когда нет таких же проявлений как раньше? Почему вы так думаете- это правда или..это так работают тревожные мысли(откуда они- в чем причина)? вы пишите про свои интересы- вы очень разносторонний человек, Вы полны общения- развития- и с Вами точно интересно парню)) Но если чувствуете такие переживания- вы говорите об этом? Что по Вашему мнению может Вам помочь? Вы сами если чувствуете . что его Вам не хватает- идете на связь, делаете ему приятное- или ждете этого только от него?
Первое время в отношениях мы стараемся по максимуму, чтобы привлечь внимание того, кто нам нравится)) А потом- каждый входит в свое привычное- то к чему привык в общении.И если для Вас важны более частые проявления знаков внимания, контакта- обязательно стоит про это говорить- находить совместные возможности расширять грани общения))
Это хорошо описывается в книгах С.Джонсон "Обними меня крепче", Хэррис"Осознанная любовь".
В них вы найдете понимание своего состояния и как научиться самостоятельно поддерживать себ\я(накапливать внутреннюю опору) , как наши типы привязанности влияют на отношения и как об этом говорить с партнером- выстраивая крепкие и теплые отношения))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, Добрый день!
Спасибо за ваш комментарий.

Чего я боюсь, когда нет таких проявления. Что человек реально остыл ко мне, он не испытывает ко мне никаких чувств и просто ждет, когда я сама разойдусь с ним.
В предыдущих отношениях также было резкое охлаждение не желание видится

С этим партнером было так, что он исчез на 1 неделю и не выходил даже на связь, потом мы все обсудили и попробовтаь еще раз решили

К парю я проявляю внимание, проявляю инициативу и я боюсь переборщить и быть навязчивой, так как мне кажется, что с его стороны меньше проявления стало чем от меня (может и в этом причина)

По поводу потребностей конкретно не говорила, но делала так: мне приятно, когда ты меня первый обнимаешь и целуешь, например, в эту субботу твое внимание было в самое сердечко, делай так почаще

Он очень часто молчит и на мои вопросы к нему и слова как выше - он молчит

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена, вы пишите, что в прошлых отношениях было так же. верно? То есть есть опыт- когда парень стал меньше проявлять внимания и потом....расстались? Естественно теперь Вы внимательнее относитесь к таким моментам. Но всему есть причины- поэтому и то что сейчас - это совершенно иные отношения- другие люди и ситуации)) И даже если что то похоже -не значит что будет так же)) И прекрасно, что вы говорите про то, что Вас беспокоит ему. Но в процессе разговора пробуйте и больше спрашивать а как бы ему хотелось, что для него важно и как он мог бы решить ту или иную ситуацию Так как он молчит- точно не значит, что ему все равно- просто скорее всего не привык рассказывать о своих переживаниях- и этому то же надо учиться))- тем более, что для вас это важно- и хорошо бы найти эту "золотую середину".
По поводу- пропал на неделю- это уже в этих отношениях? вы разговаривали о причине, что он говорит и что решили вдвоем- не вы его попросили - как хорошо быв следующий раз- а что он готов сделать в такой ситуации?(это важно- так как если он не ответил- вы считаете что все разрешили- а он ведь может думать иначе))
По поводу- "даю больше" - боюсь переборщить)) Тут как раз и стоит сейчас чаще спрашивать и смотерть за реакцией партнера)) Если вы такая и вам очень хочется дарить тепло и внимание- то точно не стоит присматриваться- а сколько мне в ответ))- Ведь это Вам хочется одаривать своим теплом- и пусть это радует и его и Вас)) А вот , чтобы быть поувереннее в отношениях и его чувствах к вам- проанализируйте какие бы отношения с ним вы хотели иметь? Что есть сейчас из плюсов , а чего бы хотелось добавить и изменить? Подумайте как я со своей стороны сама могу то то сделать- а где все таки важно участие двоих)- и на такие темы потом поговорить- в плане- как ты смотришь на то, что ...как ты относишься...а как бы ты хотел...И посмотреть- а совпадают ли ваши ценности и принципы, одинаково ли смотрите на многие важные для вас вещи и в каких моментах стоит больше разбираться)) и возможно ли это- так как некоторые могут быть действительно кардинально противоположны и мы не можем это изменить.
По поводу его чуткости и тепла- тут еще мало времени и да с разговорами и его поступками поихоньку сможете увидеть- что то меняется или нет, человек раскрывается. идет на встречу- или он сам по себе такой- закрытый и не готов к серьезным отношениям. Мы все идем в отношения, чтобы было спокойно и уютно вместе- но это надо и строить)) Двоим!!! вы делайте шаги со своей стороны- и если парень старается и так же пробует, идет на встречу- то все решаемо- и его "холодность", которая сейчас Вам кажется- от неумения и отсутствия определенного опыта. а если он и не пробует таких шагов...как бы ни было жаль- но значит не тот человек с которым вам будет хорошо и комфортно))
Но сейчас вы лишь в начале пути- и поставив самой себе задачи - чего хочу и что пробую в отношениях -Вы как раз и делаете все, что от вас зависит))И сами себя оградите от многих переживаний- так как вы точно знаете- что мне важно, как у этому иду- и если этого нет...как я дальше поступаю) Берегите себя. верьте в себя и с интересом раскрывайте отношения- а там -время покажет)) Знаете- "действия от нас- результат- от Бога"))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо вам за большой и развернутый ответ

Да, в прошлых отношениях было сильное отдаление и невыносимость этого пережить. С человеком пробовала говорить, но ответов не поступало и мои потребности не учитывались. В основном расходилась сама


Когда партнер пропал там была ситуация, которая видимо его очень травмировала. Мы с ним потом это обсудили и он сказал причину своего поступка. Сказал, что в другой раз будет говорить причину, а не вести себя как дикий и убегать. Причина была в том, что у него долго не было отношений, а в прошлый отношениях, когда он пытался сказать, что ему не нравится, то его посылали в грубой форме

Видимо поэтому он еще и молчит в ответ, когда я спрашиваю, что важно для него

Вообще я очень люблю дарить внимание, но также люблю его и получать)
я и подругам могу писать первой, звать на встречу, много болтать, дарить подарки просто так
Я человек, который действительно очень любит отдавать, но страх, что я переборщу и просто не буду получать внимания в ответ - сильный

+ иногда кажется, что я очень сильно вкладываюсь, а в ответ ничего не получаю, что тоже разрушает меня
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное за ваши ответы и вовлеченность!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена, после того. что вы написали про бывший опыт в отношениях парня- действительно говорит о том, что ему волнительно. его может тревожить и самого проявления любви и внимания- и он "бежит" от этого- боится раниться. И не стоит бояться "переборщить"- если любишь- даришь тепло и чувствуешь партнера- и тогда точно понимаешь- что он напряжен- тут и уместно спросить- что с тобой?)) А то, что вы делитесь- наоборот хорошо- вы показываете ему что вы открыты, учитесь вместе быть откровенными- это постепенно и ему может помочь открыться. нельзя "переборщить"- можно просто встретить "не своего человека"- того. кто еще пока не готов) И сейчас- вы наоборот- открыты парню. чаще поддерживатй его и спрашивайте что важно ему- чтобы он учился открываться)) Но и не торопите события- женщины более эмоциональны и все таки легче открываются, а мужчинам(да еще и с таким опытом)- посложнее)0
но вы правы- всегда должен быть баланс- отдавать и получать- не обязательно так же и то же, что отдаете вы- но вы точно будете понимать, что парень идет на встречу- пусть пока и не так быстро)) И если это так- то конечно стоит и подождать))Когда он молчит на ваши слова- попробуйте брать немного паузу и потом говорить именно про это- что понимаете, что его что то тормозит в ответах. что его точно что то волнует и что вы готовы вместе с этим разобраться) что готовы помочь ему))- что вместе со всем можно справиться...а когда вы не слышите ответ...вам становится не по себе страшно(какие чувства у вас тогда- скажите про это)- что тогда вы не знаете что делать...
Поэтому будьте собой- просто чаще открывайте себя и прислушивайтесь к своим потребностям- тогда не будет и огорчений по поводу внимания партнера- так как будет достаточно ресурса для себя))будьте такой же чуткой и открытой с парнем- и это наоборот по максимуму поможет ему раскрыться- если он действительно готов к построению отношений- по крайней мере вы сделаете для этого все))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное! Вы мне очень, очень сильно помогли

Очень благодарю вас за помощь и поддержку
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада помочь)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, прощу прощения, могу я задать вам ещё 1 вопрос)

Я настолько парюсь правильно-неправильно, настолько боюсь оттолкнуть человека

Но при это хочется быть честной с ним

Например, мне хочется ему написать, что мне немного грустно, что завтра мы с ним не увидимся
Но я понимаю, что свои дела и планы тоже нужно выполнять) да и у меня как раз время освободилось свечу сделать)

Но переживаю, что такие слова его могут оттолкнуть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена) Добрый день) Понимаю Вас- вы переживаете сделать что то чересчур- но ведь вы такой чуткий человек,верно?)) Конечно делитесь своими чувствами- просто учитесь в них выбирать больше нежности и внимания без слов, которые могут немного задевать чувства другого) К примеру-говорите о том, что с Вами- но в более позитивном ключе- чтобы парень не чувствовал свою вину за то, что не с вами)) Что просто скучаю сегодня по тебе, передаю...как вы обычно пишите- тебе свои поцелуи)) Как ты там?)) Пожелайте ему сил и хорошего настроения(что то для него- то что зарядит его позитивом)- и что будете зато сегодня делать свои любимые дела(заниматься свечой и тд)

То есть такие обмены состояниями очень важны- в них стоит все важно делиться тем, что волнует нас и еще передать такой посыл своему любимому человеку- чтобы и он получал от этого общения тепло, а не грустил о том чего нет сегодня...Тогда хочется идти на встречу, тогда легко- хоть и ждешь встречи)) Оставайтесь собой и проявляйте так же внимание и чуткость к парню- и ему будет гораздо легче открываться))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо огромное за ответ

миллион благодарностей вам. Хорошего для вам и хорошей работы)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Благодарю за теплые слова))
Взаимно- чудесного душевного дня и хорошего настроения!)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Алена! С чувствами одиночества и тоски важно работать через осознанность. Прежде всего, признайте свои эмоции, не вытесняйте их. Попробуйте понять, что именно вызывает беспокойство, возможно это недостаток общения или страх одиночества. Сравнивая внимание партнёра в начале отношений и сейчас, постарайтесь не делать поспешных выводов. У каждого есть свои обстоятельства, которые могут влиять на поведение. Попробуйте открыто поговорить с молодым человеком о своих чувствах и потребностях. Это может прояснить ситуацию и вернуть эмоциональную связь. Тем временем найдите радость в своих увлечениях, занимайтесь креативными проектами или изучайте что-то новое, чтобы отвлечься от негативных мыслей. Встречи с подругами, занятия йогой и забота о себе помогут поднять настроение. Убедитесь, что ваш досуг не только заполняет время, но и приносит удовольствие. Основное это не зацикливаться на негативе и позволить себе чувствовать, не оставаясь в одиночестве. Постепенно вы сможете найти баланс между своими интересами и отношениями, что в долгосрочной перспективе укрепит вашу эмоциональную устойчивость
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Любому человеку хочется тепла и внимания от своего партнёра, пары. В условиях, когда Вы наблюдаете изменения, то есть раньше было по-другому, возникают сомнения, а всё ли хорошо? Хочется какого-то подтверждения, что Вас любят. И тут Вы правы, что со стороны, люди, не погружённые в ваши отношения, не дадут 100% достоверного ответа. Правду, как есть, Вам может сказать Ваш молодой человек. Скажите, Вы озвучивали ему свои переживания? И ещё такой момент: Вы очень активная, интересующаяся творческая личность, это здорово. Как считаете, молодой человек успевает за Вами, не чувствует ли он, в свою очередь, недостатка внимания от Вас?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, Добрый день!

Спасибо за ваш комментарий)

К парню я проявляю внимание, проявляю инициативу и я боюсь переборщить и быть навязчивой, так как мне кажется, что с его стороны меньше проявления стало чем от меня (может и в этом причина)

По поводу потребностей конкретно не говорила, но делала так: мне приятно, когда ты меня первый обнимаешь и целуешь, например, в эту субботу твое внимание было в самое сердечко, делай так почаще

Он очень часто молчит и на мои вопросы к нему и слова как выше - он молчит
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, по поводу недостатка внимания я пыталась спросить его, что для него важно, что в отношениях со мной ему не хватает, чего бы он хотел получать больше от меня

К сожалению, в ответ молчание
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас. Прочитала также ответы коллегам, сложилось впечатление, что боитесь повторения того, как было в прошлых отношениях.
То, что молодой человек молчит, конечно, осложняет ситуацию. Всё же в паре нужен открытый диалог, когда кого-то из пары что-то тревожит. Надо в спокойной располагающей обстановке разговорить молодого человека, чтобы была конкретика, а не домысливание. Более того, несмотря на мягкость Вашего подхода и деликатные намёки, молодой человек не слышит нотки беспокойства, а напротив слышит, что "всё хорошо, ты милый, мне с тобой здорово", то есть Вы настолько завуалированно преподносите проблему, что он не понимает истинность Ваших тревог. Это такой элемент флирта, стимулирования, но в данном случае вам нужно глубже погрузиться в проблему и открыто её обсуждать, говорить о своих переживаниях прямо.
Также, скажите, что Вы чувствуете, когда молодой человек не звонит, не пишет, не приезжает? Какие первые мысли?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, спасибо вам огромное за ответ

Попробую говорить ему прямо, что мне нужно) Например, чаще переписываться

Когда он не пишет, то сразу же ощущение, что я ему не нужна и неинтересна и, что скоро разойдется со мной значит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"Когда он не пишет, то сразу же ощущение, что я ему не нужна и неинтересна и, что скоро разойдется со мной значит"
- а по какой ещё причине человек может не писать другому человеку? Можете написать несколько вариантов?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна,
- он может быть занят своими делами
- завал на работе
- нечего написать
- просто в данный момент не хочет
- борется со своими переживаниями
- тоже боится быть навязчивым

но мой мозг выдает
- не пишет, значит не хочет
- переписывается с другой с кем интереснее
- со мной не о чем поговорить

и все в этом духе)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Так и есть. Вы сразу допускаете худшие мысли, отсюда и соответствующие эмоции. Ну например, муж не звонит жене, у неё сразу мысли, он сейчас с любовницей, далее злость, обида, истерика, слёзы. А в действительности муж поехал выбирать ресторан, чтобы устроить жене сюрприз в знак своей любви. Это такой немного утрированный пример, но отражает суть того, как нам часто свойственно неверно интерпретировать происходящее. Когда Вас что-то тревожит, нужно смотреть с разных сторон, объективно, не ожидая подвоха. А чтобы вернуть себе объективность, постарайтесь опровергнуть свои негативные мысли. Например, он не звонит, Вы подумали, что неинтересны ему. А что этому противоречит? Что, напротив, говорит о том, что он заинтересован в Вас, что Вы ему нужны. Так же можно составить список).
Ну и конечно, это не исключает открытого диалога, который прояснит многие вопросы в отношениях.
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, спасибо Вам огромное за ответ)

я очень буду стараться в моменте объективно мыслить и рассуждать, что может быть на самом деле
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Алена!
скажите пожалуйста были ли похожие чувства и мысли в предыдущих отношениях у вас?
Скажите насколько доверительные отношения между вами с вашим партнером? Можете ли вы его спросить о его чувствах? Поделиться своими мыслями и переживаниями, или же сказать что вам не хватает эмоционального тепла и внимания?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, Добрый день! Да, каждые отношения сопровождаются такими переживаниями и страхами, поэтому я понимаю, что необходимо работать с головой в первую очередь

С молодым человеком я пыталась поговорить и узнать его потребности и, что ему может не хватать. В ответ пока была тишина.

Также я говорила ему так: Мне очень нравится, когда ты обнимаешь меня первым и целуешь, это очень приятно, делай так почаще. И с остальными потребностями в этом же стиле

В ответ молчание. И пока вроде изменений нет
Пожаловаться
Клиент
Дарья, Добрый день!

Спасибо за ваш комментарий! Да, такие чувства возникали в каждых отношениях

Я пыталась у него спрашивать о его чувствах, но правда это выглядело так, что из-за своего страха я говорила:
Мне кажется ты от меня отдаляешь, ты перестал меня обнимать и целовать, мне кажется я тебе не нравлюсь и не вызываю никакого желания

Ответ всегда один: это не так

Я попробую ему сказать напрямую, что мне не хватает эмоционального тепла и внимания. Но переживаю, что может не совсем понять меня
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена очень здорово что вы можете говорить о своих мыслях и чувствах. Но раз ваш сценарий с чувствами и мыслями повторяется в отношениях, действительно пора бы понять причину. Мне видится что у вас тревожный тип привязанности и над этим нужно поработать. Для этого нужно в терапию. Для начала могу вам порекомендовать книги для самостоятельного прочтения:
подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Авторы:Амир Левин, Рэйчел Хеллер.
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь.
Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности. Диана Пул Хеллер
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо вам огромное за ответ)

Я прочитала книгу о типах привязанности и узнала себя в тревожном типе
Я хожу к психологу около года

И я очень сильно изменилась, многое понимаю

но бывают накрывают эмоции и страх настолько сильно, что у меня не получается с ними справиться. Я начинаю реветь, что не справляюсь со своими эмоциями и слишком сложно в отношениях

так понимаю, что мне важно понять как справляться с наплывом этих эмоций в моменте
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена вы пишите: но бывают накрывают эмоции и страх настолько сильно, что у меня не получается с ними справиться. Я начинаю реветь, что не справляюсь со своими эмоциями и слишком сложно в отношениях. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, сначала происходит ситуация- далее возникают те или иные мысли по поводу этой ситуации и уже в зависимости от мыслей возникают соответствующие эмоции.
Какие мысли предшествуют страху и этим сильным эмоциям, о чем думаете опишите пожалуйста
Пожаловаться
Клиент
Дарья, почему - то к сожалению я не помню, как в тумане

но, например, сегодня было чувство, что хочется поболтать, скуки и одиночества

получается это все возникает, когда мне нечем заняться

сегодня в обед я почувствовала состояние тоски и скуки, а потом накрыло
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алена поведите когнитивный дневник- первый столбик а- ситуация( например сижу дома одна скучно) . Второй столбик- В-мысли ( например- ни кому нет дела до меня- я никому не нужна- меня никто не любит). И графа С- эмоции ( грусть, страх ) . Поведите такой дневник несколько дней- и вы поймете какие на самом деле мысли у вас вызывают эмоции. Напишите потом если вопрос еще будет доступен- разберем
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо вам огромное за такую практику! Я выполню ее) она очень полезна мне будет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Алена.
Вы говорили своему мужчине о ваших переживаниях? Что он отвечает?
Ваши чувства не остыли? Не стали ли вы тоже менее активной и нежной к нему?
Бывало ли ранее такое чувство в других отношениях?
Бывало ли ранее что отношения были хорошими но мужчина прекращал их неожиданно для вас?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, Добрый день!
Я стараюсь партнеру говорить через то, что мне нравится что он делает и, чтобы почаще так делал. Или если мне чего-то не хватает тоже говорю, что мне это нравилось

Я стараюсь мааксимально проявлять нежность к нему (возможно могла где-то тоже быть холодной из-за его холодности) но я стараюсь очень проявляться, а от этого боюсь быть навязчивой и оттолкнуть, переборщить с этим

такое чувство возникает в каждых отношениях, оттого и понимаю, что нужно работать с головой.

Даже в этих отношениях было так, что он проявлял много внимания, а потом резко ушел на неделю, просто даже не выходил на связь. Но мы поговорили и решили этот вопрос, когда он вернулся на связь

И также в прошлых отношениях человек очень много проявлял внимания, он смотрел на меня влюбленными глазами, а потом резко перестал со мной видеться. Он писал мне, но мы не виделись совсем
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, а еще я боюсь, что постоянно говоря, что я хочу и о своих потребностях, то сделаю хуже
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо за развернутый ответ.
Каждый человек видит проявления любви на своем языке. Если для вас это теплый слова и объятия для него не факт что тоже самое. И как раз по этой причине может быть то что он дает вам мало того что вам нужно, просто это не его язык любви, у него он другой. Но какой? Подумайте об этом, как он показывает свою любовь если смотреть не с вашей призмы нежных слов.
Ваше проявление нежности может быть ему дотошно, чтобы понять наверняка смотрите на реакцию, если нет восторга, значит ему вот хватит)) это не значит что он отдаляется просто он не готов принять столько, и не готов дать столько)
Поэтому постоянно говоря о своих потребностях вы действительно можете хуже сделать, сперва он будет вас переубеждать а по ом пойдёт агрессия потому что навязчивость воспринимается как ограничение свободы и как недовольство им таким какой он есть. Он может думать что я такой какой есть ей не нравлюсь получается.
И далее у него в голове будет зреть цепочка того, а если я ей не нравлюсь то как себя обезопасить, как отойти от нее, чтобы ей не портить жизнь и быть любимым.
Ваш опыт прошлых отношений до сих пор с вами. Но это не тот мужчина, это другой мужчина и он не должен страдать из-за ошибок того мужчины. Он возможно очень хочет вам помочь, но не может, не знает как и идет в оборону.
Лучше всего проработать это чувство отсутствия уверенности и безопасности в отношениях с психологом на личной сессии.
Берегите себя.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна,
спасибо вам за ответ

да, я читала книгу 5 языков любви и мой язык внимание и тактильность и понимаю, что у него другой. Но пока я воообще не понимаю какой, я буду стараться понять его язык


Хорошо, спасибо, буду наблюдать за его реакцией)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
??
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Аёна, стоит более прицельно проанализировать то, что происходит в отношениях. Возможно, что что-то происходит и Вы это чувствуете, что с его стороны меньше внимания, заинтересованности и что Вы вроде и видите, но пытаетесь это оправдывать, но ведь Вам от этого больно. Или возможно, что есть более зависимые отношения с Вашей стороны, когда мужчина занимает центральное место в Вашей жизни (психологически и эмоционально). Возможно, Ваши ожидания в плане отношений расходятся в реальностью и Вы не знаете как это принять. Поэтому нужно посмотреть на то, что есть, чтобы Вы смогли посмотреть на отношения со стороны и понять, что Вы испытываете. Тогда будет видно куда двигаться дальше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Все-таки вас устраивают ваши отношения с МЧ? Как бы вы хотели видеть эти отношения ?

Одиночество может стать ресурсом , когда вы начнете его ценить и принимать. Важно формировать навыки позитивного уединения, искать какие у вас есть претензии к миру. Одиночество может быть от того, что какие -то потребности не удовлетворены
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Быстра эякуляция
1 ответ
6 декабря 2019
Максим
Вопрос закрыт
Насколько это норма
4 ответа
3 июля 2020
Ия
Вопрос закрыт
Проблемы с отношениями,не могу разобраться в сути
2 ответа
1 сентября 2022
Анонимно р
Вопрос закрыт
Проблемы в отношениях с любимой
5 ответов
10 марта 2023
Даниил
Вопрос закрыт
Что происходит со мной?..
1 ответ
23 апреля 2023
Анастасия
Вопрос закрыт
Семейные отношения
8 ответов
23 июня 2024
Лена, Тула
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Вячеслав Викторович Дмитриченко
1 отзыв
Вячеслав Дмитриченко
Психолог
Автономная некоммерческая
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com