Что вас беспокоит?
Не могу решиться на развод с мужем
Вместе уже 18 лет. Двое детей 17 и 10. Последние 3 года жили как соседи, не было интима. Постоянные ссоры, отсутствие совместного досуга. Я чувствовала, что раздражаю. В прошлом году уехал один в отпуск. Очень хотел хоть раз съездить один, я поддержала (как и во всех проблемах - попадал в аварию, нужны были деньги на ремонт авто, деньги на лечение зубов и тп). Я пошла в терапию, полгода себя склеивала. На новый год показалось, что у нас всё может восстановиться, даже флиртовать стали. Полгода назад случайно узнала, что все эти 3 года он был в отношениях с другой женщиной. В тот отпуск ездил с ней. Все поездки по работе... в общем, совмещал приятное с полезным. Скандал, я похудела на 20 кг, еле себя склеила. Он не хочет развода. Там отношения свободные- никто не хочет съезжаться, портить отношения ботом и тп. Сразу сказал, что не порвёт с ней и не верит, что можно у нас что-то восстановить. Я сама зарабатываю, но живём в квартире его отца. Люблю этот дом, район. Не могу решиться на развод. Он желает мне счастья, считает, что надо оставаться вместе пока я себе не нашла мужчину. Чувствую, что едет крыша. Невыносимая ситуация, я как в ловушке. У детей у каждого своя комната теперь (жили в разных с мужем, теперь в одной, детям по комнате предоставили). Если решусь - я буду инициатором, он не хочет заниматься всем этим. Говорит, что любит, что родной человек, но давно нет "искры", желания (хотя был интим после того как я узнала, но он не захотел мне давать ложных надежд). Я запуталась. Понимаю, что наверное так закрываю себе путь в счастливую жизнь с кем-то другим, но сил нет начинать этот процесс, искать жильё. Ипотеку не потяну, с родителями своими жить тяжело, дочь уезжать не хочет из этой квартиры.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация, действительно, непростая. Вступать в процесс развода сложно, но можно и важно , если отношения уже изжили себя , но важно продумать и поделить все задачи, которые кажутся непостижимыми на мелкие действия. Муж ведь не отказывается детям помогать? Вопрос с жильем можно решить совместно, тк у вас общие дети. Можно в конце концов на алименты подать, если не получится мирно договориться. С детьми тоже можно решить вопрос - детки уже могут или самостоятельно или через суд решить с кем им остаться .
Чуть позже уже думать об ипотеке, например и других глобальных и серьезных задачах . Вы нуждаетесь все в поддержке , одной и правда это тяжело все вынести и решить. Что значит «муж не будет заниматься разводом?», если вы официально будете подавать- мужу не избежать этого процесса.
Оставаться в браке будет для вас невыносимо, ведь вы знаете , что он с другой , вы живете как соседи, детям тоже от этого непросто , они все видят и наблюдают , это травмирует их не меньше развода, к сожалению.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите поддержку в такой не простой ситуации. Вы столько лет вместе, столько связывает и тяжело столкнуться с предательством, а еще сложнее порвать ту привязанность которая сложиза это время. И для этого нужно время. Попробуйте сейчас как то себя отвлечь, если есть возможность уехать к маме, подруге, родным-чтобы побыть без супруга, прийти в себя. Вы уже видите, сто его все устраивает, он менять ничего не хочет. Ему уже хорошо, он делает то, что хочет. В такой ситуации Вы страдаете, находитесь рядом с мужчиной, который не ценит и не дорожит вами, он изменял все это время, выбирал то что ему хотелось не думая о Вас, как это может Вас ранить. Понимаю, что трудно будет заниматься бумагами, начинать процесс и потом новое дилье, новые привычки. Но подумайте о себе, что Вы можете приобрести решивист на это, что появится в вашей жизни, какие возможности будут открыты для Вас?Сейчас, находясь в такой ситуации, еще и живя, в одной комнате естественно невыносимо, больно и эмоции не дают понять с чего начать. Но выход точно есть! Главное не предавайте себя! Прислушайтесь к тому чего я хочу, чего я заслуживаю и что точно еще могу сделать в жизни? А потом заручитесь помощью родных, друзей и по шагам начинайте путь к выходу из ситуации и к своему счастью! Как бы тяжело сейчас ни было это точно пройдёт и Вы будете еще счастливы!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно очень сложная, и я понимаю, как тяжело вам сейчас. Вы находитесь в состоянии эмоционального кризиса, где смешались боль, растерянность и ощущение ловушки. Давайте попробуем разобраться в этом шаг за шагом.
Прежде всего важно признать, что вы переживаете глубокую травму. Предательство, особенно такое длительное, подрывает доверие не только к партнёру, но и к себе, к своей способности видеть реальность. Вы поддерживали его в трудные моменты, а он годами жил двойной жизнью. Это несправедливо, и ваша боль абсолютно оправдана.
Сейчас вы чувствуете себя парализованной из-за страха перемен. Дом, район, привычный уклад всё это кажется опорой, даже если внутри семьи уже нет тепла. Но важно задать себе вопрос: что для вас важнее внешняя стабильность или внутреннее спокойствие? Пока вы остаётесь в этих отношениях, вы соглашаетесь на роль "удобного" человека, который терпит нечестность и отсутствие взаимности.
Ваш муж говорит о любви, но его действия показывают обратное. Он не готов меняться, не хочет развода, потому что текущий расклад его устраивает. Вы же заслуживаете отношений, где вас ценят, уважают и выбирают осознанно.
Что касается детей они чувствуют напряжение, даже если не говорят об этом. Дети адаптируются к изменениям, особенно если видят, что родители становятся счастливее. Ваша дочь привязана к дому, но её благополучие зависит не от стен, а от вашего эмоционального состояния.
Сейчас вам нужна поддержка возможно, продолжение терапии, общение с близкими, консультация юриста, чтобы понять реальные варианты. Развод это процесс, и его можно планировать постепенно. Позвольте себе время на принятие решений, но не забывайте: вы имеете право на счастье и свободу. Вы сильнее, чем кажется, даже если сейчас чувствуете себя разбитой.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Ваша ситуация требует большого мужества и честности с самой собой. Вы столкнулись не просто с изменой, а с систематическим обманом, который длился годы. Это глубоко ранит, и сейчас важно сосредоточиться на себе, а не на его желаниях. Он выбрал комфортный для себя вариант, оставив вас в подвешенном состоянии, и это несправедливо. Попробуйте взглянуть на ситуацию не через призму страха, а через возможность. Да, перемены пугают, но жизнь в постоянном стрессе и унижении ещё страшнее. Вы заслуживаете отношений, где вас любят и уважают, а не держат «про запас». Если вы решитесь на развод, это не будет крахом, а станет началом новой главы.
Сейчас важно действовать поэтапно. Начните с финансовой и жилищной проработки вариантов. Возможно, есть аренда, обмен или другие решения, которые кажутся недоступными, но при детальном анализе окажутся реальными. Поговорите с детьми честно, но без лишних подробностей. Они чувствуют напряжение и могут поддержать вас больше, чем вы ожидаете.
Не торопитесь с решениями, но и не застревайте в неопределённости. Иногда кажется, что проще терпеть, но с каждым днём это отнимает силы, которые можно вложить в новую жизнь. Вы уже проявили огромную стойкость, пережив этот удар. Теперь важно сделать выбор в пользу своего достоинства и будущего счастья.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, искренне сопереживаю Вам...то, через что проходите Вы - очень тяжело эмоционально, психологически и физически. Тот вариант, который предлагает муж - удобен для него, но в этот вариант абсолютно растаптывает Вас. Да, за столько времени Вы тоже "приросли" к квартире, месту, дому, это стало для Вас чем-то важным, но, с другой стороны - эта связь сейчас губительна, что есть связь с местом, квартирой, но, что важнее...и развод - это значит всё это оставить, всё разбить, но, всё разбито уже давно, Вы пытались склеить осколки, но их склеить невозможно и главное, что одна Вы этого не сделаете, а пойти на развод - это принять и признать то, что всё разбито и переставать это удерживать, да, будет больно, больно разрывать, вырывать себя из этого места, словно, пережить "маленьку смерть", но для того, чтобы воскреснуть и начать Жить,будет время, когда будет больно и тяжело, но только этот путь может привести на самом деле к свободе. Вы не виноваты в том, что всё распалось, все это происходило во вине обоих, невозможно удержать одному то, что должны держать двое, а он и не держал...
Здравствуйте ! Видно Вы прошли через глубокое предательство, эмоциональную боль и долгую работу над собой в терапии. Сейчас вы оказались в ловушке между страхом перемен, ответственностью за детей, привязанностью к дому и осознанием, что отношения утратили доверие и близость.
Что важно сейчас:Ваши чувства легитимны.Вы имеете право испытывать боль, гнев, растерянность и усталость. Это естественная реакция на то, что вас обманули и не приняли ваши попытки восстановить связь .
Отношения уже закончились эмоционально. Даже если формально вы всё ещё в браке, отсутствие доверия, интима и совместного будущего делает совместную жизнь тяжёлым бременем для вас. Практические реалии.Вы упомянули сложность с жильём, ипотекой и дочерью, которая не хочет покидать квартиру. Эти факторы создают ощущение безысходности, но их можно проработать пошагово.
Хотите ли вы сохранять брак из-за страха перед одиночеством или верите, что есть шанс на восстановление? В таких ситуациях рекомендуют.Фокус на себя. Даже если вы пока остаётесь в этой ситуации, попробуйте задать себе: Что я могу сделать сегодня, чтобы вернуть себе чувство контроля? например, планирование бюджета, поиск юридической консультации или обсуждение с детьми их чувств.
Продолжить терапию.Важно проработать чувство вины за то, что вы виноваты в разрушении семьи, особенно если муж отказывается принимать ответственность . Исследовать опоры. У вас есть финансовая независимость это сила. Подумайть, какие ресурсы (друзья, родственники, соцподдержка) могут помочь вам при переходе к новой жизни.
Помните,вы не обязаны решать всё сразу. Даже маленькие шаги (например, обсуждение с дочерью её переживаний) могут снизить ощущение давления. Вы достойны отношений, где вас ценят, а не терпят как должное.
Здравствуйте! Примите поддержку.
Может и не стоит сейчас торопиться, если у вас нет сил на разъезд.
Вы все знаете, живете, не ушли на съемную и т.п.
Определите, как теперь вы будете общаться с мужем, на каких новых правилах. (или на старых)
Продолжайте работу над собой. когда придет время, появятся силы и вы решите, как вам стоит поступить.
А сейчас, без сил, начинать процесс развода сравнимо с насилием по отношению к вам.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июля 201912 ответов
- 3 Января 202213 ответов
- 10 Апреля 20226 ответов
- 21 Февраля 20244 ответа