Что вас беспокоит?
Муж обвиняет меня,что ребёнок со мной стал нюней
Здравствуйте, такой вопрос мне 33,мужу 36 Ребёнку мальчик 4 года Так получилось, что мы живём с мужем на 2 города Изначально я родом из спб,а он из Краснодара Встречались наездами друг к другу долгое время,потом когда родился ребёнок взяли ипотеку в спб и до двух лет жили вместе. После двух лет в связи с его работой уехали в Краснодар Там жили по пол года ,в связи с тем,что у ребенка были нюансы со здоровьем жкт и нужны были врачи,которых мы знали с рождения в спб. Поэтому приняли решение примерно 5 месяцев в Краснодаре, остальное в спб Но,когда мы приезжали в спб муж по специфике своей работы и наличия пожилого родственника ездит в Краснодар чаще. Я сижу с малышом. Изначально муж был против садика,обозначил это категорично... Я конечно, хотела бы что б ребёнок хотя бы с 3 лет в сад ходит,но во первых мы всю очередь пропустили и во вторых уже из-за нюансов с его жкт я тоже сильно настаивать не стала. Но всеравно мы пришли к тому,что в сад придётся пойти т.к появилась пед.запущенность и лого проблемы. Мне крайне неприятно и обидно,когда муж спустя 1-2 месяца возвращается, начинает в любой удобный момент говорит мне. Это он из-за тебя стал таким нюней,например, когда ребёнок жалуется на горло жалобным голосом. У его отца тоже проскальзывает,типо из за бабсной компании ты такой нюня надо тебя на пересвопитание к мужикам. Мне обидно я начинаю ему(мужу) вспоминать, что вообще то когда ему было 20 лет и он приезжал в Питер,у него чуть что кольнет он звонит маме.Ну и начинается скандал,он начинает меня раскручивать, что все я делаю не так. Мне жутко надоели обвинения, поначалу я молчала,но сейчас меня коробит от этого. Он против моей работы я уволилась,он против сада,мы не ходим в сад. Мы вместе приняли,решение что в Краснодаре жить страшновато из-за отсутствия должной мед помощи и ты отправил меня обратно в Питер иииии теперь я опять виновата, что ребёнок слишком домашний,а как ему быть ,если мы с ним 24/7
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте ! Ситуация явно выматывает вы одни с ребёнком, принимаете решения под давлением обстоятельств, а муж, вместо поддержки, начинает разборки по приезде. Это несправедливо вы же не вдвоём решили жить в двух городах из-за его работы и здоровья малыша, а теперь виноватой делают вас. Особенно цепляет, что он перекладывает на вас нюни ребёнка, хотя сам годами звонил маме в 20 лет это же проекция, чистой воды. Его отец, кстати, тоже льёт масла в огонь, и это добавляет вам стресса.
Ребёнку сейчас критично важно стабильное окружение, но и вам нужно, чтобы муж взял на себя часть ответственности например, обсуждал с вами график садика без упрёков или помогал с логопедом. Если он сейчас обвиняет вас за то, что вы сделали его нюней это показывает, что он сам не готов признать свои ошибки в воспитании. Как муж реагирует, если вы прямо скажете мне нужно, чтобы ты помог с решением про сад, а не обвинял? Есть ли моменты, когда он всё-таки поддерживает вас в быту или общении с ребёнком, когда приезжает? Обсуждали ли вы с ним, что его фразы вроде из-за тебя ранят вас и могут повлиять на ребёнка? Это поможет понять, есть ли почва для диалога или уже нужна помощь семейного психолога. Вы не обязаны терпеть такое давление здоровье нервов ваше и малыша важнее.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ребёнок еще маленький , и нормально , что ребёнок может жаловаться , может плакать, не переносить боль. Муж , запрещая вам работать , ограничивает ребёнка в социализации, обвиняет вас в воспитании , при этом сам не участвуя в этом. Все это похоже на эмоциональный абьюз в вашу сторону. И ваши эмоции абсолютно понятны.
Какие доводы приводит муж, что вам не нужна работа , а ребёнку сад?
Как бы хотели вы видеть ситуацию?
Очерчивали ли вы границу мужу , что такие высказывания вам неприятны ?
Да,сегодня к примеру, когда он это сказал, я ответила ему ,он типо дада,без папы совсем плохо
По поводу работы,он не хочет ,что б я работала на своей работе,считая что это бессмысленно т.к зп фигня.
Но он не против,что б я работала из дома например барыжала вайлдберрис.
Я библиотекарь/искусствовед и мне работа моя очень нравилась я работала с детьми по искусству,работать по интернету делая ролики я не умею,и не хочу
...да и как это....как то искусственно как они краски чувствовать будут разные знакомится с материалом.
Зп на моей работе 70 т.р.да это не прям много, но он дефолтить, что типо ему тогда вообще времени я уделять не буду.
Что касается, а тут просто деваться некуда тут проблемы пошли в логопедическом смысле,поэтому он согласился только очередь мы свою пропустили так что дай бог хотя бы год до школы отзаниматься
Елена , в любом случае , работа не только деньгами ценится , для творческих профессий - это и самореализация и тд. Поэтому не стоит обесценивать то, что вам так важно и нравится и соглашаться с мужем. Денег всех не заработать.
Способен ли муж к открытому диалогу ?
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Для начала давайте разберемся,что именно вызывает у вас наибольшее беспокойство? это обвинения мужа в нюневости ребенка или его неуважение к вашим усилиям? Или это общее ощущение,что вы в одиночку несете бремя воспитания и организации жизни? Ситуация с ребенком,его здоровьем и развитием это общий вызов для вашей семьи. И как мне кажется,обвинения не помогают его решить,а только усугубляют напряжение между вами. Может быть вам попробовать поговорить с мужем,когда вы оба будете спокойны и объяснить ему,как его слова ранят вас и как вы видите его роль в воспитании ребенка? Может ему попробовать самому провести больше времени с ребенком,чтобы лучше понимать его потребности?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ситуация у вас правда непростая с этими переездами, это нагрузка на всех…Вы посмотрите, муж уезжает, приезжает и видит ребёнка, который вырос и изменился, и его первые впечатления могут выливаться в такие вот неловкие и обидные фразы((. Он сам, возможно, не понимает, как это ранит, и защищается, когда вы ему напоминаете про его маму в 20 лет. Это такой круг обвинений и защиты…
Но, когда твой труд 24/7 обесценивают вот так, особенно после того, как вы пошли на уступки!, уволились, согласились на его условия с садом… Вы сейчас в очень уязвимой позиции, полностью зависимой(, и его слова бьют больнее всего, потому что вы и так на пределе!!
Может быть, он просто не видит всей картины? Не понимает, что ребёнок в 4 г который почти всегда с мамой неизбежно будет более чувствительным и домашним. ..Это же следствие вашего образа жизни. А с проблемами ЖКТ и логопедией к 4м годам, увы, часто приходит и некоторая тревожность(Ему нужна не перековка у мужиков, а спокойствие и принятие.
Вам сейчас важно не оправдываться в момент ссоры, а пробовать останавливать эти наскоки одной фразой, без перехода на его маму. Например, Стоп, я слышу обиду в твоих словах, но это неправда. Мы команда и решаем всё вместе. Не получается? Значит, нужен новый разговор, но уже о ваших чувствах, а не о том, кто прав.
Хорошо, спасибо большое как быть с дедом, как ему отвечать или молчать?
Принятый ответ
Добрый день. Вы сейчас фактически в одиночку тянете быт и ребёнка в Петербурге, пока муж наездами, а потом получаете претензии. Я уверен, корень не в вас и не в том, что вы растите нюню. Проблема наверно в том, что муж, приезжая, чувствует себя чужим в этом укладе. Ему трудно встроиться, и он бессознательно ищет виноватого, чтобы снять своё чувство неловкости и вины. Его критика про бабскую компанию это попытка вернуть себе главенствующую роль, указать, что он знает лучше, хоть и отсутствует физически. Это защитный механизм. Вам сейчас необходимо сепарироваться от его мнения в бытовых вопросах ребёнка. Вы с сыном 24/7 и именно вы настоящий эксперт в его текущем состоянии. Перестаньте оправдываться. Проблемы с речью и ЖКТ объективны, сад вам действительно нужен для социализации. Попробуйте в следующий раз на его претензии не вспоминать прошлое, а жёстко и спокойно обозначить границу-Я устала, я делаю всё что могу, и твои слова не помогают, они разрушают. И прекращайте диалог. Важно перестать играть в его игру кто виноват. Иначе вы выдохнетесь окончательно.
Я постоянно виновата,это меня выматывает.
Я просто неизнаю как ему отвечать уже,чтотб не поссориться
Елена, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, это может быть защитной реакцией мужа на собственное чувство вины или бессилия. Перекладывание ответственности за "нюню" или "запущенность" на вас способ снять с себя часть этого груза.
В подобной ситуации я рекомендую начать с открытого и спокойного разговора с мужем, когда вы оба будете в хорошем настроении. Постарайтесь объяснить ему, что его слова ранят вас и вредят ребенку. Используйте "я-сообщения", например, "Мне обидно, когда я слышу, что ребенок стал таким из-за меня". Важно донести до него, что вы команда и вам нужна его поддержка, а не критика.
Также можно совместное изучение инфо о возрастных кризисах, особенностях развития детей и позитивных методах воспитания.
Если опасения с садом связаны со здоровьем, можно попробовать найти садик с мед сопровождением или проговорить с врачами ваши страхи.
Здравствуйте! Хочется Вас поддержать в такой непростой ситуауии. А что муж предлагал по поводу ребёнка? Как он видит эту ситуацию, как планирует совмещать свою работу, разные города, здоровье ребёнка и то чтобы ребёнок всё-таки не был (по его мнению нюней)?
Если обвиняет, значит должен что-то предлагать для решения этой проблемы.
Здравствуйте!
Понимаю Как Вам неприятно, когда Вы во всем прислушиваетесь к мужу, стараетесь учитывать его мнение и решения по отношению к сыну, уделяете сыну максимум внимание-и слышать"что что то не так". Естественно Вам неприятно.И вы имеете полное право об этом сказать мужу)
Да, он тоже переживает и ему так психологически(может он и не осознает)"обвинить"Вас-как буд то он не участвует в воспитании. Но тут важно не включаться в игру-манипуляцию. Ставьте границы в таком диалоге и переключайте внимание и задачи на мужа- тогда и Вам станет легче:Вы не даете себя в обиду и не оправдываетесь в том, что Вы точно и не виноваты-он и будет домашним ребенком с чуткой и нежной структурой в окружении дам))Это нормально!Для этого и нужен папа!и социализация, где ребенок будет получать опыт мужских качеств)
Поговорите с мужем и скажите, что Вы понимаете, что он переживает за сына и да, ему необходимо мужское участие-я женщина и не могу ему дать этого-ты папа ты как раз и можешь включаться)Мне больно когда ты так говоришь- я чувствую(поделитесь эмоциями что меня...обесценивают, что я какая то не такая и тд.)и я не готова больше участвовать в этом. Давай вместе критики будем помогать сыну становиться мужчиной))Тем более, что скоро возраст 5-6 лет когда мальчику очень нужен пример отца, начинает формироваться мужская часть идентичность.
Муж начинает опять об этом- не спорьте(не оправдывайтесь-это лишь подпитывает манипуляцию)-сразу говорите- да, вот приехал папа и сейчас ты точно поможешь еум...
Если он совсем агрессивно это делает- я все это уже слышала и знаю, будем что то делать или у меня ...дела?То есть выключайте привычные стратегии. которые дают ему возможность ранить Вас) И включайте его в ответственность за ребенка-он такой же родитель!Он отец ребенка и как раз мужские качества зависят от него!Вы со своей стороны точно справились на максимум и передали сыну чуткость и эмоциональность, Вы подарили ему важные и нужные качества- а остальное-задача папы)
Спасибо большое за ответ,я попробую
Сегодня опять мне прилетело, , если ты не сделаешь из него нюню,все будет норм.
Скажите как на это ответить?
Главное, не включаться в манипуляцию))Он ведь этими словами переводит ответственность на Вас с себя)) Но эти слова не имеют к Вам никакого отношения-Вы мама и Вы как раз и можете и должны давать тепло и нежность!И воспитывать это в сыне)) А уже силу и мужественность- папа)
Вот и переключайте: "вот именно -я кроме "нюни"и не могу- зато ты точно можешь, ты папа и ты можешь помочь сыну стать настоящим мужчиной))
Это не значит признавать своей вины или "проиграть"-Вы ведь точно знаете что вы правы) и ничего плохого не делаете)- но так он не получает ожидаемой реакции-вашего протеста, раздражения))-Да, пусть так как ты говоришь- но я ведь не умею иначе- я женщина))Помоги сыну-покажи ему пример))
Елена, здравствуйте!
Конечно, неприятно выслушивать совершенно необоснованные, подкреплённые лишь стереотипным восприятием вопросов развития ребёнка доводы о том, что мальчик не проявляет бойцовский характер из за вас. Конечно, не из за вас, это просто убеждения мужа, на которые вы вероятно, повлиять не можете.
Муж вероятно, психологически не сильно подкован, несколько туннельно, узко мыслит, так же как и его отец.
Да, дети плачут, дети жалуются на боль, дети привлекают внимание, все дети, как и все люди разные.
Мальчики, мужчины тоже имеют эмоции, также испытывают боль, не всегда могут ее терпеть , не все суперстрессоустойчивы, бывают чувствительные, меланхоличны, и это не значит, что они неправильные и какие то не такие, все не могут быть боксёрами и футболистами, не все вырастают в брутальных самцов, которые говорят басом. Есть мужчины сентиментальные, нежные, спокойные, неагрессивные , умнейшие люди, умеющие решать задачи жизни умом и дипломатией, а не напором и силой.
И прекрасно, что ребёнок доверяет маме, отцу и делится своими и переживаниями, и о физическом состоянии рассказывает, не боится заявить о себе, не стыдится этого. Да, нет еще того уровня развития эмоционально - волевой сферы, которая даёт возможность потерпеть, будет постарше, возможно, будет более выдержанным, стойким, толерантным к боли.
Каким должен быть ребёнок в 4 года, домашним, конечно, не на улице же он должен развиваться, время не то сейчас, муж, наверное 90 е вспомнил, а дед советские времена.
Жаль, конечно, что муж несколько ригиден, застоен в своем виденье воспитания и развития человека.
Вы в свою очередь, сами вправе решать, выходить вам на работу или нет, и как социализировать и развивать ребёнка вне семьи, вы мать, вам виднее.
Здравствуйте.
Ребенку всё таки нужна социализация. Без социализации могут начаться и другие проблемы. Не развиваются адаптивные навыки и многое другое.
Мужу нужно услышать мнения специалистов, чтобы он понял процесс развития ребенка и какие стадии он должен пройти перед школой.
Он сам ходил в садик? Какие именно проблемы с жкт у ребенка?
Обвинения Вас -перекладывание ответственности с себя на Вас. Он принимает решения, а Вы при этом виноваты, когда его решения приводят к проблемам.
Постоянные конфликты, недовольства разрушают эмоциональную связь в браке и влияют в целом на развитие ребенка..в том числе. Нужно обговаривать, договариваться без обвинений, спокойно. Разница во взглядах на воспитание ребенка ..ее нужно тоже пересматривать..обговаривать. Должна быть одна линия со стороны обоих родителей на воспитание. Его линия не совсем корректная и это видно уже сейчас. Секции/кружки/работу с логопедом, дефектологом, психологом тоже категорично отрицает?
В сад не ходит особо ,его родители были против ,и он считает,что сад это зло
Жкт в младенчестве была аллергическая энтеропатия, сейчас не все можно кушать
К логопеду ходим
А как они предлагают социализировать ребенка?
Никак,они талдычат,что нужны мужики ,хотят его в лес брать мужской компанией летом итд
Вы можете и сами его вырастить мужчиной и без присутствия других. Например..по немногу давать какие-то сыну обязанности мужского характера, разговаривать и говорить, что он будущий мужчина, сильнее..чем Вы, второй защитник ..кроме отца. Можно давать маленький пакетик в магазине, чтобы нес с Вами ..например ..хлеб..что-то не тяжелое. Приучать к спорту, зарядку делать по утрам, эмоционально-волевые качества развивать. Всячески показывать..рассказывать ..что мужчина должен делать, каким быть и тд
Спасибо большое за помощь!
Я поняла
Как себя вести насчёт работы
Он не хочет,что б я ездила на работу, считая,что если маленькая зп это не работа
Типо,хочешь работай но работай из дома,как другие женщины работают удалённо продавай что нибудь
Я не умею этого и мне это не нравится ,но он не принимает такой ответ,говорит мне тоже что то не нравится.
Я бы хотела благополучно отдать ребёнка в сад,тем более он сам очень хочет ,он смотрит в окно и грустит или идёт мимо сада и останавливается.
А а сама я бы хотела ездить на свою работу,мне нравится она
А какой Вы реакции его боитесь, если сделаете по-своему?
Маленькая зарплата ..это МРОТ) 27 тысяч. Остальное-вгонение Вас в состояние выученной беспомощности.
Муж ..диктатор, манипулятор..как угодно. Ему выгодно делать так, как он делает. Так он контролирует запретами ситуацию, Вас. Держит в изоляции, в несвободе. Ущемление потребностей человека, предназначения. Контроль..это может быть про страх потери. Он спокоен, что все дома, никто никуда не ходит и делают так, как хочет он.
Если боитесь/не хотите отстаивать свою позицию/потребности напрямую, можно попробовать иначе. Например, через ласку (любимый/милый, я понимаю, что тебе не нравится моя работа, но я бы всё таки хотела заниматься тем, чем занималась, потому что мне это приносит радость. Разве ты не хочешь, чтобы я была довольная и радостная от того, что приношу пользу детям, людям?) или что-то подобное. Вы лучше знаете, при каких Ваших словах он смягчается.
На самом деле, Вы имеете полное право выбирать и место работы, и специфику, а его страхи о том, что Вы будете вне зоны его контроля и он боится Вашей самостоятельности (потому как деньги дают уверенность, самостоятельность и независимость от мужчины). Поэтому убеждать его нужно исходя из его страхов.
Тоже самое и с садом. Можно просто попробовать убедить на какое-то время, хоть 3 часа водить сына до обеда в сад. И если что-то будет не так..всегда можно забрать его оттуда.
Я абсолютно согласна,сейчас устраиваю ребёнка в сад,конечно до осени мы уже пролетели с садом,но с осени,думаю должна подойти очередь.
После этого уже могу пойти на работу.
У меня страх не прям ссоры с ним,а я очень переживаю за ребёнка он нервничает и он это всё видит, он эмоциональный ребёнок.
А насчёт мужа,да я тоже такиговорю,но он парирует тем,что а со мной ты не рада проводить время итд,ты будешь целый день на работе...
Опять же, он думает о себе только, с ним проводить время, а как хотите Вы..ему не особо интересно.
Можно и без скандалов отстаивать своё мнение. Ссоры, конфликты мужчины воспринимают как соперничество, когда жена превращается в конкурента и нужно подавить любыми путями. Женский пол..на то и слабый пол, чтобы отстаивать свою позицию мягко, через любовь. Расслабленный мужчина всегда уступит. Можно на работу пойти и на 0,5 ставки. Опять же..главное..постоянно, спокойно внедрять мысль мужу, что Вы пойдете на работу и будет время и на побыть вместе. А он не целый день на работе? Спросите.. чего он боится, не принимая во внимание ..ответ про деньги.
Спасибо большое, я попробую
У вас есть очное консультации в спб
К сожалению ..нет, в другом городе нахожусь)
Ясно,спасибо большое
Здравствуйте, действительно, ситуация сложная и неприятная. Вроде муж управляет и решает, но при этом, на самом деле это не решение и управление, а контроль над Вами. Вы подчиняетесь, давая мужу бразды управления и принятия решений, а он перекладывает ответственность просто на Вас, при этом, когда видит что ему что-то не нравится, он не решает проблему, а обвиняет Вас, потому что ожидает от Вас её решения (чтобы сын изменился/ чтобы был как "мужик"), но сам он не прикладывает усилия. И дело не в том, что с сыном что-то не так, а в том, что нет команды и согласия, уважения между Вами и мужем. Есть недовольство мужа и его ограничения, а Вы должны подчиняться и терпеть.
Попробуйте поговорить не о сыне, а о Ваших отношениях. Пробовали ли Вы делиться с мужем своими переживаниями, что Вам неприятны слова обвинения, предложите поискать варианты, например, предложить мужу проводить с сыном время без Вас и т.д. Важно понять в чем может быть решение, а просто обвинения проблему не решат, а только будут создавать между Вами и мужем напряжение. Как Вы сами чувствуете себя в отношениях?
Я чувствую себя слишком зависимой,и вроде бы он любит и поддерживает нежные отношения ко мне,но как только есть момент пытается то ли сманипулировать,то ли обвинить...я заметила,что он часто обвиняет...т.е чуть что он винит...т.е даже такой уловкой иногда...типо поизнает вину,но послевкусие,что косвенно всеравно я виновата, приведу пример.
Типо ,ну ты не расстраивайся, что вышло ,это я дурак,что дал принять тебе такое решение,не проконтролировав
И мне просто надоело быть в постоянном чувстве вины.
Ещё и его отец,это так странно звучит вроде никак не оскорбил,но чувствуется что то неприятное например
Говорим по видео,и он говорит внуку ,что то ты какой то нытик стал ,не хватает тебе мужского,надо тебя скорее в Краснодар отправлять а то слюнтяем будешь
Блин,а как будто я то,что тут 24/7 с ним в любом состоянии ,ухаживают,организовываю досуг,бегаю по врачам, обслуживаю ,воспитываю,выслушивать капризы,готовлю ,итд это ничего это хрень собачья...
А вот если он в Краснодар приедет и дед к нему на пару часов приезжать будет сразу мужиком станет,только дед даже попу не вытирает и горшок не выносит,считая что не мужское это дело и ещё дед из телефона на прогулке не вылезает.
Елена, Вы тонко описываете эти манипуляции, да, открыто вроде и нет обвинения Вас, но, при этом, он говорит о том, что "сожалеет, что дал Вам возможность принять решение и не проконтролировал сам". Это всё и бьет по Вашей самооценке и уверенности в себе. Эти манипуляции нужны, чтобы Вы были более управляете и давали ему возможность чувствовать себя выше, важнее, чтобы он мог дальше контролировать и принижать Вас.
При этом есть и влияние деда на мужа в том числе, он тоже косвенно обвиняет в том, что ребёнок растет таким и тоже тем самым прибавляет себе значимости (что если будет приезжать сразу мужиком станет), но, при этом тоже только слова и никаких действий.
Возможно, это семейный сценарий, когда муж слыша своего отца тоже научился так прибавлять себе значимости, через обвинение того, кто рядом.
Как Вы реагируете на такие обвинения? соглашаетесь или молчите, спорите или пытаетесь что-то доказать?
Со стороны мужа есть ли признание Вашего труда и усилий?
С мужем сначала молчала,потом пыталась доказать но он просто голос повышает и развивается в скандал,я вижу,что ребёнок начинает нервничать и не продолжаю это.
Раньше я конечно могла продолжить и оспаривать и защищать свою точку зрения,но сейчас видит ребёнок он нервничает,он начинает визжать,когда начинается ссора
Вы можете не пытаться доказать что-то мужу, а очерчивать то, что Вам неприятны эти слова и проговаривать спокойно то, что с Вами и с Вашими решениями всё в порядке,а если его что-то не устраивает то он тоже отец и может сам чем-то заниматься с ребёнком.
Что в этой ситуации с мужем для Вас представляет сложность - то как ему отвечать? как реагировать на ео обвинения? что делать с ео ограничениями?
Как отвечать и как реагировать
Для того, чтобы Вы смогли снимать с себя чувство вины, которые навешивает муж, важно переставать играть в его игру, но при этом разделять ответственность вместе с ним.
Например, когда муж говорит "он из-за тебя стал нюней", попробуйте не спорить, говорить спокойно и ровно, переведите вопрос на решение, например "что ты предлагаешь делать сейчас? ты можешь сам помочь ему сейчас, так как ему сейчас больно (например, когда сын жалуется на горло) или ты можешь поискать занятия или кружки? или будем решать вопрос садиком, чтобы сын мог получать опыт коммуникации с другими детьми?
Т.е. Вы не оправдываетесь, не берете на себя вину, а очерчиваете и направляете его на решение. Если нужно решение - то муж будет его искать, а если нужно просто обвинять Вас и за счет этого чувствовать себя выше, то он будет избегать любого решения.
Также можно, перечислять то, что привело к этой ситуации, тем самым поддерживая себя и разделяя опять ответственность вместе с мужем. Например, муж говорит, что сын слишком домашний. Вы ему проговариваете, также спокойно и ровно, "да, мы решили, что он не будет ходить в сад, что я не буду работать, а буду воспитывать сына. Я решаю все проблемы сына, когда тебя нет рядом. Если тебе не нравится то, что получается, тогда мы можем изменить ситуацию - например, сын пойдет в сад, смогу выйти на подработку и сын будет больше учиться контактировать с окружающим миром, а не только со мной дома. Ты можешь взять часть развития и воспитания ребёнка на себя, например, водить его в секции, кружки, проводить с ним время. Тем самым проблема того, что он слишком "домашний"
будет решаться.
Пробуйте переводить разговор с себя на разделение ответственности вместе с мужем.
Очертите для себя, а чего бы Вы сами хотели от своей жизни в том числе - быть дома, с ребёнком или хотели бы, чтобы и сын постепенно адаптировался к детям, к коллективу и чтобы Вы сами тоже могли немного реализовыаться, например, профессионально?
Спасибо большое, я хочу выйти на работу,мне она нравится и нравилась всегда,я работала в библиотеке с детьми занималась с ними искусством мы рисовали и изучали живопись ,учились работать с книгами,но зп ,конечно не очень большая и муж это подчёркивает в спб это где то 60-70 тыс.р.
Муж считает это "херней"
И говорит,если хочешь работать, работай из дома веди курс через компьютер, или продавай что-то на вайлдберрис....но это не то.....я не знаю как объяснить..
Он видит,что я теряюсь и говорит...что на самом деле,если б ты хотела работать, ты бы так и работала как другие женщины,а ты хочешь просто слинять(
Мне это очень обидно
Здравствуйте.
Какой у вас вопрос к психологу?
Ваш муж похоже в своём мнении непоколебим. Его правоту подкрепляет для него авторитетный человек - его отец. Скорее всего у мужа есть такие убеждения как «бабы дуры» «баба воспитает из сына девчонку» и тому подобное. Ваш муж такой же родитель как и вы. Вы не обязаны тянуть всё на своих плечах. Если муж считает, что вы воспитываете нюню, то пусть берет воспитание в свои руки. Просто передайте ему всю ответственность за ребёнка.
Конечно же с ребёнком всё нормально. Жаловаться родителям и просить поддержки это нормально для детей этого возраста. Отвечать поддержкой и лаской к ребенку это тоже нормально. Это и есть близкая эмоциональная связь - залог психического благополучия сына.
Для адаптации необязательно водить в сад. Можно отдельно посещать логопеда и отдельно развивающие кружки.
У меня появилась гипотеза, что сын является лишь разменной монетой. Реальные претензии у мужа не к воспитанию сына, а к вам и вашему браку.
Здравствуйте, да возможно так и есть,просто впоследнее время мне надоело сглатывать это и молчать,но я не знаю как отвечать,не посмориашись, я не умею скандалить. У него тысяча отговорок,чтотб заткнуть меня,ему слово-он двести в ответ.
Я хочу выйти на работу,но он считает ,если работа не приносит денег это фигня ,а не работа.
Он приехал, да я сразу начинаю пользоваться случаем и оставить на него ребенка,он отвечает уже с претензий,ага.....я уже заметил ,когда я приезжаю ты сразу спрашиваешь,ты хочешь быть со мной это не любовь,ты сразу хочешь свалить.
А я просто делаю дела,т.к без ребёнка,конечно это мобильные и тем более я 24/7 с ним,конечно.
Но,когда я начинаю объяснять ,он говорит,ну свалился тогда на 24 часа я сам буду с ребёнком ну или в разгон идёт моя мама,что она не смогла в его отсутствие
Работа и даже самый маленький заработок это островок безопасности.
Коммуникация с другими людьми тоже очень важна.
Только вы знаете есть ли какие-то способы впринципе договариваться с вашим мужем или нет. (Способен ли он уступать в каких-то вещах). Залог стабильных нормальных отношений это умение распределять обязанности и договариваться в паре без ссор, обид и претензий.
Невозможно всё тащить только на себе. Ваш муж такой же родитель как и вы. Вы тоже имеете право реализовывать себя в карьере. Имеете право на отдых.
Мой муж считает,что он все тянет
Уступить может,но он потом все мозги проест
Вы говорите: «я не знаю как отвечать, не поссорившись» и на каждое ваше слово у него тысяча своих ответов. Это абсолютно выматывает, потому что диалог невозможен, когда муж использует приём «заваливание аргументами» и обесценивает ваши потребностей. Ваше желание выйти на работу, сделать дела, отдохнуть от ребёнка это нормальные, здоровые потребности взрослого человека.
Вы пишете: «я не умею скандалить». Возможно, вам и не нужно учиться скандалить можно учиться по-другому обозначать свои границы, не вступая в перепалку. Например. Короткие «я-сообщения» без оправданий. Например: «Я устала, мне нужно немного времени для себя. Я схожу по делам, вернусь через два часа». Без объяснений почему и без просьбы разрешить. Просто информирование.
Разделять ответственность. Когда он говорит: «Ну сваливай на 24 часа, я сам с ребёнком»- это выглядит как попытка наказать вас («смотри, мы справимся без тебя, ты не нужна»). Если это происходит, вы можете спокойно ответить: «Отлично, я рада, что ты проведёшь время с сыном. Мне это поможет». И уйти без чувства вины. Если он пытается потом упрекнуть, сказать, что ты сам предложил.
Муж часто проявляет пассивную агрессию, спорить с ним практически бесполезно. Поэтому я предлагаю немного эмоционально от него сепарироваться. Пусть говорит. Он просто сливает на вас негатив. Рекомендую просто твердо стоять на своём. Начинать по чуть-чуть с малых вещей.
Спасибо большое, мне близка ваша позиция, т.к у меня ощущение, что я совершенно не понимаю как себя вести привыкла смалчать и угодить ,лишь бы не орал
Вы не ведёте очных консультаций в спб?
Я работаю очно только в Воронеже и онлайн
Ясно,поняла вас
Елена, здравствуйте. Вы в непростой ситуации, и ваши чувства — усталость, обида, ощущение несправедливости — совершенно естественны. Хочу выразить вам искреннюю поддержку и сочувствие. Давайте спокойно разберёмся.
Поведение сына, которое вы описываете, типично для его возраста. Ребёнок только учится понимать и выражать эмоции. Когда ему больно или обидно, он жалуется, ищет сочувствия и опоры у взрослого. Это нормальный этап развития, а не слабость и не результат плохого воспитания.
Большую роль здесь играет позиция мужа и тот стиль, в котором он сам рос. Вы упомянули жёсткий мужской подход его отца. Часто такие модели передаются по наследству: человек воспроизводит увиденное в детстве и считает это правильным.
Кроме того, жизнь на два города — серьёзная нагрузка для ребёнка. Взрослым может казаться, что он должен легко справляться, но для детской психики частые перемены часто вызывают повышенную эмоциональность и потребность в поддержке. То, что муж видит как слабость, скорее всего, естественная реакция на стресс.
При этом ответственность в разговоре перекладывается на вас. Вместо размышлений о своей роли муж объясняет всё «неправильным» воспитанием с вашей стороны. Такая позиция нередко становится способом давления.
Главное — ориентироваться на интересы ребёнка. Если детский сад и занятия с логопедом ему полезны и нужны для развития, их необходимо продолжать. Эти решения должны основываться на его благополучии, а не на чужих представлениях о «правильном» мальчике.
Иногда лучше всего помогает спокойная уверенность без оправданий: когда муж уезжает, вы остаётесь с ребёнком и организуете его жизнь так, как считаете нужным для его блага, даже если без ободрение со стороны мужа. Это сохраняет вашу внутреннюю устойчивость и позволяет не тратить силы на бесконечные споры.
Есть и другой момент, вы зависимы от одобрения мужа. Важно обрести больше свободы и независимости, например, выйдя на работу. Это создаст благоприятные условия, для вашей внутренней силы.
Как выйти, если он мне не даёт это сделать?
Начинаются скандалы,упрёки,что дом превратится непонятно во ,что я типо постоянно устала и постоянно не успеваю,а буду ещё больше итд
Елена, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Скажите мне, пожалуйста, а если он не одобряет, то это виски повод для того, чтобы это не делать?
И вы говорите, что он не даёт вам это сделать, он вас связывает? Вот здесь заключается главная мишень, он говорит вам, как надо жить, и вы с этим соглашаетесь. Не надо водить ребёнка в детский сад — хорошо. Неправильно воспитывайте ребёнка — хорошо. Не выходи на работу — я согласна. Елена, ну где во всем этом ваше желание и желание вашего ребёнка?
Не важно проникнуться тем моментом, что вы не обязаны соглашаться со всем, что он говорит, вы не безвольный человек, у вас есть собственные желания, у вас есть собственные потребности, и никто, кроме вас, их не реализует.
И вот то состояние, которое у вас сейчас, оно во многом и по этой причине, потому что вы отказываетесь в себе, в собственных потребностях, замена этого — вы реализовывайте потребности мужа. И муж это считывает, и муж это понимает, поэтому он и обвиняет во всем вас, с себя ответственность снял, на вас переложил, вы же с ней ничего делать все равно не будете. Ему так удобно, ему так комфортно, а вам?
Мне,конечно нет
Просто я наверное боюсь скандалов при обсуждении чего либо он начинает повышаться тон-ребенок начинает нервничать,я смирияюсь и ухожу
Вот и цикл, который привел вас в это состояние. Вы чего-то хотите — предполагаете скандал с мужем — избегаете скандала путем подавления желаемого. Итог — у мужа формируется вполне реальное ощущение, что он управляет всем, и можете высказывать, что вы виноваты в каких-либо моментах.
У вас формируется зависимое поведение, угождать ему, но все же у вас есть собственные потребности, они дают о себе знать, вы начинаете вступать в конфликт, вспоминаете его поведение с его мамой. Но это ничего не решает, конфликт на конфликт, не решение.
Решение тут — брать и делать то, что вам хочется, то, что нужно вашему сыну, без обязательно одобрения со стороны мужа. «Дорогой, сын будет ходить в детский сад, потому что а) ему это надо, б) я буду искать работу». Я не спрашиваю, можно ли нет, я просто рассказываю, можешь одобрять или нет, но я буду действовать в интересах сына. Пока вы не станете полноправной стороной в этом браке, ничего не изменится. И для этого важно понять, чего именно вы боитесь (нет, не просто скандала, чего-то более масштабного). Оценить, насколько оно вероятно, нет ли тут искажения. Понять, что вам поможет обрести уверенность внутри себя.
Здравствуйте. Отношения на расстоянии всегда вызывают сложности.
Подскажите пожалуйста а когда вы жили вместе, в полном составе были такие претензии?
Возможно, супруг так реагирует потому что ему не хватает вашего внимания, близких рядом.
По вашей истории я могу предположить, что окончательные решения в паре принимает ваш супруг. Так ли это и всегда ли так было, если было. Как вы к этому сейчас относитесь? Вам хотелось бы поменять что-то в ваших отношениях?
Ребенку конечно нужна социализация. И вам тоже. Выход на работу может быть не ради зарабатывания денег, а ради общения и реализации себя как специалиста. Почему супруг против этого, какие препятствия он видит?
Чтобы выйти из кризиса нужно разговаривать друг с другом с позиции «Вместе найти компромисс », « вместе найти решение», «услышать друг друга, а не обвинять». Потому то вы в двоем начали отношения. Как два взрослых человека. А если два взрослых есть, значит и решение найдется.
Здравствуйте, Елена! Ситуация, в которой вы оказались, действительно выматывает и эмоционально, и физически. Ваша обида абсолютно справедлива из-за противоречивых требований мужа: невозможно одновременно требовать, чтобы мальчик был «мужиком», и запрещать ему социализацию в саду.
Что делать:
1. Снимите с себя чувство вины. Ребенок домашний не потому, что вы плохая мать, а потому что вы с ним 24/7 в условиях изоляции. Примите как факт: вы делаете все возможное в тех обстоятельствах, которые сложились из-за общего выбора. Мужу можете сказать так же.
2. Легализуйте сад через здоровье, что вы уже и делаете. Муж против сада, но не может быть против здоровья ребенка. Логопед и педагогическая запущенность - это не прихоть, а медицинский и педагогический диагноз.
3. Не поддерживайте дискуссии о том, что ребенок стал нюней.Когда муж начинает манипулировать ярлыками, не вступайте в перепалку (не вспоминайте его маму - это только разжигает скандал). Говорите ему, что слышите его беспокойство. И отведете сына в сад, как только это станет возможным.
4. Верните себе право на жизнь. Вы уволились с работы, но вы не просто прислуга. Вам нужны часы для себя, иначе вы сгорите. Муж в отъезде, но он отец. Составьте график: 2 часа в день (например, вечером по видео) или в свои приезды он занимается с сыном сам, без вас. Он должен включиться в реальность.
5. Разделите ответственность за жизнь на два дома. Решение жить в Питере из-за медицины было общим. Значит, и последствия - общая забота. Когда он приезжает и начинает критиковать, останавливайте его.
Если есть вопросы, пишите.
Спасибо большое, да когда он приезжает я начинаю как-то пытаться, делать что б он тоже оставался с ребёнком, но тут я тоже сталкиваюсь кое с чем...
Он начинает говорить,что я специально ухожу куда-то, что б побыть одна ,когда он приезжает ,вместо того,что б быть все это время вместе,хотя я еду просто по делам ,как тут отвечать я тоже не знаю,конечно мужа я люблю, но он меня как будто привязывает и да я ловлю момент,пока тут что б поехать самой и сделать свои какие то дела,потому что с ребёнком, конечно это сложнее и далеко не отьедешь,потому что он устаёт хочет спать,есть режим питания,то жарко,то капризы итд
Понимаю, Елена. В таком случае хорошо будет:
1) обозначить мужу, что у него будет личное время с сыном (это важно!), а вы в это время сделаете свои дела;
2) объяснить, что пока он в разъездах, у вас нет замены. Когда он дома, он не гость, а отец и партнер. Составьте расписание на дни его пребывания. Так он начнет видеть свою зону ответственности;
3)не берите ребенка с собой, когда можно оставить с отцом. Если вы едете по делам, а он дома, оставляйте ребенка ему. Да, он может быть недоволен. Но мягко настаивайте, обозначьте, что у вас есть дела, а если вы сходите по делам сама, без ребенка, то быстрее вернетесь и будете вместе, как муж этого и хочет;
4) признайте его чувства, но обозначьте реальность. Если он говорит, что вы сбегаете, можно ответить: «Я понимаю, что тебе хочется быть вместе, мне тоже. Но за 5 месяцев, пока тебя нет, у меня накопились дела, которые невозможно сделать с ребенком. Мне нужна твоя помощь, чтобы разгрести этот быт, и тогда мы сможем спокойно отдыхать» (примерно такими словами. Важно отметить, что вы услышали его, а также донести, что у вас есть дела и личное время должно быть).
Добрый день, Елена!
Вы столкнулись с весьма распространённой проблемой — конфликтом мнений и постоянным осуждением со стороны партнёра. Ваша ситуация осложняется особенностями воспитания ребёнка, наличием финансовых обязательств и необходимостью постоянного перемещения между городами. Чтобы разрешить данную ситуацию, давайте рассмотрим несколько практических советов.
Воспринимайте критику конструктивно. Критика мужа может отражать его внутренние тревоги и потребность в контроле. Не принимайте её близко к сердцу и попытайтесь понять, что именно его беспокоит.
Отстаивайте свои взгляды. Ясно и твердо заявляйте о своих предпочтениях и убеждениях, аргументируя их обоснованиями и причинами.
Оцените общие цели. Вместе с мужем обсудите ваши совместные цели и приоритеты, найдите компромиссные решения, учитывающие интересы каждой стороны.
Сформируйте собственную позицию. Представьте свои соображения по поводу образования и воспитания ребёнка, ориентируясь на научные исследования и практические рекомендации специалистов.
Обратитесь за помощью. Воспользуйтесь услугами профессионального психолога, чтобы обсудить и проработать существующие противоречия и несогласованность взглядов.
Организуйте конструктивный диалог. Проводите регулярные встречи с мужем для обсуждения общих вопросов и выработки совместных решений.
Соблюдайте баланс обязанностей. Равномерно распределяйте домашние дела и заботу о ребёнке, чтобы оба родителя принимали одинаковое участие в уходе и воспитании.
Реализуйте потенциал в профессии. Если есть возможность, возобновите карьерную деятельность, чтобы обеспечить финансовую независимость и повышение самооценки.
Оформите правовые аспекты. Получите консультацию юриста по вопросам ипотеки и иных правовых моментов, чтобы избежать возможных споров и конфликтов.
Будьте открыты и гибки. Воспринимайте мнение мужа и ваших родных доброжелательно, сохраняя уважение и такт в общении.
Здравствуйте, Елена! Обвинять, конечно, легче. Это по сути роспись в собственном бессилии. Есть ли у мужа какие-нибудь компромиссные предложения, варианты, как можно справиться с возникшей проблемой?
Их можно обсудить в спокойной обстановке.
Похожие вопросы по теме
- 11 Сентября 20259 ответов
- 21 Января 5 ответов
- 2 Июня 8 ответов
- 1 Июля 3 ответа