Что вас беспокоит?
Равнодушие и безразличие мужа
Здравствуйте Раздражает дикое безразличие мужа Приходит с работы и либо играет в доту ,либо сидит в телефоне и смотрит рилсы Разговоры не помогают ,на все это он говорит «я тебя очень сильно люблю все же отлично зачем ты мне делаешь мозг» Так же переодически проводим время вместе ,и все у нас отлично наедине без телефона и игр Периодами думаю зачем мне это надо Так же вечное перетягивание одеяла «я устал на работе» раньше я потокала и делала все ,вкусный ужин первое второе итд Сейчас же говорю что я тоже устала как и он Помимо двух детей с которыми я редко расстаюсь ,я веду свой бизнес и так же выхожу на работу иногда В его верности сомнений нет Посоветуйте что делать Дело в разных темпераментах и восприятий жизни или же все таки что то другое Пс мы с 16 лет вместе В браке 6 лет В общей сложности 15 лет вместе Так же добавлю ,что он не умеет принимать решений сам ,всегда и на все ответ «не знаю ,посмотрим»
Принятый ответ
Здравствуйте!
Есть ли у вас свои увлечения ?
Вас какой бы расклад ситуации устроил?
Это часть увлечений мужа. Общие у вас тоже есть? Верно? Как он проявляет свою любовь к вам сейчас?
Да, муж занимает инфантильную позицию , поэтому ваша попытка поговорить -это «вынос» мозга.
Нет ли у вас ощущения , что у вас есть смена ролей - что муж больше хочет занимать позицию ребенка , а вы мамы?
Да , у меня есть свои занятия ,я занимаюсь своим делом ,спортом ,но мне хочется внимания и любви ,комплиментов ,получается только то что я выпрашиваю их ,на что муж говорит «ты же и так знаешь что ты очень красивая зачем мне это тебе говорить»
Инфантилизм зашкаливает ,с ролью мамы согласна ,так и есть ,но хочется это поменять ,хочется внимания ,заботы и более увлеченного мной мужа
Часто думаю о том что бы уйти ,потому что с ним и без него мне ровно …даже меньше забот становиться
А ранее муж был таким? Заботился? Внимание давал? Важно понимать, что если муж не видит в этом смысла , значит , он не видит в этом и проблему , а нет проблем - нет смысла что- то делать , напрягаться и менять, а сожалению
Если вы понимаете , что вы тоже охладели , то спасти можно только вместе с мужем работая над отношениями
Он всегда был таким будто ,но видимо я этого не видела … а сейчас когда мне нужна поддержка и помощь я чувствую себя брошенной . Скажите ,возможно ли с вами связаться для дальнейших сеансов ?
Понимаю, как непросто получать холод постоянный в ответ.
К сожалению, я не могу давать свои контакты здесь , тк это запрещено правилами сайта. Разрешенные сайтом данные размещены в анкете специалиста. Так же в рамках сайта есть возможность общения в индивидуальном формате в виде асинхронной переписки в течении суток.
Если вы видите и понимаете , что вам и без мужа хорошо и есть безразличие , почему остаетесь с ним?
Потому что он хороший отец и многие вещи делает ,но будто мы и держимся на том что связывают обязанности
Но ведь чтобы сохранить брак мало быть хорошим отцом , важно и быть хорошим мужем / женой.
Когда отношения держатся из-за детей / обязанностей , как правило, страдают все и детки и пара , тк есть чувство долга и это еще больше взращивает напряжение в паре.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как тяжело чувствовать себя безразличие со стороны близкого человека. Вы описываете классический дисбаланс в отношениях, где один партнер берет на себя больше эмоциональной и бытовой нагрузки, а другой отстраняется, прячась в играх или телефоне. Важно понять, что это не обязательно вопрос разных темпераментов, скорее, речь идет о несовпадении ожиданий и способов коммуникации.
Вы оба устаете, но выражаете это по-разному. Он использует избегание как способ отдыха, а вы ждете включенности и поддержки. Его фразы вроде «я тебя люблю, все отлично» могут означать, что он не осознает глубину вашего разочарования или просто не знает, как реагировать. Важно говорить не только о своих чувствах, но и о конкретных действиях, которые вам нужны. Например, не просто «ты меня не слышишь», а «мне важно, чтобы мы хотя бы час вечером проводили без телефонов».
Попробуйте мягко, но настойчиво обозначить границы. Если он говорит «я устал», можно ответить «я тоже, давай распределим обязанности». Не бойтесь напоминать, что отношения требуют усилий от обоих. Возможно, ему стоит осознать, что его пассивность рано или поздно приведет к эмоциональному отдалению.
Также подумайте, чего вы хотите в долгосрочной перспективе. Если он не готов меняться, сможете ли вы принять это? Иногда люди меняются только тогда, когда понимают, что рискуют потерять близкого человека. Ваши чувства важны, и замалчивать их ради мира не выход. Попробуйте донести до него, что любовь это не только слова, но и действия. Если он не слышит, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, чтобы найти общий язык.
Принятый ответ
Добрый вечер.
Ваша ситуация говорит о том, что в ваших отношениях накопилось много невысказанных эмоций и усталости. Вы оба вкладываете силы в семью и работу, но по-разному восстанавливаетесь. Муж уходит в игры и соцсети, чтобы отвлечься, а вам важно живое общение и поддержка.
Попробуйте не обвинять его, а объяснить, что вам не хватает его внимания не потому, что он плохой, а потому, что вы скучаете по тому, как было раньше. Скажите, что цените его труд, но вам тоже нужна помощь. Например, предложите выделить хотя бы 20-30 минут в день на разговор без гаджетов. Также подумайте, не слишком ли вы взвалили на себя обязанностей. Если вы устаете, возможно, часть дел можно перераспределить или упростить. Может, не нужно готовить сложные блюда каждый день, а иногда заказывать еду или делать что-то вместе. Важно понять, готов ли он меняться. Если разговоры не помогают, попробуйте письменно изложить свои мысли. Иногда люди лучше воспринимают текст, чем эмоциональную речь.
Если чувствуете, что ситуация не меняется, подумайте о визите к психологу. Иногда мужчины не осознают проблему, пока ее не озвучит нейтральный специалист.
Главное, не игнорируйте свои чувства. Вы имеете право на заботу и понимание. Если любите друг друга, значит, есть шанс найти компромисс. И помните, что отношения это дорога с двусторонним движением.
Принятый ответ
Здравствуйте. Уточните, что именно вас больше всего ранит? Отсутствие помощи, внимания или эмоциональной поддержки? Как вы выражаете свои потребности? Может попробовать говорить о чувствах, а не только о делах. Например "Мне грустно проводить вечера в одиночестве, когда ты играешь". Также обсудите ваши ожидания от брака и попытайтесь вместе найти компромисс, который устроит вас обоих.
Принятый ответ
Добрый день!
Да, вас можно понять. Когда день ото дня сталкиваешься с эмоциональной глухотой, непробиваемостью и уходом супруга от реальности в виртуальный мир, это может раздражать. Он будто есть, а будто его и нет.
Конечно, сейчас отношения кажутся ему достаточно стабильными и безопасными, вы вместе уже очень давно и долго, период завоеваний, период демонстрации себя в лучшем свете прошел, вы рядом, и он уверен, что все хорошо. Да, ему хорошо, тепло и уютно с вами, а вас он не слышит,а может быть, и не понимает, что же вам нужно?
Здесь важно посмотреть на ситуацию чуть шире.
Проанализировать себя: как бы вам хотелось, чтобы было? И было ли когда то так, как я хочу? Мои желания, они совпадают с реальной личностью человека, которого я выбрала? Если он говорит, что любит, то как он проявляет любовь? Какой у него язык любви, он мне подходит?
Тут ведь важно понять, что если вы когда то выбирали его совсем за другие качества, то откуда взяться комплиментам, если он их говорить не умеет, не умеет быть эмоционально "говорливым", но вероятно, обладает другим набором черт, вам привлекательных. Его форма близости просто быть рядом, даже если молча, а ваша - качество совместного времени.
Важно также попробовать донести, что для вас означает проявление любви и заботы? Как это должно выражаться в конкретных действиях? Попробовать поговорить на эту тему.
По поводу усталости, возможно, она и правда есть, предел выносливости у каждого свой, и он не знает, как ее снимать иным способом, кроме как залипать в игре или в рилсах, не знает, как отключать мозги, тут можно посмотреть в сторону совместного отдыха: просмотр фильмов, прогулки вечером с детьми или без, совместное хобби, спортзал, выходные на природе. Игры, рилсы могут быть, но дозированно, конечно.
Да, он привык к некой пассивности, это очевидно, но если он в силу личностной организации таков, флегматичен, не решителен, безынициативен, ждет ваших волевых решений, то конечно как то его перевоспитать в возрасте 30+- лет будет крайне сложно.
Очень часто как раз краеугольным камнем всех недопониманий в семье становится рост одного партнера, изменение его желаний, потребностей, в то время как другой меняться не хочет либо же и вовсе замедляет свой личностное развитие.
Здравствуйте ! Ваше раздражение связано с нереализованными потребностями в эмоциональной близости и поддержке. Муж использует игры/соцсети как способ восстановления, но это создаёт дистанцию. Его фразы я люблю, всё отлично попытка закрыть диалог, но не решение проблемы . Вы чувствуете себя невидимой из-за его ухода в себя после работы, тогда как вам важно взаимодействие. Это может быть связано с разными темпераментами: вы активнее, а он тяготеет к уединению. В таких ситуациях рекомендуют:Говорить о чувствах, а не обвинениях. Использовать «Я-сообщения»: Мне важно проводить время вместе, когда мы оба отключены от гаджетов .Установить границы. Если он не реагирует, обозначьте последствия: Если ты не готов обсудить это, я займусь своими делами. Распределить нагрузку. Обсудить, как делить обязанности, чтобы не чувствовать перегрузки. Например, пусть он приготовит ужин раз в неделю . Проверить совместимость ценностей. 15 лет отношений создают привязанность, но спросить себя: Могу ли я принять его потребность в тишине как часть его личности? .Если диалог не сработает, рассмотреть семейную терапию для структурирования общения . Важно помнить: ваши чувства важны, и вы имеете право на отношения, где вас видят и поддерживают .
Здравствуйте, что Вы испытываете, когда видите, что муж проводит время в телефоне? возможно, это является триггером для Вас , например, если Вы не можете также взять и выделить просто время для себя и Вам нужно что-то делать полезное и нельзя отдохнуть, то, видя, как муж сидит в телефоне Вы испытываете злость. Как Вы сами отдыхаете? как воспринимаете то, что он так проводит время - что это для Вас?
Какие в целом отношения между Вами и мужем - есть ли помощь, поддержка, что Вы делаете вместе, как проводите время, как Вы сами отдыхаете?
Похожие вопросы по теме
- 23 Апреля 20257 ответов