Что вас беспокоит?
Как справиться с навязчивыми мыслями
Здравствуйте! Сейчас сложная ситуация в семье. С мужем вместе 15 лет, есть ребёнок 5 лет. Отношения были не совсем здоровые первые года. У мужа были девушки подружки, на курсе учились вместе, там тоже были только 3 парней среди девушек. Муж любил меня доводить до ревности. Также была вскрыта в начале отношений переписка с бывшей, вообщем отношения были сложными. Но все равно оставались вместе. Спустя 7 лет поженились, потом родился ребёнок. Было полное доверие, 0 ревности, все нормально. Но года 2-3 назад я стала понимать что мне не хватает ласки, защиты, и т.д. но я не умею разговаривать открыто. Поэтому терпела. Дошло до того, что жили как соседи. Я сидела на атараксе, грандаксине, была безразлична. Пару месяцев назад мне муж сказал что устал от того что не чувствует что я его люблю, от безразличия. Начал пугать что переедет. Я не реагировала, отношения оставались сложными, но близость оставалась. Потом я вскрыла переписку с коллегой. Где они флиртовали, он за ней приезжал на работе, обедали, она скидывала ему фото с шопинга, он ей помогал. И даже заступился за нее, когда парень ее на нее поднял руку. Потом она писала: я тебе если буду звонить если повторится. Для меня это стало ударом, я думала что мы изменились и после 15 лет будет сложно позволить себе такое к другим партнерам. Мы в это время жили вместе, точки поставлено не было. Он как обычно меня доводил, рассказывал про нее. Но я не думала что он вот так сможет другой девушке уделять время, переживать за нее, заступаться. Мы потом долго разговаривали, я каждый день плачу. Он говорит что я довела его до этого, он искал общения. Я не реагировала. Говорит давай начнем все сначала, что любит Я не отрицаю что винаваты оба. Но не могу выбросить из головы все слова. Для меня оказалось это предательстом. Потому что я не позволяю себе такого, хотя тоже нахожусь в состоянии недостатка внимания не один год. Но не пошла его искать у других. Я себя довожу, мыслями постоянными. Слезами, очень больно. Но муж говорит что я делаю из себя жертву и ничего такого не произошло. Не было поцелуя и т.д. но для меня когда мой муж уделяет такое внимание другой это измена моральная. Пока с ним вдвоем, он обнимает, становится легче. Но потом опять мысли, недоверие. Я каждый день думаю что они по работе в любом случае переписываются видятся и меня боль сжирает изнутри. Как выйти из этого состояния не знаю. Схожу с ума
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Злата, здравствуйте. Ваша ситуация действительно очень сложная и болезненная, и я понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы прожили вместе 15 лет, прошли через многое, и сейчас столкнулись с кризисом, который затрагивает самые глубокие чувства. Ваша боль абсолютно естественна, ведь вы столкнулись не просто с флиртом, а с нарушением тех ожиданий и границ, которые казались вам общими после стольких лет вместе.
Важно признать, что вы оба испытываете неудовлетворенность в отношениях, но выражаете это по-разному. Вы через молчание и внутренние страдания, он через поиск внимания на стороне. Оба этих способа крик о помощи, попытка восполнить то, чего не хватает. Но пока вы оба не научитесь говорить открыто о своих потребностях (ласке, защите, значимости), цикл недоверия и боли будет повторяться. Вы справедливо чувствуете, что его поведение это моральная измена, ведь для вас важно эмоциональное участие мужа, а он направил его на другую. Но важно также понять, что его действия не только ваша "вина". Это его выбор, и он несет за него ответственность. Когда он говорит, что вы довели его до этого, он перекладывает ответственность, а это мешает настоящему диалогу.
Сейчас вам нужно решить, готовы ли вы вместе работать над восстановлением доверия или нет. Это потребует честности, как в выражении своих чувств ("мне больно, когда ты…", "я нуждаюсь в…"), так и в готовности слушать друг друга без обвинений. Если вам сложно говорить, попробуйте писать письма или обратитесь к семейному психолог, иногда третьему лицу проще помочь наладить диалог.
Ваши мысли и слезы это нормальная реакция на стресс. Но если они становятся навязчивыми, важно работать с тревогой, замечать, когда вы застреваете в мыслях о его общении с коллегой, и сознательно переключаться на что-то, что дает вам покой (дыхательные практики, прогулки, общение с ребенком).
И главное не забывайте о себе. Вы много лет терпели недостаток внимания, и теперь важно восполнить этот дефицит не через мужа, а через заботу о себе.
Артур, спасибо за ответ. На данный момент мы разговариваем, все высказали друг другу, что кого не устраивает. Но я понимаю что мои действия, которые привели к такому повороту я могу испоавить легко. А вот последствие его действий уже не исправить дав, то чего не хватало. А он не понимает этого. Говорит успокаимя, забудь. Как будто я специально довожу себя
Не торопитесь. Доверие и прощение не возможно за короткое время. Позже вы поймете что именно он может делать для вас пока не думайте об этом.
Принятый ответ
Здравствуйте. Чего вы хотите от этих отношений сейчас? Готовы ли работать над доверием несмотря на боль прошлого? Какие конкретно действия мужа помогут вам восстановить чувство безопасности? Какие действия вы готовы предпринять, чтобы изменить ситуацию?
Яна Алексеевна, наверное точного ответа готова ли я работать нет. Когда говорим с ним, он обнимает то кажется что готова. Но потом понимаю что боль не дает мне жить как раньше. Что нет доверия. Превращаюсь в истеричку. Я готова была дальше продолжать отношения, не замалчивать, я услышала что не хватает ему и даю это. Но понимаю что переступаю через боль и это пока невыносимо. Я даже не знаю какие его действия бы это смогли исправить. Пока только паройные мысли- не скрывать телефон, чтобы я видела о чем он переписывается с ней, действительно ли сейчас будет общение только по работе или будут опять намеки на флирт. Ухаживания, цветы, проявления взрослого мужчины, иа не парня весельчика, души компании. С девушкой он этой дальше продолжает ведь работать, видеться. От этого не денешься никуда
Принятый ответ
Добрый день.
Многие пары сталкиваются с подобными кризисами. Давайте попробуем разобраться, как можно двигаться дальше.
Первое, что стоит сделать, это честно признать свои чувства. Вы имеете право на боль, ревность и разочарование. Не обесценивайте их, даже если муж говорит, что ничего серьезного не произошло. Ваши эмоции важны, и их нужно прожить, а не подавлять. Попробуйте выразить их на бумаге напишите письмо мужу (не обязательно показывать), где изложите все, что накопилось. Это поможет структурировать мысли.
Далее, важно наладить открытый диалог. Вы говорите, что не умеете говорить о своих потребностях, но без этого отношения не изменятся. Начните с малого просто скажите мужу, что вам не хватает его внимания, тепла, поддержки. Используйте "я-сообщения": "Я чувствую себя одиноко", "Мне важно, чтобы мы были ближе". Избегайте обвинений, чтобы разговор не превратился в ссору. Также подумайте, что вы можете сделать для себя. Вы долго терпели недостаток любви, и теперь важно восполнить этот дефицит. Найдите занятия, которые приносят вам радость, общайтесь с друзьями, уделяйте время ребенку. Чем больше вы наполняете свою жизнь смыслом вне отношений, тем проще будет справляться с тревогой. Это очень важно. Вспомните, что раньше приносило вам радость. Может быть, это творчество, спорт, прогулки или чтение. Начните уделять время этим занятиям так вы постепенно вернете себе ощущение ценности и наполненности
Если тревожные мысли не отпускают, попробуйте техники заземления. Это поможет вернуться в "здесь и сейчас"(дыхание по квадрату, дыхание 4-7-8, релаксация по Джекобсону)
И последнее, Злата, подумайте, готовы ли вы простить и двигаться дальше. Прощение не означает, что вы забываете боль, но оно освобождает вас от постоянного страдания. Если решите остаться вместе, работайте над доверием маленькими шагами. Если поймете, что не можете забыть предательство, возможно, стоит рассмотреть другие варианты. Главное не застревать в страдании. Боль не уйдет за один день. Но с каждым шагом будь то искренний разговор, новая привычка или просто момент заботы о себе-вам будет становиться легче.
Берегите себя🙏
Кристина Айговна, спасибо. Очень бы хотелось забыть все слова из переписки и вернуть доверие. Но это невозможно, а я пока даже не понимаю как вернуть его, какие действия его и мои могут вернуть. Пока кажется что это невозможно
Да, мгновенного решения нет, но если есть желание с обеих сторон, шанс есть. Главное не опускать руки и набраться терпения, нужно время.
Принятый ответ
Здравствуйте Злата!
Описанная вами история взаимоотношений с мужем несомненно сложная. Несмотря на достаточно длительный срок совместного проживания заметно, что у вас признаки семейного кризиса. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Муж не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на мужа и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима семейная терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Принятый ответ
Злата, здравствуйте!
Понимаю вашу боль, и ваши чувства нормальны в данном случае, поскольку доверие подорвано, и чтобы его теперь восстановить понадобится время и обоюдная работа над отношениями.
Супруг не скрывает, что закрывал неудовлетворенные в отношении с вами потребности, не снимает с себя ответственности, и вы так же понимаете, что в какой то момент упустили контроль над отношениями, молчали, не вскрывали свои нарывы. Оба замалчивали то, что отношения зашли в тупик в надежде, что кризис сам разрешится. И это давящее молчание, внутрисемейное напряжение нашло такой вот выход -привлечение в них третьего лица.
Злата, вы сейчас знаете, что каждый из вас делал не так, можете составить печальный список недоговоренностей и работать над ними. прошлого уже не вернут, да оно вас ранило, но дальше эмоциональной измены дело не дошло. Сейчас нужно приложить все усилия, чтобы вы стали более близкими, чтобы вы интерес вызывали больше, чем кто либо другой, а для этого нужно разговаривать и выявлять те положительные моменты, которые помогут вам соприкасаться и создавать между вами более тесную связь, выведут вас из леса отчуждения. Проговорите все ваши неустроенности, которые тянулись годами, спросите друг друга: какие шаги мы можем сделать навстречу? Какие маленькие совместные дела и планы нам помогут сохранит брак? Что мы можем друг для друга делать, чтобы счастье вернулось к нам? Что каждому из нас не хватало? Как мы можем восполнить эти недостачи?
Вот примерная тема и вопросы для обсуждения.
Конечно, вам больно, вы чувствуете себя преданной, отвергнутой, оставленной в мире вашего одиночества будучи в паре, но по мере работы над отношениями, по мере проживания вашей утраты и возвращения доверия, боль начнет отступать, для этого нужно время и позитивное подкрепление ваших отношений движением в одном с супругом направлении.
Роза Абулфатовна, спасибо. Пытаемся разговаривать, но приходим в тупик. Я предложила написать все что не устраивает и как исправить. И еще-то сказала что пароли на телефонах убираем. На что он начал манипуляции- типа давай ещё тотальный контроль и отказался в итоге.
Обсудите пока все, что возможно, оставьте пароли. Злата, они по сути ничего не дадут. Переписки ведь можно удалить и не имея паролей, они работают вместе, все равно пересекаются по рабочим вопросам, коммуницируют. Главное, чтобы было желание сохранить семью и быть с вами, общаться с вами, дружить с вами, а не с ней, получать эмоции от вас. А далее по мере сближения, возможно, разговор пойдет мягче. Главное, чтобы муж сейчас такое хотел идти навстречу. Вам нужно рада тик отношений, что то новое вносить в них, придумывать планы и идеи развития, к чему то вместе стремиться, иметь общие цели.
Здравствуйте! В семье произошел кризис , виноваты в этом оба- что вы молчали , муж молчал и решил закрыть дефициты на стороне. Понимаю, как вам неприятно знать, что муж так поступил.
Муж открыт к взаимодействию с вами, верно? Вы тоже хотите сохранить брак - это самое главное. Ваше доверие подорвано , как вам кажется , что должен сделать муж , чтобы вы стали вновь ему доверять? Чтобы вас успокоило?
Сейчас важно сосредоточиться на вашей паре , прошлое не изменить и не вернуть. Постарайтесь останавливать поток мыслей , используйте технику «стоп», учитесь вместе разговаривать, проводить время и тогда ваше доверие вновь вырастет. Либо взять семейную консультацию, если муж не будет против
Здравствуйте! Ваша ситуация требует внимания к эмоциям и рефлексии. Основные моменты:
Нарушение доверия, поведение мужа (флирт, внимание другой) вызывает у вас чувство предательства это закономерно, так как нарушены личные границы .Эмоциональное выгорание, долгие годы подавления потребностей в ласке и внимании привели к апатии и внутреннему напряжению .
Конфликт восприятия, вы вероятно испытываете когнитивный диссонанс хотите сохранить отношения, но не можете игнорировать боль. В таких ситуациях рекомендуют:
Обсудить потребности, попробовать открыто сказать, что для вас важно (ласка, поддержка). Если муж готов меняться, это шаг к восстановлению связей .
Работать с тревогой: техники осознанности или физическая активность помогут снизить напряжение .Оценить доверие: возможно ли его восстановить, если муж прекратит контакты с коллегой? Или факт флирта уже разрушителен?Проверить реальность: утверждения мужа о вашей жертвенности могут быть попыткой избежать ответственности за свои действия .Важно помнить, ваше переживание боли естественная реакция. Рассмотреть возможность обращения к психологу для поддержки в этом процессе .
Здравствуйте, Злата, Вам больно, но, у Вас и мужа есть выбор - или сохранить отношения, брак, начать их укреплять и обоим работать над отношениями или продолжать обижаться и злиться, видеть только его предательство, продолжая быть жертвой. Вы злитесь на мужа, потому что Вы сами терпите и страдаете, а он - не стал терпеть столько, сколько Вы и он выбрал себя, стал удовлетворять свою потребность и это и становится для Вас преда тельством (да, это не снимает с него ответственности за его поступки), но Вам важно разделить эту ответственность и работать и над собой и над отношениями, Вам также важно - учиться открываться, говорить о себе, своих потребностей и выходить из роли женщины, которая страдает и которую предают. Жертвенность - это не проявление любви, это наоборот, нелюбовь - к себе, к партнеру, это путь к страданию. Возможно, эта роль для Вас привычна и Вы знаете как это - страдать, а как любить, заботиться, беречь, проявлять - это трудно. Но, если Вы хотите, можно начать выходить из этой роли и начинать жить
Сейчас, пробуйте постепенно фиксироваться на том хорошем, что есть между Вами. Проводите время вместе, постепенно открывайтесь и проявляете друг другу свою чувства - слова, тактильность, чтобы Вы могли проявлять её. Обсуждайте с мужем отношения и то, что он испытывал, Вы вместе с ним - жертвы этой ситуации - где Вы страдали и он тоже, Вы бездействовали, а он что-то сделал, но каждому не хватало близости друг с другом.
Похожие вопросы по теме
- 10 Октября 20202 ответа
- 27 Февраля 202226 ответов
- 15 Октября 202222 ответа
- 16 Февраля 20231 ответ