Что вас беспокоит?
Развод в браке жил 5 лет
Здравствуйте! Прошлом году у меня был тяжелый развод, 5 лет жил с женой, не получались дети, и отношения уже потихоньку испортились после того как она вышла на работу, в итоге развелись обоюдном в хороших отношениях, как казалось мне. Через пол года она вышла замуж, получается в январе этого года, и не могу смириться с этой мыслью, я не могу морально отпустить человека, и начать новые отношения, я даже пробовал начать новые отношения, но ни чего не складывается, плюс к этой же проблеме, сны начали сняться с бывшей. Если честно я устал уже, от этих мыслей, снов, и постоянно родители о ней тоже говорят, я хочу уже нормально дальше двигаться. Не получается сконцентрироваться, работаю, хожу в зал еще больше стал ходить, гуляю с друзьями, но ни чего не выходит, как это остановить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Процесс горевания после развода может длиться до 6-7 мес.
У вас есть сожаления , что брак развалился или в каком плане вы не можете мысленно отпустить бывшую жену ? Кто был инициатором развода ? Может вам кажется , что с вами поступили несправедливо в браке или что она так быстро смогла вас отпустить и это для вас является каким- то показателем любви ее в отношениях с вами?
Очень важно предупредить родственников, что вам бы не хотелось поднимать эту тему.
Обсуждали ли вы ваш развод с кем-то из близких? Вас поддерживали?
Сейчас, чтобы снизить эти мысли важно как можно больно насыщенно вести жизнь- работа , хобби, обязательно общение.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, такое, к сожалению, бывает! Вы верно делаете, что поддерживаете активность, это важно!
Насчет мыслей: с ними остается только начать работать, например способом невовлечения. Попробуйте осознать и поразмышлять на тему «пустоты», нельзя впустить новое, не избавившись от старого.
Не смотрите соцсети, поговорите с родителями и друзьями, скажите, что напоминания об этом периоде вас откидывают с реальности в прошлое и мешают строить будущее, скажите прямо о своих чувствах.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы многое уже делаете: работаете, ходите в зал, гуляете с друзьями и это говорит о попытке двигаться вперёд, даже когда внутри всё болит.Судя по всему, речь не просто о разводе, а о незавершённой привязанности. Даже если отношения остыли, а расставание было по-хорошему, мозг и сердце могут держаться за человека, особенно после резкого финала её новая свадьба. Это как будто внезапно хлопнула дверь, которую вы не закрывали. Вы переживаете не только конец, но и потерю будущего, которое где-то ещё представляли.Сны нормальная реакция. Они не означают, что хотите вернуться. Это психика пытается переварить ситуацию. Она всё ещё занята ею, потому что эмоционально вы не получили завершения. А родные, которые говорят о ней, как постоянное напоминание, не дающее отпустить.Вы пробовали новые отношения и это хорошо. Но, скорее всего, внутри вы ещё не освободились. Пока не выпустите боль, обиду или чувство отверженности почему она так быстро, а я что временный вариант?, новые связи будут спотыкаться. Потому что вы не полностью здесь часть вас всё ещё там.
Позвольте себе почувствовать. Возможно, избегаете грусти, чтобы не провалиться. Но именно через неё путь к выходу. Иногда помогает просто сесть и поплакать, мысленно попрощаться.Напишите письмо, которое никто не прочитает. Выговоритесь что обидно, больно, непонятно. Не для отправки для себя.Ограничьте триггеры. Если родные часто заводят о ней мягко скажите мне пока тяжело. Прошу не возвращаться к этому.
Какие чувства чаще всего возникают, когда ловите мысли о ней грусть, обида, стыд?
Было ли время, когда стало легче и что тогда изменилось?
,чтобы идти дальше, нужно на секунду остановиться и позволить себе пережить. Возможно стоит обратиться к психологу очно для проработки остатка привязанности.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что болезненность сейчас усиливается не столько фактом её замужества, сколько окончательным крахом надежды на вашу общую семью, которая 5 лет была главным проектом. Вы, наверно, сами чувствуете, что внимание смещёно с неё как с личности на ту неслучившуюся жизнь, которую вы строили вместе. Именно это вас держит. Сны это просто отражение незавершённой работы мозга, он пытается найти решение там, где его уже нет😔. Вы пытаетесь заглушить боль активностью, это правильная стратегия, но только на половину. Самое сложное здесь признать себе честно, что часть вашего Я осталось в тех пяти годах, и теперь нужно эту часть забрать, оплакав не её, а свои несбывшиеся ожидания. Только прожив эту печаль, вы перестанете искать ответы во сне🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а вы когда нибудь злились на неё за то, что она так быстро вышла замуж? Не на уровне обиды, а именно злились по настоящему?Понимаете, вы делаете всё правильно. Спорт, работа, друзья это база, но если в голове засел образ…то это как заноза. 5 лет вместе, попытки завести детей это огромный кусок жизни, и его не перекрыть простой занятостью…((((Вы пытаетесь убежать от мыслей, а они через сны пролезают… Знаете, мозг так устроен: просто что если эмоцию не прожить до дна, она будет возвращаться.((Невысказанной боли, гнева или разочарования осталось много..
Сны это попытка психики переварить не переваренное. Родители, которые её вспоминают, только подливают масла в огонь. Им бы сказать мягко, что вам эта тема пока тяжела!! А для себя попробуйте не бороться с мыслями, а выделить им время. Например, с 20:00 до 20:20 вы садитесь и специально думаете о ней, вспоминаете, злитесь, плачете. А в остальное время говорите себе СТОП, это не сейчас, это в мой час печали!!! Подожду пару часов потом. Звучит странно, но помогает не копить.
Новые отношения не складываются, потому что вы сравниваете, даже не осознавая этого. Вы ищете в других её или боитесь повторения боли. Это пройдёт, но нужно время… Честно говоря, год после развода с таким стажем это небольшой срок, а её замужество обнулило таймер. Дайте себе разрешение страдать ещё немного.
Да я злился на нее! В начале даже не на минуту не жалел что женился на ней, я 2-3 месяца придти в себя не мог, мне ни чего интересно не было, я просыпался с мыслью, лучше бы я не проснулся! Все мои родственники знают что я развелся она замуж вышла, и начинаются догадки у всех что она общалась с другим когда была со мной в браке, родителям говорил пару раз, но они забывают и начинают все равно где то ее упомянуть. То что вы сказали, что б сел проговорил самим собой разозлился, я это уже делал, но сейчас конечно легче чуть стало, но все равно устал от того что полностью не могу отпустить, мысли, и новые отношения не получаются, я когда спрашивал что не нравится им во мне, они мне твердили что вот ты не отпустил, ну так помоги, начать новые отношения и отпущу. И кстати доверие закончилось девушкам, я 5 лет жил с ней, ни разу не изменил не взял вторую жену как у нас принято (Дагестане) а она после развода сразу замуж, и у меня такое чувство складывается что нельзя доверять как бы ты не любил, и ВЕРНЫМ нельзя быть, все равно кинут, я понимаю не все люди такие как она, но что то уже очковато
Эта злость даёт силы не рассыпаться, но она же и держит вас в прошлом((. То чувство, что вас предали, использовали, обманули, сидит очень глубоко!!, особенно для мужчины с вашими традиционными устоями.. Вы были верны, а получили удар в спину. Это ломает конечно ломает веру в справедливость. И девушки новые это чувствуют спиной, отсюда и их слова. Вы сейчас не просто ревнуете, вы в трауре по своей неродившейся семье. И это нормально!!Просто позвольте себе это горевать, не пытаясь сразу стать счастливым. А насчёт доверия… Я уверена, что вы способны любить снова, просто сейчас ваша душа в броне. Когда боль утихнет, вы сможете любить и доверять потому что да, не все девушки одинаковые.
Благодарю, попробую дальше так же идти, и высказываться себе
Это правильное решение. Двигайтесь дальше в том же темпе, но теперь старайтесь замечать моменты, когда вам хорошо, а не только когда вы злитесь или грустно, и специально на них задерживаться дольше.
Пожалуйста была рада помочь
Добрый день.
Гусейхан, к сожалению, развод даже по обоюдному согласию, по взаимной договорённости - это всегда проживание горя. Вы горюете по утраченным годам, надеждам, мечтам, будущему, и возможно, расставались вы все же любя ее. С точки зрения кризисной психологии, ваше состояние имеет название - это запаздывающая реакция горя. Я допускаю, что возможно, в глубине души вы не хотели разводиться, но руководствовались здравым смыслом, что жизнь не складывается, надо отпустить друг друга, но модет быть чувства были все же и есть сейчас.
Новость о замужестве бывшей жены ударила по вам с новой силой и сейчас психика осознает: реальность стала необратимой, и всё это время вы, возможно, подсознательно держались за иллюзию возврата. Вы ходите в зал и работаете, отличная активная стратегия, но если мысли и сны не уходят, значит, вы заморозили эмоции внутри, а не прожили их, вы ее не отпустили. Путь к принятию не может длится несколько недель, горе работает месяцами.
Когда станет легче? Первая острая фаза после расставания обычно длится от 3 до 6 месяцев с момента психологического триггера, некой зацепки за живое, в вашем случае это январь. Значительное облегчение вы почувствуете, когда перестанете искать причину в себе и примете факт: она выбрала другую жизнь не потому, что вы плохой, а потому, что ваша история закончилась. Это признание своей ценности отдельно от неё, и вам не обязательно гнаться за ней, тоже нырять в отношения, жениться и что то доказывать прежде всего себе и ей, может быть. Она вышла замуж через полгода, а вы может быть, встретите своего человека через несколько лет и это будет самый лучший человек на земле, путь к которому был вот такой тернистый.
Пытаться забыть силой воли, конечно, не получится, не получится вышибать клин клином, да и не нужно.
А нужно себе разрешить горевать и страдать, быть какое то время не совсем в ресурсе, иногда возвращаться к ней в воспоминаниях, пересматривать фотки- ведь это нормально, когда мы через боль провожаем человека.
Это ваш опыт, он сделает вас иным, более зрелым.
Но и ориентацию на восстановление тоже не забывать: встречаться с друзьями через не хочу, идти в зал за порцией дофамина, помогать кому то близкому в его делах, начать новое увлечение, собраться в отпуск и там погрустить, глядя на закат на море, баловать себя вкусным, общаться с родителями, но поросить не бередить вам рану.
Боль стихнет со временем, и вот тогда вы будете готовы к новым отношениям, мир женщин вновь откроет вам свою дверь, но вы уже в него войдёте свободным и с желанием встретить нового человека не для того, чтобы забыть прошлое, в для того, чтобы создать новое.
Доброго времени суток.
Кто хотел развода? Кто хотел больше детей? Как Вы жили эти пол года после развода? Были ли такие же чувства или было спокойно?
Не общалась ли жена в браке с другим? В чем были разногласия?
Если честно после того как нам сказал генетик что у нас совместно здоровые дети не получатся, и ей врач сказал что у нее запас маленький нужно родить ближайшие два года, она задумалась о разводе, я сказал ей что готов жить и без детей, но она смахивалась на то что, я тебе надоем и ты возьмешь вторую жену и у тебя с ней получаться дети. Детей я люблю но не так сильно как жену которая была со мной, для меня дети не главное в жизнь. Да если они будут я был бы рад так же как покупки квартиры или машины, хотя может и не с тем сравниваю и не знаю какого это. Но по крайне мере за 5 лет мне столько говорили что б я на стороне нашел другую что б получились дети, но у меня в мыслях даже такого не было. После расставания пол года жил переписываясь с ней почти 3 месяца пока она сама не сказала что пришли за свататься к ней, и мне кажется надо было сразу же удалять фотки и весь материал с ней, прекращать общение, потому что хотел опять вернуть. Жена общалась со своим начальником по работе иногда а почти через день было что в 12 часов ночи, и 2 часа почти, меня жутко бесило, смахивала на то что все по работе в итоге она вышла замуж за него, и я очень сильно злюсь даже на всю эту ситуацию, в голове одно ОТОМСТИТЬ не знаю как, но понимаю что тоже не выход, ссылаюсь на то что эта жизнь не предсказуемая, все без наказано не остается, последние пол года она остыла как будто бы, и бесило что общалась постоянно с начальников со своим, плюс к тому что и дети не получается в следствии, решили спокойно разойтись, но больше всего что меня выбило, это то что я ей дал нормальную такую сумму денег, мне было жалко ее, продав свою квартиру я ей отдал, после того как я отдал мне она сообщает что выходит замуж через 3 месяца, и все это постоянно крутится в голове что попользовалась, все было не по настоящему, схитрила, надавила на жалость
Понимаю, как Вам неприятно в данной ситуации. Вы хороший и добрый человек, заботились о ней. Понятно, что несправедливо обошлась, использовала, за спиной строила параллельно другую жизнь. Вы сделали всё, что зависело от Вас. Бывает так, что люди портятся со временем. Семья не означает..что человек всегда будет рядом, будет любить и останется таким ..как при знакомстве.
Можно пережить развод по 5 стадиям потери/утраты человека. Учитывая ситуацию..она травматична и нужно проработать осадок, который остался сейчас.
Развод переживается по 5 стадиям.
1. Отрицание.
Из-за затраченных времени, чувств, энергии на брак..естественно..что будет тяжело восприниматься. Здесь и рационализация, и обесценивание, и отрицание.
2. Озлобленность.
Чувство злости, фрустрация из-за крушения надежд, планов.
3. Переговоры. Попытки возможного восстановления брака, манипуляции и т.д
4.Депрессия.
Наступление угнетенного состояния, чувство того, что самооценка, доверие к люлям падают, человек чувствует себя неудачником.
5. Принятие.
Принятие факта развода, адаптация к другим условиям.
В идеальном случае лучше сразу проработать с психологом, если не справляетесь. Проработку чувств, обиды, отчаяния, злости, вины. Выявление и проработка фрустрированных потребностей, которые скрыты за чувствами и способы их удовлетворения.
Не вините себя во всём, Вы живой человек со своими чувствами. Это больно, неприятно, но боль стихнет через какое-то время, она не вечна. Сместите фокус внимания на себя.
Учитывая что у меня развод был прошлом году в июне, сейчас у меня депрессия, я не принимаю ни каких препаратов и не принимал, было конечно мысли выпить ну или же наркотики, потом как то понял что все пройдет это не стоит того, сейчас просто хочу найти новую девушку и жениться сразу (жениться - потому что у нас так принято создавать новые отношения и семью) но не получается, то одна не нравится то какие то болячки еще выходят что я разведен и их это смущает. Просто я думал если я найду девушку переключусь на нее, я так быстро забуду бывшую, а так когда один дома остаешься, понимаешь что новой девушкой ни чего не получается, и вспоминаешь опять бывшую и не можешь выкинуть ее из головы, еще сам факт того что, останешься без близости, и все это начинает тебя опять водить в депрессию что с бывшей было лучше. Хотя разведясь с ней я много что наладил в свой жизнь, работу, квартиру, много что себе купил, есть не много чувство свободы, но при этом хочется женщины в плане уюта, близости, обнимания.
Поэтому надеемся на лучшее, больше ни каких старых ошибок, только новые
Этот период просто нужно пережить, с каждым днем будет лучше. Да, это трудно и тяжело, но через опыт мы растем, мы меняем себя, мы становимся другими. Поставьте себе цели и задачи, достигайте их. Всё будет тогда, когда будет. Проживание развода равняется половине времени брака. Если 5 лет..то может быть и 2,5 года..в худшем случае. Воможно, Вы не готовы пока к новым отношениям, учитывая ..что могут быть переносы в виде..недоверия, закрытости, подозрительности. Вам нужны новые впечатления, новые эмоции положительные.
Хорошо, я Вас понял, возможно нужно просто время, спасибо за консультацию, не много даже легче стало, Благодарю Евгения!
Поверьте, всё будет хорошо. Не бывает постоянно плохо, жизнь отводит неприятных людей и дарит достойных. Вы достойны лучшего. Всё будет хорошо.
Спасибо, вы конечно меня очень утешили, благодарю:)
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы проходите непростой период своей жизни. Для начал разрешите себе испытывать те чувства, которые присутствуют у Вас сейчас. Чем больше Вы с ними боритесь, тем больше они "бегут" за Вами. Бывшая жена длительное время была частью Вашей жизни. Ваша нервная система привыкла к сложившемуся образу жизни, где она играла ведущую роль. Как бы банально это не звучало, но Вам необходимо время, для формирования новый нейронных связей без нее. Время и покой - вот основные источники Вашего ресурса в данный момент. Вы абсолютно правы в том, что не спишите заводить новые отношения. Прочные отношения можно создать в эмоционально спокойном и стабильном состоянии. Очень многие люди после развода испытывают те же эмоции и чувства эмоциональной нестабильности, что и Вы. Не стоит ставить себе рамки и границы в таком состоянии. Дайте возможность Вашему психическому состоянию прийти в равновесие. Строго придерживайтесь правила информационного детокса. Не ищите информацию в соц сетях о жизни Вашей бывшей супруги в новых отношениях. Это только усугубит Ваше состояние. В любом случае, если снизить градус давления к себе, станет гораздо легче от принятия ситуации.
Добрый вечер!
Вы недавно развелись. Вы были 5 лет в браке, а это не так мало, сейчас Вы развелись и Вы проходите этапы расставания, дайте себе время. Вы многое прошли вместе, Вы любили жену, были рядом с ней, но произошёл развод, сейчас она вышла замуж и этот факт может ещё больше погружать в мысли, потому что Вы ещё не отпустили жену... Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к жене.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться, можете написать здесь, либо написать в письме. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Наполните свой день не только мыслями о ней, но и окружайте себя другими людьми, занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Занимайтесь спортом, отвлекайте себя.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с женщиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
У Вас другая жизнь сейчас и Ваш прошлый опыт может быть Вам в будущем в плюс.
Здравствуйте.
Как вы думаете, такая скорая свадьба может быть следствием обмана в сторону вас?
Если да, то вполне логично, что вы думаете или знаете, что женщина , которую вы любили предала вас. Конечно же ни о каком доверии и новых отношениях не может идти речи. Ведь теперь вы не доверяете женщинам. Хотя ваша бывшая жена это лишь одна женщина. Женщин много и она разные.
Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии Бэка. Вероятно ваше потрясение уже не просто переживание развода, а депрессивное состояние требующее незамедлительной медикаментозной помощи.
Похожие вопросы по теме
- 14 Октября 20222 ответа
- 9 Сентября 202410 ответов
- 8 Августа 202528 ответов