Что вас беспокоит?
Ушла от мужа
Здравствуйте уважаемые специалисты, прошу вас помочь мне разобраться в моей голове. Две недели назад я ушла с дочкой от мужа, изначально в моей голове и сомнения не было, что я сделала что-то не так, но сейчас накрывает. Мне кажется, что я могла совершить ошибку. С мужем вместе были 5 год, у него много положительных качеств, он помогал в быту, готовил, с самого рождения помогал с дочкой, стирал пелёнки, купал, гулял, в общем всё, что мог бы, он выполнял. Помог мне справиться с финансовыми трудностями, которые были ещё до нашего с ним знакомства. Подталкивал развиваться, дарил хорошие подарки, никакой ревности и контроля, ходила на процедуры красоты, на различные мероприятия и на встречи с подругами. Заботился, проявлял любовь и нежность. Теперь опишу то, от чего я ушла. Муж очень любил скандалить. Скандал мог возникнуть с ровного места, например, я выкинула его крышки от стекл. банок, я сказала, что устала, я сижу в телефоне, когда ложусь спать, в общем много из-за чего. Недавно вспоминала, что он меня доводил до слез, когда я была беременна, один раз бросил мою сумку об стену в магазине, когда забирал меня с сохранения из больницы, он мне выносил мозг, потому что его коллега по работе рассказал, что я встречалась с его братом, сказал, что ещё один раз такое услышит, то от меня уйдёт. Хватал за руки. В общем я беременная очень много плакала, когда собирала вещи он стоял на коленях. После рождения дочки он 3 месяца был идеальный, но потом снова ссора, я лежу на кровати, кормлю дочку, а муж подходит и берёт меня за волосы. За волосы брал меня дважды, за всё время наших отношений. Во время ссор вспоминал моё прошлое, говорил, что меня уважать не за что, что ничего в жизни не добилась, что я ему завидую, что я никому не буду нужна, или наоборот, что мной все будут пользоваться. Постоянно припоминал, что он мне помог финансово, а я это не ценю и скалю ему зубы, по родителям проезжался, я ему рассказывала что-то, потом он это использовал во время ссор. Мог начать ссору даже на улице, ему было всё равно на людей. Были слова, вот ты доведёшь меня и я пойду на лево. Или что раньше я была глупая, а сейчас резко поумнела. Мог проехаться по внешности или говорил, вот я тебе покажу что такое плохой муж и вообще тебе помогать не буду, в общем много плохого говорил, когда был в гневе. Я же реагировала плохо, либо говорила ему его же словами, либо могла что-то в него кинуть, либо могла на него руку поднять. Часто с ним спорила. Он во время ссор любил подходить очень близко и своим лицом упираться в моё, как-будто я ему ровня, Как-то закрыл дочку в спальне и сказал мне, сейчас я тебя буду бить, один раз потащил в ванную, в другом городе, сказал, я тебя сейчас прибью, тебя здесь никто искать не будет, это было из-за моих слов, да чтоб ты сдох. Доводил меня при его маме, а потом говорил, что я истеричка и показала перед его мамой своё истинное лицо. Говорил, что я не мудрая жена, что могла бы ч мужиком вести себя мудрее, покладистой быть. Его бесила моя медлительность, забывчивость, он прямо мне говорил, ты бывает такое сделаешь или скажешь, что хочется рукой лицо закрыть. Изначально его не устраивала моя готовка, потом то, что я не стряпаю, говорил, вот начнёшь стряпать, я тебя на руках носить буду. Один раз напугал меня очень сильно, мы с дочкой собирались на улицу, мы ссорились, он мне крикнул, ищи тогда другого мужчину, я сказала, прямо сейчас пойду, он в это время что-то резал и выбежал с ножом на меня я закричала и дочка тоже, а он просто сказал, что, испугалась да? И эта ситуация не давала мне покоя, я боялась, что в следующий раз он может не остановиться. Один раз я прочитала его переписку с другом, где он говорил, что хочет воспользоваться платными услугами женщин, потом же я осталась виновата, что прочитала,когда он понял, что я хочу уйти, взял нож и пошёл в ванну, якобы резать вены, объяснил это тем, что ему плохо от того, что семья рухнет из-за того, чего не было. Как то во время ссоры сказал, что в гараже сядет в машину и включил двигатель и уснёт и напишет записку, что он это сделал из-за меня. После ссоры он мог со мной часами разговаривать про то, какие у нас будут отношения, если мы поменяемся. Извинялся. Говорил, что в ссоре виноваты оба, а порой говорил, да, я так сделал или сказал, но ты меня спровоцировала. Он занимался с психологом один месяц. Я стала нервозная, апатичная, фоново постоянно была тревога, была ипохондрия, физически страдал ЖКТ, были ПА, кружилась голова, хотелось спать. У меня и до мужа было тревожное расстройство. Я постоянно читала про абьюз, думала ну нет, это не про него, не всё пункты сходятся, занималась с психологом, которая говорила, что ко всем можно найти подход, объясняла, как мне вести себя с мужем и говорила, что просто мой муж вспыльчивый. Сегодня я написала в чат с психологом, где он сказал, что наши отношения не являются деструктивными, а дело всё в моей тревоге. И я стала себя накручивать, вдруг и правда я зря так поступила, может быть я и правда смогла бы вести себя иначе и отношения бы стали другие, я ведь тоже разжигала конфликты.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! И все же симптомы абьюза есть- физическое наказание вас, манипуляция своим состоянием , манипуляция ребёнком - все это не про вашу тревогу , а не здоровую реакцию мужа!
Было ли в отношениях у вас чувство вины ?
Схема типичного абьюза такова: пока жертва действует по правилам агрессора , все хорошо и прекрасно, только отклонение - агрессор а взрывается , угрожает , применяет газлайтинг (ты не мудрая жена , не покладистая , ты меня вывела и тд), а как только жертва пытается разорвать отношения , агрессор становится супер покладистым для того, чтобы заманить вас вновь в цепь абьюза!
Были факты , а эти факты никак не связаны с вашей тревогой! Вы выбрали себя , это верный шаг. Да, отношения спасти можно , но ваш муж должен видеть в себе проблему и хотеть меняться! Но у вашего мужа был выбор реагировать по-другому , но он выбрал агрессию и запугивание!
Алина Николаевна, спасибо за поддержку, когда я ушла, муж сказал моей маме, что в моём уходе виноваты психологи, что я с ними перебарщиваю, что с ним всё хорошо и ято пошёл он заниматься только потому, что это было моим условием, а вообще я читала, что абьюзеры могут поменяться, но это очень длительная терапия и правда, человек должен сам осознать свои недостатки.
Я ушла ещё и из-за дочки, она всегда очень плакала и боялась когда мы ругались, когда он близко ко мне подходил, когда я плакала, дочка вытирала мне слезы и жалела меня, мужа мои слезы выводили из себя ещё больше, он говорил, что я строю из себя жертву.
Ольга, мне очень жаль, что вам пришлось было такое пережить.
Он даже не брал во внимание страх дочки , на ваш взгляд, это про любовь? Или про желание власти и взять вас под контроль? Это недопустимо!
Да, абьюзеры могут меняться, если нет в структуре личности психопатичного склада. Если у мужа есть черты психопата , то вероятность измениться практически нулевая.
Но не все абьюзеры - психопаты!
Для дочки ваши отношения - будущий ориентир , ребёнок будет жить в сильном страхе при таких отношениях между мамой и папой.
Вы описываете очень даже типичные симптомы абьюза. Абьюзер всегда выходит сухим из воды , поэтому он обвинил вас , психологов и тд
Алина Николаевна, я не знаю, психопат муж или нет, но отец у него точно психопат, он чуть жену не убил, ножом её ударил и молотком ей пальцы отбил, она выжила, но не ушла и муж жил с таким отцом, который бил маму, изменял, он и его бил и унижал, муж его до сих пор боится. Мама его страдает от алко зависимости, она его маленького постоянно бросала. Муж мне расказывал, что изменял бывшей, что довёл одну девушку до того, что она вены порезала. Когда я ушла, он сказал, что не будет общаться с дочкой, что я его оградила от неë, хотя я наоборот была за их общение.
Ольга , тогда все же , это с большей вероятностью, абьюз.
Муж жил в деструктивный семье , это его травма , для него это была нормой жизни , да, он где-то моментами осознавал, что это не правильно , но ведь одного осознавания мало. В такой семье априори формируется пограничная структура личности , просто потому что психика будет выживать любым способом , чтобы не сойти с ума , поэтому формируется огромное количество защит.
И сейчас он думает, что наказывает вас таким образом , а на самом деле наказывает себя , тем что не общается дочкой. Либо это дополнительный повод для манипуляции, чтобы бы вы чувствовали сильную вину и вернулись.
Прошлый его опыт так же говорит об применение морального насилия.
Вы сделали все правильно! Ваше здоровье и здоровья ребёнка превыше всего в таком случае.
Поэтому откиньте мысль , что это вы придумали себе и из-за вас развалился брак!
И ваши страхи, что муж может вновь не сдержаться как тогда с ножом - вполне реальная, к сожалению!
Алина Николаевна, самое интересное, что муж сам меня подталкивал к разводу, крайнюю ссору он говорил, не нравлюсь разводись и так много раз, когда я согласилась, он ответил, да ты вечно соглашаешься и говоришь, что квартиру снимешь, а сама ничего не делаешь, тоесть провоцировал на этот шаг.
Это была манипуляция. Он думал, что таким образом он запугает вас , он думал, что вы не справитесь без него+ это была проверка на вашу эмоциональность (Абьбзер очень тонко чувствует эмоции жертвы и может их таким способом проверять через провокацию)
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга.
Я чувствую, как вам тяжело, и хочу поддержать вас. Вы проделали огромную работу, чтобы разобраться в этой ситуации, и это уже говорит о вашей внутренней силе.
Ваш муж, конечно, делал много хорошего, но то, как он вел себя во время конфликтов, абсолютно недопустимо. Угрозы, физическое воздействие, психологическое давление это не просто «вспыльчивость». Это признаки агрессивного и манипулятивного поведения. Вы не виноваты в том, что он не смог контролировать свои эмоции. Никто не заслуживает жить в страхе, особенно рядом с тем, кто должен быть опорой.
Вы спрашиваете, могли ли вы вести себя иначе. Возможно. Но разве это меняет суть? Даже если вы иногда поддавались на провокации, это не оправдывает его действий. Здоровые отношения не строятся на страхе и унижении. Вы не обязаны быть «мудрой и покладистой» ценой своего спокойствия. Если
То, что психолог мужа назвал ваши отношения не деструктивными, меня настораживает. Абьюз это не только физическое насилие. Постоянные скандалы, угрозы, контроль это тоже насилие. Ваша тревога не причина, а следствие.
Сейчас вам важно позаботиться о себе. Вы сделали смелый шаг, уйдя. Доверьтесь себе. Если есть возможность, найдите специалиста, который работает с травматичным опытом. Вы не одна, и у вас всё получится. 💛
Вы — хорошая мать и сильная женщина. Не сомневайтесь в этом. 😊
Кристина Айговна, спасибо за поддержку, мне было очень тяжело решиться, потому что мне говорили, что ц меня сложный характер, что я тоже не подарок, мне казалось, что я просто не мудрая, другие же живут и тоже ругаются, просто реагируют иначе, пыталась ему донести, что мужчина должен защищать, а не наоборот, он говорил, что понимает меня, но ничего особо не менялось, я уже тоже думаю про работу с психологом, иначе вляпаюсь в такого снова
Вы правы. Повторяющийся выбор это очень частая история. Психотерапия вам обязательно нужна. После всего что было она поможет вам в кратчайшие сроки восстановиться и сделать в дальнейшем безопасный здоровый выбор в отношениях.
Кристина Айговна, спасибо большое, буду приводить себя в порядок, скажите пожалуйста, вы можете мне посоветовать какую-то литературу почитать? пока я со специалистом не работаю
Конечно, книги вам очень помогут.
1. Лунди Бэнкрофт "Почему он это делает?" – одна из лучших книг про абьюз. Поможет понять, что происходило, и избежать повторения.
2. Питер Уокер "КПТ для сложных случаев ПТСР" –если чувствуете, что тревога и страх остались.
3. Дл будуших отношений поможет Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" книга о том, почему мы выбираем не тех мужчин.
4. Джон Готтман "7 принципов счастливого брака" научит отличать здоровые отношения от токсичных.
5. И пожалуй Наталья Толстая "Как не дать себя уничтожить" – книга о границах и уверенности в себе.
Читайте постепенно, не спешите. Сейчас важнее всего заботиться о себе и дочке. Вы уже на правильном пути! 💙
Кристина Айговна, спасибо огромное за поддержку и помощь, буду читать и поднимать свою самоценность, которая сейчас на дне
Я была рада поддержать вас🙏
Берегите себя.
Принятый ответ
Ольга, добрый день.
Вы сейчас переживаете нормальный этап сомнений после серьёзного решения, особенно учитывая сложные, противоречивые отношения. То, что Вы описали, включает много примеров психологического и физического насилия —обесценивание, угрозы, запугивания, эпизоды агрессии, в том числе при ребёнке, —и это опасно, независимо от того, были ли и положительные стороны в отношениях.
Да, Вы тоже могли срываться и спорить —это естественная реакция на постоянное давление и страх. Это не делает Вас виноватой в насилии, которое применял партнёр.
Ваши тревога, апатия, панические атаки и проблемы со здоровьем —частый результат жизни в токсичных условиях, а не просто “ваша тревожность”. Сомнения —часть процесса выхода из абьюза, и они проходят.
Сейчас важно не обесценивать свой опыт и помнить, почему Вы ушли. Вы выбрали безопасность свою и дочери.
Это проявление огромной внутренней силы и большой шаг к более светлому будущему.
Лидия Андреевна, скажите пожалуйста, почему мой мозг сейчас выдаёт мне только хорошие моменты?
Так работает защитный механизм психики “идеализация”. После разрыва особенно тяжёлых отношений психика, испытывая боль, пытается смягчить удар, как бы «загладить» конфликт внутри:
“Он же не всегда был плохим… может, я преувеличиваю…”
Это типичный механизм при эмоциональной зависимости и посттравматическом стрессе. В моменты нестабильности разум тянется к знакомому,даже если оно было опасным.
Когда человек выходит из отношений, особенно тяжёлых, его внимание часто сначала концентрируется на плохом (чтобы выжить и уйти).
А спустя время —мозг, стремясь к балансу и целостности, начинает вспоминать и положительное. Это нормальный процесс, но он не отменяет вред, который Вам был причинён.
Вы чувствующая, живая женщина. Это нормально — помнить и хорошее. Но важно держать в уме всю картину, а не её фрагменты.
Принятый ответ
Здравствуйте. Описанное вами поведение мужа содержит признаки эмоционального и психологического насилия. Обесценивание, угрозы, манипуляции и попытки запугивания, это не нормальная реакция на конфликт. И даже если вы тоже участвовали в ссорах, это не оправдывает насилие с его стороны. Почему вы сомневаетесь в правильности своего решения. Вы скучаете по его положительным качествам или боитесь одиночества? Что именно заставляет вас думать, что вы могли бы изменить ситуацию? И почему вы ставите под сомнения свои чувства и опыт?
Яна Алексеевна, скучаю по хорошим моментам, мне говорили, что у меня тоже сложный характер и мне просто нужно вести себя по другому, как мудрая женщина
Прислушивайтесь к себе и своим чувствам. Если вам было плохо в этих отношениях, если вы чувствовали себя униженной и подавленной, то возможно ваше решение было правильным. Не нужно ставить под сомнение свои ощущения и опыт только потому, что кто-то считает, что вы могли бы поступить мудрее.
Яна Алексеевна, да, было плохо, я перестала радоваться, даже долгожданная поездка, поход в СПА меня не радовали
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку, не могу сказать, что то насчёт вашей тревоги, но вот абьюзивное поведение мужа явно вашем рассказе прослеживается. Он применял к вам эмоциональное и физическое насилие, и вполне допустимо, что на фоне хронической травмы отношений тревожность могла скакнуть. Описываете супруга как человека обладающего психопатическими чертами, склонного к подавлению, манипуляциям, даже суицидом манипулировал, что говорит о крайней психоэмоциональной нестабильности, о незрелом поведении.
Безусловно, отношения это про двоих, ссоры случаются по разным причинам, столкновения интересов неизбежны,но не каждый даже в порыве гнева будет швыряться вещами, хватать за волосы, демонстрировать невербальную агрессию, угрожать расправой, изменой, попрекать деньгами, оскорблять родителей.
По большому счету что он от вас хотел?
Чтобы вы соответствовали его ожиданиям, не заявляли о себе, не перечили и делали по его. Что это, если не домашнее насилие? Не могу согласиться с коллегой о том, что ваши отношения не являются деструктивными. Частые конфликты, ,угрозы, шантаж, манипуляции, обесценивание, подавление, агрессия - это и есть признаки деструкции, о которой вы пишете. Нет такого определения, как дурной характер, это я про мужа, есть признаки возможной пограничной или патологичной психической организации, есть акцентуации, мешающие строить здоровые отношения, есть закрепившиеся негативные способы реагирования, паттерны, модели поведения. Вспыльчивость, старый самоконтроль, неумение себя сдержать, гневливость очень опасные черты, никогда не знаешь, как далеко человек вспыльчивый может зайти в своем буйстве и как нужно угождать, что говорить и что делать, чтобы человек не взорвался, нанося ущерб другому, поскольку агрессия непредсказуема.
Роза Абулфатовна, эпизод с ножом у меня оставил очень серьёзный отпечаток, на этом фоне начались навязчивые мысли, что муж меня может убить и самое интересное, что когда у нас всё было хорошо и муж вел себя идеально, меня это ещё больше вгоняло в тревогу
Ольга, эпизод с ножом вызвал бы тревогу у любого здравомыслящего человека, и бесспорно, даже когда он был в расположении, в благостном настроении вы не могли выкинуть из головы этот эпизод, вы прекрасно понимали, что перед вами человек, имеющий два лица, две маски, и очень сложно предсказать после каких ваших слов, действий или бездействия его темная субличность вновь покажется.
Я представляю, как вам страшно находиться в таких отношениях. Приспосабливаться бесконечно невозможно., Адаптация, притирки, приспособление это период, но это не вся жизнь, поскольку любое подстройка это трата ресурса, невозможно всю жизнь жить и тратить ресурс на приспособление, это путь в невроз. Невозможно все время быть начеку, отношения это про комфорт и про счастье, да, иногда в них могут быть кризисы, но насилию в них нет места.
Роза Абулфатовна, спасибо, я теперь уверенна что поступила верно. Самое интересное, что когда я его била, он вообще никогда мегя не трогал, и как то я заметила, что он смеялся, когда я истерила, я спросила, что ты улыбаешься, мне плохо, он отвечал, что он доволен, что не ведётся на мои провокации и не трогает меня, а мне кажется, что ему нравилось, когда я билась в истерике
Ольга, ориентируйтесь на себя, ваш внутренний компас вас не подведет. Никто и никогда не уйдет из отношений,в которых хорошо, в основном, все до последнего пытаются находить компромиссы, на каеи то моменты закрывать глаза, где то уступать, где то потерпеть, где-то договориться, и чаще всего уход - это уже крик отчаяния, бессилия и безысходности, когда сил выносить насилие больше нет.
Пожалуйста, рада помочь!
Роза Абулфатовна, спасибо большое, просто сейчас мой компас сбился и злость прошла и начали всплывать хорошие моменты, поэтому я и разволновалась
Ольга, так часто бывает, привязанность не отпускает, она как раз и выдает вам медовые воспоминания, но вы ведь знаете, что вернетесь к тому, от чего ушли, там все тот же человек, с теми же привычками, с той же личностной организацией. На какое то время его конечно,хватит, а потом колесо абьюза снова сделает свой оборот, вновь вырастет напряжение,вновь у него найдется причина для конфликта, вновь вы будете подавляемы, будет совершен акт насилия, а потом начнется будет вымаливаться прощение, когда вы уже будете на грани истощения, вы простите, начнется благоприятный период и все по новой. Ленор Уокер четко описала цикличность разрушающих личность жертвы абьюзивных отношений.
Роза Абулфатовна, скажите пожалуйста, вы можете мне посоветовать какую-то литературу почитать. И вот ещё вопрос, а такие люди умеют любить детей или это всё притворство?
Ольга, очевидно, что если человек вспыльчив, агрессивен, импульсивен, склонен к подавлению, возможно сам травмирован, то эти качества могут транслироваться и на детей в том числе, тут только время и наблюдения за его реакциями вам подскажет, как же он проявляет свою отцовскую любовь, может быть ему будет казаться, что ребенка нужно воспитывать в строгости и подчинении, и это ему на пользу, и это и есть отцовская любовь, может быть, будет равнодушен и безразличен, но конечно, имея в арсенале личности такие черты сложно предполагать, что он будет истинно любящим отцом.
Даже если такой отец может проявлять заботу и любовь к детям, его насильственное поведение по отношению к матери создает токсичную атмосферу в семье. Дети могут стать свидетелями насилия, что может привести к эмоциональным и психологическим травмам. Кроме того, такое поведение может формировать у детей неправильные представления о том, что является нормой в отношениях.
Возьмите на заметку книги авторов Эми Марлоу-Маккой "Нет эмоциональному насилию", Сьюзен Эллиот "Разрыв"
Здравствуйте. Спасибо за доверие. Ваша ситуация требует внимания к нескольким ключевым аспектам: Характер отношений.Вы описали сочетание заботы и жестокости: от поддержки в быту до угроз с ножом, унижений и манипуляций. Это классический паттерн эмоционального абьюза, при котором «хорошие моменты» чередуются с травматичными, создавая зависимость и чувство вины .Цикл насилия.
Даже если вы «провоцировали» конфликты, ответственность за насилие всегда лежит на партнёре. Его поведение угрозы, физическое напряжение, шантаж самоубийством не терапевтическая задача, а опасный паттерн, который со временем эскалируется .Ваше психическое состояние.
ПА, тревога, апатия и физические симптомы закономерные последствия хронического стресса. Даже при наличии тревожного расстройства ранее, длительное нахождение в токсичной среде усугубило состояние .Почему сомнения?
После ухода мозг часто воспроизводит воспоминания о «хороших» периодах, игнорируя травму. Это нормально, но важно не подменять иллюзии реальностью. Задайте себе: Могли ли вы жить так годами?
Улучшалось ли его поведение со временем? Чувствовали ли безопасность?Что дальше? В таком случае рекомендуют:
Отказ от вины. Даже если вы иногда отвечали агрессией это выживание, а не провинность.
Работа с психологом. Найти специалиста, который проработает с вами: чувство вины, восстановление границ, распознавание опасных паттернов в будущих отношениях . Безопасность. Убедитесь, что сейчас вы защищены от повторных контактов, которые могут спровоцировать возвращение.
В здоровых отношениях нет места страху и унижениям. Даже если скучаете по «хорошим моментам», это не отменяет вреда. Забота о себе важнее сомнений.
Вячеслав Викторович, вот именно хорошие моменты и держали меня всё это время, я стала замечать, что у меня появились навязчивые мысли, что муж меня может убить, было ощущение, что я его вообще не знаю, он попадался на мелком вранье, сам же потом в этом признавался и ещё у него была зависимость, он употреблял насвай, говорил, что это не наркотик, потом сказал, что бросил.
Вячеслав Викторович, у нас дочка, поэтому, наверняка придётся с ним контактировать
Благодарю, что продолжаете делиться это важно для понимания ситуации. Давайте разберём новые аспекты, которые вы упомянули, и их влияние на ваше решение.
Хорошие моменты» и страх.
Вы пишете, что именно забота мужа (поддержка в быту, участие в уходе за дочкой) удерживала вас. Это типично для абьюзивных отношений: сочетание любви и боли создает сильную эмоциональную привязанность. Однако страх, что он «может убить», и ощущение незнакомца рядом это сигналы травматического опыта, когда мозг воспринимает партнёра как источник угрозы. Такие мысли не возникают случайно: они отражают реальный риск эскалации насилия. Враньё и зависимость.Мелкие обманы (даже признанные им) и зависимость от насвая важные детали. Зависимость часто усиливает импульсивность и эмоциональную нестабильность, что может объяснять его агрессию. Кроме того, ложь, даже «мелкая», подрывает доверие и создаёт ощущение непредсказуемости ещё один признак токсичной динамики.Контакт из-за дочки.Важно заранее продумать, как минимизировать риски при необходимости общения. Рекомендуется в таких случаях :Ограничить коммуникацию до тем, связанных с ребёнком (здоровье, развитие), используя нейтральные каналы (например, мессенджеры, общая группа с психологом). Фиксировать конфликты(писать в дневнике или сохранять переписку), чтобы не терять объективности.
Рассмотреть юридическое регулирование(например, соглашение о порядке общения с ребёнком), если есть риск манипуляций или давления.
Почему сейчас так тяжело?
Ваша тревога результат психологической травмы, особенно в условиях хронического стресса. Навязчивые мысли о насилии защитная реакция мозга: он пытается «прогнозировать» опасность, чтобы выжить. Это не патология, а свидетельство пережитого. В такой ситуации также рекомендуется: Проработать травму с психологом.Нужен специалист, знакомый с последствиями абьюза. Он поможет: снизить тревогу, разорвать цикл самообвинений, восстановить границы. Избегать оправданий его поведения. Даже если он «бросил насвай» или «извинился за ложь» это не отменяет системного насилия. Зависимость и импульсивность усиливают риски, а не смягчают их. Позаботиться о себе. ПА, апатия, головокружение сигналы: ваше тело и психика истощены. Поддержать себя через: режим сна, физическую активность, «анксиолитические» практики (дыхательные упражнения, прогрессивную мышечную релаксацию). Важно помнить: вы не обязаны объяснять и оправдывать своё решение. Даже если сейчас кажется, что «можно было бы иначе», в здоровых отношениях нет места страху, унижениям и зависимости. Вы выбрали безопасность это не слабость, а проявление заботы о себе и дочке.
Вячеслав Викторович, спасибо огромное, вы очень понятно всё объяснили. Да, муж даже говорил, вот, употреблял, зато был спокойным. Мне вот интересно, почему так получается, мы оба росли в семьях, где были драки, ругань, где была зависимость, у меня родители дрались, ругались, у папы была алко. зависимость, но почему то я не стала абьюзером, я наоборот очень эмпатичный, сентиментальный человек, правда с низкой самооценкой, а он наоборот, у него чувство грандиозности и ни капли сочувствия к людям, он людьми часто пользуется в своих целях, обманом или пуская пыль в глаза.
Давайте разберём, почему люди из похожих условий могут развиваться по-разному. Детство влияет, но не определяет.Вы и ваш муж выросли в семьях с насилием и зависимостями это общий «стартовый урон». Но реакция на травму может быть разной:
Вы выбрали путь эмоциональной открытости и заботы. Это не значит, что вам было легко: ваша эмпатия, скорее всего, выросла из стремления не повторить родительские ошибки. Низкая самооценка часто сопровождает таких людей они ищут подтверждения, что они «другие», не такие, как их родители.Муж выбрал защитные механизмы: грандиозность, контроль, использование людей. Это типично для тех, кто в детстве чувствовал беспомощность: чтобы компенсировать это, они создают образ сильного, «непобедимого» человека, но на деле это маска страха и неуверенности. Его поведение не «злость», а попытка выжить, которую он превратил в стиль общения. Почему вы не стали абьюзером?
Это ваша личная победа. Многие, пережившие насилие в детстве, боятся повторить сценарий родителей. Но вы сделали обратное: осознали травму и начали с ней работать. Даже если сейчас у вас низкая самооценка, это не отменяет вашей силы вы сохранили способность к состраданию, несмотря на боль. Это результат внутреннего выбора, который требует огромных усилий. Почему он стал таким?
Его поведение результат непроработанных травм. Зависимость (насвай), импульсивность, манипуляции это попытка контролировать мир, который он воспринимает как угрожающий. Его грандиозность не сила, а защита от страха быть слабым, как в детстве. Он не плохой он не научился иначе. К сожалению, такие люди редко меняются, если не осознают свою травму и не пройдут терапию.Что дальше? Рекомендуется не сравнивать себя с ним. Ваша эмпатия ваш ресурс, даже если сейчас она кажется слабостью. Именно она помогла вам уйти, когда вы поняли, что отношения нездоровы. Проработать самооценку.Низкая самооценка часто маскирует страх: Я не достоин лучшего. Но ваше уход из семьи с насилием доказательство обратного. Вы выбрали достоинство, когда могли сдаться.Не ищите «справедливости». Его поведение его ответственность. Даже если вы иногда ссорились или «подыгрывали» конфликтам, это не оправдывает его агрессию. Вы не обязаны быть идеальной, чтобы заслужить безопасность.
Почему это важно понимать?
Когда мы осознаём, что разные реакции на травму возможны, мы перестаём винить себя. Вы не «провоцировали» его вы реагировали на его выбор. Теперь ваша задача не допустить, чтобы его паттерны повлияли на вас. Например:
Не принимать его оправдания («я был таким из-за детства»),
Не возвращаться к мысли, что «мне нужно быть сильнее, чтобы изменить его», Не терять себя в попытках «доказать», что вы достойны любви.
Вячеслав Викторович, спасибо огромное, я всё поняла. А я ведь это понимала и в отношениях, после ссоры, я ему говорила, ну сделала я так, ну ты же мог объяснить по-другому, без скандала, я ведь взрослый человек, на меня кричать не нужно. Говорила, что хочу, чтобы муж меня защищал, а не наоборот затаптывал, вот, даже взять ситуацию, когда ему сказали, что я когда-то, с кем-то встречалась, мне кажется мужчина, особенно у которого беременна жена, должен был сказать так:" Ну было и было, это было до меня, мне это не интересно ". Вообще, когда я уже очень уставала после ссор, я ему говорила, давай разойдёмся по хорошему, видишь, мы друг другу не подходим, у нас ребёнок страдает, да и вообще, если во мне столько недостатков, зачем ты со мной тратишь своё время. Тоесть в голове моей было понимание, что я хочу, чтобы со мной общались по-другому, а не с грубостью.
Все правильно вы говорите 👍, но к сожалению не все мужчины понимают это, как нужно обращаться с женщинами, а некоторые видят в них соперника. Надеюсь все , что мы обсудили поможет.
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Вы многое делали для отношений, но всему есть предел. И поведение супруга пусть и вспыльчивые и с этим необходимо работать, но и это опасно для Вас и ребёнка и постоянного находится, в ожидании его реакции это вред и для вашей психики и психики ребёнка. Вы ведь делали шаги навстречу, искали решение, старались понять его, но тут еще нужен и подс его стороны, чтобы он видел, что много причины в его поведении и что ему работать над собой. Но он продолжает обвинять вас и дальше подвергать Вас и ребёнка опасности. Вы приняли не простое решение и это смелость с вашей стороны, любить, но и видеть, сто всему есть предел и точно никто не имеет права оскорблять, обижать Вас и тем более еще и физически манипулировать. Берегите себя 🙏
Ольга Анатольевна, спасибо большое, у меня в голове не укладывалось, как можно говорить, что любишь, ночью крепко обнимать, а потом поливать грязью, я говорила, что я не должна что-то делать, чтобы ты меня уважал, ты меня выбрал, значит уважаешь и любишь, но муж все попытки разговора переводил в ссору и считал, что я строю из себя жертву
Да, так и есть, может он и не сознательно, но получается постоянно все так перекручивал, чтобы оправдать себя, чтобы показать как будто Вы за все несёте ответственность. Но это точно не так! Вы искренне старались, пытались наладить отношения. И вы правы в отношениях очень важно уважение и вы его женщина и чтобы ни было нужно искать более достойную форму общения, а не те оскорбления и манипуляции которые к сожалению им применялись. Точно не вините себя, а такая растерянность это нормально и естественно после выхода из таких отношений так как внутри их Вы постоянно слышали как будто именно вы во всем виноваты. Отношения всегда про двоих и в них точно есть и его ответственность и ему разбираться с этим, а Вы восстанавливайтесь!)
Здравствуйте, Ольга, любое тревожное состояние Ваше, сомнения, переживания и т.д. - не являются оправданием его поведения! Допустим, что с Вашей стороны были какие-то моменты, который могли "подливать" масло в огонь его состояния, НО - у него был выбор - понимать своё состояние, уйти, чтобы остыть или дальше наступать на Вас и проявлять насилие! Он выбрал насилие - потому что для него это допустимо и это уже говорит о том, что отношения дисфункциональные, потому что Вам было в них плохо! Какая бы ни была тревога у Вас, это не отменяет и не оправдывает его поведения - с его стороны были варианты - поговорить с Вами, предложить вместе пойти к психологу и т.д., но он этого не делал! он только продолжал дальше проявлять насилие. Вы в этих отношениях - жертва. Да, можно искать способы подстроиться и выживать в этих отношения и поверьте, на практике есть женщины, которые осознают это насилие, НО, они продолжают в этом оставаться, ища варианты продолжать быть с насильником - это их выбор, как и освободиться. Вы приняли решение - уйти - и Вы всё сделали верно, только так Вы можете защитить себя и ребёнка от насилия. Причина не в Вас, у насилия нет оправдания!
Елена Сергеевна, , спасибо большое за поддержку 🙏скажите пожалуйста, с чего мне сейчас лучше начинать работать? С причинами того, почему я состояла в тех отношениях или с тревогой? На данный момент у меня тревога о том, а вдруг со мной что-то случится, вдруг серьёзно заболею, что будет с моей дочкой, или тревога о том, что я могу за ней не досмотреть и что-то произойдёт. Ну и энергия пока на нуле
Ольга, пока начать можно с работы над тревогой, так как это актуальное состояние и есть выгорание, отсутствие ресурса, направьте силы на восстановление себя - правильное и полноценное питание, сон, в меру физическая активность, возможно, пойти в бассейн, на массаж, на занятия йогой (есть занятия вместе с детьми, например). Т.е. сначала восстанавливать себя.
При работе с тревогой, можно или работать с психологом или работать самостоятельно, например, используя тетрадь для работы с тревогой/ можно по книге Лихи, например. Чтобы Вы постепенно учились понимать своё состояние, выявлять тревогу - что она проявляется в виде мыслей и действий. В мысли не надо верить, их нужно переключать, чтобы не погружаться в тревогу. Посмотрите техники работы с дыханием, с заземлением.
Например, техника дыхание по квадрату: считаете до 5, делаете вдох (задерживаете дыхание), считаете до 5, делаете выдох (также пауза), считаете до 5 и делаете снова вдох и так по кругу.
Пример техники заземления. Говорить себе вслух
1 Вижу - описать то, что Вы видите - 5 предметов ; 2 Слышу - описать звуки, которые Вы слышите; 3 Чувствую - описать то, что Вы чувствуете; 4 Потрогать то, что рядом и озвучить как это по ощущениям; 5 Попробовать что-то на вкус
Елена Сергеевна, здравствуйте, скажите пожалуйста, а с чего нужно начинать работать, чтобы его и других таких личностей к себе не подпускать? Я анализировала и поняла, что сама таких партнёров, всегда, выбирала. Хочется от этого типажа людей уйти и вообще стать той, которая и с самой собой счастлива, чтобы моë настроение не зависело от другого человека и хочется дочке хороший пример подать. Я просто заметила, что у многих девушек, у меня в том числе, есть какая-то прямо мания искать себе кого-то, как-будто с собой наедине неинтересно и плохо.
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 202012 ответов
- 8 Июня 20244 ответа
- 4 Января 20251 ответ
- 11 Января 202512 ответов