Что вас беспокоит?
Помочь определиться поможет ли мне развод
Здравствуйте, в браке более 20 лет с мужем.Ему 48 мне 41 год. Почти при каждой ссоре, муж уходит к маме или остается дома и игнорирует или молчит, так может продолжаться и до 2 месяцев. На протяжении всего брака так было, в последнее время чаще стали ссориться, я его ревную, есть подозрения что на работе у него кто то есть. Последний раз поругались очень сильно, он ушёл к маме. Не задолго до ссоры я получила травму, потом уже когда он ушёл сделала рентген оказалось перелом копчика, соответственно ограничения по образу жизни. Сообщила мужу и его маме, сказала что мне нужна помощь, хотя бы с детьми, на что он ответил, что до этого я как то же ходила. На данный момент я без работы. Он не много помогает финансово. Но сама ситуация которая на данный момент требует его поддержки меня очень расстраивает. Он и с детьми может не общаться когда мы с ним ругаемся. Дети сами ему звонят, иногда может и трубку не взять, последний разговор, с детьми они его уговаривали вернуться, хотя я не просила, на что он сказал сыну 6 лет, что ни когда не вернётся. Уже не первый раз задумываюсь о разводе, сил больше нет, все жду когда будет последняя капля. Сомневаюсь, что я справлюсь с этой ситуацией. Морально я очень подавлена, переживаю. Помогите пожалуйста разобраться, в данной ситуации, стоит ли мне разводиться, понимаю что такие отношения нужно заканчивать, но мне очень сложно решиться на это.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Конечно,вам не просто:отношения это про шаги навстречу друг другу, про поддержку и умение решать вопросы. насколько понимаю из того, что вы пишите-муж всегда уходит от решения-он не готов и не умеет слышать другое мнение и решать ситуацию.И вы уже достаточно долго вместе-много что связывает,есть то ради чего жили -верно?С одной стороны это так-точно есть что то ценное,что заставляло Вас каждый раз находить в себе силы и все налаживать. Но с другой:муж привык так решать вопросы-отстранением. Если он и на детей так же реагирует-переносит ваши разногласия на общение с детьми-к сожалению, это про то, что он не видит в своем поведении никакой проблемы и заботится только о своем интересе-дети ведь не виноваты в ссорах, но его заботит только он сам.
Попробуйте проанализировать, что ценного есть в отношениях. с чем вы точно не готовы расстаться(если такое есть)-и есть ли ради чего тогда бороться?
С другой стороны:что ранит и разрушает в отношениях, с чем точно не готова дальше мириться и где та капля где я точно не дам себя в обиду,где выберу себя и свое здоровье, новую жизнь?Посмотрите один и второй варианты-что ближе и что на самом деле хочу?(не что сейчас выгодно или мне страшно,хочу!).Тогда уже поставите себе задачу(остаться или уходить-и уже ставить конкретные шаги в одном или другом случае). Вы переживаете про финансовую сторону:посмотрите насколько действительно она так важна?Вы готовы и дальше терять свои силы, выносить такое отношение к себе, к детям(а это и пример для детей-такое отношение к маме, к разрешению конфликтов, к семейным ценностям) ради этой финансовой помощи. она стоит того?И что есть у меня, какие ресурсы, знакомства, как могу без мужа начать укреплять финансовую сторону,где, возможно, пока получить поддержку?Не загоняйте себя в угол-Вы не обязаны терпеть не уважение,постоянное напряжение и тревогу-уверена, что вы уже многое пробовали.Примите то решение,где вы чувствуете,что Вам на сердце станет легче-тогда и все остальное приложится.
Ольга Анатольевна, спасибо большое за ответ.
Ольга Анатольевна, переживаю за детей, как они перенесут наш развод, понимаю конечно, что так тоже жить нельзя, я себя мучаю, все болит, бессонница. В мирное время, все хорошо, дом полная чаша, муж во всем помогает, с детьми хорошие отношения и он их любит, но как только ссора, все для него нас нет. Я уже выбирала тактику отвечать ему тем же,не разговаривать с ним, не замечать, молчание могло длится и 2 месяца, он в себе ни чего не меняет. Все равно мне приходится первой идти на разговор.И выходит,что отдаляемся друг от друга все дальше. Финансовая сторона вопроса только в том, что я в данный момент не работаю. Стараюсь найти быстрее работу. Жилье есть. С этим проблем нет. Мне нужно просто морально привыкнуть, что его нет рядом. Ну и детям объяснить, что теперь будем жить отдельно, без папы.
Елена, конечно. это очень тяжело жить в таком напряжении. То что вы переживаете-естественно. Вы ведь привыкли к одному, а это новая ситуация, которая требует решения. По мере шагов, которые вы будете делать-будет полегче.И дети не теряют папу-он навсегда будет их отцом. Да. необходимо будет и им время, чтобы привыкнуть к новым условиям-но это все жизненные ситуации и главное-поддержка и общение-тогда они полегче смогут прожить и понять этот период.
Позвольте задать еще вопрос:Вы пишите, что когда нет ссор-то полная чаша, детей любит. Вы пробовали анализировать сами ссоры?По каким моментам возникают(или как вы вместе в них входите-где тот триггер после которого все рушится и он уходит в отстранение)?Вы разговаривали с мужем о том, что Вам тяжело и Вы видите как рушится семья, что Вы понимаете, что так дальше быть не может-нам важно с тобой помочь сохранить семью,если мы любим друг друга-мы должны попробовать научиться быть не по разные стороны баррикад, а по одну-против круга ссор-того, что нас разрушает.Иначе это все к сожалению, ведет к разводу.Если пробовали говорить- что говорит муж? Он хоть раз пытался со своей стороны сделать шаг и разобраться, он переживает за то, что происходит?
Если пробовали и нет с его стороны никаких реакция-тогда прислушайтесь к себе-есть ли силы делать еще шаги :разбирать причины ссоры, свою реакцию, найти возможность перестроить эту стратегию в общении- и тут(с его таким поведением)все получается на Вас-только вы можете сами это пробовать. Не бойтесь честно признаться себе-что хочу и с чем больше не могу, нет сил, не готова бороться в одиночку. Вы имеет право сохранить и свой ресурс)Идти на встречу и давать шанс важно и нужно!И это всегда делает тот кто сильнее и мудрее-и вы точно это делали!Но если уже нет никаких сил- а с его стороны вообще никогда ни разу никаких шагов(хотя Вы с одной стороны пишите-и детей любит и прекрасные отношения вне ссоры-немного диссонанс=-какая тогда любовь к детям. если вы ссоритесь, а он злится и игнорирует даже детей-не думает о том, что в такие моменты переживают они). Если он не думает ни о детях, ни о Вас- тут с одним только Вашим желанием точно ничего не изменится. Все таки-отношения-это про двоих, которые хоят и пробуют вместе справиться.
Поэтому, проанализировав и еще раз рассмотрев-что уже было. сколько раз вы уже все отдавали для того, чтобы восстановить ваш контакт, если тут больше нет никаких сил- а больше остаются "осколки"-и обиды, тревога и охлаждение друг к другу-а главное, что в разговоре про то, что мы еще можем попробовать спасти нашу семью и ты готов- ему вообще не интересно и он никак себя не проявляет...Тут, к сожалению, получается, что только Вам во всем этом плохо, вы страдаете, а он привык так жить-его все устраивает. и ссоры и те периоды, когда уходит и не включен в заботу о семье и детях- для него это нормально)
Тогда тем более с вниманием к себе, с поддержкой- начните шаги туда, где вы будете чувствовать себя спокойно. где не будете терять силы, нервы, жизнь в постоянном напряжении. И если это развод-то пропишите что он мне даст!в первую очередь?Будут ли там плюсы для меня и детей:спокойствие, силы. уверенность и уважение и тд.посмотрите куда Вы идете(ведь вы не на пустом месте смотрите в сторону развода-тому есть весомые причины). Когда увидите плюсы-будет полегче, понятно ради чего это делаю. Тогда пропишите конкретные шаги:что для этого необходимо, что в первую. вторую очередь. Как могу защитить себя, детей финансово. кто может поддержать, кто поможет информацией. кто материально. кто морально и тд.Какие есть пока переживания- как я могу с ними справиться. Вот даже вопрос по деткам:как я могу со своей стороны помочь детям проживать потом развод. Как помочь проживать их эмоции. как устраивать общение с папой. как хочу поддерживать связь и тд. Все постепенно станет на свои места и вы справитесь!))
Главное, для себя самой сейчас взять паузу в принятии решения на пару недель и проанализировать,что происходит, что я чувствую, на что хватает сил- и тогда вы точно увидите чего хотите!Ну а дальше-шаг за шагом точно справитесь!)
Ольга Анатольевна, ссоры могли быть по разным причинам, в том числе и по пустякам, в частности последняя ссора была, из за моей ревности, моих подозрений. Он сказал что я его достала со своими подозрениями. Вообщем как то так. Когда последний раз ссорились это было в ноябре 2025, помирились только числа 5 января, после Нового года и опять по моей инициативе. Он говорит любит, и не изменяет мне. Но у меня уже нет доверия. Ещё забыла сказать, он в течении 6 месяцев точно, просит родить ещё ребенка, я уже вроде и согласилась. Но теперь точно нет. Вот и думаю или мои подозрения выдуманы и я напрасно себя мучаю ревностью и если он не верен, зачем тогда он хочет ребенка?
вы правы, когда есть напряжение в отношениях-хорошо бы для начала разобраться. сделать отношения теплее и спокойнее, а потом думать о ребенке) Вы пишите о ревности- а были ли реальные факты(не домыслы)по которым Вы можете сказать,Ю что есть повод?Или это больше основано на том, что он не проявляет достаточно тепла в контакте, чего то не хватает в общении?Вы на эту тему(того что вы боитесь, что он может полюбить другую женщину, что вам бывает страшно и больно от этого-не говорить, что подозреваете его, а про то что какие то моменты...конкретные, когда происходят-вызывают у вас такие сильные переживания и эмоции?)Что он говорит в таких случаях?Предлагает помочь Вам?
Вы пишите-он говорит, что любит Вас, что заботиться-верно? И вопрос в таких длительных ссорах-именно они заставляют Вас думать о разводе?
А остальное время-когда ссоры нет:он заботлив, внимателен, вы чувствуете себя комфортно рядом с ним?
Когда вообще появились сомнения и недоверие(или они были всегда)?
Если реально есть причина- то поговорите с ним об этом, попросите его помощи сохранить семью. Если все разговоры заканчиваются ссорами сразу-конечно. хорошо бы предложить обратиться к психологу-чтобы была треться сторона и легче было понять причину таких реакций. найти пути решения.
Но если он не готов идти к специалисту-так и поделитесь с ним, что вы сами больше не выдерживаете, не можете дальше в таком режиме-сил не хватает. попросите его помощи тогда вместе научиться справляться с ссорами. чтобы не уходить в такое игнорирование, поделитесь что поможет Вам чувствовать себя увереннее-какие конкретно его шаги тогда важны. Но это- естественно только с его согласия быть вместе и помочь решить эту ситуацию)
Ольга Анатольевна, поводы для ревности были, сначала я н
стала ловить на мелочах, было день рождения у его мамы, он был на работе, и мне нужно было купить ей цветы, я собиралась поехать в магазин где подешевле, он как бы не взначай говорит вот здесь около дома и не дорого и хорошие цветы, я ему задаю вопрос откуда ты об этом знаешь, если мне цветы уже очень давно не покупал? Он решил уйти от вопроса, перевёл тему. Ну и в Новый год у него была смена на работе, 1 января он пришел со смены,я решила затеять стирку, и обнаружила женский волос у него в белье. Но так как мы в тот момент не разговаривали, я у него спросила, про это только, когда помирились. На что он конечно же ответил, что не знает о его появлении откуда он там взялся и вообще я все придумала. Крайняя ссора,была на тему кулинарии, решил мне дать совет как правильно готовить картошку по французки, сам готовит редко. Я опять начала подозревать, откуда он может знать рецепт, если я готовлю по другому и до этого он мне тоже советовал рецепт салата, сказал, что коллега мужчина на работе такой кушал. (Салат из винограда). Вообщем или я уже с ума схожу от всего этого или он действительно изменяет.
Ольга Анатольевна, ещё из поводов для ревности, из последних изменений сбрил бороду, начал качаться, отжиматься, чтобы привести себя в форму.Перед каждой рабочей сменой он тщательно готовится, бреется, маникюр и т.п. я у него спрашивала, почему когда ты находишься 3 дня дома ты этого не делаешь, как идти на работу ты весь как огурчик, на что он отвечает, что когда он дома он занят другими домашними делами и на людях он не может быть неопрятным, начинает заводиться, из за этого тоже раньше ругались. Когда мы не ссоримся, все хорошо я о разводе и не думаю, он и по дому помогает и нежный, внимательный,но как только поссорились, и он начинает молчать или вообще уходит, я начинаю задумываться, а нужно ли мне вообще сохранять этот брак? У него спрашивала, после того как мирились, почему ты молчишь не разговариваешь? На что он отвечает, что не может через себя переступить и извиниться или даже просто начать разговор первым, говорит, что ему тоже плохо. Он привык , что за все время в браке, а это 21 год , я всегда решаю эти вопросы. В этот раз я тоже не жду от него ни каких шагов для примирения, и сама уже не хочу делать первый шаг. На второй день, после ссоры я его встретила с работы, предложила поговорить, подвести до мамы, он отказался со мной говорить. Писала смс ему, тоже бесполезно.
Поняла Вас)Конечно, когда внутри отношений нет эмоциональной близости. нет умения договариваться, делиться своими переживаниями-то любые моменты могут рассматриваться как недоверие. То, что вы описали-моменты, которые вызвали подозрение-действительно двояки-он мог и просто об этом говорить-без всякой мысли и "женщины на стороне"-тем более-как вы пишите- в остальном нет никаких изменений-он нежен и заботлив.
Понимаю как Вы устали все решать самой и делать первый шаг-и он честно признался-нет сил и привык)Знает, что вы все разрешите. Это не про то, что Вы слабее-как раз наоборот-он видит в Вас эту силу все уладить.
Но и вы живой человек,Ю у которого есть свой объем ресурсов-и есть предел. Вы устали. Пишите, что не хочу больше идти первой на примирение.Значит Вы уже приняли решение, что дальше ничего вместе не хочу, верно?Вы ведь понимаете, знаете, что он не умеет делать первый шаг- тогда подумайте, что для себя видите дальше.Попробуйте прям расставить все по шагам:сейчас вы живете вместе(или он ушел опять?)-как планируете общаться(это молчание или контакт только по просьбе о детях и тд.), как будете дальше планировать выход из отношений-заявление о разводе, поиск работы, решение вопросов с детками. жильем. Попробуйте прям по пунктам проанализировать эти шаги- конкретно-будет точно легче , снимется часть напряжения. Но еще-появится конкретное чувство внутри- какое оно будет?Становится легче с видением выхода и конкретного пути из этой ситуации или что то другое?Если становится легче-Вы уже будете знать как действовать))И начав первые шаги-точно будете с каждым шагом чувствовать больше сил)Вы не будете в ожидании ответа от мужа, не будете зависеть от его позиции=-Вы возьмете "руль в свои руки")
Если появится какое то другое чувство-попробуйте поисследовать его-о чем оно говорит, какие может быть появились мысли?Вот тогда надо будет разобрать их.
На самом деле, сейчас вы выбираете иной путь, не тот как всегда- куда он приведет дальше-никто не может знать:будет ли это свобода от постоянного напряжения и ссор и новый этап жизни для Вас и деток, или муж увидит реально какие то перемены и включится в активную историю- захочет все таки попробовать что то изменить. В любом случае-вы дадите себе возможность не ждать чего то и не находится в постоянной тревоге, а действовать и помочь себе перестать "задыхаться от этого напряжения".
Ольга Анатольевна, и вообще на протяжении последних лет стали чаще ссориться, чаще стала замечать , что в не простых и сложных ситуациях, он отстраняется или просто не принимает участие.Это касается и детей и меня в частности. Больше года назад у меня была операция по женской части, естественно пообедала 10 дней в больнице. И муж опять себя показал во всей красе, привез меня в больницу не вышел из машины проводить, даже сумку из багажника не помог достать, потом он сказал на это,что торопился на работу, не хотел опаздывать, припарковаться не удачно, нужно было быстро освободить место. За 10 дней, что я лежала в больнице, ни разу не приехал навестить, я конечно ему сказала, не будешь успевать с работы не езди тогда. Но ведь он должен понимать, что это операция, а не просто процедура, и 10 дней не один день, можно было хотя бы раз отпроситься по раньше и успеть приехать. Вообщем осадок остался очень сильный.
Ольга Анатольевна, сейчас он живёт у мамы, со мной вообще ни как не контактирует, на звонки и смс не отвечает, приходятся просить через свекровь, чтобы он забрал допустим ребенка из детского сада. Детям сам не звонит, они скучают я им сказала, чтобы позвонили папе , он с ними пообщался. Я для себя видимо уже решила, что не делаю ни каких шагов в его сторону, жду от него хоть каких то манипуляций. Если допустим а течение 2 месяцев ситуация не изменится, я решила подавать на развод. С момента его ухода прошло 10 дней. Я уже не много успокоилась. Сейчас активно занимаюсь поиском работы.
Ольга Анатольевна, ещё хотела уточнить, если вдруг на него снизойдёт чувство вины и осознание того что нужно вернуться в семью, какие мои действия, вернее сказать какую тактику выбрать, чтобы он понял, что он не правильно постапает в таких ситуациях, на консультацию к специалисту он однозначно не пойдет.
Понимаю Вас)Конечно, столько разных моментов в которых Вы чувствовали, что нет поддержки и внимания-конечно,это очень ранит)И да-постепенно растет отстранение и уже...ничего не хочется предпринимать. Вы устали бороться сама за отношения- а в них и муж имеет свою половину и постоянно в одни ворота точно Вам тяжело...
Вы пишите, что уже решили для себя- и постепенно будете двигаться к цели. И то что наступило немного успокоение-это хорошо)Вы уже знаете, что справитесь, обязательно!
А вот про "одумается":если одумается- тогда и согласится на все варианты))если он опять ставит свои требования-это не про "одуматься", а делать так как ему удобно.
Но если и не идти к специалисту(хотя он и так 21 год не воспринимал и не слышал вас-трудно начать слышать...)-то проговорите конкретные шаги:что тогда делаете вы со своей стороны, он -со своей.В каких ситуациях учитесь...и чему-конкретные моменты. И Что если это не получается на протяжении(к примеру-3-х месяцев)-пробуем идти к специалисту-иначе я не готова вновь идти в те же отношения, где разрушаюсь и сама и жизнь и семья...
Вы ведь точно знаете что хочется улучшить, верно?Это его забота и включенность в семью:только конкретно-к примеру-забирать ребенка, спрашивать о Ваших делах, помогать по дому(магазин)-подумайте тогда, что кокретно будет помогать Вам чувствоватьсебя женщиной. любимой рядом с ним. Это и моменты ссор:прописать главные триггеры-темы по которым ссоримся часто- и попробовать найти решение -пока не в ссоре-договориться. А в самой ссоре-придумать как каждый учится снижать напряжение-не убегать-а именно снижать. И действовать в моменте ссор. Помнить, что в эти три месяца мы учимся, мы поддерживаем и напоминаем друг другу. Естественно у него могут быть то же важные просьбы к Вам- выберите по началу каждый по три-пять пунктов и пробуйте идти на встречу.Тогда это будет не просто-примирение-а конкретные шаги и работа-а вы будете четко понимать- включен ли он в это, и видеть перемены. Если он активно участвует, старается- хорошо, нет- вы знаете, что не дадите больше себя в обиду и выйдите из отношений, которые Вас разрушают.
Ольга Анатольевна, благодарю за то, что уделили время, ваше мнение помогло мне понять не которые моменты. Буду надеяться, что все будет хорошо.
Рада, что смогла немного помочь))Пусть все сложится наилучшим образом!
Похожие вопросы по теме
- 28 Октября 20232 ответа
- 25 Июля 202412 ответов
- 22 Сентября 202410 ответов
- 22 Сентября 20251 ответ