Что вас беспокоит?
Не хватает внимания
Мы с мужем в браке 6 лет, у нас двое маленьких детей, я ещё сижу в декрете. У нас необычный брак, я бы назвала его гостевым, он постоянно в разъездах, работает вахтой, а дома живет 2 недели за 2 мес. Мне этого времени достаточно. Так как больше времени выносить его не могу и уже жду когда он уедет, и моя жизнь станет такой же размеренной, спокойной, понятной и по полочкам расписанной. Мне хорошо живётся, когда я намечаю дела и цели и тихонько их выполняю, с ним же моя жизнь это полный бардак, в любое время просит кушать, в любое время подавай секс, на детей я перестаю обращать внимания, дома бардак и все внимание на него, мы всей семьей выполняем только его прихоти. Может ночью громко говорить и просить его покормить, хотя дети давно уже спят. А главное, год назад он мне изменил с одной женщиной, с которой он какое-то время общался будучи на работе, а потом уехал с ней отдыхать в Турцию. Я была беременной и какое-как смогла все это пережить и его простить. С тех пор, что-то во мне изменилось, и я больше не хочу жить в его тени. Мне почему-то стало важно внимание других мужчин, мне хочется обожания, флирта, восхищения, но не своего мужа, а тех мужчин, которые меня привлекают. А о своём муже мне почему-то и думать не хочется. И не хочется свое сексуальную энергию направлять туда. Я бы хотела понять что со мной. Я не могу отделаться от этих мыслей и желаний. Я 4,5 года была в декрете, и совсем себя забросила, а раньше была яркой звездочкой, привлекала внимание.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваше желание , чтобы муж уехал быстрее на вахту понятно, ведь он пытается закрыть только свои потребности не замечая потребности семьи в целом.
Верно ли я понимаю, что он лишь источник дохода в семье ?
Что вас держит в этих отношения ? Хотели бы вы сохранять брак, пробовать что-то с мужем менять? Или он не реагирует на диалоги, просьбы ?
Что вас объединило в начале вашего пути?
Вы поняли ценность свою , поэтому растет отвращение к поведению мужа , вам хочется сейчас следить за собой , тк дети растут и появляется время на себя, вы одна чувствуете себя безопаснее и лучше , а это тоже знак , что в отношениях много дыр. Вы выросли , по всей видимости, из этих отношений.
У меня было много попыток уйти от него, в своей голове. И много было разборок по поводу развода, но мы пришли к тому, что у нас маленькие дети, мне нужна финансовая поддержка, у меня есть работа, если что. Но пока я нуждаюсь в его деньгах. Я живу на его площади, мы живем в центре. У меня есть жильё, но оно на окраине города.
Он говорит, что любит меня, но это больше как дежурная фраза, на деле он до сих пор отправляет деньги своей любовнице. И не рвётся общаться со мной по телефону
Понимаю, в ваших размышлениях есть логика , но есть и обратная сторона.
Сохранять брак из-за детей плохая идея , дети видят ваши отношения , для них это будущий пример, ориентир. Папа и мама и так останутся у детей , просто жить будут по разным домам , тем более отец редко бывает дома.
Финансово вопрос , понимаю, да, но и здесь выход есть - алименты, суд. Неприятное дело, но для вашей психики дороже , чем знание того, что любовница получает ваши же деньги, которые положены семье и детям.
Мне очень жаль , что вы столкнулись с таким отношением. Мужу просто удобно , что пропадёт любовница - останетесь вы.
Внимание здесь априори получить не получится , к сожалению. Только если вам тоже искать это внимание на стороне, но выход ли это ?
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что Вы чувствуете, абсолютно естественно. После измены мужа доверие нарушено, а его поведение дома только усиливает раздражение и отстраненность. Вы годами жили в режиме ожидания, подстраиваясь под его график и капризы, и теперь внутри растет бунт.
Вам хочется внимания, восхищения, потому что Вы устали быть на вторых ролях. Декрет, дети, муж, который ведет себя как еще один ребенок все это вытеснило Вашу личность. А ведь Вы помните себя яркой, желанной, живой. И сейчас душа просит этого снова.
Флирт с другими мужчинами это не просто каприз. Это способ напомнить себе, что Вы существуете не только как мама и жена, а как женщина, которой важно чувствовать себя ценной.
Стоит задуматься, готовы ли Вы дальше мириться с таким браком. Простить измену это одно, а вот принять, то что ничего не изменится совсем другое. Если он не ценит Ваш покой, Ваши границы, то сколько еще Вы готовы терпеть?
Попробуйте постепенно возвращать себя. Найдите время для ухода, хобби, общения без мужа. Когда Вы начнете вкладываться в себя, станет яснее, чего Вы хотите на самом деле. Возможно, это не просто флирт, а сигнал, что пора что-то менять.
Вы заслуживаете счастья, а не жизни в тени чьих-то прихотей. Дерзайте, Вы сильнее, чем кажется! 😊✨
Спасибо
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. На самом деле вы его не простили, конечно та ситуация ( его измена), она оставила след, но к нему ваши чувства изменились, они стали более холодные, учитывая тем более ваш тип отношений (2 нед всего супруг дома), чего хотите вы на самом деле? На сколько зависите от него? Сохраняли брак после измены ради детей или из- за своих чувств любви?
Вначале из-за того, что не представляла свою жизнь без него, что все равно бы ни на кого не смотрела бы. А потом уже из-за детей и из-за своего сложившегося быта и комфорта.
Вам нужно оценить свои отношения, что чувствуете к супругу? Какие чувства и эмоции?
Я чувствую, что больше по-настоящему не интересна мужу. Что он меня терпит, и ради детей старается подстроится. Я и раньше его особо-то и не любила, но мне нравилось его обожание, его страсть ко мне. Сейчас осталось только его физическое влечение. Мне же не хватает интересного общения, желание узнать как и чем я живу, чем интересуюсь, его все это не волнует.
Обсуждали вы с супругом то, что вас беспокоит? Обсуждали , чего вам не хватает, говорили , что вы чувствуете?
Принятый ответ
Здравствуйте. С вами, к счастью, случилось то, что и должно было случиться. Вы ощутили себя женщиной. Обратили внимание на себя. Вы много времени исправно служили мужу, детям, семье. Пережили измену мужа, смирились с ней. Возможно, не получали взаимного отношения к себе. Теперь выдохлись, ваш ресурс исчерпан и вы хотите его восполнить. Как вы смотрите на ваши супружеские отношения сегодня? Если хотите что-то изменить, что знает муж о ваших намерениях? На что вы готовы? На что готов муж?
Мне кажется его все устраивает, он общается с другими и со своей любовницей скорее всего, дома все хорошо, его ждут. Я же как в какой-то ловушке, я думаю, что я не вытяну двоих детей одна, без моральной поддержки, без ощущения, что у меня если что есть муж. Когда я думаю о разводе, я вроде бы начинаю чувствовать себя свободной, но в тоже время появляется тяжесть, что теперь я совсем одна и все на мне.
Наверное это не дает мне сделать какие-то шаги, и я прекрасно помню, как долго я искала себе мужа, и какой я несчастной себя чувствовала тогда.
Всё же, для начала, хорошо бы прояснить с мужем вопрос, который не даёт вам покоя. Выйти на диалог и рассказать ему о ваших сомнениях и вашей усталости, о желании изменить что-то в ваших отношениях. По поводу его общения с любовницей - ваши доводы или реальность? Если доводы, то прояснить, если реальность, то обозначить свою позицию. Муж должен увидеть Вас, заметить Вас, повысить вашу значимость для себя. Это можете сделать, обозначив свою позицию. Разговор поможет Вам прояснить для себя , на что вы готовы, а на что нет. Пока будете молчать в сомнениях и принимать всё, как есть, ваш ресурс будет только истощаться.
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашей ситуации прослеживается кризис брака, усугубленный изменой и разным восприятием семейной жизни. Вы чувствуете эмоциональную и бытовую перегрузку, потерю себя как личности. Ваша потребность во внимании других мужчин, это возможно способ вернуть утраченную самооценку и ощущение собственной привлекательности. Нужно понять, чего вы хотите от брака в будущем. Готовы ли вы работать над отношениями, или усталость и обида перевешивают. Какие компромиссы вы готовы принять. Что для вас значит "жить в тени" мужа и какие шаги вы можете предпринять, чтобы вернуть себе ощущение контроля над своей жизнью.
Здравствуйте !Вы описываете, как в присутствии мужа ваша жизнь превращается в хаос: ваши планы, потребность в стабильности и даже забота о детях отходят на второй план. Это истощает ресурсы, особенно после 4,5 лет декрета, когда вы, как вы говорите, забросили себя. Желание вернуть ощущение яркой звездочки это попытка восстановить утраченную идентичность, а не обязательно стремление к измене. Последствия измены. Даже если вы простили мужа, предательство подорвало основу доверия. Теперь его присутствие может ассоциироваться с угрозой вашему внутреннему миру (бардак, требования, игнорирование ваших ритмов). Это объясняет, почему вы ждете его отъезда как спасения.
Поиск подтверждения ценности. Внимание других мужчин, флирт это способ проверить: Я всё ещё желанна, я существую отдельно от роли матери и жены. Это не о развлечении, а о попытке вернуть контроль над своей жизнью и самооценкой. Как вы думаете, что именно в поведении мужа (помимо измены) вызывает у вас ощущение потери себя? Например, когда он требует внимания, чувствуете ли вы, что ваши границы игнорируются? Были ли моменты, когда вы пробовали мягко, но честно говорить ему: Мне важно, чтобы в это время я могла сосредоточиться на детях/своих делах? Как он реагировал?
Как вы обычно восстанавливаете силы, когда остаётесь одна? Что даёт вам ощущение полочек и спокойствия? Ваши желания не предательство и не плохая мать. Это сигнал о том, что ваша душа жаждет уважения к своим потребностям. Возможно, сейчас вам критически важно начать маленькие шаги к себе: даже 15 минут в день на то, что напоминает вам о вашей яркости (прогулка, музыка, запись мыслей).
Здравствуйте, возможно, Вы и сами ответили на свой вопрос, Вы не видите в муже - мужчину, он сосед, которого Вы терпите, когда он рядом, он вносит хаос, его интересы и потребности выше других (даже детей), его не интересует , что это всё делаете Вы - кормите, убираете, укладываете детей. Он уже показывает отношение к Вам, изменил, когда Вы были беременной, поэтому Вы и не видите в нём мужа, а как и сказали - гостя, который приезжает и отъезд которого Вы ждете. Но, внутри Вас есть потребность чувствовать себя женщиной, желанной, важной, ценной, нужной, но в отношениях с мужем всего этого нет, это ушло, все разбилось, осталась привычка и тот формат жизни, который Вы сформировали. Те ли это отношения, которых Вы ждете? готов ли муж работать над отношениями? учиться ценить Вас, свою семью, потребности членов своей семьи? быть Вашим мужем,а не просто приходящим гостем? Вы этого хотите?
Здравствуйте!
Отвечая на ваш вопрос, хочется сказать, что с вами все в порядке. Как иначе? Вы молодая красивая, привлекательная мужскому взору женщина,вы многогранная личность, вы целый мир, который, к несчастью, не замечен мужем. Плюс была измена, а это удар, подрывающий веру в себя, в свои силы, это для женщины огромная эмоциональная яма,в которую она падает. Кроме того, он продолжает отправлять деньги любовнице. вы опять же терпите.
И возможно, вы не простили (как простить, если он до сих пор ничего не осознал и вами пренебрегает),а просто вынуждены в силу обстоятельств, уязвимого положения сделать вид, что простили и вероятно, вы уже и разлюбили его и живете из вторичных выгод (дети, фин.подушка, квартира), отсюда и желание посмотреть в мир других мужчин, запрос на женское счастье с другим человеком.
Вам не хватает любви мужа, и вы хотите иного к вам отношения, иных эмоций, вы хотите быть нужной, ценной и значимой. Хорошо, что вы себя так чувствуете, и здорово, что ваше женское начало дало о себе знать - это путь пересмотру вашего брака и возможно, выхода их травмирующих отношений.
Похожие вопросы по теме
- 1 Марта 20217 ответов
- 11 Ноября 20249 ответов