Что вас беспокоит?
Разные взгляды с мужем на воспитание. Капризы ребенка. Дочь больше привязана к папе.
Здравствуйте! У нас с мужем кардинально разные взгляды на воспитание. Если коротко - я в меру строгая мама, любящая дисциплину и порядок. Он - принимающий, всепозволяющий, добрый и очень мягкий. С ним все можно, нет запретов ни на что: мультики хоть весь день, вкусняшки - хоть только ими и питаться, режим - никакого, по его мнению нужно ложиться тогда, когда захочешь ребенку, истерики - поддерживаются, все капризы - удовлетворяются. Мы с дочкой спокойно проводим весь день, без капризов, мультиков. Папа приходит вечером и начинается. Крики, оры, капризы, бегает за ним: папа папа, то плачет, то неистово смеется, даже выполняя привычные ритуалы, такие как переодевание или подмывание. Я люблю тишину, детские истерики даются мне сложно, вечером мне хочется тишины и хочется ребенка настраивать на предстоящий сон. Но это кажется невозможным. Она неуправляемая, бегает за папой и требует, чтобы папа был с ней: подмывал, чистил зубы, укладывал. Мне это не приятно, поскольку моя строгость (режим, правильное питание, запрет на мультики) - это проявление моей заботы, я читаю книги и хотя бы как то пытаюсь понять детское мироустройство. А получаю то , что мама не нужна дочке, с ней она не хочет взаимодействовать именно, когла папа рядом. Так же меня выводит из себя вечерний хаос с приходом папы. Многие вещи удается донести до мужа в плане того, что плохо есть одни лишь вкусняшки, что отсутствие режима приводит к неуправляемости ребенка, что мультики негативно скажутся в дальнейшем на способности. Но его характер : мягкий, добрый; терпеливый, всепозволЮщий - он как был, так и останется. Это хорошо, но вот та модель, с которой взаимодействует дочь с ним (капризы, истерики) мне очень не нравится. А ему это не доставляет дискомфорта. Вопрос - что мне делать? Если меня это выводит из себя? И я не владею ситуацией : дочь не слышит меня, рвется к папе (так не всегда бывает, но часто).
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо за доверие. Вижу, как вас выматывает дисбаланс в воспитании: вы создаёте структуру (режим, запреты на мультики), а муж, напротив, разрешает всё. Для дочки папа стал зоной свободы, а вы зоной ограничений». Это провоцирует манипуляции: она капризничает с ним, отвергает вас вечером, и вы чувствуете бессилие.
Почему так?Ребёнок учится играть на противоречиях: с папой можно, с мамой — нет. Его всепозволительность не вызывает у него дискомфорта, а ваша строгость кажется дочке враждебной. Вечерний хаос её протест против ваших правил, усиленный усталостью после дня без режима. В такой ситуации рекомендуют: Не спорить при дочке. Даже если не согласны, сохраняйте вид единства. Например: Мультики после ужина, как договаривались.
Найдите точки соприкосновения с мужем.Спросить мягко: Как думаешь, как дочка заснёт в саду без режима?Акцент на последствиях, а не на «правильности».Создать ритуал перехода.Пусть папа после игры скажет: Теперь мама уложит тебя она знает классные сказки!. Это снизит конфликт папа - мама.
Замечал ли муж, что отсутствие режима вредит (например, бессонница)? Как реагировал? Иногда мужчины меняют подход, видя конкретику, а не критику.
Ваша строгость основа безопасности для дочки, но если правила «плавают», она учится хитрить, а не дисциплине. Попробуйте объединить ваши стили: пусть папа хвалит за соблюдение режима (Молодец, умылась сама!). Это покажет, что вы команда. Вы не обязаны быть идеальной. Иногда достаточно 1–2 изменений: например, единое время мультиков или совместный укладывание. Ваше желание разобраться уже шаг к балансу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация непростая, но очень распространенная. Разные подходы к воспитанию часто создают напряжение в семье, и это нормально. Вы заботитесь о дочери, хотите для нее порядка и стабильности, а муж дает ей то, что, возможно, сам недополучил в детстве полную свободу и безусловное принятие.
Первое, что важно понять,Вы не плохая мама, а он не плохой папа. Просто вы разные. И это даже хорошо, потому что ребенок получает и структуру, и эмоциональную раскрепощенность. Но да, вечерний хаос это тяжело, я как мама это понимаю, сособенно когда хочется тишины и спокойного отхода ко сну.
Попробуйте договориться с мужем не о глобальном изменении его поведения, а о маленьких компромиссах. Например, за час до сна– никаких мультиков и активных игр. Пусть папа участвует в спокойных ритуалах чтении книги, спокойных разговорах. Если дочь требует только его пусть он мягко, но настойчиво говорит "Давай вместе с мамой, я тоже здесь". Так она не будет чувствовать, что маму "отодвигают", а Вы не будете ощущать себя ненужной.
Еще один момент, дети часто ведут себя хуже с тем, кому больше доверяют. Если с папой дочь позволяет себе истерики, значит, она чувствует, что он примет ее любую. Это не плохо, но можно попросить мужа не поощрять капризы, а просто быть рядом. "Я вижу, ты злишься, но давай сделаем это спокойно".
И главное берегите себя. Если вечера выводят Вас из себя, попробуйте делегировать укладвание папе полностью, а самой в это время отдыхать. Или наоборот договоритесь, что в определенные дни Вы укладываете дочь одна, без его присутствия, чтобы избежать конкуренции.
Вы хорошая мама, и Ваши правила важны. Но и папина мягкость это тоже любовь. Постепенно дочь научится переключаться между разными стилями общения. Главное, чтобы вы с мужем не противостояли друг другу, а искали баланс. У Вас все получится! 😊💪
Здравствуйте! В целом, это нормально, что ребёнок с вами один, с папой другой. Что папа пришел и мама стала не нужна , ведь папу реже ребёнок видит. Но это не означает, что ребёнок вас не любит и тд.
Детской психике сложно выносить сразу двух людей , к тому же с таким разным подходом. Да, ваш муж не совсем правильно поступает , в глазах ребенка в его приход вы становитесь злым полицейским, папа - добрым. Такой игры лучше избегать, поэтому разговор с мужем обязательно нужен , что он свою любовь может проявлять не только вседозволенностью.
Когда ребёнок хочет быть с папой - дайте ей эту возможность, а вы займетесь чем-то приятным для себя ,не путайтесь с мужем бороться за внимание дочери - хочет с папой - хорошо. А вы погуляйте , уделите себе время и тд.
Разделите с мужем обязанности - вы купаете , муж укладывает спать, ребёнку тоже будет проще от этого, тк это стабильность некая и предсказуемость ситуации
Здравствуйте. Попробуйте донести до мужа, что единство требований важно для стабильности ребенка. Не конкурируйте за внимание дочери, а договоритесь о "правилах игры", когда он дома. Это снизит хаос и вашу тревогу. Что для вас важнее, контроль ситуации или гармония в семье. Как вы думаете, почему дочь ведет себя так только с папой?
Здравствуйте! Вам конечно следует договориться между собой о воспитании детей. Возможно, муж считает вас чрезмерно строгой поэтому ему ещё больше хочется позволять детям делать всё что нравится.
Поэтому лучше обсудить это. Чтобы не быть плохим и хорошим родителем. Так же будет лучше и детям. Главное не нарушать правила воспитания друг друга и если один родитель запрещает или наказывает, то другой родитель в это время не должен снимать запрет и разрешать всё.
Здравствуйте, Евгения, как Вы верно подметили, то, противоположные взгляды родителей на воспитание детей и когда они настолько полярные приводят к тому, что ребёнок учиться адаптироваться под каждого из родителей (поэтому Вы и видите, что с Вами одно поведение у ребёнка, а с папой - другое) и ещё к тому, что ребёнок на и не может усвоить - что такое границы и правила и где правда, ведь мама запрещает одно,а папа - разрешает, нет последовательности. С мужем можно попробовать договориться о минимальных правилах - время отхода ко сну, например, ритуалы и т.д., чтобы было что-то общее между Вами и папой в глазах ребёнка. То, что можете Вы, как справляться с этой ситуацией, когда приходит папа - дать им возможность контактировать, а самой в это время переключаться и заниматься своими делами, можно пойти куда-то для себя - спорт, бассейн , общение и т.д., или заняться своими делами дома - приготовить, убрать, выделить время для себя и ухода за собой, а папу оставить с дочкой, чтобы он проживал это время общения с ней и её реакции.
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения.
Видно, что Вы вкладываетесь в воспитание дочери с любовью и ответственностью.
Ситуация, которую Вы описываете, действительно непростая.
Ваши чувства («меня не слышат», «я не нужна», «я не владею ситуацией») понятны, но давайте немного на них посмотрим:
Мысль: “Моя строгость — это забота. А дочь выбирает вседозволенность — значит, я не важна.” Это автоматическое обесценивание себя. На самом деле, ребенок может одновременно тянуться к мягкости папы и нуждаться в Ваших границах. Мысль: “Я теряю контроль.”Это усиление тревоги. Попробуйте переформулировать: «Вечером возникает хаос, и я могу постепенно искать более устойчивую стратегию».
Важно не бороться «мама против папы», а попробовать договориться о минимальных общих правилах, которые поддерживаются обоими родителями. Пусть их будет немного (например, «не едим сладкое перед сном», «выключаем мультфильмы за час до укладывания»), но они должны быть едиными. Даже мягкие родители способны согласиться на минимальные рамки, если это будет подано как общая забота о ребенке.
Если Вы вечером уже истощены, Ваш мозг труднее справляется с детскими эмоциями. Подумайте: можете ли Вы вставить себе короткую “передышку” перед вечерними часами? Это может быть 30 минут тишины, принятие ванной или даже просто прогулка. Вы имеете право на восстановление.
То, что она “бежит к папе” — это не показатель нелюбви к Вам. Это скорее естественная реакция на контраст: вечером появляется “новый” взрослый с совсем другим стилем. Со временем дети начинают ценить стабильность и предсказуемость. Не пытайтесь конкурировать, лучше сохраняйте свою линию спокойно, без обесценивания папиной роли, но и без отказа от своих границ.
Похожие вопросы по теме
- 6 Октября 20193 ответа
- 26 Октября 20203 ответа
- 12 Октября 202116 ответов