Что вас беспокоит?
Уйти нельзя остаться! Где же поставить запятую
Всем добрый день! Последние месяцев 7, мне очень плохо на душе, на груди как будто камень, те вещи, которые раньше приносили радость, теперь не вызывают ничего. И я понимаю откуда растут ноги, это мои отношения. Я не могу принять решение, надо ли их продолжать, если продолжать, то нужно все менять. Меня мотает из стороны в сторону, я устала, не хочу тратить свою энергию и буксовать на месте. Хочу жить и радоваться жизни. С мужчиной мы 3,5 года, начали жить вместе 1,5 года назад, тогда то всё и началось. Конфетно-букетный период прошел прекрасно, совпадение по всем фронтам, думала вот оно, удача. Проблемы начались, когда нужно было принимать более серьезные решения, взрослые. Здесь полный провал, много протестов, пустословия и непоследовательности, сделал предложение, перед тем как мы переехали, сразу уточнила, когда будем планировать свадьбу, невестой лет 15 быть не хочу. Он: полгода и сыграем. Проходит три месяца, я решила поговорить, как, когда, на что, мы будем играть свадьбу, ведь я имею прямое отношение к бюджету, а мы не обсудили ни один важный вопрос. На что я получила ответ: не дави на меня, ещё не время, мы только переехали, позже Я вернусь к этому вопросу, уточнил, через месяц. Мы до сих пор не женаты) Однажды, будучи обиженным на меня, сказал своему другу, что я не жена, а просто женщина, которая с ним живет. Если проанализировать эти слова, все так и есть. Отношения напоминают студенческие, погулять, покушать, посмеяться, вместе убраться. Договорились откладывать определенную сумму денег в месяц, я не пропустила ни разу, он первое время кладет, потом начинает оттягивать. Общего бюджета нет, понимания на что можно рассчитывать, тоже нет. И в какой-то момент во мне, что то сломалось, я больше не хочу и не могу ничего делать для него, нет тактильности, я закрыта на амбарный замок, даже шутить перестала с ним, язык не поворачивается сказать «я тебя люблю» внутри очень много злости, обиды, разочарования. Мы не один раз разговаривали, я ему все рассказала о своих чувствах и вроде есть какие то сдвиги, но я уже погрязла в злости и отстранилась очень далеко. На прошлой неделе написал мне: пора заканчивать нам с «распиздяйством» и уже поговорить серьезно о свадьбе. Сказала: ага А про себя думаю, какая нафиг свадьба с тобой, детский сад. Вопрос: как трезво посмотреть на ситуацию и принять решение, с чего начать, как перестать кататься на этих качелях, уйти/остаться? Как избавиться от этого щемящего чувства в груди? Пишу и плачу, очень обидно, что мы пришли к такому результату. P.s. мужчине 41, женат не был, нет детей, есть родной брат 45 лет, такая же история и есть мама, очень вовлечена в жизнь своих сыновей Мне 37, была замужем, есть сын 14 лет
Здравствуйте. Прежде чем принимать окончательное решение, спросите себя, готовы ли вы еще раз открыто и честно поговорить с партнером, чтобы прояснить его видение будущего и ваши ожидания? Что конкретно должно измениться в его поведении, чтобы вы снова почувствовали себя счастливой и любимой? Если вы видите хотя бы небольшой шанс на позитивные изменения, нужно попробовать. Если же злость и обида настолько сильны, что перекрывают любую надежду, возможно пришло время отпустить ситуацию.
Яна, добрый день!
Я настолько закрыта, что разговаривать не готова, как будто это не имеет никакого смысла, энергии нет. И сейчас кажется, что рядом какой-то не мой мужчина, а чужой мужик. Поэтому сначала хочется снизить градус гнева и злости, экологично выпустить их, а потом уже попробовать поговорить, но однозначно, как было, уже никогда не будет
Принятый ответ
Здравствуйте, возможно, Вы можете проанализировать как слова мужчины, так и его действия и соотнести как это связано - то, что он говорит о что он делает. Как он относится к обязанностям, к серьезным решениям, Вас ведь не просто так "качает", потому что с одной стороны, есть Ваша надежда и ожидания на нормальные отношения с мужчиной, которые могли подкрепляться и его словами, но, при этом Вы видите как всё это разбивается о реальность, поэтому и возникают эти качели.
Для себя посмотрите - что Вам дают отношения, чего Вас лишают? какой рядом с Вами мужчина и как Вы чувствуете себя рядом со своим мужчиной? чего Вы ждете от жизни? чего он? какие у Вас цели, какие у мужчины? идете ли Вы вместе к ним? готовы ли Вы принимать его рядом, понимая о осознавая, что он таким и останется, в чем-то незрелым, но при этом посмотрите, что есть в нём того, что Вы цените в нём?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши чувства понятны , вы стремитесь к серьезным отношениям, близости , но мужчина занял позицию «что и так нормально», ему удобно , ведь рядом вы , брак нагрузит ответственностью , поэтому он начинает избегать этого, а как только чувствует ваш холод, сразу же принимается за серьезные разговоры , действия.
Скажите , что останавливает вас в этих отношениях оставаться ?
Вы истощены , я так понимаю, отношения к мужчине очень противоречивые , почему же хочется быть рядом ? Ждать ?
Алина, спасибо за ответ!
Про холод и его активизацию, тоже заметила, но эта не моя роль, я больше про теплоту, смех, сотрудничество.
Что останавливает, сначала думала, нужно притереться, разговаривать, мужчина ведь включал режим «турбо улитки» после этих разговоров. Потом сама утратила интерес к свадьбе и к общим планам, жила какую то параллельную жизнь с ним. Но в моменте остановилась, поняла, что мне так очень плохо, какая же эта семья, где здесь команда. Если каждый сам по себе, а объединяет нас только общая кухня, кровать и палатка на озере.
Нет, я к сожалению или к счастью, больше ничего не жду.
Сейчас все внимание к себе и к своим чувствам, потому что внутри конфликт, мозг начинает шептать, да вроде бы не все так плохо, но тело уже не дает заглушить эти сигналы.
Вы на правильном пути , сейчас очень важно подумать о себе и не строить иллюзий по подводу мужчины. Лучше следить за его поступками, если он будет так же действовать, лучше выбрать себя , тк после вы будете жалеть о потерянном времени , которое могли бы потратить на построение нового счастья
Спасибо!
Принятый ответ
Будьте счастливы!
Здравствуйте!
Возможно ваш мужчина мысленно "женат" на маме. Не пройдена полная сепарация.
А чего вы хотите от этих отношений?
Перечислите.
А теперь проанализируйте: а что из этого всего получаете вы?
Скажите пожалуйста почему вы развелись?
Больно в душе конечно. Не приятно и обидно когда не выбирают вас.
Здравствуйте!
Видно Ваши чувства камень на груди, потеря радости, злость и отстранённость. Вы долго пытались держать отношения на плаву (общий бюджет, свадьба, диалоги), но партнёр не разделяет вашу ответственность и не даёт чётких обязательств. Это создаёт хронический стресс: вы чувствуете себя одинокой даже в паре, а обещания мужчины (свадьба, деньги) остаются в будущем, что усиливает неопределённость. Ваша обида и разочарование закономерны вы имеете право на отношения, где вас ценят сейчас, а не когда-нибудь. Если представить, что завтра вы примете решение остатьсякакие конкретные действия партнёра заставят вас поверить, что ситуация изменится? (Например: «Он назначит дату свадьбы до конца месяца и откроет общий счёт»).
Если представить уход чего вы больше всего боитесь в этом варианте? (Потеря стабильности? Одиночество? Что скажет сын или мама мужа?) в таких случаях рекомендуют:Перестать винить себя.Вы не мотаетесь на качелях вы пытаетесь выжить в ситуации, где ваши потребности игнорируются. Ваша злость сигнал: Мне нужно защитить себя.Дайте себе разрешение на перерыв. Например, скажите: Я не готова обсуждать свадьбу, пока мы не решим вопрос с бюджетом. Давай через месяц вернёмся к этому. Это снимет давление прямо сейчас. Обратится к телу. Камень на груди это напряжение, накопленное за 7 месяцев. Попробовать 5-минутное дыхание (вдох 4 сек, задержка 4 сек, выдох 6 сек) это перезагрузит нервную систему.
Главное: Вы уже знаете ответ. Ваше сердце говорит: Я не хочу так больше. Просто страх перед неизвестностью (а вдруг станет хуже?) заставляет вас сомневаться. Иногда решение не остаться/уйти, а начать действовать так, будто вы уже приняли решение. Например, если вы готовы уйти начните копить деньги на отдельную квартиру. Это вернёт вам ощущение контроля.
Вячеслав, спасибо за развернутый ответ!
На данный момент мне не нужна свадьба, общий счёт, конкретные даты, у меня внутри полное разочарование, отсутствие доверия , злость, гнев, хочется морально сделать больно, отомстить, пишу и даже страшно от своих слов. Я даже не смотрю на него, мне неинтересна как и чем он живет, что происходит на работе. Когда в душе появляется просвет, мы делаем дома, что то вместе, или он готовит на всех завтрак, едем отдыхать на озеро, либо в горы, там отпускаю ситуацию, но когда возвращаемся в обычную жизнь, внутри опять все покрывается черной тучей.
А деньги я коплю уже год, квартира есть, нужно просто больше места, для меня и сына подростка.
И слезы, от того что, все стало так и я стала такая
Принятый ответ
Спасибо, что доверяете мне эти слова особенно те, от которых вам страшно. Это не слабость, а признак того, что вы честны с собой, а это уже шаг к свободе.
Вы не хотите свадьбы или счетов вы хотите покоя. Ваша злость и желание сделать больно это не плохие эмоции, а крик души: Мне больно, и я больше не могу притворяться, что всё нормально. Это нормально хотеть отомстить, когда годами чувствуешь себя невидимой. Но гнев, как огонь, может согреть или сжечь. Давайте подумаем, как направить его в сторону от вас самой.Что особенно важно:
Вы говорите: Когда возвращаемся в обычную жизнь черная туча возвращается. Это ключ. Проблема не в человеке, а в динамике отношений. В горах или на озере вы оба отключаете роль партнёров («я не жена», «он не муж») и просто существуете. А дома включается режим неудачника: он в непоследовательность, вы в контроль и обиду. Вы уже не видите в нём союзника, а он, возможно, не видит в вас опоры.Что можно сделать прямо сейчас, рекомендуется
Договор с гневом. Написать на листе: Я имею право злиться, но я не хочу, чтобы злость решала за меня. Каждый раз, когда поймаете себя на мысли хочу отомстить, задайте вопрос: Это действие вернёт мне силу... или заберёт её? Например, колкость в его адрес может дать краткосрочное удовлетворение, но усилит вашу внутреннюю дрожь. Карта просветов. Заведите дневник: когда вы чувствуете облегчение (даже на 10%), запишите: Сегодня я не думала о нём 2 часа, пока готовила ужин для сына. Это поможет увидеть: вы уже сейчас находите опору вне отношений.Разрешить себе ненавидеть но не человека, а ситуацию. Сказать вслух: Я ненавижу, что мне пришлось годами ждать, пока он решится. Это не про него это про вашу боль. Так вы не будете носить гнев внутри, а выпустите его в безопасное пространство.Про сына и квартиру:Вы уже сделали главное обеспечили себе и ребёнку материальную базу. Это не «бегство», а акт заботы о себе. Подумайте: если бы ваша лучшая подруга оказалась в этой ситуации, что бы вы ей сказали? Ты молодец, что начала копить. Теперь дай себе время решить с кем ты хочешь просыпаться через 10 лет.
Последнее, что хочу вам сказать:Слезы это не «потому что вы стали такая», а потому что вы перестали притворяться. Вы не «разочарованная женщина» вы человек, который слишком долго жил в чужих сроках (полгода, позже, когда-нибудь). Ваша задача сейчас не простить или уйти, а вернуть себе право на покой. Даже если вы останетесь вы имеете право сказать: Я больше не буду ждать. Либо мы меняем динамику либо я ухожу в одиночку. Вы уже знаете, что готовы к переменам. Осталось одно: дать себе разрешение жить так, как будто ваша боль важна.
Здравствуйте!
История развивается в заданном мужчиной направлении, и как бы вы не старались его перестроить, вы и сами начинаете понимать, что похоже, все тщетно. Все, что зародилось в пору влюбленности, все ваши чувства, отношение к нему перечеркиваются той личность, которая перед вами открывается, и возможно, вы сейчас злитесь, негодуете, раздосадованы, разочарованы тем, что вы уже 3.5 года тратите на жизнь с человеком, который никак не вписывается в вашу картину отношений, в ваши семейные принципы существования и что самое неприятное, он вас не слышит и живет так, как привык, так, как ему нравится, и в том темпе, который он видит для себя приемлемым.
Ему 41 год, личность сформирована, и если он себя устраивает, меняться не желает, то оставшись с ним придется принять его таковым, каким он стал до вас, с таким отношением к жизни, к семье и ее различным аспектам бытия, к маме. У него есть свои представления о том, как жить в паре,у вас свои, вы во многих моментах не сошлись, к сожалению. Остаться, значит смириться с тем, что многое в вашей совместной жизни будет расходиться с вашими убеждениями, ваши отношения будут постоянно сталкиваться с глубинными противоречиями, которые со временем могут привести к эмоциональному истощению, хроническим конфликтам и чувству одиночества вдвоем.
Вы вместе, но не чувствуете поддержки, потому что ваш партнер по-другому понимает саму суть семьи,а это база ее жизнедеятельности.
Горько вам это писать, но семья не строится только на любви, надстройка из совпадений и совместимости в ценностях, приоритетах и ведущих принципах виденья мира является основополагающей. Именно эти базовые факторы и поддерживают любовь, без них она зачахнет. Важно вовремя понять, способны ли вы расти вместе или вам нужна почва, где ваши ценности смогут укорениться.
Роза, спасибо за ответ!
Поэтому, на каждом этапе, я пыталась с ним свериться по срокам. Предлагала на рубеже 2-х лет закончить отношения, потому что пить кофе и каждому уходить к себе домой , он уходил к родителям ( в своей квартире два года делал ремонт), стало неинтересно. Это не была манипуляция, жила свою обычную жизнь, не сидела у окна , его не ждала. Так он за три недели закончил ремонт, сделал предложение и все, успокоился. Потом оказалось , он не готов) Самое страшное для меня, что за 3,5 года я так и не поняла, какие же у него представления о семье и браке. В теории мы садимся, обсуждаем какую то тему или покупку, проходит время и тишина, как будто не было этого разговора. Сначала я корректно пыталась выяснить, напоминала (типа он забыл). Потом терпение лопалось и приходилось ругаться, вот этот способ оказался рабочий, но жуть какой энергозатратный. Я не хочу и не буду ничего напоминать взрослому мужчине. Все что ему действительно важно и нужно, он помнит и делает. Поэтому я последние 7 месяцев, не обсуждаю и ничего с ним не планирую.
Принятый ответ
Мне жаль,что вы попали в такие вязкие, тягучие отношения, в которых вам приходится подпинывать, тормошить и пытаться сподвигнуть человека на малейшие шаги, вы словно Сизиф, который катит камень в гору. Но надо все же честно ответить себе на вопросы: сколько я ещё так протяну? Подходит мне роль толкача? Хочу ли тратить на него свое время, зная,что другим он не будет? Так я себе представляла отношения, семью? Смогу я терпеть вторжение его матери в нашу жизнь? Смогу я быть на вторых ролях, конкурировать с ней, понимая, что выбирают не меня? Вопросов, если честно, можно написать много, но вы описываете совсем не радостную жизнь, будучи вместе, но порознь. Повторюсь, вот он такой,каков есть. Перекрывают его достоинства его недостатки? Готовы вы и дальше выносить то,что сейчас с трудом выдерживаете? Все,что с вами происходит в отношениях может затянуться на долгие годы.
Добрый вечер. Сразу скажу, что брак с таким мужчиной будет тяжелым. Во первых у вас есть взрослый сын, скорее всего отношений хороших не будет. У меня к вам вопрос., что вы приобретаете если вступите с ним в брак? И как вы будете жить без него?
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку. Представляю, как Вам может быть сложно в данной ситуации. Попробуйте отстраниться, сейчас бушуют эмоции, что и естественно, но принимать серьезное решение лучше все обдумав для себя. Вы ведь в этих отношениях длительно время. За пеленой обиды, в состоянии рассерженном сложно конструктивно мыслить. Возьмите паузу, если есть такая возможность, отложите беседу о свадьбе, побудьте наедине с собой, без партнера. Ощущения в груди вызваны внутренним противоречием, эмоциями, стрессом, такое бывает. Это ощущение от каких мыслей усиливается?
В данной ситуации хорошо работает семейная, парная терапия, помощь семейного психолога. С его стороны тоже есть мысли, эмоции чувства и ответы, что же происходит именно с ним.
В 41 год мужчина, конечно, уже взрослый, изменения происходят труднее, при этом, человек может менять убеждения, взгляды на жизнь и образ жизни. Нужно его желание и мотивация! Других людей мы поменять не можем, можем лишь принимать решения как себя вести и что дальше делать.
Вы писали про сына, а как у них с партнером складываются отношения?
Давайте просто пофантазируем, ответьте себе на вопросы:
Представьте Вашу семью через 5 и более лет, как Вы это видите? С ним, с другим человеком?
Представьте себя в этих отношениях и без них через 5 лет? Что чувствуете?
Что для Вас в этих отношения наиболее ценно?
Что неприемлемо?
Четко и конкретно формулируйте для себя ответы.
Что Вы к нему чувствуете?
Что Вы получаете в отношениях?
Что не получаете?
Почему выбрали именно его?
В любом случае, очень сложно, когда между партнерами нарушена коммуникация, как будто на разных языках разговариваете и не понимаете друг друга. Есть много обиды и негативных эмоций. У гармоничной семейной жизни нет четких критериев, что кто-то должен зарабатывать, готовить и т.д, но важно иметь чувство безопасности, доверия.
С мамой и другими членами семьи, друзьями тоже необходимо выстраивать границы.
Валентина, спасибо за ответ!
Да, я переполнена эмоциями, негативными, давящими, поэтому и хочется сначала прийти в стабильное состояние, чтобы принять решение. А я сейчас готова только все крушить, мужчину в первую очередь.
С сыном у них хорошие отношения, дружеские, в этом плане все в порядке.
Чувствую к нему: злость, не уважаю, не ценю, нет нежности и тактильности
Что получаю: много куда ездим, ходим в горы, походы, там все прекрасно , живем в хорошей квартире, налажен быт, могу откладывать больше денег, на дальнейшую учебу ребенку и квартиру себе
Что не получаю: не могу ничего планировать на перспективу, нет чувства радости, легкости, безопасности
Выбрала, потому что изначально совпали легкостью, чувством юмора, любовью к природе, было приятно быть рядом, различия в том, что мне пришлось очень рано повзрослеть, я выросла без родителей и надеюсь в этой жизни только на себя, после развода одна поднимала сына. Поэтому легко переключаю тумблер с легкости и детскости на взрослую жизнь, комбинирую эти части.
Он же жил всю жизнь для себя, отдыхал, путешествовал и забот не знал, мама до сих пор присутствует в его жизни, знает как он проводит свои будни и выходные, чем живет и дышит. Его переключатель видимо сломан, либо и так комфортно.
Принятый ответ
Поддержки и еще раз поддержки Вам при поживании данной ситуации. По эмоциям, давайте с ними поработаем, их нужно выражать. Напишите ему емкое письмо, не стесняйтесь в выборе фраз, пишите все, что придет в голову, выпустите это из себя. Отправлять не нужно. Побейте подушку, грушу, представьте, что в них вся Ваша боль. Ну и пауза, нужно время. После того, как эмоции стихнут, четко для себя сформулируйте, что и как Вы хотите от отношений с ним. Четкие фразы. Если уже ничего хотеть не будете, все, точка, это уже решение. Вы описали как плюсы, не стоит их обесценивать, так и минусы. Радовать внутреннего ребенка, жить жизнь - это нужно делать, радость и удовольствие нам необходимы, но тут Вы правы, нужно уметь брать на себя ответственность, включать взрослую позицию. Границы с мамой- тонкая материя, но опять же, на сколько вы сможете от ее сепарироваться, он сможет? Готовы ли Вы вообще вкладывать в весь этот процесс свой ресурс.
Похожие вопросы по теме
- 14 Июля 20205 ответов
- 27 Марта 202311 ответов
- 5 Июня 202320 ответов
- 16 Апреля 202423 ответа