Что вас беспокоит?
Подозреваю мужа в измене
Здравствуйте. Подозреваю мужа в измене. Залезла в его телефон(нет доверия к нему), нашла переписку с проститутками, договариваются о встрече. Но судя по переписке встреча не состоялась. Мы с ним говорили на эту тему, он говорит, что специально написал им, чтобы проверить проверяю я его телефон или нет. Я не поверила. Доверия нет совсем. Он меня начал унижать, оскорблять, говорит, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе. Решили развестись, но возле здания суда(есть несовершеннолетние дети) передумал. Сейчас говорит, что любит, без меня не может. Дайте совет пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой сложной ситуацией. Вижу, как вам тяжело: разрушенное доверие, эмоциональные удары со стороны мужа и груз ответственности за детей это огромная нагрузка. Ваше недоверие к его объяснениям (проверял, следите ли вы за телефоном) понятно: если человек действительно хочет сохранить отношения, он ищет честные пути диалога, а не провоцирует конфликты. Особенно тревожит его переход к оскорблениям это не признак любви, а попытка взять контроль через унижение. Даже если сейчас он говорит люблю, важно отличать слова от действий: любовь не включает в себя манипуляции и обесценивание чувств партнёра. Уточняющие вопросы, чтобы лучше понять вашу ситуацию:Как вы себя чувствуете физически и эмоционально сейчас? Есть ли поддержка рядом (друзья, родственники)? Замечали ли вы раньше, что муж использует такие сценарии: конфликт, оскорбления, «примирение» с обещаниями? Готовы ли вы обсудить с ним условия для восстановления доверия (например, совместная работа с психологом), если он действительно хочет меняться?
Не спешите принимать решение из страха или чувства вины. Доверие, разрушенное системными ложью и газлайтингом (когда человек заставляет сомневаться в своей реальности), редко восстанавливается без профессиональной помощи. Обратится к независимому психологу не для «спасения брака», а чтобы выстроить чёткие границы и понять, что вы заслуживаете в отношениях. Детям важно видеть, как мама уважает себя: это научит их выбирать здоровые отношения в будущем. Вы не одиноки в этом поддержка есть, и вы имеете право на безопасность и уважение.
Вячеслав Викторович, спасибо за поддержку.
Оскорбления были и раньше. Он считает, что хождение по девкам это не измена.
Сегодня чувствую себя спокойней, предыдущие 2 недели были как ад. На психолога не согласится. Это точно.
Спасибо, что уточнили детали это важно. То, что оскорбления были и раньше, а муж отрицает саму идею измены («хождение по девкам не измена»), говорит о глубоком дисбалансе в ваших ценностях и границах. Это не просто конфликт «доверяю не доверяю», а системная проблема: человек, который регулярно унижает партнёра и оправдывает поведение, разрушающее отношения, редко меняется без осознанной работы над собой. А его отказ от психолога подтверждает, что он не готов брать ответственность за свои действия вместо этого он перекладывает вину на вас (ты не заслуживаешь уважения).
Ваше сегодняшнее спокойствие возможно, реакция на временную передышку в конфликте, но остерегайтесь ловушки «он передумал уходить значит, всё наладится». Токсичные циклы (конфликт ,раскаяние ,временный покой,новый конфликт) часто усиливаются после попыток разрыва это не признак любви, а признак страха потерять контроль. Что можно сделать прямо сейчас (даже без его участия), рекомендуют:
Позаботьтится о своей эмоциональной безопасности. Вы уже прошли через адские две недели это сигнал, что такие качели невыносимы для вашего психического здоровья. Обратитесь к психологу вы сами (даже если он против). Это не спасение брака, а ваша страховка: чтобы не потерять себя в его играх и не повторять сценарии, где унижение кажется «нормой».Чётко обозначьте границы детям. Если он продолжит оскорблять вас при детях, скажите: Так говорить с мамой нельзя. Если не можешь остановиться уходи. Дети запомнят, что мама защищает себя это важнее, чем «сохранённая семья» с токсичным примером. Продумать «план Б» на случай нового кризиса. Юридическая консультация (на всякий случай), поддержка близких, список контактов кризисных центров это не пессимизм, а забота о стабильности.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Раз вы сейчас на нашем сервисе, вероятно, что-то еще осталось к супругу, несмотря на обиды и недоверие.
Если супруг настроен решительно и вы на распутье, попробуйте семейную терапию, так вы сможете отстроить ваши отношения, сделать их отличающимися от прежних.
Вы по большому счету ничем не рискуете, но даже если что-то пойдет не так, сможете внутренне чувствовать, что сделали всё для сохранения семьи.
Александра Константиновна, мне кажется это чувство созависимость
Да, возможно. Привязанность и зависимость — тонкие грани. Зависимость всегда деструктивна, сопряжена с тревогой, «потерей себя», ощущением собственной пустоты. Основной признак — это потеря контроля. Привязанность — про безопасность, радость, комфорт, но в момент конфликта от радости не остается и следа независимо от типа отношений, имеет значение временной срез, анализ внутрисемейного взаимодействия на протяжении длительного периода. Индикаторами надлома семейных отношений, как правило, является нарушение чувственной сферы, отсутствие совместного досуга — это как лакмусовые бумажки для брака.
Принятый ответ
Добрый вечер.Скажите сколько вам лет и вашему мужу? Какие у вас отношения.Все ли хорошо в сексуальной жизни? Часто ли вы вообще ругаетесь? Часто лм ваш муж,вм говорит всякие неприятные слова,обижает вас? Выпивает ли он? И почему вдруг,вы решили посмотреть его телефон?
Мария Валентиновна, мне 39 лет, ему 38 лет. Год не ругались. В его телефон залезла, тк нет доверия. Пить, не пьет
Мария Валентиновна, в сексуальной жизни все хорошо
Вы написали дать вам совет? Совет какой?) Жить с ним дальше или как решить проблему переписок или ,что конкретно? Вот,что больше всего вам мешает жить,нормальной спокойной,семейной жизнью? Что изменилось за последнее время в вашей привычной жизни?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Тут важно разобраться в нескольких моментах, потому что речь идет не только о возможной измене, но и о глубоком кризисе в отношениях.
Во-первых, если Вы нашли переписку с проститутками, это уже серьезный повод для тревоги. Даже если встреча не состоялась, сам факт такого общения говорит о нарушении границ. Его объяснение про "проверку" выглядит слабым оправданием, потому что здоровые отношения строятся на доверии, а не на провокациях.
Во-вторых, его поведение после разоблачения очень тревожит. Оскорбления, унижения и манипуляции это признаки эмоционального насилия. Если он говорит, что Вы "не заслуживаете хорошего отношения", это неправда. Каждый человек заслуживает уважения, особенно в отношениях. Его резкие смены настроения от угроз развода до признаний в любви тоже тревожный сигнал. Это может быть попытка удержать Вас в нестабильной ситуации, где Вы постоянно чувствуете себя виноватой.
Для начала честно ответьте себе: готовы ли Вы жить в таком стрессе дальше? Доверие как разбитая ваза, его очень сложно склеить. Если он действительно хочет сохранить семью, ему нужно работать над собой: прекратить оскорбления, пойти к психологу, быть полностью прозрачным. Но если он продолжает давить и оправдываться, стоит задуматься, не лучше ли разойтись.
Дети чувствуют напряжение между родителями, и иногда развод меньшее зло, чем жизнь в постоянных конфликтах. Если решите дать шанс, поставьте четкие границы: никаких унижений, никаких подозрительных переписок. И наблюдайте за действиями, а не словами.
Вы сильная, раз ищете выход. Не вините себя Вы заслуживаете честных и спокойных отношений. Держитесь! 💪 Если будет трудно, обратитесь к психологу, он поможет разобраться в чувствах. И помните что Ваше благополучие и душевный покой важнее всего. 💛берегите себя!
Кристина Айговна, а я перешла границы проверев его телефон?
Вы ощущали что он что то скрывает. Вы не просто так туда полезли. Если ранее у вас были договоренности о том что нельзя проверять телефон мужа, то да, нарушили. Но он нарушил больше этой перепиской. Отсутствие доверия - вот главная проблема и тема дляпроработки.
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашей ситуации нужно разобраться в причинах, а не только в последствиях. Действительно ли вы готовы принять его любовь после обнаруженной переписки и последовавших оскорблений? Что для вас значит доверие в отношениях и возможно ли его восстановить после такого? Подумайте, готовы ли вы работать над собой, чтобы не проверять его телефон? И самое главное готовы ли вы принять, что его поведение может повториться? Ответив на эти вопросы честно, вы сможете принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку.
Представляю, как Вам может быть сложно в данной ситуации, но Вы не одиноки, семьи, к сожалению, сталкиваются с подобными проблемами. Это один из кризисных, непростых моментов.
Что бы Вам хотелось, вернуться и восстановить семью, проработать ситуацию и простить?
Готовы ли Вы дальше быть в этих отношениях, лет через 5, например?
Оскорбления и унижения недопустимы, Ваши эмоции вполне естественны. Поддержки и еще раз поддержки.
Что еще Вас не устраивает в жизни с данным партнером?
Были ли раньше измены, почему совсем нет доверия?
Как будете строить жизнь в браке, а как без него?
Измена - серьезный кризис, каждая семья справляется с ним по разному. Если Вы понимаете, что муж готов меняться и действительно раскаивается, любит, а Вы готовы простить - это одна история, стоит попробовать. А если Вы понимаете, что в лучшую сторону изменений не произойдет - это другая история.
Для проживания данной ситуации пары обращаются к семейному психологу, в супружескую терапию. Там Вы сможете найти взаимопонимание, проработать обиды, эмоции и чувства.
Для улучшения Вашего состояния и проживания развода - на личную терапию, индивидуально к психологу. Как Вы написали, есть еще дети, необходимо понимать, как сделать процедуру развода или перемирия максимально менее травматичной для них.
У автора Марины Травковой есть книга - «Неверность», она очень информативна и помогает ответить на многие вопросы.
Берегите себя 🙏
Валентина Олеговна, измены раньше не было. Но доверие к нему пропало 5 лет назад. Тогда я тоже залезла в его телефон и обнаружила переписку с 16 летней девчонкой. Он признавался ей в любви. С её стороны ответной реакции не было.
Добрый день, спасибо, что поделились. 16 лет - несовершеннолетняя девушка, интересная ситуация, как тогда Вы ее разрешили, что объяснил муж? Обсуждали это?
Валентина Олеговна, я запретила ему с ней общаться, а она заблокировала все его номера. Но при молейшкм выяснения отношений я ему вспоминаю это
У меня есть ощущение, что та ситуация все еще тоже вызывает у Вас неприятные эмоции, обиду, верно? Нет доверия и это объяснимо. Такие моменты негативно сказываются на психологическом состоянии и отношениях, нужно с ними работать в личной терапии, с психологом. Лечить супружеские отношения в семейной терапии, если у Вас есть ресурс и желание их продолжать. Поддержки и еще раз поддержки Вам 🙏💚
Валентина Олеговна, все верно! Обида есть.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю как вам непросто это наблюдать. Это была первая попытка развестись ?
Если мужчина был ни раз за обманом пойман , то его поведение нн изменится , пока он не увидит в этом проблему, к сожалению. Унижения - эмоциональный абьюз , это противоречит понятию любовь , уважение. Абьбзеры чаще после того, как ситуация начинает складываться не в их сторону становятся покладистыми , резко меняются , но как только проходит немного времени , все возвращается на свои же места - обман , унижения , оскорбления.
Если мужчина не будет на деле показывать , что он что-то меняет , то в таком случае , лучше выбрать себя.
Так же можно предложить мужу посетить вместе с вами семейную терапию.
Вы сами готовы спасать брак ? Ведь что-то вас остановило в его словах?
Алина Николаевна, именно сейчас я не готова к переменам в жизни. Может со временем буду готова
Екатерина , тогда сейчас важно сместить фокус внимания на себя и на заботу о себе , если муж не желает меняться.
Да, перемены требуют подготовки (финансовой , эмоциональной и тд).
Как вы видите сейчас ваши отношения с ним?
Алина Николаевна, Пока ничего не вижу. Сейчас во мне сидит обида и даже ненависть к нему и как это пережить не знаю.
Екатерина , чтобы это пережить нужно заняться собой. Понять, что вашей вины нет, то, что муж ищет внимание на стороне постоянно.
Подумать о будущем , что вы хотите и что можно предпринять. Можно взять сессию с психологом , чтобы разобраться в своих чувствах
Здравствуйте, Екатерина, Вы пишите, что уже не было доверия, поэтому и посмотрели его телефон - почему? какие между Вами отношения? сколько Вы вместе, сколько лет детям? когда Вы начинали отношения, как они развивались, каким был муж? Что есть в браке для Вас ценного и важного, что есть в муже, что Вы цените? а что в браке вытягивает Ваши силы?
Елена Сергеевна, в браке18 лет. Доверия исчезло 5 лет назад, также залезла в телефон и нашла переписку с 16 летней девчонкой, он признавался ей в любви, но с её стороны ответной реакции не было.
Он раньше выпивал часто, отношение ко мне практически всегда было такое. Начали унизить, оскорбить, потом, буквально сразу, говорит, что любит, что я ему нужна, без меня не может. Я понимаю, что это не норма, но я загнана в угол. Детей жаль, они к нему привязаны. Старшему сыну 19 лет, средней дочке 13,младшему 5 лет
Екатерина, при таком отношении со стороны отца вряд ли можно сказать, что дети привязаны - у них ведь тоже нет выбора, они заложники ситуации, которую могут разрешить только взрослые. Папа унижает маму, пьет, равнодушен к ней, манипулирует, то, что испытывают дети не привязанность,а страх. Вы не в плену и Вы можете разрешить ситуацию, освободить и себя и детей, перестать быть жертвой обстоятельств, а начать создавать эти обстоятельства, чтобы и себе и детям показывать, что всё это не нормально. Они ведь не знают, что может всё быть иначе
Елена Сергеевна, может Вы и правы.
Похожие вопросы по теме
- 13 Декабря 201921 ответ
- 12 Декабря 202219 ответов
- 15 Декабря 20231 ответ
- 21 Февраля 20245 ответов