Что со мной? ГТР? Циклотимия?

Добрый день. Чтиво долгое, прошу простить. Не могу понять, что со мной: с детства (лет с 5-6) у меня появилась фобия первая – тошнота. На фоне ее, и определенного жизненного контекста (отец пил), у меня появились ПА. В целом ребёнком я была тревожным, боялась всегда куда-то ехать без мамы. В подростковом возрасте я была гадким утенком, меня дразнили, и в целом я помню, что очень сильно себе не нравилась. Среди подруг я всегда была «второй», меня никогда не выбирали, мне было грустно. ПА были на фоне того, если я начинала раскручивать себя, что меня стошнит, словлю ротавирус и тд. Родители развелись, когда мне было 15. Развод был тяжелым, отец за пил еще сильнее, винил меня во всех грехах. Потом они каждый строили свою жизнь, я стала жить фактически одна. После окончания школы я поступила в университет, в Москву. Ездила каждое утро в 6 утра на электричке. ПА у меня были каждый день, потому что я недосыпала, меня тошнило от духоты и тд. Я захотела быть моделью, чтобы всем показать, какая я крутая. Я похудела, отрастила волосы и получила РПП. Мерила измерительной лентой себя, все записывала, думала о еде 24/7. Потом стали компульсивные переедания, пропали месячные, и я поняла, что это путь в никуда. Перевелась в другой универ в другой город, переехала туда жить. Там со временем моя тревога расцвела в полной красе: страх сойти с ума, ипохондрия, ПА, тревога обо всем. Никаких циклов мании не было, то есть не было такого, чтобы я не спала ночь, или покупал билеты в аргентину, записывалась на 5000 курсов. и эмоциональных ям не было. Была просто тревога сильна с ПА. Затем отношения с абьюзером, очень болезненное расставание. Из-за расставания мне пришлось опять сменить город проживания. Начинать жить заново без друзей без всего. Устроилась на работу. Работа съела меня. У меня было много слез на ней из-за несправедливого отношения, едких шуток тд.Тревога была, всякие психосоматические штуки со здоровьем. Но в конце 22 года произошел концентрат событий: ипотека, съехались с новым молодым человеком и объявили мобилизацию, завели собаку. Было много проблем с ЖКХ, я постоянно куда-то ездила что-то решала. В итоге к концу 22 года в начале 23 меня выкидывает в грусть, апатию, тоску. Я пыталась заставлять себя ходить куда-то, но мне все это было не нужно. Постепенно выбралась сама. Потом опять провал в тревогу. Второй такой провал в депру произошел через год. Ко всему этому моя самооценка всегда была на уроне ниже среднего, я подозреваю, что у меня есть некая нарциссическая травма (иногда себя чувствую грандиозно, а иногда как помойное ведро, и всегда это при сравнении себя в девочками из инст, или просто в помещение если зашла красивая девушка, то все, для меня это крах: все смотрят только на нее, а я вот такая никакая и тд). И спортом я все время занимаюсь из-за страха поправится. Я могу быть сильно уставшей, но все равно потащу себя на тренировку. Потому что я делаю это из страха что другие меня обгонят. И так было всегда. В общем в 24 году на работе меня окончательно докапывает начальник, я в слезах пишу заявление и уезжаю к обычному терапевту. Плачу в кабинете, не могу остановиться, прошу дать больничный. Ну конечно я не уволилась. Через два месяца я ушла в отпуск. Там я всю поездку боялась ротавируса, накручивала себя, что обязательно заражусь и мне будет сильно плохо, потом высматривала беспилотники. После приезда с отдыха меня накрыла такая тревога, что я решила, что у меня Паркинсон или рассеянный склероз. Я была на очень сильной тревоге, меня мучали ПА, тошнота , тахикардия, я ходила по врачам. Делала мрт. В итоге невролог сказала идти к психиатру. Мне поставили ГТР. Потом у меня от тревоги появилась ГБН. Вылечила я ее спустя только 2,5 месяца. Куча неврологов, назначение АД – и конечно я их не пила. Побоялась. Прошло полгода с этого. Мое состояние скачет. Я перестала бояться тревоги именно в плане физических проявлений (по крайней мере сейчас), но я все равно могу сильно переживать из за кожи, волос. Что я не такая как в своем идеале. «Надо просто больше тренировок/надо больше косметолога». Но когда это все происходит, я себя ощущаю нормально, да с легкой бытовой тревогой, да не даю себе физ отдыха, но нет мании. Или это и есть мания? После этих периодов я провалиаюсь в астению. Вот сейчас я провалилась с пятницы: до  этого я чувствовала себя нормально, но с переживаняими о внешности, в пятницу после зубного потащила себя на тренировку, с нее я уже шла с апатией. И с грустью о том, что в этом городе я 4 года, но не смогла найти подруг, мне даже в пятницу не с кем пойти погулять, почувствовать что я не в плену быта, что я молодая девушка. Я прям почувствовала весь этот эмоциональный голод. В субботу было тоже уже сложно, но я заставила себя разобрать кладовку. А потом плакала на балконе из-за своей кожи. В вскр я уже физически была слаба, с тревогой и апатией. в понедельник проснулась с тревогой,тахикардией. К вечеру прибило в астению, аппетит потерялся, тоска, грусть. Во вторник утром я рыдала от того что я прочитала все отзывы о таблетках (ципралекс, флуоксетин, мне их назначили два психиатра, я ходила за вторым мнением)- запуталась, что мне по итогу непонятно что пить : флуоксетин активирующий, а сейчас я в дистимии, или я в тревоге? И что лучше? Как не навредить? Сегодня утром также с апатией, поесть утром с трудом смогла немного. На работе мне лучше было. Отвлеклась, общалась с коллегами. Но чувство этой грусти , что «все не то», что я не живу и как жить не знаю (потому что я поняла что многое делаю чтобы держать маску идеальной). Начиталась про циклотимию, БАР. Прочитала, что с ними нельзя АД вообще. И в итоге я опять с полной запутанностью что со мной. ГТР не может быть таким, как мне кажется. Порой я думаю что мне неправильно поставили диагноз, я сомневаюсь во врачах, будто они что то упускают. Что со мной? Что мне пить?