Помогите поставить точный диагноз СДВГ или ОКР и тревожно депрессивное расстройство

Про детство, могу сказать что оно было отчасти счастливым. Когда я находилась с бабушкой и дедушкой из-за развода родителей. Несколько лет. С 7 лет родители снова сошлись, забрали к себе, для меня это было трудностью, горем даже, я хотела вечно к бабушке, каждые выходные после школы я упрашивала родителей остаться у бабушки, жила так сказать от выходных до выходных, в течении недели я делала по дому все дела, уборка и иногда готовка, чтобы меня родители отпустили, я должна была это как бы заслужить. Не могу сказать что это плохо, прививать отвественность и тд. Затем родилась сестра. Мне было 10 лет. Я очень много с ней проводила времени, забирала с сада, кормила, укладывала часто. Если гулять - то преимущественно с ней. С мамой сложные отношения, у нее обиды, что я слишком была привязана к бабушке, а у меня обиды что часто не выполняла обещания, была слишком строга порой, эгоистична, что я делала многие ее дела в детстве, что вечно была в чемто виновата, недостаточно хороша, не так чтото сделала, недостаточно тщательно прибралась, что без спроса открыла консерву...отец был строгим, я его боялась, если была в чемто виновата - могло быть физическое наказание, коленками на гречку, в угол, ремень не раз. В детстве в школьные годы меня постоянно мучили головные боли. Я даже думала у меня там опухоль. Иногда было по несколько дней подряд. Я все время пила таблетки от головной боли. На уроках тяжело было сосредоточиться. Интересно было только на предметах которые мне нравились. Кружки, я была в разных, пробовала и гитару и баскетбол, и борьбу и художественную школу, и фортепиано, задержалась на борьбе и в художке дольше всего. Все время чувствую отвественность, если к примеру на носу праздник, ощущение что спланировать его могу только я, в семье все идут ко мне за советом и спрашивают как что устроить, мне от этого уже по привычке приходится все контролировать, доверить приготовления блюд сложно, кажется лучше меня никто не сделает, даже если кусочки нарезаны толще чем я это делаю меня может взбесить. Хочется делигировать обязанности, но из-за сомнений сделают ли хорошо- взваливаю на себя порой неподъемное количество задач и затем героически все разгребаю, делаю, затем пластом лежу без сил будто душа выходит из меня. Склонна часто болеть орви. Особенно с появлением 2х мал детей. Если поездка кудато даже на 5 дней, собираб огромный чемодан, аптечку в которой должно быть все на все случаи жизни. Многое может не понадобиться, но а вдруг...и все по списку собираю чтобы наверняка. 8 лет назад страдала год паническими атаками, была в упадке сил и депрессии, чувствовала полное истощение и не видела выхода, затем все наладилось, пропила витамины, мексидол, наладила режим, работала и все образовалось. Вышла замуж живу счастливо. Двое детей. Постоянное чувство ответственности за них даже во сне. Если болеют у меня стресс каждый раз, знаю что надо делать но стресую, потом чувствую себя измотанной, будто поле вспахала. Куча мыслей всегда в голове. Поток. Порой устаю просто от мыслей сомнений и прокручивания ситуаций в голове которые того не стоят, чувствую что трачу на это много энергии а сделать ничего не могу. Занимаюсь рукоделием, все стихийно как и с кружками, то вяжу, то вышиваю, то шью то мебель реставрирую, часто бросаю начатое, могу потом доделать а могу и нет, могу запланировать чтото все для этого купить и в итоге не воплотить задумку потеряв к ней интерес уже только от одних мыслей и планирования, ожидания. Обида на маму, что не уделяет по моему мнению нужного внимания внукам, точнее неоправданные ожидания, разочарование, она и до сих пор на ровном месте может меня довести до слез и нервного тика, сделать виноватой, нарушать границы, а я как жертва которая сопротивляется борется а победить не в силах. В компании друзей, я не терплю когда молчание, мне будто надо заполнить эту пустоту. А на след день я испытываю стыд и вину и тошно мне от себя, думаю что меня было слишком много, много разговаривала, тянула внимание на себя, чувствую себя дурой какой-то. 4 месяца назад вернулись панические атаки. До этого несколько месяцев чувствовала себя как выжать лимон. Панические атаки и бессонницу лечили атараксом. Помогло. Но все повторилось через месяц и дошло до того что чувство тревоги со мной каждый день. Сплю беспокойно, плохо, выкидывает из сна будто резко будят. Плаксивость по поводу и без, очень чувствительная и стрессонеустойчива. Апатия. Могу постирать 3 стирки за день, переделать дела если есть энергия, далее лежу пластом, куча белья разобрать надо, там гора посуды, а будто на потом откладываю, ничего не хочу. Панические атаки страх смерти инсульта инфаркта, в голове понимаю что это тревожность, но все равно страшно. Была у невролога, спрашивал о текущем состоянии, сказал "из того что вижу и слышу - у вас окр и тревожное депрессивное расстройство". Назначил курс 600 табл золофт и атаракс. Рекомендовал работу с психотерапевтом. Сегодня была сессия с психотерапевтом нейропсихологом, она сказала что подозревает сдвг, но диагностировать не может,так как это должен сделать психиатр. У нас только онлайн варианты или специалист в наркоцентре. Помогите разобраться в моем состоянии, чтобы правильно начать лечение, у меня окр депрессия тревожность или сдвг, или вообще комбо набор...