Что вас беспокоит?
Кризис возраста
Здравствуйте Мне 33 года Мужу 34 Дочери 5 лет. В браке 10 лет, в отношениях 17 лет, со школы. Всю жизнь идеальные отношения, практически без ссор. Муж любящий, внимательный, замечательный ( максимально вовлеченный отец). Я жила и радовалась Последний год он в каком то кризисе. Раз в три месяца на него нападает грусть со словами « а в чем смысл жизни», «я не доволен жизнью, мне нужна отдушина какая-то» и тд Потом пару месяцев все норм И опять. У меня паника. Я не понимаю, что делать МНЕ. Пытаюсь из него вытащить хоть что-то, чтобы понять, что делать Иногда он говорит «я сам не понимаю». Иногда говорит «я устал ( у нас очень капризная дочь, она обожает истерики несколько раз в день). Вот вчера началось с нее. Она орала раз, два, три… ( мы на отдыхе сейчас). В третий раз он психанул, пнул мячик, сказал «как надоело». И весь вечер пошел насмарку, к вечеру сидел со слезами на глазах «нет радости в жизни». Сразу говорю, других женщин нет. Работает из дома, никуда не ходит, телефоны не прячет, все переписки есть и в моем компе тоже. Моя мама говорит «вы постоянно вместе, он устал». Даже если это так. Мы реально вместе почти 24/7, ни у кого я не видела таких отношений… Ну а мне что делать? Уйти из дома с Дитем? Я говорю «работай из кофейни». Но он работает на кухне. Мне плохо. Я не понимаю, мне его поддерживать и помогать справиться. Или психануть, потому что я замуж выходила, чтобы Быть счастливой
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно, в ваших отношениях сейчас кризис , часто после рождения ребёнка он преследует пару, тк времени проводить меньше получается вместе. Вдвоем с мужем получается Быть? Или Вы чаще втроем дома?
Так же у мужа , возможно, кризис среднего возраста настиг.
У мужа / у Вас есть хобби? Тема личного пространства очень важна в отношениях , тк это приводит к рутине и скуке.
Попробуйте с мужем поговорить на тему , чтобы он хотел? Поясните , что от непонимания и вы переживаете , а вы могли бы вместе справиться с этим трудным периодом. Возможно, мужу предложить сеанс психолога
Мы всегда втроем
Дочь в сад ходит только до 12. Потом весь день дома.
Вдвоем бываем оооочень редко
Он как раз говорит, что хочет хобби. Хочет игровую приставку
Ольга ,до рождения ребёнка вы чем с мужем занимались? Как время проводили?
Попробуйте поговорить насчет няни - ребёнок на прогулку , вы будете посвящать время каждый себе или проведете его вместе.
Хочет приставку - нужно брать , это будет ему ресурс давать.
У вас есть хобби
У меня нет хобби, я не нуждаюсь в нем. Я фотограф, всегда сижу за обработкой. Если есть время - читаю книги. До рождения ребенка чаще ходили в бары-караоке. Ну там мы и помоложе были
А игры виртуальные - это не уход от реальности? Приставку мы купим, конечно. Но не знаю, поможет ли она
Вы правы , приставка может быть вариантом ухода от реальности , но не всегда.
Возможно, есть смысл еще подумать мужу над альтернативой, но если муж, не склонен к зависимости, не думаю, что приставка станет для него уходом от реальности
Ольга , какие страхи вас преследуют ? Что вы станете эмоционально холоднее друг к другу ? Что муж может принять решение брак разрушить?
Состояние у мужа происходит волнообразно , не получалось отследить , что улучшает его самочувствие?
Пока что нет признаков того, что он охладел ко мне. Но я боюсь, что в момент этого кризиса он решит, что семья ему не нужна ( я такое находила на форумах)
Это происходит волнообразно, да
Вчера после очередной истерики
Радуют его успехи на работе, отдых, даже принять полежать
Просто 17 лет он был идеальным. И я безумно благодарна Вселенной за то, что этот человек - мой муж
А что если он устал быть таким 😟
Лучше не читать форумы , тк это дает лишь иллюзорный контроль ситуации, но не гарантия того, что у вас будет так же.
Спрашивали ли вы мужа напрямую - ты устал? Тебе нужно личное пространство? Возможно, есть смысл подумать над одиночным отдыхом где-то в эко отеле / палатке на природе и тд. Он избегает свои мысли , тк если его вновь даже плач ребёнка может ввести в такое состояние. Какая-то потребность не закрыта. А избегает он ее либо через подавление эмоций или через протест , говоря себе , что все нормально , либо через мимиолетные успехи на работе и тд.
Если у него есть чувства, он никуда от вас не уйдет.
Но сейчас важно сосредоточиться на том, что мир не должен крутиться вокруг ребёнка , важно балансировать - искать время на вас двоих.
Мужу нужно реализоваться в хобби дополнительно. И все же тащить его на разговоры.
Конечно спрашивала
Да, говорит мало личного пространства
Мало времени для себя
Все деньги на семью и тд, а себе все жалко купить
Нет времени на хобби и тд
Идеальность и перфекционизм часто ведут к депрессивным состояниям. И сейчас, возможно, он не получает обратной связи от вас , а раньше видел вашу радость и тд- это его заряжало.
Значит важно донести , что личное пространство не появится из ниоткуда , нужно взять и подумать как его организовать.
На ваш взгляд, времени объективно нет или же есть возможность выделить это время у него?
На мой взгляд он, как говорят, «загнался». Много работы, бесконечные переписки-звонки, он не вывозит
Тишину дома я организовать не могу
Но время он может найти, но ему кажется, что нет
Ольга , тогда пока муж сам не разрешит себе все же установить границы с работой , его будет качать из стороны в сторону , к сожалению.
Он хочет успевать все , что невозможно.
Вы так же не должны страдать от этого, возможно, с мужем важно поговорить тогда в ключе того, что подсветить то, что он в упор не видит или не хочет видеть?(нагрузка на работе , отсутствие времени на себя , как минимум заняться тайм менеджментом)
Разговариваем, и много
Но дальше разговоров дело не идет.
Сейчас в машине дочь не замолкала не секунду, он разозлился, наорал на нее 😟 она в слезы, обычно он не орет…
Сейчас говорит что мы живем как по лезвию ножа, вечно на грани истерик. Что устал и не вывозит эти истерики
А я поняла, что уже боюсь, когда дочь стрекочет. Что он разозлится. Но это же не нормально😭
Ольга , договоритесь с ним, что если у него мало ресурсов на истерику ребёнка , а ребёнок пока не может контролировать себя , он покидает место истерик, тк это вредит и ребёнку и его состоянию и пугает вас , вы не должны жить в ожидании страха его реакции.
Вы сделали все: разговаривали , остальное дело за мужем теперь , пока он продолжит все тащить на себе - он не исправит ситуацию
Большое спасибо за диалог!
Ольга , удачи вам!
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже ваш муж переживает экзистенциальный кризис, который может быть связан с накопленной усталостью и потребностью в личной реализации. Не нужно сразу принимать радикальные решения. Попробуйте отделить его переживания от ваших отношений. Поддержите его, дайте понять, что вы рядом и готовы помочь, но не берите на себя роль спасателя. Нужно чтобы он сам искал выход из этого состояния.
Благодарю
Принятый ответ
Здравствуйте. Когда человек, с которым вы столько лет идете по жизни, вдруг начинает проявлять такие эмоции, это закономерно вызывает растерянность и страх. Давайте попробуем разобраться в этом постепенно.
Первое, что важно отметить кризисные периоды бывают у многих людей, особенно в возрасте вашего мужа. Это время, когда человек переосмысливает свою жизнь, ищет новые цели, ощущает усталость от рутины. То, что он говорит о смысле жизни и отсутствии радости, может быть признаком именно такого внутреннего поиска.
Вы упомянули, что у вас очень капризная дочь, и это, безусловно, влияет на эмоциональное состояние обоих родителей. Детские истерики это испытание даже для самых терпеливых людей. Ваш муж, несмотря на свою вовлеченность, может просто не справляться с постоянным напряжением. Его реакция не просто каприз, а сигнал о том, что ему действительно тяжело.
Важно не винить себя и не думать, что вы что-то делаете не так. Ваши чувства абсолютно нормальны вы хотите, чтобы в семье было спокойно и счастливо. Но сейчас, возможно, стоит сосредоточиться не на том, чтобы "исправить" мужа, а на том, чтобы помочь ему найти ресурс для выхода из этого состояния.
Попробуйте мягко предложить ему варианты, которые могли бы стать для него отдушиной. Возможно, ему нужно больше личного пространства, даже если он сам не осознает этого. Работа из кофейни хорошая идея, но если он отказывается, не настаивайте. Может быть, ему поможет хобби, спорт или даже короткие прогулки в одиночестве.
Также важно, чтобы и у вас было время для себя. Вы не обязаны быть единственной опорой для мужа это истощает. Если есть возможность, попросите помощи у близких, чтобы хотя бы иногда отдыхать от родительских обязанностей.
И главное не бойтесь обсуждать с мужем его состояние, но без давления. Скажите, что вы рядом, что вам важно его благополучие, и что вы готовы поддержать его, если он захочет поговорить или что-то изменить.
Принятый ответ
Здравствуйте! Почему импд, что Вы растеряны и не понимаете, что сейчас происходит. Но скорее всего у мужа действительно сейчас кризис у него происходит определённая переоценка своих смыслов, может и усталость сказывается, напряжение от работы. Но не в вас дело. Поговорите с ними им, расскажите что видите в нем перемены, что это волнует вас, иногда пугает, что пока имаете что ему необходима помощь и вы так же готовы поддержать, но не знаете как, что вы рядом и вместе справитесь. Но в то же время предложите ему обратиться, к психологу за помощью, понять свои эмоции, найти причины и определиться с выходом из этих трудностей. Ему необходима сейчас поддержка и вы все для этого делаете, но и себя поддерживайте-ему тоже нужно знать, что его состояние влияют а вас и на отношения и необходимо попробовать вместе пройти этот этап.
Принятый ответ
Здравствуйте. Когда в длительных отношениях один из партнеров начинает испытывать подобные переживания, это всегда тревожный сигнал, но не катастрофа.
Ваш муж, судя по всему, столкнулся с экзистенциальным кризисом это не просто усталость, а более глубокое переосмысление жизни. В таком состоянии человек часто чувствует опустошенность, даже если внешне всё благополучно. Его слова о "смысле жизни" и отсутствии радости не каприз, а искренняя растерянность.
Капризы дочери, конечно, усугубляют ситуацию. Детские истерики это испытание для нервной системы, и если у него нет возможности восстанавливаться, напряжение накапливается. Важно дать ему немного личного пространства, даже если он сам не просит. Возможно, ему нужно время в одиночестве, короткие прогулки или просто тишина.
Не пытайтесь "вытащить" из него ответы иногда человек и сам не понимает, что с ним происходит. Лучше мягко предложить поддержку: "Я вижу, что тебе тяжело. Как я могу помочь?" Иногда простое признание его чувств уже снижает напряжение.
И не забывайте о себе. Вы не можете нести ответственность за его эмоции. Если его состояние продолжит ухудшаться, возможно, стоит предложить профессиональную помощь. Но в любом случае это не ваша вина, а этап, который многие проходят. Главное сохранять терпение и понимание.
У вашего супруга, судя по описанию, сейчас непростой период — внутренний, глубокий, не связанный напрямую с вами. Похоже на экзистенциальный кризис, типично после 30–35 лет, когда человек впервые задаётся вопросами не «как достичь чего-то», а «зачем всё это», «а туда ли я иду», «а есть ли у меня радость вообще». Возможно, это возрастное изменение, усталость от постоянной нагрузки, отсутствие личного пространства и ощущение, что в жизни нет радости или смысла. Он сам не совсем понимает, что с ним происходит, но это не связано с отсутствием любви — это потеря внутренней опоры, смыслов.
Вы в смятении, и это естественно. Когда близкий человек переживает трудности, хочется помочь, понять, что-то сделать, но от бессилия растёт тревога, страх и злость. Важно осознать, что зачастую мы не способны помочь близким, даже если очень сильно хотим, найти ответы на его «вечные вопросы» мы не можем.
Но что вы можете сделать? Перестать пытаться вытянуть из него ответ. Дать немного свободы и пространства — и себе, и ему. Минимизировать слияние: пусть у каждого будет своё время, свои дела, своё личное пространство. Прям можете предложить: «Давай ты в субботу с друзьями, условно, в бар, а я вечером в четверг с девочками увижусь». Когда жизнь проходит в режиме «дня сурка», формируется нехватка эмоции.
Второй момент — обратите внимание на себя, на свое состояние, почему вас так беспокоит этот момент, какие мысли у вас формируются. Вы видите в этом угрозу отношениям? За что вы переживаете больше всего, что страшного может произойти? Важно, когда мы решаем оказать помощь, оценить собственное состояние, мы не можем быть опорой другому, когда опора нужна нам самим.
Лучшее, что вы можете сделать, — это сказать: «Я рядом, если хотите поговорить, я готова, с радостью выслушаю и подскажу». Предложите обращение к специалисту, можно онлайн, даже предложите ему, что вы уйдете гулять на время его сессии, и не будет спрашивать, даете ему этот воздух.
Больше всего боюсь, что этот кризис закончится разрушением семьи. Мы вместе пол жизни, у нас до сих пор любовь, романтика, комплименты и тд. И вот эти вот приступы грусти у него меня пугают
Ольга, спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий, давайте попробуем рационализировать этот момент, а есть ли что-то сейчас в моменте настоящего, что указывает на то, что может произойти крах семьи? Наши мысли не всегда являются правдивыми, и очень часто они отражают нереальность, отражает страх, наше внутреннее опасение, но это же не указание на то, что оно сбудется? И в такие моменты очень важно посмотреть, а что происходит вокруг, какова реальность, и вы отмечаете тот момент, что у вас до сих пор любовь, романтика, комплименты и прочее, но что же тогда заставляет вас верить в эту мысль или думать?
Потому что ( по соим ощущениям) он как будто устал от всего вокруг
Я читала, что в эти кризисы мужчины делают странные поступки, вплоть до ухода из семьи ☹️
Ольга, а может, ваши ощущения говорят не о том, что есть угроза отношения, а, к примеру, о том, что вы переживаете за мужа? И вот когда вы обосновываете что-то чувствами «я так чувствую», это когнитивное искажение, ошибка нашего мышления, которая называется «чувственное обоснование». Когда мы свои чувства и эмоции воспринимаем как обоснование, подтверждение реального положения дел.
Ольга, подскажите, а то, что вы читали, там прям было написано «все мужчины уходят из семьи в таком кризисе» или просто что мужчина делает что-то неожиданное. А может ли это быть не уход из семьи, а перекрасится в блондина, купит байк?
В итоге у вас на фоне всего этого сформировалась тревога, которую надо рационализировать, посмотреть на объективные моменты, ваше чувственное обоснование не может быть объективным моментом, потому что чувствуете так только вы. Ольга, видите ли вы какие объективные подтверждения тому, что вас тревожит? То, что есть в реальности и точно на это указывает.
Ольга, добрый день!
Позвольте выразить мою признательность вам. Вы очень внимательная жена, заботливая, неравнодушная и отслеживающая ментальное состояние мужа. Вам небезразлично, что он чувствует и вы искренне хотите ему помочь преодолеть то тоскливое, удручающее состояние, в котором он пребывает.
По описанию будто бы нормативный экзистенциальный кризис, он как раз и сопровождается пересмотром смыслов, переходом от одной системы ценностей к другой, подведением промежуточных итогов. Задаются такие вопросы, как Зачем все? Для чего? Кто я в этом мире? Чего я достиг? Для чего живем?
Здесь может быть есть смысл посмотреть в сторону постановки новых целей, новых жизненных задач, создания новых планов, внедрение чего то нового в привычное бытие, по работе что то пересмотреть, внести в семейную жизнь какие то новые веяния. По сути дать себе возможность нового жизненного витка, саморазвития, приобретения новых знаний, навыков, увлечений, интересов, отделить хочу от надо, заглянуть в себя и начать что-то менять потихоньку.
Дело не в вас, себя не вините, это внутренний кризис мужа и надо немного пересмотреть супруг свои потребности и желания, конструктивно над ними поработать, осмыслить.
Конечно, можно поработать мужу с психологом, возможно, нейтральному лицу он раскроется, поговорит, освободится о своих терзаний. Специалист направит, даст техники познания себя.
Предложите супругу технику "Моя идеальная жизнь". Пусть распишет свою идеальную неделю. Как и с кем живу? Чем занимаюсь? Чем наполнены мои дни? Что меня удовлетворяет? Кто рядом? Что чувствую? Что это даст мне такого, чего нет сейчас?Почему мне это нужно? Что мне мешает? Как обойти препятствия?
Такая саморефлексия помогает понять себя, свои истинные, возможно скрытые мечты, надежды, чаяния, помогает увидеть себя настоящего и в будущем.
Здравствуйте. Вижу, как вы тревожитесь и одновременно стараетесь понять мужа это говорит о вашей глубокой заботе. Давайте разберёмся вместе.Что может происходить:
Ваш муж, вероятно, переживает кризис среднего возраста или эмоциональное выгорание. Даже при идеальных отношениях постоянная вовлечённость в семью (особенно с активным ребёнком) может вызывать ощущение замкнутости. Его фразы нет радости в жизни и периодические приступы грусти сигналы, что ему не хватает пространства для себя, а не для кого-то другого. Капризы дочери, возможно, лишь спусковой курок: усталость от рутины накапливается, когда нет «точек опоры» вне семьи (хобби, общения с друзьями, личных проектов).Были ли в последнее время крупные изменения в его жизни (работа, здоровье, потеря близких)? Есть ли у него возможность побыть одному хотя бы 1–2 часа в день? Например, прогулка, спортзал, встреча с другом? Говорил ли он о своих чувствах раньше (в 20–30 лет), или это началось резко?
В таких ситуациях рекомендуется: Не обвинять, а предложить якорь: вместо «Ты должен работать в кофейне» скажите: «Я вижу, как тебе тяжело. Давай попробуем устроить тебе 2 часа в неделю для себя я возьму дочь на прогулку». Искать «мостики» к радости:спросить его: «Что давало тебе кайф 5 лет назад? Может, вернём хотя бы маленькую часть этого?» (например, вечерние игры, походы). Позаботьтится о себе: ваша паника усиливает его тревогу. Выделите 15 минут в день на то, что дарит вам покой (чай в тишине, музыка). Если такие состояния длятся дольше 2 недель подряд (апатия, слёзы без причины), стоит предложить обратиться к психологу не как к «пациенту», а как к человеку, который поможет разобраться в чувствах. Это не слабость, а забота о вашей семье. Вы правы: замуж выходили за счастье.
Спасибо за ответ.
В 22 году он изменил работу ( служил по контракту, в спокойной части с бумагами, там ничего не было страшного). Ему не нравилась вся эта солдафонщина. Оказался он там случайно и ждал окончания контракта
И вот в 22 году ушел в свое дело. Два года радовался, и вот на 3й год это началось
Много работы, всегда дома, капризный ребенок, сотни звонков и переписок и тд
То есть получил вместе с плюсами от смены работы кучу минусов
Спасибо за важные детали они многое проясняют. Теперь вижу ключевую причину его состояния: хроническое перегорание из-за «слияния» жизни и работы. Давайте разберёмся, почему это произошло и как помочь.
В чём суть проблемы?Работа «съела» его личное пространство.В армии, даже если он не любил рутину, у него были чёткие границы:работа дом. Сейчас он физически дома 24/7, но ментально в постоянном стрессе от звонков, переписок и ответственности. Собственное дело на третьем году часто превращается в «ловушку»: азарт исчезает, остаётся рутина, а страх «потерпеть неудачу» усиливает давление.Ребёнок стал «последней каплей». Капризы дочери, которые раньше воспринимались как норма, сейчас усиливают его истощение. Он не может переключиться с работы на ребёнка, потому что у него нет времени на эмоциональную перезагрузку. Нет «точек опоры» вне семьи. Раньше в армии были коллеги, структура, чужие проблемы. Сейчас он полностью замкнут в двух ролях: предприниматель + отец. Это вызывает ощущение «клетки» даже если вы его любите. Что делать? В такой ситуации рекомендуется: Вернуть границы между работой и домом. Создать «рабочую зону»: попросить его убрать ноутбук с кухни в отдельную комнату (даже если это уголок с ширмой). Пусть работа «остаётся» там, а не лезет в семейные моменты.Установить «офисные часы»:например, с 9:00 до 15:00 только работа, без участия в быту. После время для семьи. Это снизит его чувство вины, когда он пытается совмещать всё сразу.
Дать ему «кислород» без чувства вины. Вместо «работай в кофейне» (это звучит как упрёк) скажите: Я вижу, как тебе тяжело. Давай я возьму дочь на 2 часа каждый вторник ты сможешь поработать в тишине или просто погулять. Ты заслужил это.Предложить «мини-побеги»: даже 30 минут в парке без телефона, пробежка или встреча с другом помогут ему перезагрузиться. Поговорить о бизнесе без давления. Спросить: Что в твоей работе сейчас выматывает больше всего? Что, если убрать это даже временно?. Возможно, ему нужно: Делегировать часть задач (например, административные звонки). Сократить рабочий день на 1–2 часа. Просто признать, что бизнес требует пересмотра, и это нормально.Важные уточняющие вопросы.
Как он реагирует на предложения отдохнуть? Говорит ли, что «некогда» или «ничего не поможет»? Это поможет понять, насколько он сам осознаёт проблему.
Есть ли у него друзья, с которыми он может поговорить о работе? Иногда мужчины молчат перед близкими, но раскрываются перед коллегами или приятелями. Как вы сами переживаете его усталость?Например, когда он плачет, вы чувствуете гнев, страх или безнадёжность? Это важно, чтобы поддержать и вас тоже.
Что НЕ стоит делать;
Не брать его кризис на себя. Вы не обязаны «исправить» его состояние ваша роль: помочь ему найти опору, а не нести груз ответственности. Не сравнивать с «идеальными» прошлыми годами. Сейчас другая фаза жизни: выросли, у вас ребёнок, работа изменилась. Это не «проблема», а естественный этап, который можно скорректировать.Когда стоит обратиться к психологу?
Если его грусть длится дольше 10 дней подряд (потеря интереса ко всему, бессонница, раздражительность), предложить совместную консультацию. Сказать: Давай поговорим с профессионалом, чтобы не тащить это вдвоём. Это не про «слабость», а про то, чтобы вернуть лёгкость.
Большое спасибо за ответ
Мне все откликается, мы вместе все это осознаем
Упреков про кофейню не было, это я просто так кратко рассказываю
Это была его идея, потом он про нее вроде забыл, а я напомнила
Про слияние работы и семьи - в точку, он сам это постоянно говорит
Просто пока не можем решить проблему чисто финансово
На делегирование дел нужны деньги
На новую квартиру - тоже. Живем в однушке, работает на кухне, мы туда естественно постоянно ходим
В работе есть моменты, я предложила отказаться, он отказался на пару месяцев от проектов, которые его огорчают
В общем, все это вроде на словах обсуждали, а до дела не дошло… будем пробовать, спасибо большое
Я чувствую страх, безнадежность
Как будто он болен, а мы не знаем - чем, и что делать
С друзьями он не близок, личное не обсуждает
Хочет купить приставку и иногда играть, отвлекаться
Говорит много работает, а все деньги на семью, себе лично никак ничего не купит
Спасибо, что делитесь вы уже на пути к решению. Ваш страх и безнадёжность понятны: кажется, что «он болен, а мы не знаем чем». Но это не болезнь, а истощение от слияния работы и жизни. Вы оба это осознаёте это ключ. Давайте кратко о том, как двигаться сейчас, без больших денег и переездов.Главное: создайте границы в однушке. «Красный фонарь» на кухне: повяжите ленту на ручку или поставьте лампу. Горит он в рабочем режиме, вы с дочкой не заходите. Это визуальный сигнал для мозга, что работа и дом разные миры.Правило 15 минут:попросить его выделить 20 минут в день без звонков. Вы берёте дочь на прогулку или смотрите мультик, а он просто дышит. Даже это даст «кислород».Делегирование без бюджета.Возьмите на себя 1–2 задачи в день: например, отвечайте на рабочие сообщения в 14:00–14:20. Скажите: Я сделаю это, чтобы ты мог сосредоточиться. Не нужно нанимать помощника начните с малого, если возможно.Автоответчики и голосовые заметки: пусть коллеги знают: Перезвоню после 15:00. Это снизит поток стресса. Приставка не развлечение, а терапия. Я возьму дочь на два вечера в неделю, это твоё время. Даже 30 минут игры перезагрузка. Связать с ритуалом: после игры вы вместе гуляете или смотрите сериал. Так он не изолируется, а плавно возвращается к семье. Как бороться с чувством «ничего не поможет». Можно
записать маленькие победы:Отказался от тяжёлых проектов на 2 месяца он готов меняться. Важно для вас.
Вы пишете: Хочу, чтобы он купил себе что-то, а он тратит всё на семью. Это сигнал, что он теряет себя. Но ваша стабильность — его якорь. Поэтому: Выделите 10 минут в день на себя:чай в тишине, музыка, прогулка без ребёнка. Спросите себя:Что помогает мне не «тонуть», когда его грусть накрывает?»Плачу в тишине? Звоню подруге? Это ваш «кислород» — не пренебрегайте им. Что делать, если «до дела не доходит»? Не ждите, пока он «сам поймёт»: ваша инициатива даст ему опору. Скажите прямо:Я вижу, как ты устал. Давай попробуем вот это [лента/15 минут/приставка]. Не навсегда на неделю. Примите, что прогресс будет медленным.Даже 1% изменений уже шаг вперёд. Многие пары проходят через это, когда работа «съедает» жизнь. Но вы уже делаете главное: Осознаёте проблему.Не обвиняете, а ищете пути. Готовы пробовать. Счастье сейчас не идеал, а маленькие шаги. Вы его опора, но опора тоже должна стоять на чём-то.
Большое вам спасибо!
Рад был помочь 😇
Добрый день, Ольга!
Поддержать, конечно, нужно, но мужу самому важно справиться со своими переживаниями. Что для него счастья, как бы он хотел чтобы было? Эти вопросы к нему. Если он запутался, не отвечает Вам, не хочет раскрываться или хочет понять себя, то предложите ему обратиться к психотерапевту или к психологу, можно онлайн. А Вы его поддержите, будете рядом. В семье случается разное, бывают сложные моменты, но всё решаемо. За мужу Вы не решите его вопрос, но поддержать, быть рядом - можете. Если у мужа есть депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру. А также можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Возможно, мужу не хватает личного пространства, т.к. Вы пишите, что Вы 24/7 вместе. Вы можете предложить мужу организовать его личное пространство, он может работать из офиса хотя бы пару раз в неделю, либо из кафе, т.е. уходить куда-то и отвлекаться. Также ему нужно найти время на себя, на своё хобби, чтобы он наполнялся, отвлекался. А Вы его поддержите в этом. Да, он хороший муж, отец, но он потерял себя, ему нужно время на самому себя, проводить время вне дома, побыть с друзьями, нужно где-то наполняться, отвлекаться от рутинных дел. Обязательно должен быть полноценный сон, прогулки перед сном, хобби, спорт можно добавить. А Вы его хвалите, замечайте его достижения и поступки, дайте ему обратную связь, как Вам с ним повезло, ведь Вы на самом деле так считаете, а ему нужно это услышать. И не забывайте проводить время друг с другом, сходить вместе в кино вдвоём, прогуляться, Вы не только родители, но Вы также мужчина, и женщина.
Здравствуйте, Ольга, как Вы отметили у мужа кризисный период, когда уже ест устоявшийся быт, семья, отношения, ребёнок, но эта рутина и однообразие лишает его чувство вкуса к жизни, он это и озвучивает, но, при этом - его жизнь в его руках и дело здесь вовсе не в женщине, здесь нужно мужу расставить приоритеты, что-то изменить - пересмотреть формат работы, свои интересы и увлечения, ввести в свою жизнь что-то что будет давать ему ресурсы и силы, поставить новые цели, чтобы дальше двигаться. Вы в этой ситуации, его партнер, тот кто рядом, кто может его поддержать на пути, но Вы не можете сделать всё это за него, от этого и испытываете бессилие и разочарование. Вы хотели быть счастливой, но муж - не тот, кто приносит радость и счастье, он человек, живой и со своими сложностями и сейчас период, когда ему нужна поддержка, готовы ли Вы ему её оказать? дать ему возможность этот период прожить?
Конечно, я хочу его поддержать. Иначе я не писала бы сюда.
Другой вопрос, что я не знаю - как
То ли отстать от него
То ли в разговоре пытаться понять, что ему нужно
Тем более, он сам толком не понимает, что происходит
Я со своей стороны чувствую растерянность, тревогу и тд
Ольга, пробовали ли Вы спросить у него - могу я тебе помочь? что я могу сделать для тебя?
Возможно, что он сам растерян и не может ответить Вам, ведь сам не знает чего хочет и ничего не может предложить Вам, никакого решения,а просто ответ - я не знаю.
Вы в растерянности и скорее дать ему пространство и время разобраться в себе, быть рядом - да, интересоваться - да, но, и отходить в сторону, чтобы он побыл с собой и разбирался, предлагать ему варианты - да, но на этом все...Вы сами чувствуете растерянность и выход из неё не в том, чтобы решить всё в муже, а отделиться и тоже заполнить свою жизнь и пространство рядом с мужем, но чем-то своим
Добрый вечер. Действительно очень тяжело быть вместе 24/7. Помните в период пандемии когда все были по домам был самый высокий процент разводов! Поэтому , нужно как то вам « разделиться» расскажите, как проходит ваш совместный день?
Утром завтрак
Дите в сад
До 12 три часа работаем каждый в своем компьютере
В 12 забираем дочь
Обед
Потом муж работает, но дочь постоянно к нему пристает
Пару дней в неделю он уходит по работе вечерами
Если нет, то мы просто дома, работаем в компах под нытье ребенка
Я поняла. Нужно пересмотреть ваш график! Есть ли возможность, у кого то из вас работать в офисе? Или например по очереди вечером ходить в спорт зал? Может ли кто то забирать ребенка, хотя бы на пару дней к себе?
В городе мы одни. К бабушкам отвозим ее за 200 км, раз в три месяца примерно на пару дней ☹️
Офис к нашей работе никак не относится
Если только ( как муж планировал) в кофейне ему работать
Ну кофейня не совсем конечно вариант, но можно попробовать) Вам нужно каждому чем то заняться. Вам по интересам и ему! Вам например ходить утром на йогу или в бассейн, а ему вечером в качалку . Интересы есть какие то у вас?
Похожие вопросы по теме
- 12 Мая 202310 ответов
- 27 Сентября 202312 ответов
- 2 Августа 20244 ответа
- 5 Мая 202510 ответов