Что вас беспокоит?
Адаптация в саду. Ребенку 2 года.
Ребенок ходит в частный сад уже около двух месяцев с перерывом на больничный в одна/две- недели. Сейчас мы ходим три раза в неделю по 4 часа как и раньше, НО!!! Большую часть времени в саду ребенок стал проситься на горшок не потому, что хочет пописать, а просто отсиживается. Утренний поход в сам сад также сопровождается истерикой и словами «не хочу в садик», «хочу на горшок». Разговоры о садике и вопросы почему? не помогают прояснить ситуацию. Что беспокоит также не понятно((( Не хочу и все. Некоторое время назад было чуть легче мы обсуждали с ребенком что мама пойдет на работу а после заберет доченьку и принесет что-то вкусное (ребенок сам выбирал). Сейчас она понимает, что маме надо на работу, но в сад с плачем… к слову сейчас у ребенка в принципе эмоциональный всплеск по поводу и без. Что не по ее плач, не так сумка оделась на плечо, выпали из рук вещи- плач. Если не идти куда она хочет- плач а также сидение на тротуаре, с протестом. Что делать в такой ситуации? Ах да, в фаворе у нас всегда папа. Если он на горизонте, «мама уйди»!
Здравствуйте! С вашим ребёнком все в порядке.
В фаворите папа , тк ребёнок сейчас проживает эдипальный период - когда от мамы сепарация прошла и стал интересен папа , папа играет по другому , папа общается по иному , дайте возможность отразиться психически ребёнку от папы.
Так же протесты и слезы - это кризис тодлера , в российской литературе данный кризис не описан , а вот в европейской очень хорошо описан. Ребёнок уже становится другим, требует самостоятельности , проверяет границы , речь начинает развиваться и все это для психики ребёнка сложно, тк ЦНС не зрелая! Запаситесь терпением!
По поводу сада: сидение на горшке - писает хоть по капле или просто сидит? Это может Быть проявлением тревоги. Сейчас важно ходить в сад, время не наращивать , больше времени после сада проводить вместе. Адаптация длится до 6 мес, не считая откаты после болезни. Если ребёнок в саду не плачет , в целом хоть немного включен в коллектив - все идет своим чередом , поводов для беспокойства нет.
Играйте в сад , читайте про сад.
Исключите анемию , тк она может Быть триггером для слезливости , астении и тд
Воспитатели что говорят?
В самом саду дочка после моего ухода успокаивается через 5 минут. Но ведет себя особняком. На прогулке сидит с воспитателями, также есть нянечка которая заслужила доверие со стороны ребенка. Так вот от няни ни на шаг… сейчас няня в отпуске, в сад вообще тяжело идти. Сегодня не пошли тк сидели чуть что на горшке. Когда сказала, что переживать ей не за что в сад завтра пойдем и горшок стал не нужен. 🤷🏻♀️
Сомнений в нормальности ситуации нет… есть вопрос как себя вести? Как водить в сад? Как настаивать на своем?
Вам важно понять, что вы не уговорите ребёнка спокойно собираться в сад. Сейчас вы можете лишь не усугублять ситуацию- не наказывать, не кричать.
Одеваться заранее- позвали одеваться - дайте время на протест , побегать , посидеть на горшке , а потом можно в игровой форме одеваться , можно предложить выбрать одежду ребёнку , например.
Можно сказать , давай ты мне оденешь (пусть это будет шарф , шапка просто ради переключения внимания), а я тебе пока одену футболку и тд.
Играйте эти ситуации в игре , есть книги про сад и про то, как одеваться и тд. Комплексно важно подойти к ситуации и ребёнок обязательно успокоится и проблема сойдет на нет.
Вы взрослый , не бойтесь говорить, я понимаю , ты хочешь быть дома , но мне нужно на работу , поэтому нам стоит одеться , когда песок в часиках закончится , я приду тебя одевать. И тд.
Этот период пройдет! Иногда можно выйти в чем -то на улицу и уже одеться на улице , например , или в машине не бойтесь экспеоииертов
А по поводу горшка - на улице в травку ребёнок соглашается ходить? Успокойте , что если захочешь-сходим в травку в туалет
Спасибо, попробую.
Еще вариант, чтобы папа одевал ребёнка в сад, возможно, с папой будет это проще проходить.
Терпения вам!
Здравствуйте! Понимаю, что такое поведение ребенка напрягает и хочется помочь и ей адаптироваться, да и Вам чтобы стало спокойнее. Но пока продолжается адаптация и ребенок ищет новые методы воздействия на взрослых) и горшок стал очередным средство) Пусть пока так, не делайте акцент на этом- дома хочет на горшок- ок берем с собой, если совсем приспичит, но в принципе- в саду пойдешь на горшок. То есть да, давать ей идти по своим делам.ю но в то же время- чтобы это не было поводом отсрочки похода в сад. Обнимайте, выслушивайте ее жалобы как ей хочется домой, не хочу в сад- говорить что понимаю, да тебе хочется быть дома с мамой. мне то же хочется быть с тобой- но сейчас мы так не можем- мама по делам. ты в сад, а как там...перечисляйте ее там занятия- сделаешь то и мама уже придет и мы вместе будем...и опять чем интересным займетесь. Если лечге чтобы папа водил в сад- не капризничает- подключите пока его) То что пока папа на горизонте в приоритете- понятно) С мамой больше времени. да и мама поэтому больше ограничивает. а она ищет легкие пути) Это нормально и временно- ребенок взрослеет и сейчас начинает постепенно осознавать свою самостоятельность- ближе к трем годам такие моменты пока будут усиливаться- это опыт для ребенка научиться взаимодействовать с миром. В целом в саду- ребенок играет. общается, кушает- если да, то точно не стоит волноваться- эти ее стратегии которые сейчас пробует применять постепенно уйдут(если взрослые будут спокойно реагировать и не поддаваться на них). так же и в целом истерики и плач: присмотритесь, есть ли реальная причина(устала, что то очень хотела и просила а вы не обращали внимание), может перевозбуждение- но в самом моменте поддержка с одной стороны и меньше эмоциональной включенности с другой. Меньше длинных фраз,ребенок в истерике не слышит да и пока не очень все осознает)- говорите конкретно. с поддержкой и перенаправлением- переключением ее интереса- возраст еще такой, что детки легко переключаются)
Благодарю! С папой в сад совсем не получится))), это его сахаруля! Если дома сказала не хочу значит папа не поведет))). А мама пытается отстоять свои границы и права на чуть-чуть свободного времени. А вот горшок с собой , если честно в голову не приходило… завтра попробую!!!
Принятый ответ
Попробуйте и с папой поговорить про сахарулю))что сейчас важна общая линия и ребенку спокойнее если есть требования и границы- так как для нее это опора и легче потом адаптироваться вообще в жизни)) Чтобы у вас с ним были общие и одинаковые задачи- пусть он помягче и так же сильно любит малышку- это прекрасно! но и так же иногда ведет в сад и говорит как мамочка то же ее любит и что мы будем мамочку слушать)) Это и ей поможет спокойнее реагировать и на ваши замечания и в целом понимать что вы вместе на одной стороне и поддерживаете ее.
Благодарю еще раз. Будем стараться!
Здравствуйте. Главное понять первопричину "не хочу". Что конкретно вызывает дискомфорт в саду? Может быть есть конфликт с ребенком или воспитателем, скука, усталость от шума или потребность в большем внимании? Попробуйте поговорить с воспитателями, понаблюдайте за ребенком в саду (если возможно). Дома играйте в садик, проигрывая разные ситуации, чтобы выявить, что беспокоит дочку. Эмоциональные всплески могут быть реакцией на стресс или способом выразить накопившиеся чувства. Усиление привязанности к папе это нормальный этап развития. Главное чтобы оба родителя проявляли любовь и поддержку. Создайте ритуалы только для вас двоих, например ичтение книг, объятия перед сном.
В садик играем, все в пределах нормы… дочь сама проигрывает привод в сад, говорит кукле- мама на работу, вкусики принесет!скоро придет. Потом возвращается, обнимашки с куклой и забирает с собой.
Здравствуйте. Кажется, Вы столкнулись с периодом, когда ребёнок проверяет границы и выражает свои эмоции через протест. Это нормальный этап развития, но важно помочь ему адаптироваться.
Попробуйте не просто спрашивать "почему не хочешь в сад", а мягко предложить варианты. Может, там шумно, кто-то обижает, или просто скучно. Иногда дети не могут объяснить словами, но через игру или рисунки проявляют свои переживания.
Насчёт горшка– вероятно, это способ избежать неприятной ситуации. Попробуйте договориться с воспитателем, чтобы они мягко, но настойчиво возвращали ребёнка в общее занятие после похода в туалет.
Эмоциональные всплески это часто крик о внимании. Даже если кажется, что причина пустяковая, для ребёнка это важно. Попробуйте проговаривать её чувства: "Я вижу, ты расстроилась из-за сумки. Давай поправим вместе". Это снижает напряжение.
Папа в фаворе временное явление. Дети часто так проявляют любовь, проверяя реакцию родителей. Не принимайте это близко к сердцу. Лучше включите игру: "Хорошо, я уйду, но потом ты меня позовёшь?" Обычно через минуту ребёнок уже бежит за мамой.
Главное сохраняйте спокойствие. Дети чувствуют нашу тревогу, и это усиливает их стресс. Дайте время, будьте последовательны, и постепенно всё наладится. Удачи Вам! 😊
Вкусняшки после сада – отличная мотивация, но иногда можно добавить маленький сюрприз просто так, без условий. Это создаёт ощущение безопасности.
Благодарю за совет- «я уйду а потом ты меня позовешь» тк некоторое поведение дочери ставит меня в ступор. Попробую немного лояльнее относиться к таким заявлениям с такими вот фразами! А насчет вкусняшек, доченька и в обычные периоды не обделена сюрпризами- сладкоежка еще та ))) просто это как мне кажется добавляет мотивации.
Принятый ответ
Да, это хорошая мотивация👍🏽 благодарю за доверие! Рад был помочь 🙏
Добрый день. Похоже, ваш малыш переживает непростой период адаптации, и его поведение говорит о внутреннем дискомфорте. Когда ребенок постоянно просится на горшок без реальной нужды, это может быть способом отвлечься от тревожащей обстановки в саду. Он как бы ищет безопасное место, где можно спрятаться от стресса.
Важно не давить на него расспросами, а создать атмосферу доверия. Попробуйте не спрашивать "Почему ты не хочешь в садик?", а сказать что-то вроде "Да, бывает трудно, я понимаю". Иногда детям просто нужно, чтобы их чувства признали.
Истерики по мелочам могут быть следствием накопившегося напряжения. В такие моменты лучше всего работает спокойное присутствие. Обнимите, скажите "Я вижу, ты расстроилась", но не идите на поводу у капризов. Чем устойчивее вы будете, тем быстрее ребенок научится справляться со своими эмоциями.
Что касается сада, попробуйте ввести маленькие ритуалы. Например, перед уходом положите ему в кармашек "секретик" (камешек, маленькую игрушку), который будет напоминать о вас. Или нарисуйте на руке сердечко, чтобы он мог "прижать" его, если заскучает.
И помните, фавор папы это временно. Дети часто так проверяют границы. Не обижайтесь, просто скажите с улыбкой "Хорошо, я постою тут рядом" и дайте ему возможность самому вернуться к вам.
Главное ваше оружие терпение и уверенность. Это пройдет. Держитесь. 😊
Ох, я очень стараюсь! Про секретик, очень интересная идея, спасибо!
Принятый ответ
Сама ею пользуюсь) надеюсь скоро все наладится у Вас 😊
Благодарю ☺️
Здравствуйте! Адаптация в саду для ребёнка в любом случае стресс и нужно время, чтобы малышка поняла, что там безопасно и хорошо, ведь пока для неё безопасность - это родные стены, свои игрушки и в первую очередь, мама с папой рядом. Истерики - это естественный процесс адаптации, он бывает у всех деток, если не сразу, то через какое-то время, что ещё хуже. Сейчас попробуйте сместить фокус с разговоров и распросов, почему не нравится, на ролевые игры с игрушками и куклами, где они ходят в сад, весело проводят время, обязательно отыгрывайте весь день в саду, начиная с прихода и переодевания, завтраком, прогулкой и т.д. и заканчивая тем, что мамочка или папочка забирают домой, ведь в садике на ночь никогда никто не остаётся, мама с папой обязательно забирают. Пусть доченька сама отведёт любимую игрушку сначала в процессе игры, а потом по-настоящему возьмёт с собой. Можно почитать соответствующие сказки. Обязательна также регулярность посещения без пропусков, чтобы не было откатов. Скажите, а если с папой хорошо остаётся, есть ли возможность ему отводить по утрам в садик?
С папой потому и комфортно, он не отводит в сад, он старается во всем найти с дочкой компромисс. Правда это скорее похоже на то, что папа идет на поводу у ребенка.)))
Здравствуйте, спасибо за доверие. Ситуация вашей дочери типичный этап адаптации к саду, но с нюансами. Вот ключевые моменты:Почему так происходит?Страх разлуки с вами. После больничного перерыва процесс сбросился. Ребенок связывает ваш уход с работой, а эмоциональные всплески (плач из-за мелочей) общий стресс.Горшок как способ удержать вас. Это бессознательная тактика избежать сада, а не реальная потребность. Предпочтение папы. С вами ассоциируется тревога (мама уходит), папа же безопасность.Что делать?в таких ситуациях рекомендуют :Создать короткий ритуал прощания: объятие + фраза «Вернусь после обеда». Дать маленький талисман (ваша заколка в кармашке). Попросить папу отводить в сад 2–3 раза в неделю. Часто с ним расставание проходит легче. Не растягивать прощание. Уходить через 1–2 минуты, даже если плачет. Долгие уговоры усиливают тревогу. Обсуждать сад через игру: «Кукла тоже плакала, но потом нашла подружку». На что обратить внимание: Был ли конфликт в саду (другой ребенок, воспитатель)? Как ведет себя дочка после вашего ухода? Успокаивается ли? Есть ли у нее «свое место» в группе (игрушка, корзинка для вещей)?
Не вините себя адаптация у всех разная. Если истерики продлятся 2–3 недели или появятся физические симптомы (проблемы со сном, аппетитом), стоит обсудить ситуацию с психологом сада.
Здравствуйте! Благодарю за рекомендации! В саду ребенок успокаивается через пять минут после моего ухода. Прощание не задерживаю, как говорят долгие проводы лишние слезы. Но сегодня не смогла даже вывести из дома дочь тк чуть что говорит мама горшок. А поскольку этот навык у нас недавний решила не усугублять.
Принятый ответ
То, что дочка успокаивается через 5 минут хороший знак: в саду она чувствует себя в безопасности, а тревога возникает только в момент расставания. Это типично для адаптации.Как действовать с «горшковыми» истериками, в такой ситуации обычно используют:
Чёткий ритуал перед выходом: За 10 минут до выхода: Сейчас горшок, потом одеваемся. Если просится позже спокойно: Горшок был, в саду тоже есть. Не ругать за частое использование (навык новый), но мягко обозначайте границы.
Снизить значение горшка как «кнопки»: Сказать: Горшок как зонтик: берём, если нужно, но не для того, чтобы остаться дома. Дать игрушку-«хранительницу» (мишка, который «следит за горшком» в саду). Папа ваш союзник: Пусть чаще отводит в сад. Если дочка кричит «мама уйди», выйдите первой так она быстрее поймёт, что расставание неизбежно.
Важно:Не поддаваться на просьбы остаться это усилит зависимость от тактики. Вы правы, не усугубляя ситуацию, но постепенно вводите рамки.
Если через 2 недели не станет легче, попробуйте поговорить с воспитателем о «тайном задании» для дочки («помочь» накрыть стол) это создаст позитивную мотивацию.
Благодарю, попробую!
Добрый день!
Дочка маленькая ещё, ей 2 года, она всё ещё привязана к Вам. Сейчас у дочки проходит адаптацию, а это не простой период, как для Вас, так и для неё. Она всегда был с Вами рядом, а сейчас другие воспитатели, дети с которыми нужно учиться взаимодействовать. Плакать ребёнок может потому что устал, не справляется с насыщенным днём, много эмоций, впечатлений получает.
Вам важно успокоить ребёнка, дать ему понять, что Вы рядом. Договоритесь, после садика прогуляться, посмотреть мультики, почитать книжку ему.
Можно сейчас забирать из детского садика пораньше и дочка постепенно будет привыкать.
Важно:
1. Как только дочка проснётся утром, приготовьте ей любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте дочке любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение дочки сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките дочку, покажите ей, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте дочку, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с дочкой, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите дочку, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после завтрака, например).
В детский садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Есть ли в детском саду психолог? Психолог сможет Вам помочь, т.к. дочка всегда рядом, за ней можно понаблюдать, посмотреть, как она адаптировалась, поговорить с ней.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Происходит абсолютно нормальный процесс возрастного развития ребёнка.
1. Приближается кризис 3х лет, когда ребёнок начинает осознавать себя, как личность, показывает своё эго.
2. Начинается сепарация от мамы. У девочек приоритет становится папа, как 1 мужчина.
3. Пусть ребёнок учится проживать свои не только позитивные, но и негативные эмоции. В этом возрасте истерика, чаще всего, демонстрация своих желаний. Лучше выйти на время в другую компанию комнату, без зрителей быстрее успокоится. А потом просто обнять.
4. В садике на горшке она успокаивается. Частые походы на горшок — признак тревоги у ребёнка.
Похожие вопросы по теме
- 28 Августа 20191 ответ
- 9 Октября 201915 ответов
- 5 Декабря 201939 ответов
- 14 Апреля 20205 ответов