Что вас беспокоит?
Проживание расставания.
Добрый день. Год назад расстались с партнером. Расстались на эмоциях. Поводом к расходу была глупая ссора, я до сих пор понять даже не могу, а в то было-то причиной этой ссоры... Закончилась ссора тем, ято парень начал собирать вещи, меня понесло, его вещи полетели в него. Через время мы встретились, извинились взаимно и признались, что оба хотели бы быть вместе, но сейчас не время, потому что его штормит эмоционально, и меня штормит. Ему нужно время, чтобы решить свои проблемы, и мне нужно время, чтобы понять, что я хочу. А хо ела я переехать на год-два в другой регион на заработки, чем и начала заниматься. И через полгода после расставания я начала готовить переезд. С переездом все хорошо. Но перед моим отлетом я решила с ним встретиться и проговорить. С одной стороны поговорить об отношениях, с другой - попросить о помощи, если вдруг мне что-то надо будет в родном городе. Про отношениях мы оба высказались, что это были лучше отношениях и у него, и у меня. Он сказал, что хотел бы вернуться, и вернулся бы, если бы не зашел в терапию. У него был нервный срыв и он проходил лечение под наблюдением психиатра, который изолирлватбсяот внешнего мира, ото всех эмоций, ото всех контактов,пока он не придет в норму. А я полетела за своей мечтой. Он помогал мне, если мне нужна была помощь (он юрист и помогал решить вопросы, которые дома возникали). Но при этом он был абсолютно холоден эмоционально. Хотя при моем отлете я высказывала, что хотела бы продолжить отношения, но в новом формате, что из этого может вырасти крепкая семья. Он был согласен с моими словами. Но после моего отлета он проявляет холодность, не пишет сам, на мои сообщения отвечает максимально холодно. И я не понимаю, где грань его лечения и безразличия, потому что отношения закончены. Уехав я,казалось бы, начала новую жизнь, но мой могу рисует мне счастливое будущее, где есть он, у нас все хорошо, мы вместе, мы восстановили отношения. Причем будущее не такое далекое, а буквально, через год-два... Но у этого будущего нет настоящего, у нас нет общения. Прошел мой день рождения, я ждала хоть пары слов поздравления, которых не было. Я была расстроена и постаралась вытащить из сознания мысли о нем, разорвать связь, в том числе высказать ему, что его холодность причиняет мне боль. В ответ быда тишина, и я снова не понимаю, ему нечего сказать, или он не знает как это сделать... Потому что на помощь он мне приходит, если это надо... Я решила позвонить ему и поговорить, высказаться, чтобы услышать от него, именно словамм, что отношения закончены с его стороны. Потому что с моей стороны они живы и я действительно хочу их восстановить. Я пробовала забыть, злиться, сделать годный вид, что мне все равно. Но мне не все равно, я не могу на него злиться, забыть не получается, а вспоминая прошлое я понимаю, что люблю человека. При этом после расставания ни я, ни он ни остались стоять на месте. Я поехала за своими амбициями, он сдвинулся с места и начал прорабатывать себя с психологом, начал менять свою жизнь. Это дало мне поводьдумать, что у отношений есть будущее, так как мы оба уже разные люди. И хоть я обижалась и писала ему в попытке вычеркнуть его из сердца, получилось у меня это на сутки... На следующее утро мозг продолжил рисовать счастливые картинки из будущего. Я написала письмо, где изложила вме свои переживания и хотела ему позвонить и поговорить. Я хочу услышать от него его голосом ответ, хочет ли он восстановления отношений и готов ли идти маленькими шагами в эту сторону, или ему это уже не надо и он пошел дальше, и мне тоже надо идти дальше. Почему-то в этих отношениях я не могу идти дальше, пока не услышу, что все возможности их сохранить, перестроить и развить исчерпаны... И я позвонила... Я поняла, что у него не сохранен мой номер телефона, потому что он не сразу узнал, кто звонит. Он не отказался поговорить, но попросил перенести разговор на завтра, потому что сейчас у него работа, а завтра будет свободный день. (А радота у него действительно такая, что он не может говорить). И теперь я терзаюсь,надо ли вообще подписать эту тему (но я не могу отпустить ее сама, пока есть хоть нюанс на восстановление, а я себе придумываю шансы, пока вживую не услышу, что все кончено), выгляжу ли я глупо в своих попытках спасти то, чего уже, может (скорее всего)нет. Мне с одной стороны страшно услышать, что все... И я действительно очень хочу услышать, что ему это все тоже дорого и он пойдет навстречу, только он не знал, как начать... Отказ меня, конечно, разобьет все надежды, но я тогда перестану придумывать то, чего нет... Как же лучше поступить... Звонить и приговаривать, или переживать этот этап по-другому?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правильно делаете, что хотите поговорить с человеком, чтобы решить всё-таки для себя нужно ли это ещё и ему, а не только Вам. После этих отношений он решил восстановиться и возможно что-то понять для себя, не повторять прежних ошибок и посмотреть на всё другими глазами со стороны, увидеть где лг был неправ при той ссоре. Он пройдёт свой этап восстановления, возможно он захочет, чтобы Вы тоже прошли подробную терапию. Вы были бы готовы пройти терапию, если он предложит и начать выстраивать с ним новые отношения и стремится к семье?
Марина Владимировна, добрый день. Да, я готова к терапии. Я и сама заходила в терапию, пока готовилась к переезду. Я тогда сфокусировалась на себе. И мой перелет - это результат радобы над собой, результат именно моего роста. И то, что я начала не просто молча обижаться на человека за то, что я сама себе придумала тоже результат терапии и роста. И если будет предложение о совместной терапии, я туда готова зайти. Но все упирается в то, что я не знаю, что он думает, не понимаю его действий, не понимаю причин его поступков и ответов. Он для меня сейчас как закрытая, но очень интересная книга. При этом, я не плниааю, роняю ли я свое чувство собственного достоинства, уважение в его глазах от того, что собираюсь сделать, вообще от того, что пишу ему. Не навязываюсь ли я человеку, который уже пошел дальше.
Всё решит разговор между вами. Некоторые из мужчин менее эмоциональны и им нужна поддержка со стороны, не всегда могут решиться сделать какие-то шаги даже при большом желании. Если он отвечает и готов к общению, то это нужно не только Вам, но и ему. Просто в этом вопросе он проявляет себя менее активно. Вам это необходимо, чтобы потом не думать, о потеряной возможности. Если он решит идти дальше всё же без Вас, то должны об этом знать. Тогда это было невозможно сделать так как между вами было обострено общение конфликтной ситуацией. А сейчас когда эмоции немного утихли можно выяснить отношения.
Принятый ответ
Доброго дня!
Когда мы сталкиваемся с подобными ситуациями, главное - быть искренними и открытыми. То, что вы хотите позвонить ему и выразить свои мысли и чувства может помочь прояснить ситуацию, независимо от итога разговора. Важно принять его решение, каким бы оно ни было, и быть готовыми двигаться дальше, даже если это будет больно.
В любом случае , вы заслуживаете быть с кем-то, кто на самом деле хочет быть рядом с вами и готов идти на встречу в отношениях. Не бойтесь быть откровенными, так как это позволит вам принять решение и двигаться дальше, независимо от того, каким оно будет. Терпения вам, в этом нелегком периоде вашей жизни.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Ваше желание поговорить,обозначить траекторию развития ваших отношений вполне естественно и понятно. Вы неоднократно разговаривали о том,что отношения могут быть продолжены, но ваши обсуждения носили несколько размытый,не конкретный характер и их продолжение было обусловлено, зависело от обстоятельств,как внешних так и внутренних, личностных. Поскольку у вас есть к человеку чувства, вам хочется все же определенности и понимания того, стоит ли надеяться на ответный посыл, вам хочется понять и его желания, его стремления относительно вас, и разговор ваш вполне уместен и даже нужен, чтобы, говоря языком коллег, гештальт был уже закрыт. Все же вы правы: нужно услышать и его мнение насчёт продолжения ваших отношений.
Гадать, додумать, выстраивать возможно, совсем не соответствующие состоянию человека,условиям его жизни, потребностям , гипотезы и предположения не имеет смысла. Ни вы, ни психологи, ни кто то другой не заглянет в голову к человеку и не прочитает его мысли.
Таким образом, нужно ли ему возобновление отношений, или он принял окончательное желание расстаться, важен ли был ваш шаг навстречу или уже он не имеет значения, может сказать только он и соответственно, дальнейший ход уже ваших жизненных событий будет зависеть от его слов, в том числе.
Сейчас сложно судить о том,как прошла его терапия,на каком он этапе, как он пересмотрел разные аспекты своей жизни, как переосмыслил свой путь и вашу значимость в его судьбе. Как раз закулисье его души вам приоткроет тот самый разговор, который вам и нужен.
Он расставит все точки над i.
Так и поступают взрослые, зрелые личности: разговаривают, делают выводы и принимают решения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Да, по многим моментам видно, что мужчина уже живет свою жизнь , вряд ли дело только в лечение.
Понимаю как вам тяжело находиться в подвешенном состоянии.
Все же нужно для себя очертить грань , а для этого лучше поговорить или написать мужчине и спросить прямо - открыт он к совместному будущему с вами или нет.
Тк и вы , ожидая его, теряете свою жизнь , теряете настоящее , формируя еще большую зависимость от этого мужчины.
Принятый ответ
Здравствуйте. Говорить по телефону завтра нужно, но с четкой целью, узнать его позицию, а не убеждать его. Готовы ли вы принять любой ответ, даже если он будет болезненным? Чего вы боитесь больше, услышать окончательное нет или продолжать жить в неопределенности? Но в любом случае, его ответ это его выбор, а ваш, как на него реагировать.
Яна Алексеевна, добрый день. Неопределенности я боюсь больше. Потому что неопределенность не дает осознать разрыв и идти дальше. При ответе нет понятна ситуация и понятно, что проживать. А в неопределенность при желании востановить я додумываю то, чего нет, или оно есть, но я же об этом не знаю...
Вы очень точно описали, как неопределенность может парализовать и мешать двигаться вперед. Страх услышать нет понятен, но за ним действительно открывается путь к ясности и проживанию ситуации.
Здравствуйте Елена!
Любой разговор, открытый, без обвинений, а с "я сообщениями", проясняет ситуацию. Вы можете сказать ему о своих мыслях, чувствах,переживаниях. И что не можете понять на расстоянии, изменилось ли что-то со стороны мужчины или нет, чего хочет он. И спросить его мнение на этот счет.
Мне кажется вам должно стать понятнее.
Но будьте готовы к любому варианту.
Здравствуйте Елена!
Восстанавливать прерванные отношения трудно, но возможно. Вы пишите, в разговоре с вашим партнёром он признался, что это были лучшие в его жизни отношения. Такое признание говорит, о том, что у него остались к вам чувств и эти чувства позитивного свойства. Если бы он желал бы полностью прекратить с вами всякую связь, то не поддерживал бы даже простую переписку. К тому же он находится в терапии, а это значит, что такая работа очень сильно влияет на его сознание и поэтому вы для него сейчас не на первом месте. Вам можно попробовать организовать личную встречу, в которой можно будет точнее увидеть его истинное состояние и его намерения.
Здравствуйте, Елена, Вы скорее всего и сами отвечаете на свой вопрос - Вам важно услышать от него - что думает он по поводу отношений, возможно, что каждый из Вас живет в разной парадигме - где он мог уже отпустить и жить дальше, а слова о будущем и отношениях - это то, что могло было бы быть, если бы не... но звучало как согласие. Вы в то время не договорились о том, чтобы ждать друг друга? чтобы быть вместе? поддерживать контакт? Он ведет себя дистанцированно, т.е. не проявляет то, что он остается в отношениях с Вами и, возможно, Вам важно это услышать от него, чтобы его слова могли разбить те фантазии, которые возникают внутри Вас. Если состоится разговор, то Вы сможете всё расставить по местам и уже исходя из этого понимать, как быть дальше - ждать, выстраивать что-то с ним или отпускать, проживая боль. А если откладывать, то будете жить в этих иллюзиях, где отношения есть только в Вашей фантазии, которая будет разбиваться о реальность каждый день и Вам будет снова и снова больно.
Елена Сергеевна, добрый день. Нет, мы не договаривались о том, чтобы ждать или о том, как общаться... От меня было пожелание сохранить отношения с учетом его терапии и моего временного отъезда. Он согласился с каждым моим словом и ответил, что "мы не знаем, как получится".
Елена, возможно, каждый из Вас в слова вкладывал свой смысл, поэтому и имеет противоречие. Вы ждете, что Вы будете поддерживать отношения и что это, например, общая цель, но может быть этого нет в его ожиданиях. Поэтому и нужен разговор, чтобы расставить для себя всё по местам
Елена, здравствуйте. Я очень понимаю, как вам тяжело. Сейчас внутри вас бушуют сильные чувства, и причина в том, что отношения для вас не завершены. Вы всё ещё надеетесь, что можно что-то исправить, вернуть, восстановить. Это естественно, когда сердце цепляется за важного человека. Но сейчас важно мягко спросить себя: а есть ли в реальности что-то, что подпитывает эту надежду? Или она держится только на ваших красивых представлениях? Попробуйте письменно ответить: что именно из его поступков, действий, слов указывает, что восстановление возможно? а доказывает обратное? И только на фактах, не на эмоциях.
Сейчас вы с ним как будто зависли между «да» и «нет»: он решает свои задачи, вы боитесь разрушить иллюзию. Но чем дольше вы остаетесь в подвешенном состоянии, тем больше истощаете себя.
Очень важно вернуть себе инициативу. Попробуйте задать ему прямой, но спокойный вопрос: «Мы готовы идти навстречу друг другу и восстанавливать отношения?» Не обязательно говорить голосом, можно написать. Если ему трудно ответить, предложите срок: «Давай возьмём ещё 2 недели и 10 сентября дадим ответ». И если ответа нет — это тоже ответ. Иногда именно молчание звучит громче всего.
Вы пишете «проживание расставания», но на самом деле расставания не было. Была пауза, затянувшаяся из-за конфликта. Поэтому и так мучительно: вы словно стоите в дверях и не делаете ни шага вперёд, ни назад. Это очень изматывает, и чем дольше это продолжается, тем глубже становятся раны. Он сейчас восстанавливается со специалистами, и рано или поздно восстановится. Но потом восстанавливаться придётся уже вам.
Елена, я слышу всю вашу боль. И именно поэтому так важно — принять решение и сделать шаг.
Здравствуйте. Мечты о будущем и отсутствие тепла и инициативы создают болезненный контраст. Желание услышать от этого человека прямого и честного ответа говорит о вашей потребности в определенности. И вы правы — пока не прозвучит ясный ответ, ваш мозг будет снова и снова возвращать вас в надежду.
Ваш страх услышать «нет» понятен - это может причинить боль. . Но посмотрите — вы и так живёте в боли, только она тянется и не даёт вам двигаться дальше. Иногда честный ответ, даже если он разрушает иллюзии, освобождает от бесконечного напряжения ожидания.
Подумайте о том, что этот разговор - не начало или конец отношений, а возможность дать себе свободу, ясность и определенность.
Добрый день, Елена!
У Вас в общении с мужчиной нет определённости, которую Вы ждёте. Если Вы хотите отношений с мужчиной, вернуть отношения, но здесь нужно желание двоих. Нужен разговор друг с другом. Вам двоим сейчас не просто. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Мужчина сейчас тоже переживает, как и Вы.
Вы можете дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Похожие вопросы по теме
- 21 Декабря 20231 ответ
- 29 Сентября 202431 ответ
- 5 Декабря 202413 ответов
- 16 Декабря 202521 ответ