Хочу уйти из семьи — вопрос №2458198

Ольга Борисовна, здравствуйте, я не одна с ребенком, мне помогает свекровь, частенько бывает у нас и сидит с ним с рождения, получше даже чем я относится к ребенку. Скорее я за него иной раз скидываю ей ответственность. Муж тоже помогает, но по быту. Когда я одна-мне проще, сама на себя надеюсь и т.п. но когда свекровь с ребенком, при всем при этом, нормально отдыхать или делать что/то для себя не могу. В общем я одновременно и люблю и не люблю. Одновременно хочу уйти: и не хочу. Вот такая амбивалентность..

Ольга Борисовна, ну да, я так и пытаюсь, изначально все пошло не по плану. Я много работала и любила свою работу, в плане было оставлять ребенка свекрови и немного подрабатывать, муж вообще к уходу за ребенком ноль, вечно ее тащил к нам. Ребенок жутко зависал на груди, просто не отойти от него, возможно и не наедался, о чем она мне говорила-чтобы смесь ввести, но я очень сильно уперлась и решила что я видимо умнее, и таким образом я отказалась от всего, что мне было дорого, во имя кормления ребенка.
Все приняли эту ситуацию ну и мне видимо и понравились такие условия-что я только ухаживаю за ребенком, а все остальное все остальные делают. Но, я даже не осознавала в какую это яму меня загонит. У меня начались метания и проблемы с выбором. То есть нет четкого ответа на свое хочу/ не хочу.

Ну то есть я не могу выделить приоритет действия, приоритет своего желания. Стала опираться на внешнее, погоду, и разные другие не столь важные вещи.

Ругалась со свекровью, пугалась с мужем, краткосрочно помогало. Но, как я думаю, это оттого-что я совершила большую ошибку со смесью. Даже ге попробовала. Мне бы было так проще и я могла бы жить свою новую измененную жизнь. А я засела и просто перевернула все верх дном…

Ольга Борисовна, в эмоциональном плане мне не легче, гв в данном случае как проявление моего материнства… Увы только в этом ключе. Мне было бы проще со смесью, я бы работала и сохранила себя, а так, я даже не попробовала ее. Уперлась. Не подумала о последствиях этого выбора.
Я не могу построить свою жизнь так, как хотелось бы, потому что я ее уже построила не так; как мне нужно было. В этом то и проблема, а как теперь все это исправить, не ясно. В ду вариант только рушить. И уходить либо самой, либо с ребенком. По другому не понимаю, как себя реабилитировать и включить в роль мамы.

Ольга Борисовна, блин, в том то и дело, что жизнь до всего этого пипеца, который я создала и была для меня счастливой. Нет, я не виню ребенка в этом, я сама виновата. Сейчас меня не радует практически ничего. Ни от чего я не получаю удовольствие, как раньше. И вроде все хорошо, и у многих нет таких условий, семьи, детей, а мне все не так и все не удовлетворяет.
Потому что нет у меня теперь спокойствия и осознанности. Ч каждый день плачу, каждый день видимо неосознанно делаю себе плохо-наказывая за свой выбор.
Ну или как вариант с уходом, должен меня отрезвить и может тогда я начну понимать и ценить то, что было.

Ольга Борисовна, понимаю, но вот это пинок мне видимо и нужен, хоть и через вину, но зашевелюсь и буду что-то делать. Звучит странно, но это видимо так. Потому что нормально меня не устраивает, что-то менять мне тоже не хочется.. только ноюсь, а действий по минимуму.

Ольга Борисовна, думаю, вероятно поэтому и не решаюсь, что возможно мне муж не простит такого предательства. Но и жить нормально я не могу, или не хочу, вечно ругаются с кем-то, манипулирую, вру, скандалю, всех во всем обвиняю, хотя по большей части это моя конечно вина.
То есть не устраивает и как есть, и как вариант с уходом тоже типо не подходит. Вот и живу черти как. Плохо мне-значит плохо и всем остальным.

Ольга Борисовна, да, но и на свою работу я уже тоже особо не хочу, вернее, я не верю, что мне это поможет. Потому что тоже есть вариант, что и там буду козни строить и т.п. мотивации нет особо.

Алина Николаевна, здравствуйте, не могу сказать, чтобы прям нежеланный, муж хотел больше ребенка, я хотела позже и уже состоявшись профессионально и более осмысленно. Я скорее тогда переживала за взаимоотношения с мужем, потому что муж психованый.

Насчет типа вскармливания-да, связь у ребенка в любом случае есть, а вот у меня спустя 2 месяца выключилась эта безусловная любовь и т.п, я специально оставляла его на гв, как будто бы на Перекоп свекрови, которая вечно мне говорила, что ребенок может себя так вести из-за недоедания, ну я же умнее.. вероятно и правда не наедался, но я уперлась и стояла на своем, хотя для меня было бы даже лучше, если бы он был на смеси, могла бы и работать немного, и жить свою жизнь, измеренную, но все же не висеть 24/7 над ребенком, как сделала.
А так, как ребенок орал, я не могла его оставить, все просто прдстроились под жту ситуацию, муж стал готовить, свекровь тоже помогает, и мне вроде бы как понравились такие условия, но я не предполагала, насколько этот мой неосознанный выбор загонит меня в яму.
Спустя пару месяцев я стала теряться и не понимать свои желания, или приоритетность действий, ну то есть как объяснить, каждый человек действует в своих интересах в каждой ситуации, исходя из того, как было бы ему лучше/удобнее, в у меня стало наоборот, я своими выборами стала делать себе хуже и больнее, как будто специально, как наказывая себя за неправильное решение.
И даже сейчас, я вроде и понимаю, что скорее всего я поступила не верно,но не принимал и не легче, ну и цена такая, что нет связи с ребенком, не хочется с ним играть и т.п. то есть геройствую с этим гв, я лишила себя материнства, а ребенка полноценной мамы.. поняла я все это очень поздно, личность моя сильно изменилась и смесь бы уже не помогла на тот момент, было уже слишком поздно. И вот как реанимировать это все, я не понимаю. И вот либо уйти и оставить ребенка, либо уйти с ним. Чтобы как-то стереть эту ситуацию из вида.

Сейчас, я как в вакууме, раньше я всегда думала наперед, вот это (любое действие/выбор) приведут вот к такому результату , а сейчас мне все равно, как и на что оно повлияет, как будет протекать это решение и день в принципе и что с чем связано, то есть нет этого осощнования и ответственности, вообще пофиг. Нет радости ни от чего, ничего не хочется, делаю что-то вынужденно только, если за меня жто кто-то не сделает. Хотя раньше всенощн была активная и самостоятельная. Вы вероятно подумаете, что это депрессия, я пропила препарат хоть и не сильный, но он мне не помог. И в принципе я не понимаю, как разрешить эту ситуация. Извожу себя каждый день за свою ошибку и плачу. Не так все должно было сложиться. Ну то есть для ребенка я сделала хорошо, что он был на гв, а свои интересы не учла и не получала, что и вообще к чему жто приведет. Не было понимания, что если гв и такой ребенок- мне от него никуда не отойти.Верне наверное было, но сколько я вот так собиралась сидеть над ребенком и выполнять только уход за ним-не ясно. Видимо до бесконечности. В целом сейчас эта схема и работает, я в основном и выполнял уход за ребенком, мало что делаю по дому. А план был другой- не сильно прерывать работу, реализоввваться, быть социальной, я очень многое вложила в свою работу, времени, денег, сил, только начало все хорошо получаться, и тут бкркмнннлмть, конечно, я хотела и дальше продолжать работать, как и всю свою жизнь, но почему я так поступила, я не понимаю, хотя был вариант совмещать, если бы ребенок конечно не орал, а со смесью, вероятно, он вел себя спокойнее.

Ну то есть выбор типа вскармливания вообще был неадекватный на тот момент, как будто бы, если бы я ребенка кормила смесью-я была бы ему не мамой. Вот так полярно. Но только потом дошло, что это просто один из вариантов. И тем самым я бы не лишила себя ребенка и материнства.. капец.

Диагнозов псих никаких нет, ну кроме типа депрессии, но не в ней дело. Мне просто нужно было поступить иначе, или, хотя бы попробовать другие варианты. Но время отмотать нельзя, и выход нынешний ухода самой или с ребенком, мне вроде как тоже не подходит. Но это не жизнь

Алина Николаевна, насчет усталости-вряд-ли, отчего ей взяться? Я сильно продуктивная была и выносливая, всю жизнь много пахала, сейчас в основном покормить уложить помыть ребенка. Быт с меня сняли, сейчас уже включилась, но так, по минимуму.
Насчет депрессии-ч тоже не уверенна. Серотонин не помог но капли, и потом, препарат не изменит моего мышления, а я прям сильно уверенна в своей теории, только не пойму отчего я ее не предотвращу в жизнь.

По поводу чувства вины, конечно оно будет, жрвть и гнобить буду себя, надеюсь хватит мозгов платить те же алименты, но, чувство вины вроде переносимо, и хотя бы понятно будет почему и что, потому что сейчас все то что происходит-как ветряная мельница. И что мне думается, мой мозг сейчас специально все так искажает-чтобы вынудить найти выход-то есть выходить из отношений.
В теории, это выглядит так, что я бы всемпересиотрела, соскучилась, осознала и попыталась перестроить уже как есть, приняв эту усю ситуацию с кормлением, т в принципе, но это только на практике будет понятно..

Насчет уйти-план такой, чтобы опуститься на дно)) все разрушить, и выстроить как-то по другому, а именно переехать к отцу алкоголику в маленький город, если получится-разъехаться в разные квартиры, если нет-придутся по старинен снимать жилье. Пойду работать, буду пахать. Если не смогу жить в том маленьком городе, не знаю, поеду вероятно в мск работать, не знаю, я об этом не думаю. Но у меня были уже несколько попыток уйти, т вы знаете, как-то в этот момент мозг становится на место и я нахожусь в реальности и прям все понимаю и не нарушается эта последовательность действий. Все адекватно и логично ситуации действую, но потом начинаю себя жалеть и все, сливаюсь.

Все это сейчас звучит конечно крайне бредово, но, я верю, что хотя бы меня эта сттуация приведут в чувства, реабилитирует, вернет мне те мои хорошие качества и адекватную меня.

Ибо какая я сейчас, как веду себя с людьми, как манипулирую и ленюсь, как истерю, как плачу постоянно, вообще не свойственно для меня.
И прошу, хватит про депрессию. Не думаю, что это просто отрицалово, я была в терапии несколько лет, абсолютно за психологию т все что с ней связано, но думаю, тут другое.

Не просто же так я стала себя так вести, этому должно быть объяснение, но логике моей оно не поддается. Разве что как фиктивному течению болезни, чтобы если вдруг-этим можно было оправдаться.

Напомню- деградация личности началась в тот момент, когда свое дитя, вероятно, ч не докармливала, т выбрала свой интересы и комфорт в этом.. ну как бы, назвать себя после этого хорошей Мамой- не могу. Крамсаю психику ему, не занимаюсь им. Разве это хорошо?

Алина Николаевна, знаете, мне вот впервые за год и 2 месяца, психолог, или просто по человечески на все это поверил и сказал-что если мне так будет лучше-решайся. И тут прям поднялась у меня энергия.
Но, конечно же я слилась. Потому что побоялась даже не знаю чего, свекрови наверное, ведь она будет по большей части быть с ребенком и вряд-ли поймет меня в этом моем выборе…
Я не знаю, получится ли все/таки у меня выбрать себя..

Алина Николаевна, здравствуйте, нет, я сейчас не занимаюсь с психологом, я о том, что вы поддерживаете в этом решении, не пытаетесь отговорить и придумать варианты отвлечения и замены.
Нет конечно уверенности, что будет от этого лучше, поэтому и страшно, но сейчас я себя мучаю каждый день по непонятной мне причине.
Возможно, я и ошиблась, возможно, я и правда буду жалеть о таком решении, но, оно как мне кажется, разрешит эту ситуацию. Я хочу чтобы у ребенка была адекватная мама, а не ее часть..
я как-то сама очень влипла в него.. с тем же кормлением, надо было разделять, со смесью было бы проще, были бы границы меня и его, а так мы слиплись.
Я то сама по себе не хочу уйти, я хочу чтобы у меня поменялось отношение к ребенку,они нормальными стали, чтобы защищала и оберегала его, но вот почему-то возможным шанс на такие отношения вижу, только вот если буду рушить.. а что, если я действительно не смогу их построить по другому? И через какое время? И когда? А будут ли силы и желание? П поймут ли ребенок вообще..?
И потом, меня больше эмоционально это все накатывает, я не хочу прям планировать этот уход, если и уходить..