Что вас беспокоит?
Не знаю как справится
Здравствуйте,меня зовут Алла мне 33 года ,замужем первый ребенок 2 годика .Очень люблю своих родителей ,у меня остались только мама и папа и они для меня все ,с папой ближе отношения ему 56 лет он мне как друг , год начался тяжело 2 января я с мужем попала в страшное ДТП удар пришелся на меня я еле выжила ,перелом ребер ,копчика ,ушибы груди до сих пор хожу по врачам,страх дороги и машин ..и вот сегодня я узнала страшную весть что у папы меланома ,ему в августе удалили родинку оказалась меланома , он еще не знает ему скажут завтра диагноз ,папа очень эмоциальный психованый , много курит был инфаркт в 2019,когда мне сообщили новость земля ушла из под ног , плачу третий час поддержки от суда нет ,как будто ничего не произошло , как жить дальше ,я не могу поверить в это за что почему беды постоянно в нашей семье ,каждый почти ,я не представляю что будет со мной без папы ,он единственный кто меня добрым словом всегда поддержит ,каждый день мы раз 5 на дню болтаем по телефону,каждый год ездим на море ,я разбита
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как вам непросто , как будет непросто вашему отцу , когда он узнает диагноз. Сейчас вы в аффекте , ваши эмоции вполне естественны ситуации, ведь Вы еще только отошли от серьезного стресса с ДТП.
Сейчас главное не замыкаться в себе , будьте рядом с близкими , дайте себе возможность быть эмоциям, будьте рядом с отцом в трудную минуту . Постарайтесь не рисовать самые трагичные исходы ,я понимаю как это трудно , но ведь это будет вас истощать еще сильнее, а вы нужны вашей семье. Дождитесь вердикта врачей по поводу лечения.
Острый период эмоций обязательно пройдет , сейчас главное не делать выводы , не рисовать будущее через призму аффекта. Белая полоса обязательно наступит.
Принятый ответ
Алла, здравствуйте!
Безусловно, вы сейчас проживаете очень сложный период и весть о тяжелом заболевании папы вас сбила с ног. Иногда и впрямь, когда череда невзгод, пугающих событий идут друг за другом невольно возникает вопрос: ЗА что? Почему с нами?
К сожалению, на эти вопросы вселенная нам не дает ответа, но сами себе мы можем задать себе вопрос: Для чего мне дано это? Что мне дадут все эти ситуации?
Может быть, это жизненные вызовы, которые мы принимаем и через них мы взрослеем, узнаем свои сильные и слабые стороны, истинные ценности, развиваем свою сопротивляемость этому не всегда доброму миру. Может быть, так мы учимся отличать важное от второстепенного, прощать, принимать, отпускать, заглядывать в себя, надеяться и верить.
Алла, папа жив, он будет лечиться, врачи не оставят его без внимания ис вашей поддержкой, когда его первые эмоции утихнут, когда уляжется его острая стрессовая реакция, он начнет борьбу! А вы будете рядом, будете держать руку на пульсе и верить, что вам предстоит еще провести вместе много счастливых дней и стойко пройти это испытание!
Радость и грусть, счастье и беда, тревоги и вдохновение на свершение, на преодоление, слезы и волевой акт всегда ходят рядом. Это ход жизни, и вы обязательно справитесь, вы бесспорно, сильнее, чем думаете, хотя из сегодняшнего дня вам так не кажется, кажется, что сил больше не осталось.
Надейтесь на выздоровление отца, надежда наш компас, она в едет нас в буре жизненных невзгод и благодарите,просто благодарите, что мир послал вам такого замечательного отца, о котором у вас так болит душа. Если супруг не оказывает поддержки, поросите о ней кого то другого близкого, кто разделит с вами вашу печаль и снизит боль отчаяния, я понимаю, как в такие моменты хочется, чтобы обняли и даже просто помолчали рядом, подержали за руку. Попросите супруга проявить сочувствие, скажите ему как важна его поддержка, опора в его лице в такие тяжелые времена.
Скорейшего выздоровления и вам, и вашему папе!
Принятый ответ
Алла, здравствуйте!
Примите мою поддержку.Вы пережили тяжелейшую травму, а сейчас столкнулись с новым ударом — это невыносимо тяжело. Ваши чувства — абсолютно нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Сейчас самое важное — дать себе право горевать и плакать. Не требуйте от себя силы. Постарайтесь разбить следующий день на маленькие, понятные шаги: быть с папой, дать волю чувствам, просто дышать. Ваша опора сейчас — это вы сами и ваша мама. Постарайтесь быть друг для друга поддержкой.
Ваша любовь и связь с папой — огромный ресурс для него сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Вы уже столько пережили и вместе с тем сохранили мужество и чуткость. Да, жизнь часто преподносит разные события к которым мы бываем совсем не готовы, но она не может отнять у нас нашу любовь и желание поддерживать тех кому мы нужны. Вы очень счастливый человек, у вас есть папа, который любит вас и который научил настоящей любви он ваш друг! Вы пишите он всегда поддерживает Вас и ничего не изменится! Он и будет всегда любить свою девочку! А сейчас Вы будете нужны ему вы можете стать для него поддержкой и опорой и верой в то, что любовь не знает никаких границ и диагнозов. Сейчас эта новость сильно ранила вас, это страшно и больно. Но жизнь продолжается! И папа еще может бороться, а главное-сколько бы ни было времени он может быть окружён любимыми людьми, заботой и вниманием-вместе вы сможете пройти этот путь и поддерживать его.А сейчас помогите и себе вам нужны силы, чтобы восстановиться! Чтобы помогать отцу, чтобы дальше продолжать жить! У вас есть муж, который может и не умеет так заботиться и проявлять свои эмоции, но уверена, что любит вас и тоже может поддержать-не бойтесь делиться с ним своими переживаниями, будьте вместе, помогите друг другу. Сил вам, веры -помните, что Вы дочь своего отца, который столько всего прекрасного делал для вас, столько любви и поддержки дал вам, сто Вы точно имеете мужество и силы, чтобы дарить эту любовь другим и чтобы поддерживать своего любимого папу.
Принятый ответ
Алла, здравствуйте. Примите мои самые искренние слова поддержки. То, что вы переживаете — это абсолютно нормальная, человеческая реакция на череду страшных и несправедливых ударов судьбы. Вы не просто так плачете третий час — вы находитесь в состоянии острого горя и шока. Ваша мирная жизнь рухнула за несколько месяцев, и земля ушла из-под ног у любого человека на вашем месте.
Давайте попробуем немного перевести дух и разложить все по полочкам. Вам сейчас критически важно не погружаться в пучину отчаяния, а найти точки опоры. Вы — не одна. Вы — любящая дочь, и именно сейчас ваша сила и поддержка будут нужны папе.
Первое и самое главное: что делать прямо сейчас, сегодня?
Дайте себе право чувствовать. Вы имеете право плакать, кричать, злиться, не верить. Это шок. Не пытайтесь взять себя в руки и «успокоиться» сию секунду. Выплесните эмоции. Позвоните тому, кто точно вас выслушает без осуждения. Если такого человека нет — пишите. Напишите все свои мысли и страх на бумагу. Выгрузите это из себя.
Разделите свои проблемы. Ваша психика сейчас перегружена. Давайте разделим:
Ваше здоровье после ДТП. Вы еще не оправились физически и морально. Вы уязвимы. Это важно признать.
Диагноз папы. Это новая, отдельная беда. Она не отменяет первую, но и ваше ДТП не отменяет ее.
Отсутствие поддержки от мужа. Это отдельная больная тема, которая усугубляет всё.
Папа еще не знает. У вас есть немного времени, чтобы прийти в себя и стать для него опорой. Ваша задача — не показывать ему свой ужас (как бы ни было трудно), когда ему сообщат диагноз. Ему будет в десятки раз страшнее, и ваша сила ему сейчас нужна как никогда.
Второе: как жить дальше? Пошаговый план не выживания, а действия.
Шаг 1: Информация — это свет и способ борьбы со страхом.
Меланома, обнаруженная и удаленная на ранней стадии (а август был не так давно) — это не приговор. Это серьезный диагноз, но с ним борются и очень часто побеждают. Ваша главная задача сейчас — не хоронить папу, а становиться его адвокатом, его правой рукой в борьбе с болезнью.
Завтра, после разговора с врачом, вам нужно узнать: Какая именно стадия? Какова глубина прорастания (индекс Бреслоу)? Есть ли изъязвление? Был ли проведен анализ сторожевых лимфоузлов? Это ключевые вопросы для определения тактики лечения.
Найдите онколога/дерматоонколога, которому вы будете доверять. Можно искать мнения нескольких специалистов. Не паникуйте из-за одного слова. Лечение онкологии — это всегда протокол, и его нужно соблюдать.
Шаг 2: Ваша роль в поддержке папы.
Папа эмоциональный, это сложно. Но он должен видеть в вас уверенность и надежду.
Ваша позиция: «Пап, это серьезно. Но это лечится. Мы справимся. Мы будем делать все, что скажут врачи. Я буду с тобой на каждом этапе».
Отвлекайте его. Ваши ежедневные 5 звонков теперь должны быть не только о проблемах. Говорите о хорошем, о ваших общих воспоминаниях, о планах на море (да, продолжайте строить планы!).
Контролируйте его. Помогите ему бросить курить. Это теперь вопрос жизни. После инфаркта и с таким диагнозом — курение смертельно опасно. Будьте жесткой в этом вопросе.
Шаг 3: Позаботьтесь о себе.
Вы не сможете помочь папе, если сломаетесь сами. Вы — мама двухлетнего ребенка. Вы должны быть сильной ради него, ради папы, ради себя.
Терапия. Очень рекомендую найти психолога, который работает с травмой (и ваше ДТП — это травма) и кризисными ситуациями. Это не слабость, это как поход к врачу при переломе. Вам нужно залатать душу.
Лечитесь. Продолжайте ходить по врачам и восстанавливаться после ДТП. Ваше физическое здоровье — ваш ресурс.
Поговорите с мужем. Скажите ему прямо, без упреков: «Мне очень страшно и больно. Мне нужна твоя поддержка. Мне нужно, чтобы ты просто обнял меня и выслушал». Иногда мужчины не понимают, что от них хотят, пока им не скажешь прямо.
Шаг 4: Примите реальность.
Да, в жизни бывают черные полосы. За что? Скорее всего, незаслуженно и несправедливо. Но вопрос «за что?» заводит в тупик. Спросите себя: «Что я теперь могу сделать с этим?». Этот вопрос дает силы и направление. Алла, вы сильная. Вы пережили ДТП. Вы справитесь и с этим. Ваша любовь к папе — это сейчас самое мощное оружие против болезни. Ваша вера в него и в лучшее — это то, что будет его держать.
Дышите. Один шаг, один день, одно решение за раз. Вы не одна. Если есть вопросы, пишите.
Здравствуйте, примите мою поддержку. Если бы сейчас были рядом, я спросил вашего разрешения, чтобы вас обнять, поддержать. То, что вы сейчас испытываете, — это естественная реакция на события, которые кажутся вам невыносимыми. Ваша жизнь за последний год была полна испытаний: тяжелая травма, длительное восстановление, страх, и теперь этот новый удар. Плачьте, если вам хочется. Не сдерживайте свои эмоции. Хотите плакать — плачьте на ор, навзрыд, хотите крушить — бейте посуду, подушку, выпустите это всё. Это очень помогает. Слезы — это не признак слабости, а способ вашей психики справиться с тяжелым бременем.
Не пытайтесь сейчас найти ответы на вопросы «почему?» и «за что?». Их просто нет. Ваша задача — не быть сильной, а просто быть. Дайте себе возможность пережить этот шок, шаг за шагом.
Сейчас вам особенно важно проявить заботу о себе, как если бы вы утешали своего маленького ребенка, который плачет от боли. Обнимите себя, укутайтесь в плед, выпейте теплый напиток. Говорите себе: «Да, мне невыносимо больно и страшно. Это нормально — так реагировать на такие события. Я разрешаю себе это чувствовать».
Что касается вашего отца. Вы боитесь его реакции, и это нормально. Но помните: когда он узнает о диагнозе, ему будет нужна именно вы — его дочь-друг, которая понимает его лучше всех. Ваша поддержка будет бесценной. Вам не нужно быть его врачом или спасителем. Ваша задача — просто быть рядом. Держать его за руку. Молчать вместе. Плакать вместе. Ваше присутствие и любовь — это сильная поддержка.
Не беспокойтесь о будущем. Не пытайтесь предугадать худшее. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне: прожить этот вечер, позвонить маме, обнять мужа и ребенка. В этом и заключается ответ на вопрос, как справиться с трудностями: шаг за шагом, день за днем, с любовью и заботой о себе и близких. К сожалению, ваше большое любящее сердце не может выключить боль и страх, но у вас есть силы преодолеть это и помочь другим.
Здравствуйте, Алла. По описанию Вы переживаете сразу несколько тяжелейших испытаний: травму после ДТП, страх перед дорогой, а теперь ещё и диагноз отца… Это не просто трудности это настоящий эмоциональный обвал, и ваша реакция слёзы, ощущение, что земля ушла из-под ног абсолютно естественна. Вы не слабы, вы переживаете то, что многим не под силу вынести даже в одиночку, а у вас ещё и малыш на руках, и муж, и забота о родителях.Хочу спросить уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, как поддержать вас сейчас:Как вы дышите в эти моменты, когда эмоции накатывают? Иногда, даже не осознавая, мы замираем в груди пробуют медленно вдохнуть на счёт 4, задержать дыхание на 2, выдохнуть на 6. Это не «решит проблему», но поможет немного «вернуться в тело», когда кажется, что всё рушится. Кто рядом может обнять вас прямо сейчас, пока вы не одна с этим?Даже если муж словно ничего не произошло, возможно, он сам в шоке? Или мама, сестра, подруга? Иногда достаточно одного человека, который просто скажет: Я здесь.Что бы папа сказал вам сегодня, если бы знал, как вы себя чувствуете Вы пишете, что он вас всегда поддерживал добрым словом можно, попробовать прошептать его фразы себе? Даже если он не знает диагноза, его любовь к вам уже существует вне этого.
Я понимаю, что вопрос «как жить дальше» сейчас кажется невыносимым. Но давайте не думать о «всей жизни» только о сегодняшнем дне. Например: Дают себе право не решать ничего глобального. Просто выпить воды, прижать к себе ребёнка, вспомнить, как вместе с папой смеялись над чем-то вчера. Если завтра скажут папе диагноз, попросить врача разрешить вам быть рядом. Иногда самое страшное это воображаемые «а вдруг…», а реальность оказывается мягче.
Доброй ночи! Сочувствую вам! Что касается почему у вас так. У всех так, в каждой семье что то происходит. Нужно не паниковать , а найти в себе силы поддержать папу, сказать ему, что вы справитесь и все будет хорошо. Меланома лечится и люди с ней живут. А паникой и грустью вы сделаете хуже и ему и себе. Поэтому- соберитесь и вместе , начинаете лечение. И все будет как раньше! Какой у него точный диагноз? И конечно же , не читайте ничего в интернете!
Алла, спасибо за откровенность. Вот что важно в ситуации: Ты не знаешь пока окончательно. Да, слово «меланома» звучит как приговор, особенно когда есть личный опыт утраты (и с мамой, и с ДТП). Но у меланомы есть стадии и очень разные прогнозы. На ранних — люди живут десятилетиями. То, что родинку удалили — уже плюс: значит, её заметили, не запустили.
Ты имеешь право на страх и слёзы. Это не слабость. Это любовь к папе и боязнь потерять самого близкого. Плакать — не стыдно, это выход для твоего напряжения.
Поддержка от мужа. Очень больно, что он «как будто ничего не произошло». Мужчины часто защищаются от своих страхов молчанием, уходят в «заморозку», чтобы не сломаться самим. Это не значит, что ему всё равно. Но понимаю, что ты сейчас чувствуешь себя брошенной.
Что можно сделать прямо завтра:
Папе нужен будет спокойный, уверенный человек рядом. И ты можешь быть им — не одна, а если заранее заручишься поддержкой врача, психолога, группы поддержки.
Ты можешь подготовиться: почитать о стадиях меланомы (только на медицинских сайтах, не форумы!), задать врачу все вопросы. Так тревога станет чуть менее «безликой».
Тебе самой нужна опора: сестра/подруга/психолог/сообщество. Ты не должна тянуть это всё одна.
Сейчас твоё сердце рисует самую страшную картину. Но есть и другие сценарии: лечение, наблюдение, долгие годы жизни. Попробуй сейчас сосредоточиться не на «если я его потеряю», а на «как быть рядом и поддерживать, пока он есть». Ты уже знаешь, что после аварии жизнь может быть хрупкой, — и это ещё больше ценит каждый день, каждую вашу болтовню по телефону.
Здравствуйте, Алла, искренне сопереживаю Вашей ситуации...это не злой рок...это жизнь и она такова. В ней есть близкие и любимые люди, родные и теплые, но она идёт и люди уходят, каждый в своё время, в любой ситуации, у каждого свой час. Вам больно так, как Вы уже переживаете утрату его и это так, ведь ещё тяжелее видеть рядом близкого и не знать сколько ещё он будет рядом и всё может меняться. Грядут изменения и Вы это чувствуете и сейчас слезы и боль - это период и эмоции, которые Вам предстоит пережить и испытать, чтобы постепенно смиряться и принимать эту новую реальность и проживать изменения, которые в ней будут. Если рядом не от куда брать поддержку , Вы можете обратиться к психологу и вместе с ним проживать это время и постепенно принимать эту ситуацию, чтобы Вы смогли быть рядом с папой столько , сколько ему отведено. Пробуйте останавливать себя, сейчас он рядом, это главное - значит у Вас с ним есть время, чтобы провести его. Дайте себе время, к этому нужно привыкнуть, первые эмоции будут уходить, но, конечно, предстоит учиться жить с этой болью и тревожным ожиданием, которые неизбежны в будущем, но которых сейчас нет.
Здравствуйте, Алла!
У Вас не простые ситуации, но Вы с ними справляетесь. Да, было ДТП и Вы до сих пор наблюдаетесь у врачей, но Вы живы, и это самое главное. Со страхами и переживаниями лучше разобраться с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Дайте себе время, продолжайтесь наблюдаться у врачей, занимайтесь собой, своим здоровьем.
Сейчас возникло заболевание у папы, Вы, конечно, переживаете, у Вас с папой хорошие отношения, он Вам дорог, важно не думать о том, чего пока нет, папа жив, да, есть определённые сложности со здоровьем и здесь нужны врачи, которые будут заниматься его здоровьем, лечить, а Вы будете поддерживать, будете рядом, Ваша поддержка папе очень нужна. И Вам нужна поддержка, поговорите с близкими, не будьте одна в этой ситуации. Возможно, муж не понимает, т.к. сам не сталкивался с этим, ему сложно понять, либо он надеется, что всё будет хорошо. Да, хотелось бы поддержку именно от мужа, именно от близкого человека, но если муж не может дать поддержку, то поддержку нужно искать в другом месте. Сейчас есть форумы, чаты, где люди поддерживают друг друга, помогают, есть другие близкие, родственники, которые также смогут Вас поддержать, а Вы их.
Возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в страхе о том, что будет или может быть. Есть только "здесь и сейчас". Наши фантазии пугают нас самым страшным, но это только лишь фантазии, а важно не забыть о "сейчас", настроиться на позитив и этот позитив передавать папе, поддерживать его, помогать. Сейчас есть психологи, где папа будет наблюдаться у врачей, можно к ним обратиться за помощью и поддержкой.
Не забывайте заниматься собой, своей жизнью, высыпайтесь, хорошо питайтесь, отдыхайте, хобби, прогулки, выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием.
Похожие вопросы по теме
- 22 Января 20238 ответов
- 19 Июня 202436 ответов
- 28 Декабря 20241 ответ
- 2 Июля 202511 ответов