Что вас беспокоит?
Родители против переезда
Добрый день! Столкнулась с такой ситуацией. Год назад я переехала в мск к молодому человеку, по в декабре расстались из-за его плохого отношения ко мне и что он поднимал на меня руку.я вернулась к себе обратно в Саратов и все время не отпускала мысль, что я хочу жить в мск, так как там больше перспектив, о бывшем нет и малейшей мысли. Неделю назад я подняла вопрос и переезде, стала искать работу, жилье и сначала мен родители поддерживали. Но буквально вчера на меня вылились эмоции, что переезд возможен только через их труп, а мне 21 год. Сказали, что из-за меня они не смогут поехать в долгожданный отпуск, так как не с кем оставлять кота, мол я виновата в этом, также они сказали, что больше меня «спасать» из Москвы не будут, как зимой перед Новым годом. Говорят, что я виновата, что на иегч поднимали руку и что я уехала. Мама любит орать и говорить на меня матом, посылать, говорит на эмоциях. Очень сильно давят на меня. Подскажите, пожалуйста, как мне Быть, так как я уже настроилась на переезд.
Принятый ответ
Добрый день. Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. То, что вы описываете — это очень тяжело, и ваши чувства абсолютно понятны. Давайте разберем всё по порядку.
Первое и самое главное: вы не виноваты. Ни в том, что на вас поднимали руку (это исключительная вина того, кто это сделал), ни в том, что вы решили вернуться к безопасной и поддерживающей среде (родительскому дому). Это был правильный и смелый поступок.
Теперь давайте посмотрим на текущую ситуацию. Вы столкнулись с двумя проблемами:
Давление, манипуляции и эмоциональное насилие со стороны родителей.
Ваше законное желание строить свою жизнь независимо.
Как быть с давлением родителей?
Ваши родители, особенно мама, используют классические манипулятивные техники:
Шантаж и гиперболизация: «только через наш труп».
Обвинение и чувство вины: вы виноваты в их несбывшемся отпуске, вы виноваты в actions другого человека.
Эмоциональные качели: сначала поддержка, потом агрессия.
Угрозы: «больше не будем спасать».
Ваша задача — перестать играть по этим правилам. Вот как это можно сделать:
1. Признайте их чувства, но отделите их от своих решений.
Вы можете сказать спокойно и твердо (лучше, когда все успокоятся):
«Мама, папа, я понимаю, что вы беспокоитесь за меня. Я слышу вашу тревогу и знаю, что прошлый опыт был болезненным для всех. Но мое решение переехать — это не наказание для вас. Это мой жизненный план.»
2. Установите границы в общении.
Это критически важно. Вы имеете полное право не выслушивать оскорбления и мат.
«Я готова обсуждать это спокойно, но я не буду разговаривать, пока вы на меня кричите/ругаетесь матом. Если это продолжится, я прекращу разговор и мы вернемся к нему, когда успокоимся.»
3. Перестаньте оправдываться и доказывать.
Манипуляции питаются вашими попытками доказать свою «невиновность». Вы не должны доказывать, что можете распоряжаться своей жизнью.
На обвинение «из-за тебя не поедем в отпуск»: «Я сожалею, что у вас возникли сложности с котом. Уверена, вы найдете решение (присмотреть за котом может другой родственник, знакомый или даже кошачья гостиница)».
На угрозу «не будем спасать»: «Я надеюсь, что мне не понадобится помощь, так как я теперь более осознанно подхожу к переезду и у меня есть план».
4. Предложите «компромисс», который на самом деле является вашим планом.
Чтобы немного снизить их накал, можно предложить формулу, которая даст им иллюзию контроля, но оставит всё в ваших руках.
«Давайте я буду звонить вам каждый день/через день первое время, чтобы вы знали, что у меня всё хорошо. Я буду тщательно искать работу и жилье. Я стала взрослее и умнее после прошлого опыта.»
Как быть с переездом?
Вам 21 год. Вы совершеннолетняя и дееспособная женщина. Юридически вы имеете полное право жить где угодно. Ваши родители не могут вас удержать силой.
Ваш план правильный. Чтобы чувствовать себя увереннее, составьте его еще более детально:
Финансовая подушка. Отложите сумму на 2-3 месяца аренды жилья и жизни, если вы не сразу найдете работу. Ищите работу дистанционно до переезда. Проходите собеседования по Zoom.
Жилье. Рассмотрите варианты не одной, а снимая комнату или квартиру с подругой/надежными соседями. Изучите отзывы о районах и арендодателях.
Поддержка. Есть ли в Москве друзья, знакомые? Предупредите их о своем переезде. Заранее наметьте «точки безопасности».
Мысленно подготовьтесь к тому, что родители могут какое-то время дуться. Их обида и гнев — это их выбор и их ответственность. Вы не можете контролировать их чувства, вы можете контролировать только свою реакцию на них.
Краткий план действий:
Перестать обсуждать тему переезда с родителями в эмоциональном ключе. На провокации и истерики реагировать спокойно: «Я тебя слышу, но мое решение окончательное».
Продолжать тихо и планомерно готовиться: искать работу, откладывать деньги, изучать рынок аренды.
В день отъезда не устраивать драмы. Можно сказать, что вы уезжаете, и вы будете на связи. Не вступать в пререкания.
По приезде в Москву выполнить обещание — регулярно звонить, чтобы дать им ощущение спокойствия.
Вы не эгоистка. Вы — взрослый человек, который хочет независимой жизни. Нормальные родители, даже переживая, в итоге поддерживают стремление ребенка к самостоятельности. Их страх и попытки вас удержать — это их проблема, которую им нужно решать, возможно, с помощью психолога.
Ваша жизнь принадлежит вам. Опыт прошлого года был горьким, но он закалил вас и научил многому. Теперь вы подходите к переезду не с романтическими иллюзиями, а с четким планом. Доверяйте себе.
Вы справитесь. Если есть вопросы, пишите.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Поддерживаю вас в вашем выборе своего решения о переезде в Москву. Вы выбираете свой путь в жизни и это ваше право. Понять родителей конечно можно, им трудно свыкнуться с мыслью, что вы их покидаете семью, но каждый человек имеет свои представления о том, как он видит своё будущее, и родителям необходимо считаться с этим выбором.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Сейчас мама в эмоциях, в памяти у нее травматичный опыт вашего вызволения из рук абьюзера, вашего неудачного первого переезда в Москву, она видела ваши страдания, видела, как вы переживаете разрыв, вы проходили реабилитацию у нее на глазах и конечно, сейчас ее агрессия, ее нетерпимость связана с тем, что она хочет вас защитить, она не уверена в том, что вы вновь справитесь. Это больше про тревогу, выраженную не совсем конструктивным способом, через мат и крики.
Сейчас важно дать маме успокоиться и подготовить аргументацию для того, чтобы быть убедительной в отношении переезда, то есть это не должно быть нечто абстрактное: в Москве больше шансов для лучшей жизни и перспектив будущего, а это должны быть четкие конкретные шаги, например, вы прошли собеседование в формате он-лайн,а не просто поехали ловить удачу за хвост. Вам нужно предоставить план А, и желательно еще и план Б, если что-то пойдет не так, как пока видится, поскольку очень часто наши ожидания не совпадают с реальностью.Ведь первый ваш отъезд как раз показывает такую вероятность: вы хотели быть счастливой с вашим МЧ, а вышло очень болезненно. Это не значит, что будет также в этот раз, но стоит немного себя обезопасить и снизить риски.
Родители должны видеть рациональность ваших намерений. Когда эмоции немного улягутся, попробуйте еще раз поговорить с родителями. Выберите время, когда они будут более спокойны. Объясните им, почему для вас важен этот переезд, какие у вас планы, как вы собираетесь себя обеспечивать. Говорите о своих целях, а не о том, что вы от них уезжаете, и конечно, можно пойти навстречу и побыть с котом, несколько недель, готовиться в это время к отъезду, пара недель не критична, поскольку вы не приглашены на работу, не сняли квартиру и каких то обязательств в Москве у вас пока ни перед кем нет.
Все еще раз взвесите, все за и против, родители отдохнут, сбалансируются, вы с ними посоветуетесь и уже вдумчиво, сознательно, трезво оценив все риски, важность и необходимость это шага, переедете в другой город.
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте спокойно обсудить с родителями свои планы и опасения, объясните что это ваше взвешенное решение. Постарайтесь понять причины их сопротивления, возможно они глубже чем просто кот. Готовы ли вы искать компромиссы, например в вопросе с котом? Необходимо ли вам их одобрение для переезда или вы готовы действовать самостоятельно, несмотря на их протест? Ваше счастье в ваших руках.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы получили опыт жизни в Москве, уже знаете и перспективы и трудные моменты-значит ваше решение взвешенное. И если Вы видите для, себя это важным и необходимым шагом-прилагайте все усилия для того, чтобы это сделать. Конечно, сейчас вам не просто, когда самые близкие люди не проявляются поддержки в вашем решении, но их можно понять:они скорее всего очень взволнованы, они переживают за вас и прошлый опыт поездки вашей в Москву для них прошёл трудно-они ведь любят вас и естественно, хотят защитить. Но как вы и пишите(мама часто так разговаривает на повышенных тонах) не умеют иначе выразить свое волнение и поддержку-и сейчас ей страшно и она на нервах высказывает такие болезненные вещи. Понимаю ак трудно это слышать, но попробуйте и себя поддержать и немного понять, что они к сожалению не умеют иначе, а любят вас и волнуются. Поэтому можно в таких случаях во время останавливать диалоги, не давать себя ранить обидными фразами, а вместе с тем поговорить про то, что вы понимаете из волнение, что тоже любите их, просите все таки верить и поддерживать вас так как вы видите в этом решении много для себя плюсов. И реализовывать то о чем задумали, тем более, что вы серьезно разобрали все плюсы и минусы, решение не спонтанное и вы этого очень хотите. Значит у Вас все непременно получится и вы для себя можете начать новый этап своей жизни. Удачи вам, сил и вдохновения на новом пути!
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Верно ли я поняла , что родители себя часто ведут с вами агрессивно?
Вы взрослый , самостоятельный человек и вы не обязаны делать так , как просят родители тем более в таком агрессивном тоне
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Верно ли я поняла , что родители себя часто ведут с вами агрессивно?
Вы взрослый , самостоятельный человек и вы не обязаны делать так , как просят родители тем более в таком агрессивном тоне.
Когда вы уезжали из Москвы от парня , вам родители , действительно, помогали?
Когда родители поедут в отпуск ? Что если ехать в Москву после их отпуска ?
Здравствуйте !Ваши цели осознанны вы чётко видите, что Москва для вас связана с возможностями, а не с прошлыми отношениями. Это здоровая мотивация. Родители, скорее, боятся за вас, но выражают это через обвинения и манипуляции (виновата в отпуске, спасать не будем). Возможно, они переживают из-за вашего прошлого переезда в Москву (насилие со стороны партнёра), но вместо поддержки наказывают вас за их собственные тревоги. Эмоциональное давление со стороны мамы (крики, мат) это токсично и может подавлять вашу уверенность. Вы заслуживаете уважения, даже если родители не согласны с вашими решениями.Есть ли у вас конкретные предложения по работе/жилью в Москве? Например, уже есть оффер или договор? Это могло бы снизить тревогу родителей. Обсуждали ли вы с кем-то ещё (друг, психолог, тётя/дядя) свой план? Иногда сторонний голос помогает семье услышать вас.Как вы обычно реагируете на крики мамы? Психологи рекомендуют в таких случаях:Поговорить с родителями в спокойный момент, например: Я понимаю, что вы переживаете за меня. Давайте вместе составим план, чтобы я могла переехать безопасно: покажу вам, где буду жить, как обеспечу себя. Мне важно, чтобы вы чувствовали себя спокойно. Чётко обозначать границ: Я ценю вашу заботу, но не готова слышать мат и обвинения. Если разговор становится грубым, я выйду из комнаты. Если эмоциональное давление не прекращается, обращаются к нейтральному человеку (например, семейному другу) пусть выступит посредником.
Ваше желание быть независимой не эгоизм, а естественный этап взросления. Но безопасность (и физическая, и эмоциональная) должна быть в приоритете. Если решите переезжать, можно убедится, что у вас есть «точка опоры» в Москве друзья, коллеги или даже психолог, к которому можно обратиться в сложный момент.
Здравствуйте, Анастасия, Вы решились на переезд и это самое главное. А учитывая ситуацию в семье, отношение к Вам со стороны мамы, то скорее это может больше утвердить Вас в этом решении. Потому что мама не просто против, а ей удобно, чтобы Вы были рядом, чтобы следили за котом и дали ем возможность жить своей жизнью и что помогать Вам , для неё как спасение, за которое Вы должны быть благодарны. Это говорит о её отношении к Вам, что там нет любви, уважения, а только эгоцентричный интерес. Вам не нужно разрешение от мамы, Вам нужна поддержка, принятие, а в семье Вы этого не получаете, а, наоборот, Вас только затягивают в чувство вины и неблагодарности и вырваться Вы можете только если уйдете из дома и начнете жить своей жизнью, а родители могут сами решить - что им важнее - отношения с дочерью или обиды на неё. Главное Вам - сил и Веры в себя!
Ваша ситуация очень понятна и болезненна: с одной стороны, вы уже взрослая, хотите строить свою жизнь и чувствуете, что Москва даёт больше возможностей; с другой — родители пытаются удержать вас, давят и обвиняют, используя ваши прошлые ошибки и уязвимости. Тут важно отделить свои желания и право на самостоятельность от чужих эмоций и манипуляций. Вам 21 год — это возраст, когда вы вправе принимать решения за себя, и родители не могут «запретить» вам переезд. Их слова про отпуск, кота и то, что они «не будут спасать», звучат как упрёки и попытка навязать чувство вины, но это не ваша ответственность — вы не обязаны быть заложницей их планов и страхов. То, что бывший поднимал на вас руку — это его вина, а не ваша, и никто не имеет права обвинять вас в том, что вы пострадали. Очень важно внутри себя признать: вы не должны оправдываться за чужую жестокость. Решение о переезде стоит принимать, исходя из ваших целей — работы, учебы, развития, а не из того, удобно ли родителям. Понятно, что их поддержка вам нужна эмоционально, но, к сожалению, не факт, что вы её получите сейчас, и лучше готовиться к тому, что придётся опираться на себя. Постарайтесь обсудить с ними спокойно, без криков, сказав: «Я понимаю ваши тревоги, но я взрослая, я хочу попробовать жить там. Это мой выбор, я буду искать работу и жильё и отвечать за себя сама». Даже если мама реагирует матом и агрессией, важно не входить в этот же тон — не пытаться переубедить в момент крика, а просто держать границу. Вы имеете право строить свою жизнь. Переезд — это всегда риск, но это ваш риск, ваш опыт и ваши уроки. А чувство вины за родителей, их отпуск или их эмоции — не ваша ноша.
Здравствуйте, Анастасия!
Родители реагируют так, потому что боятся за вас и не умеют выражать это иначе, кроме крика и обвинений.
Но ваши планы и ваша жизнь — это ваша территория, и в 21 год вы имеете право пробовать, искать работу, строить свой путь. Их отпуск и кот — не аргумент, который должен определять, где вам жить.
Задайте себе вопрос: если убрать крики и чувство вины, чего вы хотите именно для себя — остаться рядом ради их спокойствия или всё же рискнуть и попробовать переезд?- Ответ на этот вопрос и будет вашим ориентиром.
Здравствуйте! Хочу переехать, но из манипуляции давят на меня
Давление родителей — это их способ удержать контроль, но это не отменяет вашего права выбирать. Раз вы уже понимаете, чего хотите, важно опираться на это решение, а не на их манипуляции. Ваш выбор — это ваша взрослая ответственность.
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю, что вы оказались в достаточно неприятной и эмоционально сложной ситуации, но из неё есть выход, давайте попробуем в ней разобраться.
То, что происходит с вашими родителями, это объяснимо, с одной стороны, они не готовы к тому, что вы выросли, что вы самостоятельный человек, с другой стороны, у них есть прошлый негативный опыт вашего отъезда, как также добавляет им эмоциональности. Здесь происходит некий синтез: эгоистичная позиция ваших родителей и эмоциональный момент, что они боятся, переживают, следовательно, заботятся о вас.
2 важный момент — это понять для себя, уяснить внутри себя, то что вы взрослый самостоятельный человек, который принимает решение и принимает ответственность за эти решения. Что в случае каких-то проблем, неудач решать их будете исключительно вы. Потому что в вашей позиции, что вы ищете, ждёте поддержку со стороны родителей, просматривается вот этот момент лёгкой неуверенности.
Что вам делать? отделите эмоции родителей, это их, это не ваше, они источник всего этого, и это ставьте им, от ваших желаний, вы(только вы) чего хотите? Вы хотите переехать в Москву и жить той жизнью, которую вы представляете? Или вы хотите угодить родителям, поверить в те слова, которые сказали они, что вы во всем виноваты?
И вот понимание этого момента даст вам огромный ресурс, если ваше истинное желание — это переехать в Москву, тогда почему отсутствие поддержки со стороны родителей вас в этом останавливает? Ситуация с котом выглядит как манипуляция, "вы не должны переезжать в Москву, потому что некому сидеть с котом" Но здесь также есть варианты: вы можете приехать на это время, вы можете забрать кота себе на время, вы можете договориться с соседкой или другими родственниками.
Конечно же, во всей этой истории немало важен момент про границы, родители могут советовать, могут давать напутствие, но окончательное конкретное решение всегда за вами и только за вами, даже при условии, если они не согласны.
Здравствуйте, Анастасия!
Родители переживают за Вас, поэтому так говорят, они боятся, что Вас кто-то обидит, будут проблемы, а их не будет рядом, они не смогут Вам помочь вовремя, а Вы далеко от них. Их переживания понять можно, но и Ваше желание переехать и жить своей жизнью понять тоже можно. Вам 21 год и Вы имеете право жить так, как хотите. Вы готовы к такой ответственности? Готовы ли Вы взять на себя ответственность и не обращаться за помощью к родителям? Готовы ли сами решать вопросы, если они возникнут? Вы ждёте поддержку от родителей сейчас, видите их манипуляцию и это Вас останавливает, Вам не хватает поддержки. А как бы Вы могли себя поддержать сейчас?
После переезда Вы первое время будете с ними на связи, они всегда смогут приехать/прилететь к Вам. Сейчас есть видео-связь, где Вы можете спокойно общаться. Если есть у Вас близкие, друзья в Москве или у родителей, то это плюс для Вас, если что Вам помогут. Скажите обо всём родителям, чтобы они понимали, что у Вас есть определённый план, решения и Вы не боитесь ответственности и вот тогда они увидят в Вас взрослого человека. Сейчас они переживают за Вас, поэтому так реагируют.
Вы уже нашли квартиру, работу? Вы можете съездить в Москву вместе с родителями, чтобы они понимали, где Вы будете жить, где работать.
Когда родители поедут в отпуск, то они могут взять кота с собой, либо оставить у близких, найти няню для кота, отдать на передержку. К себе также и Вы можете забрать кота. Проблема решаема.
Родители могут переживать, говорить Вам, что им не нравится, но решение всё равно принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 20221 ответ
- 10 Июля 20238 ответов
- 29 Августа 20241 ответ
- 16 Ноября 20241 ответ