Что вас беспокоит?
Что делать?
Здравствуйте. Обращаюсь сюда на сайт, потому что нет средств на посещение психотерапевта. Я не работаю, сижу в затяжном декрете шестой год. С детства всегда была чувствительным, обидчивым ребёнком. По мере взросления стало немного легче. Также помог переезд в другой город. Сейчас со мной творится непонятное. Я нахожусь в постоянном раздражении. На всех и на себя в первую очередь. В последнее время состояние ухудшилось, после того как в начале года умер старший брат (а до этого папа и средний брат), и все это лето старшему ребёнку грозил небезобидный диагноз, впоследствии инвалидность. Я постоянно в режиме многозадачности. Муж не разрешает нанимать няню, хотя бы иногда. А моя нервная система видимо перегрузилась. Может быть есть возможность справиться без таблеток? Книгу Лихи я читала. Но не пойму как это все применить к себе. Извините за сумбур. Он у меня в голове.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы написать. То, что вы описываете — это не «сумбур в голове», а абсолютно закономерная и понятная реакция человеческой психики на запредельные перегрузки. Ваше состояние — это не слабость, а признак того, что ваша нервная система долгое время работала в режиме ЧС и исчерпала все ресурсы.
Давайте разберем по пунктам, что происходит и как можно себе помочь.
Что с вами происходит?
Накопившееся горе и травма. Вы пережили череду тяжелейших потерь. Смерть отца и двух братьев — это колоссальная травма, которая не могла быть полноценно прожита, потому что...
...вы сразу попали в режим хронического стресса из-за угрозы здоровью старшего ребенка. Ваш организм постоянно находился в режиме «бей или беги», что истощает все запасы.
Выгорание. Шесть лет в декрете, особенно в условиях многозадачности, отсутствия помощи и поддержки, — это прямая дорога к эмоциональному и физическому истощению. Раздражение — это частый и главный симптом выгорания. Это крик вашей психики о помощи.
ЖДА (железодефицитная анемия) усугубляет положение. Нехватка железа напрямую влияет на работу нервной системы, вызывая усталость, раздражительность, апатию и неспособность концентрироваться. Это медицинская проблема, которую нужно решать в первую очередь.
Как справляться? Практические шаги
1. Обратитесь к врачу (терапевту, гематологу).
Это первый и самый важный шаг. Сообщите врачу не только о ЖДА, но и о вашем психологическом состоянии: раздражительности, усталости, истощении. Корректировка лечения анемии (правильная дозировка препаратов железа, контроль ферритина) может значительно улучшить ваше самочувствие и дать силы для дальнейших шагов.
2. Снижайте нагрузку любыми способами.
Ваш муж «не разрешает» нанимать няню. Но ваше психическое здоровье — не предмет для обсуждения, это необходимость. Это не роскошь, а «скорая помощь» для вашей семьи.
Объясните мужу серьезность ситуации. Не как просьбу, а как факт: «Я на грани срыва. Мне нужна помощь, чтобы восстановиться, иначе будет хуже мне и всем нам. Няня на 2-3 часа два раза в неделю — это необходимость».
Ищите другие варианты: попросить помощи у подруги, обменяться посидевшими с другой мамой во дворе, найти волонтерские организации или недорогие услуги подростков-аниматоров.
3. Введите «микро-перерывы» в свой день.
Когда нет возможности уйти надолго, спасают короткие передышки. Ваша задача — не «взять себя в руки», а найти 5-10 минут несколько раз в день.
Закройтесь в ванной. Умойтесь холодной водой, подышите 2-3 минуты (вдох на 4 счета, выдох на 6-8 счетов). Посмотрите в окно.
Используйте наушники. Включите любимую музыку или просто шумоподавление, чтобы на 10 минут отгородиться от внешних звуков.
Не пытайтесь «все успеть». Снимите с себя эту ответственность. Грязный пол или немытая посуда не стоят вашего психического здоровья.
4. Работа с раздражением и горем.
Раздражение — это часто «замороженная» печаль или гнев. Разрешите себе чувствовать злость на ситуацию, на несправедливость, на отсутствие помощи. Это нормально.
Выделите время для горя. Даже 15 минут в день, когда вы можете поплакать, посмотреть на фотографии брата, просто посидеть в тишине со своими мыслями. Не убегайте от этой боли, дайте ей немного пространства, иначе она будет вылезать в виде раздражения.
5. Книга Лихи (скорее всего, «Лекарство от нервов»).
Вы не можете ее применить, потому что сейчас вы в состоянии «тонущего человека», а книга требует сил для плавания. Отложите ее. Сейчас ваша задача — не «прорабатывать когнитивные искажения», а дать нервной системе успокоиться. Сосредоточьтесь на пунктах 1-3.
Важно: Если появится возможность найти возможность для бесплатной или льготной психотерапии (например, через благотворительные фонды, сообщества в Telegram по поддержке мам), обязательно ею воспользуйтесь. Ваша история требует поддержки специалиста.
Ваше раздражение — это не враг, а сигнал. Сигнал о том, что вы держались слишком долго и героически. Сейчас пришло время не «брать себя в руки», а, наоборот, опустить их и позволить себе отдохнуть. Ваше благополучие — основа благополучия всей вашей семьи. Начните с визита к врачу по поводу ЖДА. Это конкретный и действенный шаг. Есть вопросы, пишите.
Сергей Александрович, спасибо большое.!Лечением ЖДА я занимаюсь, удалось выровнять показатели.
Буду перечитывать Ваш ответ несколько раз. Очень тяжело воспринимаю сейчас любую информацию.
Муж не видит проблемы вообще. Он позитивный человек во всем и всегда. Вчера пытались поговорить, я на грани срыва. Он смеется, говорит, что я как всегда накручиваю себя.
Вы в состоянии острого истощения. Ваш муж не видит проблему, потому что не может вынести вашу боль. Перестаньте ждать его понимания — это истощает вас ещё сильнее.
Ваши действия сейчас:
Говорите на языке действий. Вместо «мне плохо» — «мне нужны 3 часа отдыха в субботу. Ты с детьми».
Действуйте без его разрешения. Ищите няню, помощницу, договаривайтесь с подругой. Ваше выживание — важнее его согласия.
Ищите поддержку на стороне. (Горячие линии, группы для мам особых детей). Вам критически важно, чтобы вашу боль УВИДЕЛИ.
Успокаивайте нервную систему, а не ищите ответы. Холодная вода на запястья, дыхание «на квадрат» (вдох-пауза-выдох-пауза по 4 секунды). Ваша задача — не думать, а приходить в себя.
Ваше раздражение — это здоровая реакция на невыносимую нагрузку. Перестаньте доказывать мужу, что вы тонете — начинайте выплывать. Вы имеете на это право.
Сергей Александрович, я поняла ваш посыл. Огромное спасибо.
Всего хорошего Вам!!! Если мой ответ был полезен, буду рад отзыву.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы выгорели и устали. Почему муж не разрешает няню нанять? Чем мотивирует?
Анализы к вас все в порядке ?
Нахождение в длительном декрете без помощи , без возможности провести время наедине с самой собой , заняться хобби , пообщаться с другими ведет к сильной тревоги , незакрытым потребностям и депрессивным состояниям.
Начать в любом случае важно со смены условий - искать время на себя , искать помощь в быту и с детьми.
Разговаривать с мужем на эту тему.
Когда дети спят чем занимаетесь?
По литературе:
📖 Мама на нуле»
📖 «Секреты спокойствия ленивой мамы»
📖 «Мама тоже человек» - 240+ лайфхаков и чек-листов для счастливой и комфортной жизни в декрете
Алина Николаевна, здравствуйте. Анализы я сейчас выровняла.
Мы не нанимаем няню, потому что муж боится потерять звание "хорошего родителя, который сам справляется с детьми".
Вечером я обычно читаю. В детский сон я тоже либо вышиваю, либо читаю.
Но в последнее время ничего не приносит радость. Мне даже стыдно, ребенку сняли диагноз я радоваться должна, а я не могу. Как будто все внутри сдохло.
Юлия , ваши объяснения мужу почему нужна помощь няни тоже не изменяет его убеждение ?
Юлия , не вините себя , вы сильно выгорели. Пробовали пройти тест на депрессию и тревогу Бека?
Алина Николаевна, нет. Он четко стоит на своём.
Тест Бека я проходила ранее, там высокий балл был.
Юлия , если вы без него наймете няню , что он сделает? Выгонит ее? Выгонит вас?
Он часто работает , верно? Помогать не получается часто?
Детский сад ? Или дети еще маленькие ?
Алина Николаевна, няню не выгонит, но на всю жизнь запомнит мне это. И в благоприятные моменты будет намекать мне на мою " материнскую несостоятельность ".
У него выходной -воскресенье.
Юлия , вероятно, муж не верит в депрессии , не осознает , что такое быть в декрете 6 лет. Вероятно, он считает , что вы просто сидите дома , а это не трудно.
Вы говорили ему , что вы чувствуете ухудшение состояния и что если это не исправлять , то детьми придется будет заняться ему и жертвовать работой , тк ваши силы на исходе.
Вы зависимы от него финансово?
Нянь нанимаю не плохие родители - это установка вашего мужа. Если он хочет Быть хорошим отцом - он должен понимать, что ребёнку нужны родители в ресурсе - счастливый родитель - счастливый ребенок.
Тк сейчас в вашем случае нужно любым путем начать искать время на себя и разбираться с вашим состоянием. Вряд ли здесь уже сработают техники релаксации , работа должна Быть комплексной - смена условий жизни , психотерапия и иногда нужны и медикаменты. Остальное будет работать лишь временно , к сожалению
Алина Николаевна, я завишу от него финансово. Но он не контролирует мои расходы никогда. Когда я сказала, что хочу обратиться к психотерапевту сказал, что это развод на деньги.
Без него нанимать няню нельзя, маленький обязательно проговорится.
Юлия , ваш муж выглядит контролирующим , не чувствительным к вашим потребностям. Пока вы поддерживаете его идею и не обращайтесь за помощью - он будет считать себя правым, к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте, вижу, как много вы пережили за последнее время: утраты близных, тревога за здоровье ребёнка, отсутствие поддержки в быту. Это серьёзная эмоциональная нагрузка, и ваше раздражение естественная реакция на накопленный стресс, а не слабость. Очень важно, что вы осознаёте перегрузку это первый шаг к восстановлению.
Что, возможно, происходит:Ваши чувства похожи на признаки эмоционального выгорания и реактивной депрессии из-за множественных кризисов (потери, страх за ребёнка, изоляция в декрете). Мужское непонимание в вопросе помощи с детьми усиливает вашу беспомощность такое часто встречается у мам, чьи партнёры не видят «невидимого труда» заботы. Как часто в течение дня у вас есть 10–15 минут, чтобы просто посидеть в тишине? Пробовали ли вы короткие техники вроде «4-7-8» (вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8)? Они работают даже в режиме многозадачности.специалисты рекомендуют в таких случаях, а также существуют: Бесплатная поддержка: Горячая линия «Помощь уставшим мамам»: звонок 8-800-222-05-45 (бесплатно по России) психологи помогут разобраться с чувствами здесь и сейчас. Проект «Ты в порядке» предлагает онлайн-поддержку и материалы для мам, переживающих кризисы. Если вам нужна помощь после потери близких, фонд «Свет в руках» оказывает поддержку. Маленькие шаги для себя: Даже 5 минут утром на дыхательные упражнения снижают уровень кортизола. Пробуют «написать» эмоции на листе это снизит их «шум» в голове. Обращаются в проект «Обнимемся, сестра!» телеграмм они помогают родителям детей разного возраста через онлайн-консультации.
Важно: Ваша потребность в помощи не каприз, а необходимость. Мужу можно объяснить, что няня даже на 2 часа в неделю —не роскошь, а инвестиция в ваше здоровье (и спокойствие семьи).
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ. Дети уже не совсем малыши, и у меня бывает и 30 минут тишины.
Пожалуйста, 30 минут тишины это уже хорошо 👍 можно успокоить сознание.
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю Ваши волнения и действительно Вы пережили столько серьезных и не простых ситуаций-где требовалось много ресурса-естественно организм сейчас нуждается в поддержке. Что можно сейчас: проконсультироваться с неврологом- врач не обязательно назначит сразу препараты- может и витаминные комплексы, которые поддержать нервную систему. Это еще и провериться на гормоны(сдать анализы и проконсультироваться с эндокринологом-так как важно исключить дефицит и изменения с этой стороны). Так же- попробовать все таки поговорить с мужем- поделиться состоянием и попробовать донести ему- что это не прихоть(когда у нас к примеру температура-нам необходимо принимать лечение и режим отдыха)- так и сейчас для Вас- потребность в снятии нагрузки, увеличении возможности отдыха- это необходимость(может получится найти решение- и няню на пару часов в день или дней в неделю, и его помощь по хозяйству- что то решить). Это и для себя бережный режим: пересмотреть распорядок дня и убрать все что "лишнее"-оставить только самые важные задачи- остальное(уборка, готовка каждый день-может подождать). Это и режим сна и питания, и подумать. что сейчас действительно хочу и будет радовать: начать пусть по маленьким шагам вводить это в жизнь. По поводу книги:возможно пройти хоть пару(можно и онлайн консультаций с психологом-есть разные варианты и бюджетные так же) и понять как работать со своими тревожными мыслями.И начать работу со стороны тревожных мыслей. В целом- все даст хороший результат- уже станет полегче, появятся силы- а значит будете видеть и новые возможности для решения. Восстанавливайтесь!
Ольга Анатольевна, спасибо
Рада, что могу немного помочь и поддержать)
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Примите мою поддержку, вы длительно находитесь в декрете, когда вся деятельность направлена на бытовые дела, а ответственность и нагрузка при этом огромные! Также в последнее время вы пережили утрату близких людей, опасения по поводу здоровья ребёнка. Такая комплексная нагрузка для психики не прошла бесследно. В таких случаях рекомендуется:
- регулярное наблюдение, проверка дефицитов и их восполнение (у вас анемия, которая может давать симптомы раздражительности, тревоги, апатии, проверяли ли вы гормоны щитовидной железы?)
- прожить утрату, проплакать, выплеснуть горе, прошло ещё не так много времени после утраты близких, как вы сейчас справляетесь с этим? Чувствуете ли необходимость плакать? Помогает арт- терапия(можно рисовать дома то, что приходит в фантазиях, можно совместно с детьми)
- дать себе возможность отдыхать качественно, встреча с друзьями, короткая прогулка или пробежка, тёплая ванна, чашка чая в тишине с любимой конфетой- все это способ вновь почувствовать себя собой!
Ирина Сергеевна, спасибо большое! Я почти не плачу.
Пожалуйста🙏Если не получается/ не хочется плакать-не заставляйте себя, возможно этот порыв придёт сам, а возможно вам лучше подойдёт рисование, бег, танец, какое-то действие, которое поможет вытащить боль, утрату из тела, попробуйте разные варианты!
Юлия, здравствуйте!
Не извиняйтесь, пожалуйста, не за что виниться.
Безусловно, очень жаль, что вы столкнулись с неким равнодушием к вашему состоянию со стороны мужа, не видите поддержки, помощи, у вас нет возможности разделить с ним ваши эмоциональные шторма, страхи за ребенка, полакать на его крепком мужском плече.
Конечно, можно говорить и о материнском выгорании.
Череда утрат, травмирующих событий, кризисных состояний, следующих один за одним вас истощили, многозадачность, бытовая изолированность вас замучили и вы демонстрируете не что иное, как защитное раздражение. Психика не справляется, психоэмоциональный фон пришел в состояние полного раздрая.
Конечно, вам нужен отдых, нормальный сон и сбалансированная пища, внешняя опора и хоть капля времени, когда вы смогли бы переключаться и восстанавливаться, небольшие спасительные клочки этого времени на себя. Это база.
Пусть это будет поход в спортзал, бассейн, встреча или разговор по тел с подругой, ванна с аромамаслами, когда дети спят, косметолог, мастер маникюра, чашка чая, когда дети спят или в саду, прогулки перед сном хотя бы с одним из малышей, пока отец со вторым.
Медитации, йога восстанавливают нервную систему.
Дыхательные практики перед сном, или аутогенная тренировка по Шульцу, также хорошо снимает напряжение в теле релаксация по Джекобсону.
Очень помогают техник визуализации и отпускания тревожных мыслей, они расслабляют под легкую музыку. Все это есть в сети,в открытом доступе.
Не старайтесь быть идеальной матерью, женой и хозяйкой, вы сейчас для этого никак не в ресурсе.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ.
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте. Резкие стрессы (смерть, болезнь близкого и пр) конечно негативно отражаются на психическом состоянии и усугубляет тревожность, нервозность, но то, что вы описываете чаще всего является последствием вялотекущего стресса. То есть есть то, что вы хотите изменить, но не можете/не позволяете/нет возможности, и не можете с этим смириться. Наиболее распространенная причина мам в декрете - нет самореализации. То есть женщина хочет развиваться, в том числе как специалист, но обстоятельства не позволяют это сделать (муж не разрешает, с детьми сидеть некому и пр). И тогда от этой нереализованности часто возникает раздражение из-за неудовлетворенности жизнью. Есть те, кто с удовольствием занимается домашними делами и не выгорает от этого. А есть женщины для которых важно не только быть мамой и женой, но и развивать себя, и если эта потребность не закрывается, они начинают быть везде и всюду - решают сами многие задачи, берут всё на себя, решают чужие проблемы и пр. Но это не то, в результате чего они разражаются что держится всё на них, устают от дома и домашних однообразных дел, да и самореализация стоит на месте. Если это вам откликается, попробуйте подумать в каком направлении вам интересно развиваться, запишитесь на обучение онлайн или самостоятельно изучайте то, что вам хочется.
Если это не про вас, тогда подумайте, а что должно быть в моей жизни, чтобы мне было хорошо? Как выглядит мой идеальный день?
Ирина Васильевна, спасибо Вам за ответ. Да, я раньше очень хотела развиваться, а сейчас уже и не надо. Я не та мама, которая полностью будет заниматься только бытом, я и музей люблю и театр. Во мне это рождало чувство вины, что я не могу полностью отдать себя детям. Я сейчас пытаюсь быть хорошей мамой. Оттираю все до скрипа, готовлю. Но как же мне это все ненавистно.
Вот развивать детей я люблю. Мой старший сын учится играть на скрипке. И сейчас мы с ним на одной волне. Я отдыхаю душой на его концертах. А муж против, говорит, что это занятие не для мальчика! Хотя многие говорят, что у сына хорошо получается и что он талант. Ну это конечно пока громко сказано.
Юлия, это будет прекрасным решением вашей проблемы - развивать детей. Вы и сами будете развиваться вместе, а когда будут еще и результаты, а они точно будут, это будет и ваша победа. Женщина не должна быть кухаркой и горничной в доме, она должна быть личностью, и личностью разносторонней, только тогда она будет себя чувствовать полностью удовлетворенной.
Конечно, муж может быть против каких-либо занятий, но если вашему сыну нравится и вы его поддерживаете, и имеете возможность развивать его в этом направлении, то почему бы и нет? А какое занятие для мальчиков по его мнению? Хоккей? Футбол? Бокс? Каким должен быть настоящий падцан? И с чего он это взял? Дело в том, что некоторые дети стремятся именно к занятиям спорта, соревнований, а кто-то творческая личность и им по душе музыка, рисование. Так зачем ломать личность и заставлять делать то, что ребенку чуждо только потому, что он не вписывается в отцовское понятие «мужик»? Как правило, отцы начинают из мальчиков расти тех, кем сами хотели когда то быть и не смогли. Поговорите с мужем, чтобы ребенок сам решал чем ему заняться, а вы будете развивать его в выбранном направлении. Ведь действительно у него может быть талант, и если он открыт, то не стоит его «закапывать».
Конечно вкусы и интересы могут и будут меняться - сегодня он играет на скрипке, завтра захочет быть футболистом, а послезавтра начнет читать книги по системному администрированию. Но это должен быть его выбор. И вы всё правильно делаете, что занимаетесь развитием детей, тем самым сокращая бесполезное времяпровождение в гаджетах, а это дорогого стоит.
Ирина Васильевна, да это больной вопрос для моего мужа. Он военный и у него четкое представление каким должен быть настоящий "мужик". Я не хочу как-то чернить его, но все устали от его нажима. Хотя в целом человек он хороший.
Юлия, попробуйте тогда объяснить ему, что пусть пока занимается тем, к чему душа лежит и есть интерес, потому что он еще ребенок. Ну а потом уже будете делать из него настоящего «мужика». А там время покажет, за это время могут и интересы измениться, а возможно он станет к этому временем востребованным скрипачом, и муж изменит свое мнение. Ведь есть военные оркестры, он же не видит в них «недомужчин». Если интересы ребенка к музыке не пропадут, а муж будет настаивать на «военном воспитании», то действительно военный оркестр может стать тем занятием, которое удовлетворит всех.
Что касается вашего развития, если вам нравится развивать детей, может рассмотреть организацию занятий с другими детьми за финансовое вознаграждение? Таким образом и будете развиваться и развивать других, и зарабатывать денежку.
Ирина Васильевна, спасибо большое!
Чужие дети-большая ответственность. Но предложение хорошее. Я всегда думала организовать кружок рукоделия для девочек. Я могла бы передать много знаний.
Юлия, любая работа -ответственность, главное, чтобы она приносила удовольствие. А когда работа в радость, то эта ответственность не будет пугать. Можете организовать кружок рукоделия без контакта с детьми, например онлайн. Это как репетиторство, только через интернет по видео. А так как современные дети, начиная с пеленок, обожают гаджеты, то такие занятия онлайн для них будут интересны, и мамам можно будет лишний часик заняться своими делами. Если вы думали об этом занятии, и тем более у вас есть чем поделиться с ребятишками, попробуйте набросать план и потихоньку реализовывать его. Представьте, что вы уже этим занимаетесь, и обратите внимание на свое состояние эмоциональной. Что вы чувствуете? Будет ли это раздражение, которое вас докучает в последнее время? Или появится некое состояние удовлетворенности? Если последнее, то значит ваше состояние связано с тем, о чем мы с вами в начале диалога общались.
Я уверена что в вас есть тот огонек, который может зажечь других, и принесет огромную пользу и другим и вам в первую очередь.
Добрый день, Юлия!
Вы устали и Вам нужен отдых, время на себя.
Вы планируете выходить на работу? Если есть возможность не работать, то нужно обязательно заниматься хобби, читать, гулять, общаться с подругами, посещать лекции, семинары, спортом заниматься, мастер-классы посещать и т.д. Нужна какая-то активность, переключение внимания. Хорошо, что с дочкой всё в порядке. Но Вы устали, много переживаний было за дочь, потеряли близких, у Вас мало ресурсов осталось, поэтому такое состояние... Конечно, важно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. А далее обратиться очно к психиатру. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Помогает ли Вам муж с ребёнком? Вам обязательно нужно отдыхать, просить помощи у родственников, мужа, найти няню по часам. Если муж против няни, то пусть он помогает Вам сам! Быт, конечно, выматывает тоже и Вам нужно время на себя, переключаться. Подумайте, как мог бы муж Вам помочь с детьми, либо с бытом, чтобы Вы могли найти время на себя, отдохнуть, отвлечься, погулять, поспать, сходить в душ и т.д. Лучше также быт облегчить максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. От состояния женщины очень многое зависит. Если Вы будете отдохнувшей, то и детям, мужу Вы дадите больше. Составьте правила, график в семье, где каждый соблюдает свои обязанности.
Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Если нет противопоказаний от врачей, то выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации с дыханием.
Заведите дневник: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от Вашего желания):
Дата:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.".
Наталья Андреевна, спасибо за отклик. На работу я пока не планирую выходить, у меня 2 сына. И они очень часто болеют. А работать удалённо, я честно не думала.
Муж дома только в воскресенье и может на это время занять детей.
Общаться с людьми со всем не хочется. Хотя и понимаю- необходимо.
То, что вы описываете, звучит как накопленное переутомление на фоне тяжёлых потерь и постоянного напряжения. Ваш организм много лет живёт в режиме стресса: маленькие дети, отсутствие передышек, переживания за здоровье ребёнка, плюс непрожитое горе. В таких условиях раздражительность и ощущение, что «нервы на пределе», абсолютно естественны. Вы не «плохая» и не «слабая», вы просто очень устали, и ваша нервная система сигналит о перегрузке.
Справляться без таблеток возможно, но для этого важно дать себе хотя бы минимум опоры и восстановления. Первое — хотя бы маленькие кусочки времени только для себя. Это может быть даже 10 минут тишины в комнате, прогулка одной, простое дыхательное упражнение (например, 4 секунды вдох, 4 — пауза, 4 — выдох). Мозг постепенно учится «выходить» из постоянного режима тревоги. Второе — поддержка. Если нет возможности на няню, ищите замену: бабушка, подруга, соседка, даже полчаса помощи могут дать ощутимый эффект. И третье — проживание эмоций. Потери, которые у вас были, слишком тяжёлые, чтобы носить их в себе. Попробуйте писать: выплескивать на бумагу то, что чувствуете, без фильтров. Это уменьшает внутренний сумбур и даёт выход боли.
Вы уже делали шаги — читали книги, ищете способы помочь себе. Это хороший знак, что у вас есть ресурс. Дальше — маленькими шагами снижать перегрузку и разрешать себе отдых. Вы не обязаны «тянуть всё идеально». Даже короткие паузы — это не роскошь, а необходимость, чтобы сохранить себя.
Добрый день. Почему муж против няни? Почему вы не работаете ( хотя бы из дома) есть ли у вас подруги? Как проходит ваш день? Вы находитесь в таком состоянии так как слишком много « печальных событий» психика не может восстановиться! Конечно лучше свой вопрос и задать психотерапевтам , которые есть на нашем сайте тоже. И почему вы боитесь лекарственной терапии!? С ней будет проще выйти из такого состояния, вы поможете организму! Сейчас это « легкие» препараты , без привыкания .
Мария Валентиновна, здравствуйте. А работать обязательно? К уже имеющемуся стрессу добавить еще и стресс от работы? Я ищу что-то для души.
Я раньше работала в большом коллективе, сейчас совершенно этого не хочу.
Подруг нет. Так, общаюсь с мамочками на детские темы.
Работа же не обязательно бывает обязательной ? Работа это другое общение, отвлекает от рутины ( я об этом) есть коллектив чаще он все же хороший, который поддержит . Конечно это просто , как один из вариантов и он совсем необязателен. На самом деле нужно начать конечно с того, чтобы восстановить вашу психику и силы!
Мария Валентиновна, спасибо 🌹
Здравствуйте, Юлия! Спасибо, что поделились своей проблемой.
Да, Вы правы накопилась эмоциональная и физическая усталость + стрессы (потеря близких родственников), в итоге "выгорание"
Что Вы делаете для себя? (хобби, отдых без детей, посещение салона, чтение любимой книги). Помогает ли муж?
Чтобы снизить накопившееся напряжение можно заняться йогой, обязательные ежевечерние пешие прогулки, хобби, релакс, освойте дыхательные практики (например, глубокий вдох и медленный выдох, просто наблюдайте за дыханием, не контролируя), медитации, любимая музыка, "5 минут тишины" .
Попытайтесь поговорить ещё раз с мужем и донести, что няня — не роскошь, а необходимая, помощь.
Похожие вопросы по теме
- 9 Сентября 202129 ответов
- 11 Декабря 202325 ответов
- 17 Сентября 20241 ответ
- 28 Января 20251 ответ