Что вас беспокоит?
Сыну 11 лет нехочет идти к бабушкам
Очень переживаю и немогу понять то-ли это возраст то-ли его затюкали действительно. Раньше т.к. я постоянно работала сын часто находился у бабушек. Пока был маленький все хорошо а лет с 9 начал цыкать что они надоели и нехочет к ним идти. Ему там все на блюдечке с голубой каемочкой. А он ну нехочет если говлрит я нехочу и вот за ним там бегать начинают ну надо ну чуть чуть. Он разворачивается и уходит. Сейчас же даже на развлечения нехочет с ними идти. Приходят если поздоровается и уходит быстро чтоб необщаться. Говорит замучали вопросами и прочее. Они обижаются начинают говорить что он хам и так далее. Что совести нет . Он начинает закатывать глаза к него сейчас сестра еще родиться . Я говорю может ревнует может вы правда замучали кучей вопросов и вечным впихиванием едой(меня это тоже подбеживает просто в силу возраста я особо не реагирую) что делать и как быть .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Поведение вашего сына типично для возраста 9–10 лет. В этом возрасте дети начинают активно формировать собственные границы и показывать потребность в самостоятельности. Желание «не участвовать» в визитах, уходить или отвечать минимально -это не проявление невоспитанности, а естественный способ обозначить личное пространство.
Дайте ребёнку выбор,пусть решает, участвовать в визите или нет.
Объясняйте родственникам, что это не личная обида, а естественная потребность ребёнка.
Обсуждайте с сыном его чувства и помогайте формулировать их спокойно: «Мне неприятно, когда много вопросов».
Рождение младшей сестры может усилить протест; важно обсуждать эмоции без осуждения.
Главное уважать границы ребёнка и сохранять доверие, постепенно конфликты будут уменьшаться.
Алина Анатольевна, вот проблема в том что мои нехотят это воспринимать. Я говорю скорее всего это из за рождения сестры .плюс он не маленький уже появляется свое что то. Но нет ему говорят зам наехал и все...
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы очень чутко подметили, что действительно наступил переходный возраст: ребенку требуется больше свободы, происходят изменения в восприятии себя, мира- желание побыть одному, общаться с ровесниками, желание проявлять свою взрослость- все сейчас будет немного с "обостренной "силой. И это прекрасно!Ребенок взрослеет) Понимаю, что вы волнуетесь-но на самом деле все естественно и по возрасту) Попробуйте поговорить спокойно с бабушками: посопереживать им, что теперь внук подрастает и да меньше ему хочется быть с нами, больше с друзьями- это нормально. Но он так же любит вас- но сейчас надо быть с ним помягче и уже больше как со взрослым- без настаиваний и сюсюканья) Что пройдет время и ему вновь захочется общаться с бабушками) повзрослеет) Вы все делаете очень чутко по отношению к сыну)- он и в правду может еще и немного испытывать ревность,что то же естественно- ведь он до этого был один!а тут будет еще один малыш))Но с вашей поддержкой, с уже новым более взрослым отношением к нему. с уважением к его интересам и взрослению- он так же все поймет и будет любить своего меньшего братика или сестричку))
Принятый ответ
Здравствуйте!
Что может происходить:
Скорее всего, здесь сочетаются несколько факторов: Возрастная трансформация.С 9–10 лет дети начинают активно формировать личные границы. Если раньше он спокойно принимал заботу бабушек, сейчас ему может быть некомфортно от их внимания, которое он воспринимает как контроль (впихивание еды, вопросы). Особенно остро это ощущается в подростковом возрасте (если сейчас сыну 11–14 лет), когда стремление к независимости становится ключевым. Реакция на изменения в семье. Появление сестры могло усилить его потребность в своём пространстве. Даже если он не ревнует явно, подсознательно он может чувствовать, что часть внимания переключилась на малышку.Накопленное напряжение.Если бабушки обижаются, называют его хамом, это провоцирует замкнутый круг: он избегает общения, чтобы не слышать упрёков, а они в ответ давят сильнее. Уточняющие вопросы, чтобы глубже понять ситуацию: Как он общается с вами наедине? Говорит ли, что его беспокоит, или замыкается?
Бабушки готовы обсудить с вами, как изменить общение с ним? В таких случаях рекомендуют:Поговорить с ним без оценок.Например: Я заметила, что тебе некомфортно у бабушек. Что тебя больше всего раздражает? Как бы ты хотел, чтобы они себя вели? Дайте понять, что его чувства важны.
Обсудите с бабушками «правила игры». Например: «Давайте попробуем первые 15 минут не задавать ему вопросы пусть привыкнет. А потом спросим только то, что действительно нужно». Дать ему «контроль». Пусть сам решает, сколько времени проводить у бабушек (например, 1 час вместо целого дня). Главное не ставить его в позицию «виноватого». Его реакция (закатывание глаз, уход) способ сказать: Я чувствую, что мои границы не уважают. Попробуйте стать мостиком между ним и бабушками, а не судьёй.
Принятый ответ
Ваш сын сейчас в том возрасте, когда стремление к самостоятельности и личным границам становится очень сильным. В 9–10 лет дети начинают острее реагировать на контроль, назойливость, постоянные расспросы и излишнюю заботу, особенно если всё сопровождается нравоучениями или уговорами. То, что бабушки видят заботу, для него может быть вторжением и давлением, поэтому он закрывается, раздражается и избегает общения. Это не обязательно хамство и не неблагодарность — это естественная реакция ребёнка, который учится защищать своё «я».
Важно донести до бабушек, что его отстранение — не нелюбовь, а возрастная потребность в личном пространстве. Постарайтесь объяснить им мягко: «Он вас любит, но сейчас взрослеет, и ему нужно меньше вопросов и больше уважения к его границам». Если бабушки будут продолжать обижаться и обвинять, это только усугубит дистанцию. Лучше предлагать сыну короткие и лёгкие встречи без давления и уговаривания.
С вашей стороны — поддерживайте сына, показывайте, что понимаете его усталость и раздражение, но при этом учите выражать своё недовольство уважительно. Когда он закатывает глаза или резко уходит, мягко проговорите: «Я понимаю, что тебе тяжело, но можно сказать проще: „Я устал, не хочу разговаривать“». Так он будет учиться выражать границы без конфликта.
А с появлением сестры его раздражительность может усиливаться — это нормально. Дайте ему почувствовать, что он важен и любим, даже если внимание переключается на младшую. Тогда он будет легче воспринимать и бабушек, и изменения в семье.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете очень распространённую ситуацию, в которой нет однозначно правых и виноватых. Это классический конфликт поколений, усугублённый возрастными особенностями вашего сына. Давайте разберём всё по полочкам.
Почему так происходит? Анализ ситуации
Возрастной этап (9-10 лет — предподростковый возраст). Это абсолютно нормально. В этом возрасте у ребёнка:
Формируется своё «Я»: Он хочет самостоятельности, хочет сам принимать решения (куда идти, что есть, с кем общаться).
Обостряется чувство справедливости: Его раздражает, когда к нему относятся «как к маленькому», уговаривают, заставляют.
Укрепляются личные границы: Он начинает остро чувствовать, что для него комфортно, а что — нет. И если общение с бабушками его утомляет (вопросами, навязчивой заботой), он пытается эти границы защитить доступными ему способами (уходом, грубостью).
Стиль общения бабушек. Фразы «надоели», «замучали вопросами» — это ключ. Скорее всего, стиль общения действительно не изменился с тех пор, как он был маленьким:
Гиперопека: «Надень шапку», «Ты поел?», «Почему не ешь?». Для малыша это забота, для предподростка — контроль и недоверие.
Допрос: «Как школа?», «Что получил?», «Почему не пятерка?». Это воспринимается не как интерес, а как экзамен.
Навязывание: «Съешь ещё вот это», «Пойдём туда-то». Даже если это развлечения — они исходят не от его желания, а от их воли.
Появление сестры. Это огромный фактор! Вероятность ревности стремится к 100%. Он видит, как все внимание теперь переключается на маму и будущего младенца. Его «бунт» может быть способом проверить, замечают ли его ещё, обращают ли на него внимание, любят ли его по-прежнему.
Что делать? Практический план для всех сторон
Ваша роль — не судья, а дипломат и защитник интересов своего ребёнка.
Шаг 1: Поговорить с сыном (один на один)
Цель — не ругать, а понять и дать ему инструменты.
Признайте его чувства: «Я понимаю, что тебе может быть неприятно, когда тебя о чём-то постоянно спрашивают или заставляют есть. Мне бы тоже не нравилось».
Объясните мотивы бабушек: «Они делают это не чтобы тебя достать, а потому что очень любят и беспокоятся. Они выросли в другое время, и для них это единственный известный способ показать заботу».
Научите вежливому отказу: Вместо грубости и ухода, предложите фразы, которые он может использовать:
«Спасибо, я уже сыт».
«Спасибо за приглашение, но я сегодня не хочу/у меня другие планы».
«Я сейчас занят, давайте позже».
Объясните, что вежливый отказ сохранит отношения и не обидит бабушек.
Обсудите ревность: Спросите прямо: «Тебе не кажется, что с появлением сестрёнки мы стали уделять тебе меньше внимания? Давай договоримся, что у нас с тобой будет своё особое время, только для нас». И обязательно выполняйте это обещание.
Шаг 2: Поговорить с бабушками (без ребёнка)
Это самый сложный, но ключевой шаг. Разговор должен быть максимально мягким, но уверенным.
Начните с благодарности: «Мама, я безмерно благодарна вам за всю вашу помощь и заботу. Я знаю, как вы его любите».
Объясните возраст: «Он сейчас входит в сложный возраст. Ему очень важно чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Ваши уговоры и вопросы он сейчас воспринимает не как заботу, а как давление и недоверие».
Предложите новую модель общения:
Просить, а не заставлять. «Давай сходим в кино?» вместо «Мы идём в кино!».
Интересоваться, а не допрашивать. Расскажите им о его увлечениях (игры, ютуб-блогеры, спорт), чтобы они могли спросить о том, что ему правда интересно: «Как там твой майнкрафт?», «Что нового у этого блогера?».
Уважать отказ. Если он сказал «нет» еде или прогулке — принять это и не уговаривать.
Попросите их о помощи: «Пожалуйста, помогите мне пройти этот период с ним. Ваша мудрость и спокойствие сейчас очень нужны и мне, и ему».
Шаг 3: Созвать «семейный совет»
Когда все немного остынут, можно собраться всем вместе и установить новые правила игры в шутливой форме.
Согласуйте правила: «Давайте договоримся: бабушки не заставляют кушать, а внук не грубит, а вежливо отказывается».
Предложите новую роль бабушкам: Их роль может эволюционировать из «кормилиц» в наставниц и друзей. Они могут учить его чему-то интересному (печь пиццу, мастерить), смотреть вместе фильмы, которые нравятся ему, просто молча находиться рядом, каждый занимаясь своим делом.
Чего делать НЕЛЬЗЯ:
Заставлять сына: «Иди к бабушке, она обидится!». Это вызовет только протест и усилит ненависть к этим визитам.
Ругать его при бабушках или заставлять извиняться по принуждению.
Игнорировать проблему, списывая всё на возраст и хамство. Без вашего вмешательства ситуация будет только ухудшаться.
Вставать на чью-то одну сторону. Вы — мост между ними.
Резюме: Сын не хам и не неблагодарный. Бабушки не злодейки. Это нормальный кризис роста, который нужно пережить, изменив стиль общения. Ваша задача — помочь им понять друг друга. Вы главный посредник, от которого зависит, сохранятся ли тёплые отношения в вашей семье или будут безнадёжно испорчены. есть вопросы, пишите.
Здравствуйте! Ваш сын повзрослел , он вступил в младшее подростнияество и он реагирует как нормальный подросток - он не терпит гиперопеку , излишнее внимание к себе и нарушение его границ.
Дайте ему возможность это делать. С родственниками поговорите и объясните поведение сына, объясните, что их реакции сейчас излишни и они еще сильнее отбивают желание сына общаться с родственниками.
Здравствуйте. Вероятнее всего бабушки относятся к нему как к маленькому и демонстрируют это своим поведением, например решают за него в плане еды, говорят как нужно жить и делать, не видят никаких границ в общении с ним, и в целом не видят его как личность, а как маленького ребенка, у которого не должно быть своего мнения и который должен делать всё беспрекословно, слушаться. Это в целом не нравится никому, а уж тем более ребенку, который в этом возрасте уже не считает себя маленьким, а стремится к самостоятельности. А они эту самостоятельность на корню рубят, вот ему и некомфортно с ними. И конечно со стороны бабушек очень некорректно называть его хамом только потому, что он не хочет с ними проводить время. Поэтому будьте на стороне сына, чтобы он и вас не «записал в черный список». Объясните ему, что это бабушки, а они всегда и всех считают маленькими несамостоятельными детьми, даже когда этому детю 30 годиков. Поговорите с бабушками о том, что ребенок начал взрослеть, и их поведение должно тоже измениться. Пусть почаще спрашивают его мнение, обучение его жизни сейчас нужно оставить. И конечно не нужно акцентировать внимание на то, что он не хочет с ними общаться, просто забыть эту ситуацию и начать с ним общаться по другому. Также нежелание идти к бабушкам возможно связано и с тем, что он хочет быть рядом с вами, так как вы ожидаете ребеночка, и у него есть страх, что вы его уже не будете любить. Звучит конечно странно, но у детей немного другая логика, и рождение второго ребенка может привести к значительному стрессу старшего. Поэтому почаще говорите как вы его любите, обнимайте, советуйтесь по выбору например одежды для сестренки. Обязательно всё наладится, но нужно терпение и единомышленность между всеми членами семьи.
Здравствуйте, Кристина! Поведение Вашего ребёнка связано с возрастными особенностями. У него появились другие интересы и сюсюкание с бабушками ему уже неинтересно. Это нормальное явление для взрослеющей личности.
Заставлять не стоит. Это только отобьёт желание ещё больше.
Здравствуйте, Кристина!
Это не хамство, а подростковая реакция и защита от давления. Он устал от контроля, вопросов и навязчивости. Бабушкам важно объяснить: меньше моралей, еды «через силу» и допросов — больше уважения к его личным границам. Вам — поддерживать сына, показывать, что вы его понимаете.
Со временем отношения наладятся, если снизить давление и дать ему право на дистанцию.
Добрый день. Действительно возраст непростой сейчас. Вредные они ) и ему действительно не интересно с ними. Скажите, а бабушки современные или не очень . Современные я имею ввиду понимающие компьютер и прочие новые « тенденции» интересно ли с ними разговаривать . В нормальном понимании, так как чаще всего диалог строится как раз из вопросов « что ел, что пил , что одел и на этом все « он их любит, но ему не интересно видимо.
Мария Валентиновна, ну нет конечно одна учитель музыки та что прабабушка а вторая думает что никто ничего не знает. Меня это так то тоже прям бесит но я внимания не обращаю уже давно. И переубедить что разговаривать надо не уча и с допросом а просто нереально. Думаю что деловые все и живут не правильно)просто уж очень неприятно когда приходят (если приходит бабушка )то начинается все я пошла меня тут не любят .ребенок причём говорит сама выводы делает и еще больше бесится на них.вот непонимаю как лучше сделать
Ну а что тут можно сделать? Бабушек не переделать) а сыну нужно, просто объяснить , что бабушки в возрасте их не исправить и не переучить) но они хотят как лучше, что они заботятся и хотят как лучше! Только разговорами. Ну и бабушкам скажите, чтобы не очень приставали к нему. Вот только разговорами🤷♀️всегда так в семье, по другому наверное и не бывает…
Похожие вопросы по теме
- 2 Ноября 202522 ответа
- 16 Марта 16 ответов