Что вас беспокоит?
Нет друзей в классе
Вчера вечером сын, прям устроил истерику по поводу того, что у него нет совсем друзей, еле успокоила... Рассказываю Сыну 9 лет, переходит в 4-ый класс. В садике всегда было всё хорошо, было много друзей, хорошо общались, но садик закончился, а нам предстоял переезд. Переезд специально хотели сделать менее болезненным для ребенка и переехать, что бы не переводить ребенка в новый садик или школу, а как раз на стыке этих событий, закончив садик и идти в школу уже в новом месте. Началась школа, в классе уже был сложившийся колоектив, группа детей пришла с одного садика, кто-то задружился на продленке в течении года, а мой сын поначалу вообще не хотел ни с кем найти дружбу, говорил: я не буду ни с кем общаться/ дружить, они некрасивые( как я поняла, он не это имед ввиду, а то, что лица у всех не родые, не такие, как он привык в садике). В общем как-то так мы дожили до конца 2-ой четверти, то общается с кем-то, то вообще один, в декабре у сына ДР, мы решили организовать его в батутном центре, позвали много мальчишек с класса( с кем-то он уже начал дружить, с кем-то только общался), получилось много, весело, ДР прошел хорошо. Но, увы, для крепкой дружбы этого события мало. У сына, к радости, уже к этому моменту уже был друг, с которым они на переменах играли в телефонах и в гости приходили поиграть всё в тех же телефонах. У меня сын активный ребенок, может немного стеснительный, ему такая дружба только телефонная непонятна, а того мальчика, даже, из дома на площадку не вытащить... так прошел первый и второй класс, к ним присоединился еще один одноклассник, который такой же любитель телефонов, но хотя бы мой сын не совсем один-уже хорошо, я не вмешивалась в их дружбу, хотя видела, что сын расстраивается, когда не может их организовать, хотя бы просто прогуляться по району. В классе есть сложившаяся компания мальчишек, про которую я писала в начале, они активные, гуляют, катаются на велосипедах, как раз то, что интересно сыну. Артём пытался подружиться с ними, но что-то всё не складывалось. Однажды, в конце 2-го класса кто-то из них сказал сыну: "если ты перестанешь дружить со своими нынешними друзьями, то мы будем с тобой дружить". Сын, отказался, сказал, что хочет дружить со всеми. В конце года его, почти единственный, друг ломает руку и сын остается почти одни, так как второй мальчик очень редко ходит в школу. Потихоньку начала слышать в разговорах, что он то с тем пообщался, то с тем... Летом начал ходить на велосипедах гулять, самокатах с мальчишками из той банды. Своих "телефонных одноклассников" так и не получалось вытащить погулять никуда. К началу школы-сын уже окончательно понял, что ему не интересно продолжать то же образ жизни, как первые два класса, не интересно всегда сидеть только в телефонах, он начал пытаться организовать своих "телефонных друзей" погулять, но увы, им это не интеоесно, даже на улице, они садились на лавочку и играли в роблакс, в то время, когда мой сын пытался построить домик на дереве, они сидели под этим деревом и играли в телефоны. В общем, сын начал отходить от этой дружбы, и всё меньше звонить им и приглашать в гости. С той бандой, как-так и не складывалось, они вроде и общаются с ним, но по одному, видать, когда скучно, когда никто не хочет гулять, кто-нибудь позвонит сыну позовёт с собой. Так было первое получодие третьего класса. Потом, вроде стало налаживаться, сын задружился с одним мальчиком( одним из заводил) они начали гулять, играть после школы, но в основной костяк сына так и не брали, она на переменах играют в догонялки, а сына не берут, так как тот, кто придумал играть в эту игру был против и тд... потом вроде ещё мальчишки присоседились гулять вместе после школы, они начали строить домик на дереве вместе... Пока не большой бандой, вроде хорошо, как они сбиваются в стаю, то опять сын не нужен. Всё лето периодически гуляли, собирались, то на велосипедах, то на самокатах, в гости ходили, вечерами в компьютер по сети играли, но недавно, видимо вернулся с отдыха один мальчик и всё переменилось, сыно снова перестали звать гулять, так как этот мальчик не хочет с моим сыном дружить, а все остальные его слушают и поддаются мнению большинства. Что делать в этой ситуации, я не знаю, ребенок в отчаянии, у него вчера была, прям истерика, что он один, никто не хочет с ним дружить, все дружать, пока того мальчика нет, то есть, когда удобно... Хотя тот мальчик, бывает, редко, но всё же сам звонит сыну и предлагает поиграть в роблакс, но дружить и гулять вместе не хочет, не принимает сына никак. Этот мальчик лидер в классе, хорошо учится, активный, спортсмен, может организовать всех за собой. Особых конфликтов с этим мальчиком не было, разве что, пару раз я писала родителям этого мальчика, когда сын жаловался, что тот раздает подзатыльники и пинает на переменах, но это было в 1-2 классе. Я уже в отчаянии, не знаю, как помочь моему ребенку, вчера сама чуть не заплакала, когда успокаивала его, думала, что за лето всё наладилрсь, но нет, опять все начинается, в прошлом году сын уже говорил, что не хочет ходить в школу, так как там у него нет друзей и никто не хочет с ним общаться
Принятый ответ
Елена здравствуйте!
Нужно укреплять уверенность сына в себе. Важно, чтобы он чувствовал себя ценным и интересным, независимо от мнения конкретного "лидера". Хвалите его за увлечения, достижения, поддерживайте в новых начинаниях. В общем повышайте его самооценку.
Обсуждайте вместе с сыном, как можно начинать разговор, поддерживать беседу, решать конфликты. Можно разыгрывать сценки, моделировать ситуации. Так же можно использовать для знакомства с другими детьми такие варианты как кружки, секции, и тп.
Донесите мысли о том, что дружба не обязательно должна быть постоянной и всепоглощающей. Иногда достаточно просто приятельских отношений, общих интересов.
Не обесценивайте чувства сына, но и не драматизируйте ситуацию. Проговаривайте его эмоции, показывайте, что понимаете его, но при этом вселяйте надежду на то, что все обязательно наладится.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Личные особенности каждого человека очень индивидуальны и неповторимы. У вашего сына пока не получается найти себе друга в школе и это вполне объяснимая ситуация. Знакомых может быть много, а друзей с похожими интересами не может быть много. Вы не пишите ничего о том, занимается ли ваш сын в каких-либо секциях, кружках по интересах. В таких не школьных группах, занимаясь одним видом деятельности, дети больше сближаются и находят себе друзей с более близкими интересами. В школе очень разные дети и поэтому найти себе друзей иногда бывает очень трудно. Попробуйте найти для вашего сыны подходящие для него виды внешкольных занятий, в которых он найдёт себе настоящих друзей.
Иван Васильевич, здравствуйте, вот мы с мужем и пытаемся донести до сына, что мы во взрослую жизнь выходим не с охапкой друзей, у меня одна подруга близкая осталась со школы, у мужа и вовсе с класса ни с кем нет тесных отношений, но ему это в его состоянии эмоциональном не аргумент, он ходин в бассейн, параллельно ходил на каратэ, зимой занимается лыжамт, но там он даже телефонами ни с кем не обменивается, говориь, что ходит не играть туда, а заниматься и друзей хочет именно в классе, так как в школе проводит больше всего времени
Принятый ответ
Здравствуйте. Как я понимаю, всё-таки ситуация медленно, но улучшается. Сыну можно объяснить, что есть друзья, а есть хорошие знакомые, товарищи. Что друзья у него ещё будут. Не обязательно, что они должны быть обязательного с этого же класса. Есть параллельные классы, там есть ребята. Можно к ним присмотреться. Обговорите с сыном вариант записи на какую-нибудь секцию, кружок. Что ему нравится? Там он сможет найти друзей.
Принятый ответ
Здравствуйте! У ребёнка нет проблем с коммуникацией , он общается , но нет одного стабильного друга , верно?
В целом , это нормальная ситуация для деток вашего возраста, уже стойкая компания собирается ближе к подростковому возрасту , а с 5 лет у детей как раз часто начинается история «сегодня дружу , завтра -нет». Ваш ребенок умеет себя в конфликте отстоять? Секции посещает?
Ребёнку нужно показать, что можно общаться не только с одноклассниками, пояснять поведение его друзей , что это нормально , объяснять , что с ребятами можно и нужно разговаривать, если случаются такие перепалки, когда один подговорил другого , например.
Алина Николаевна, добрый день, сын не быстро заводит друзей, он присматривается, какое-то время, но потом всё хорошо, с первого класса, он не стоял за себя, так как боялся обидеть, сделать больно другому ребенку, искал оправдание их действиям, когда я начала замечать, что уже перебор и оебенок начал замыкаться, ходить обиженным, я начала выспрашивать, выяснять, когда поняла, что не даёт сдачу, начала разговариять объяснять, что иногда надо и сдачу дать, если слова не понимает, то начал и отпор давать... Сейчас таких проблем нет, говорит: это я раньше боялся больно сделать, сейчас уже они и сами не лезут, бояться, что сдачи дам". У них еще сейчас такое общение " дебильное", игры непонятные, они и борятся и деруться всё вперемешку и не всегда понятно, это еще их игра или уже стёб и буллинг. Мы ходим в бассейн, раньше ходили на каратэ, зимой занимаемся лыжами, но там ему друзей заводить не интересно, с его же слов: мя хожу туда заниматься". Мы с мужем на своём примере объясняем, что со школы не все выходят с охапкой друзей, но у него, прям как пунктик, что друзей он хочет именно в классе. Так как на переменах либо они все вместе играют, либо сидят за партами одни, тех кого не взяли и это очень расмтраивает сына. И так как они общаются компанией там, даже если он начинает тесно с кем-то общаться, то гулять они по большей части ходят компанией и выгоняют всех неугодных, вот на днях была ситуация: собрались поиграть в футбол, этот "лидер" позвал одного, тот позвал своего брата( это всё наши одногкласмники), тот позвал моего сына, вот они все пришли на поле играть и этот "лидер" выгнал последних двоих из этой цепочки, но это еще хорошо, что этот мальчик, который позвал сына моего ушел с ним( они неплохо общаются), а не одного выгнали, они просто ушли гулять сами, потом пришли на поле играть сами, но на следующий день, они пошли гулять все вместе, а сына не взяли...
Елена, вот как раз в дело в том, что ребёнок , вероятно, демонстрирует неуверенность, дети это чувствуют и начинают этим пользоваться. Начать нужно с того, что восстанавливать уверенность ребенка, самооценку.
Идеальный вариант- групповые занятия у психолога , другой вариант , это искать еще места, где ребенок может найти друзей и как вы и делаете - объясняете , что в школе так дружить - нормально.
Принятый ответ
Здравствуйте. Как ваш сын сам оценивает свои навыки общения. Чувствует ли он, что делает достаточно для сближения с ребятами? Возможно нужно обсудить с ним стратегии поведения в группе, как поддержать разговор, предложить общую игру, выразить свое мнение. Ю братите внимание на его увлечения. Есть ли возможность расширить круг общения через кружки, секции или онлайн сообщества, где он сможет встретить единомышленников? Объсните ему что дружба это процесс, и не всегда получается найти своих людей сразу. Спросите, что он сам хотел бы изменить в текущей ситуации и как вы можете его поддержать. Можно попробовать поговорить с классным руководителем, чтобы она обратила внимание на ситуацию в классе и возможно организовала мероприятия, направленные на сплочение коллектива.
Яна Алексеевна, здравствуйте, сын считает, что если бы не этот "лидер", который невзлюбил сына еще с первого класса почему-то, то всё было бы хорошо. Классный руководитель нам досталась ужасная, она наоборот пытается все недопонимания в классе вывести на конфликт, сталкивая лбами и одноклассников и родителей, это уже замечают все в класме, но Слава Богу, нам еще год с ней отучиться и мы перейдем к друглму учителю, в 5-ый класс. Он хотел бы общаться со всеми, он очень дружелюбный мальчик, даже сдачу не давал до поры до времени, что бы не сделать обидчику больно. В секции ходит, но друзей заводить там не хочет, ему необходимо общение именно в классе, так как на переменах, если ты не в " банде", то ты сидишь сам с собой за партой в телефоне, а ему это не интересно, он хочет со всеми
Акцентировать внимание стоит не на "лидере", а на поиске других возможностей для общения. Предложите сыну понаблюдать за другими детьми, кто чем интересуется, с кем общается. Может получится наладить контакт с кем-то, кто не входит в банду лидера. Научите его маленьким шагам, например здороваться, предлагать помощь, делиться чем-то. Нужно чтобы он не ждал, пока к нему подойдут, а сам проявлял инициативу.
Здравствуйте!
То, что вы описываете, больше похоже не на «отсутствие друзей вообще», а на сложность попасть в устойчивую группу с сильным лидером. Это частая история в младших классах.
Лучшее, что можно сейчас сделать — поддерживать сына в его самооценке («с тобой интересно», «ты умеешь дружить»), помогать ему находить друзей вне школы (секции, кружки, двор), чтобы он видел, что проблема не в нём.
В этом возрасте дружба часто бывает ситуативной, непрочной и зависит от мнения «главаря». Со временем социальная динамика в классе будет меняться, и у него появятся новые возможности для близких отношений.
Здравствуйте! Из описания Ваш сын переживает сложный этап адаптации после переезда. В 9 лет дети остро чувствуют своих и «ужих, а в его классе сложилась закрытая группа, где правила задаёт лидер. Его фразы вроде они некрасивые не про внешность, а страх перед непривычным. Сейчас он чувствует себя исключённым: мальчики зовут его только когда удобно, а лидер-одноклассник то игнорирует, то использует как запасной вариант в играх. Это не его вина групповая динамика в младших классах часто жестока к тем, кто не вписывается в шаблон.Что важно сейчас:
Подтвердить его боль. Вместо Найдёшь друзей гоатрят: Я вижу, как тебе тяжело. Это не значит, что ты неправильный просто сейчас так. Это снизит стык.
Ищут точки опоры вне класса. Записать его в кружок по интересам (велоспорт, лего), где он встретит детей с похожими увлечениями. Даже один друг вне школы даст силы.Работать с учителем. Попросить назначить его ответственным за активность на переменах (организация игр, сбор мячей) так он проявит лидерские качества. Не сравнивать с «телефонными друзьями». Мягко объяснить: Не все умеют дружить одинаково. Ты имеешь право выбирать, с кем тебе комфортно. Важно: То, что лидер изредка зовёт его в Роблокс не дружба, а временная выгода. Не акцентируйте на этом внимание сына, но помогите ему найти тех, кто ценит его активность и творчество (строительство домиков, прогулки). Замечали ли вы, чтобы сын проявлял инициативу вне школы? Например, предлагал помощь или делился игрушками? Это поможет понять его сильные стороны. Вы не одни. Многие дети в этом возрасте сталкиваются с подобным это этап становления социальной уверенности. Ваша поддержка сейчас его главная опора.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, вот мы очень боялись, что переезд как-то отразиться на сыне, думали, что раз успели переехать к первому классу, то ничего страшного не случиться, но не тут-то было, мы и подумать не могли, что уже в первом классе есть сложившиеся коллективы...Вот как раз вне школы, сын и организовал одноклассников строить домики на деревьях, при чем так улело, что за ним пошли многие, сначала позвал одних, потом друшие присоединились, у сына уже набор инструментов, больше, чем у папы, только пил штуки 3, специально, что бы делиться. Вот на этом они и начили по чуть чуть общаться
Сначала они зимой просто долбили лёд, строили забруды в ручьях, потом перешли к строительству домиков, до этого никто и не думал про это... Летом, общались нормально, то строили, то гуляли, католись, а вот, как вернулся этот "Лидер", так всё и началось снова, сына выгоняют, сына не зовут на совместные гулянки, такое чувство, что этому мальчику не нравится, что сын перетягивает акцент анимания на себя, но сыну моему не нужно лидерство, он просто занимается те, что ему нравится и хочет общаться со всеми. Классный руководитедь, вообще не хочет заниматься классом, она ведет две смены и, видать, выгорела уже, она так и говорит: " в класме всё плохо, дети не умеют дружить", но делать она для улучшения ситуации ничего не хочет, а наоборот сталкивает лбами родителей, если что-то происходит, это уже заметили многое, как она вместо того, что бы "сгладить улы", она " натравливпет" родителей друг на друга
Спасибо за важные детали. Теперь картина становится четче ваш сын уже проявляет лидерские качества, организуя активности (строительство, игры у ручьев), и это ключ к решению! Его инициатива, щедрость (делится инструментами) и творчество огромные плюсы, но они конфликтуют с «законами» детской группы, где доминирует другой мальчик. Вот что важно учесть:Почему так происходит? Ваш сын привлекает внимание своими проектами (домики, ручьи), и это, видимо, угрожает статусу лидера. Дети часто отвергают того, кто «перетягивает» интересы, даже если не осознают этого. Классный руководитель не регулирует конфликты, а усиливает их. Это распространённая проблема в выгоревших педагогах, но школа не может оставаться в стороне социальные навыки учатся с помощью взрослых.
Важно:Усилить его «точки силы»: Поддержите его проекты вне школы: например, предложите участвовать в городских лагерях по строительству (деревянные модели, лего-конкурсы). Там он найдёт единомышленников и увидит: его талант ценят. Говорят Ты умеешь объединять людей это редкий дар. Не все готовы это ценить сейчас, но такие друзья найдутся. Работа с классом (без давления на учителя):Написать родителям других детей (тех, кто ходил строить домики): Артём мечтает собрать команду для большого проекта может, ваши дети хотят помочь? Иногда родители не знают, что их ребёнок участвует в таких делах, и могут поддержать. Если учитель игнорирует проблему обратится к завучу. с конкретным запросом: Нужна помощь в организации классных активностей, где каждый сможет проявить свои сильные стороны (например, строительство мини-городка на школьном участке). Защита сына от токсичной динамики: Объяснить ему: Есть люди, которые боятся, что, если ты будешь ярким, их заметят меньше. Это их проблема, а не твоя. Ты имеешь право строить домики и звать друзей. Не сравнивать с лидером. Акцентировать: Ты не должен быть как он. Твои игры твоя сила. Главное:То, что он смог собрать компанию летом, огромный успех. Значит, он знает, как находить общий язык! Сейчас важно не дать лидеру-однокласснику определить его самооценку. Пусть сын видит: его ценят не за то, чтобы вписаться в компанию, а за то, что он творит и делится.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете очень знакомую и болезненную для многих родителей ситуацию. Больно видеть, как твой ребенок страдает от одиночества и не может найти свое место в коллективе. Вы — молодец, что так чутко относитесь к его переживаниям и ищете пути решения.
Давайте разберем ситуацию по полочкам. Вы не одна в этой борьбе, и есть стратегии, которые могут помочь.
Что происходит с сыном?
Ваш сын столкнулся с классической проблемой социальной динамики в уже сложившейся группе. Он — «новенький», который пытается встроиться в устоявшуюся иерархию. Лидер этой группы (тот самый мальчик-спортсмен) воспринимает его как угрозу своему статусу или просто как «не своего». Остальные дети, следуя за лидером, то принимают Артема (когда им скучно или нужен еще один участник для игры), то отвергают (когда лидер возвращается и демонстрирует свое негативное отношение).
Ключевые моменты:
Проблема не в вашем сыне. Он активный, общительный, с нормальными интересами. Проблема в групповой динамике и, возможно, в недостатке у него определенных социальных навыков для интеграции в такую сложную структуру.
Его отказ бросить «телефонных» друзей ради «крутой» компании — это показатель его моральной силы. Он проявил верность и честность, что является огромным плюсом его характера.
Его истерика — это крик от бессилия и накопившейся боли. Ему 9 лет, и он не понимает, почему его отвергают, несмотря на все его попытки.
Что можно сделать? Практические шаги
Ваша роль сейчас — не решить проблему за него (вы не можете заставить детей с ним дружить), а стать его тренером по социальным навыкам и надёжным тылом.
1. Работа с самооценкой и эмоциями сына
Валидация чувств. Самое главное — дать ему понять, что его чувства абсолютно нормальны. «Я понимаю, как тебе обидно и больно. Мне бы тоже было очень грустно на твоем месте. Это действительно несправедливо». Не обесценивайте его переживания фразами «да не обращай ты внимания» или «найдешь других друзей».
Сместите фокус с «дружбы со всеми» на «качество общения». Объясните ему, что дело не в том, чтобы его приняла вся эта «банда», а в том, чтобы найти одного-двух по-настоящему близких по духу ребят. Спросите его: «А тебе самому интересны эти мальчики? Или тебе важно быть в стае?» Помогите ему понять его собственные желания.
Подчеркивайте его сильные стороны. Напомните ему о его положительных качествах: он верный друг, он активный, он умеет придумывать интересные игры (строить домики на дереве), он не предает. Это то, что будет ценно в будущем, даже если сейчас этого не ценят одноклассники.
2. Расширение социального круга ВНЕ школы
Школьный коллектив для него сейчас — источник стресса. Нельзя все яйца класть в одну корзину. Нужно создать ему возможности для социализации в других местах.
Секции и кружки по интересам. Это — ключевая рекомендация. Где он может найти единомышленников? Спортивная секция (командный вид спорта идеален: футбол, хоккей, баскетбол), робототехника, скалолазание, программирование, художественная студия. Главное — чтобы ему было интересно. Там он начнет с чистого листа и сможет построить новые отношения на основе общего увлечения. Это кардинально повысит его самооценку.
Друзья вне школы. Одноклассники во дворе, дети ваших друзей, знакомые из старого садика. Организуйте с ними совместные выезды, походы в кино, на квесты. Пусть у него будет опыт успешного и приятного общения, не связанный со школой.
3. Работа внутри школы (аккуратная и деликатная)
Поговорите с классным руководителем. Не с требованием «заставьте детей дружить с моим!», а с просьбой о помощи. Опишите ситуацию: «Артем очень старается наладить контакт с ребятами, но сталкивается с отторжением. Могли бы вы ненавязчиво помочь ему включиться в общие activities? Например, дать ему какую-то важную роль в групповом проекте, посадить за одну парту с более лояльным одноклассником, поручить организацию мероприятия в паре с кем-то».
Организуйте нейтральное мероприятие. Если есть возможность, можно пригласить не всю «банду», а 1-2 самых лояльных мальчика (возможно, того, с кем он уже гулял) куда-то на нейтральную территорию: в аквапарк, на скалодром, в веревочный парк. Без давления, просто весело провести время. Иногда такие встречи вне школы помогают разрушить барьеры.
4. Чего делать НЕ стоит
Не говорите с родителями обидчиков. В 9 лет дети уже самостоятельно выстраивают отношения. Вмешательство мамы только усугубит ситуацию и даст повод для насмешек («ябеда, мамочка за него заступается»).
Не устраивайте разборок с лидером. Это закрепит статус Артема как «слабого» и усилит негативное отношение.
Не заставляйте его продолжать дружить с «телефонными» ребятами, если ему неинтересно. Но и не ругайте этих мальчиков. Просто мягко сведите общение к минимуму.
Короткий план на первые шаги:
Обнять и поддержать. Сказать сыну, что вы его понимаете и любите, и что вместе вы справитесь.
Снять тревожность. Сказать, что ходить в школу — это необходимость, но его ценность как личности не определяется отношением к нему этих пяти мальчиков. У него есть вы, его семья, и мир огромен, и в нем много людей, которые его оценят.
Найти кружок/секцию. Прямо на этой неделе сесть вместе с ним и выбрать внешкольное занятие, где он сможет проявить себя и найти новых друзей.
Аккуратно поговорить с классным руководителем (после начала учебного года), чтобы она была в курсе ситуации и могла мягко помочь.
Ваша задача — не сделать так, чтобы его приняли в эту конкретную компанию, а помочь ему вырастить внутренний стержень и найти ту среду, где его будут ценить таким, какой он есть. Этот опыт, как бы ни было больно, закалит его и научит разбираться в людях.
Вы замечательная мама, потому что видите проблему и ищете solutions. У вас всё получится.
Елена, здравствуйте! Вижу, как сильно вы переживаете за сына и как хотите ему помочь. Это действительно болезненная и сложная ситуация для ребенка, который искренне хочет дружить и быть принятым.
Важно дать сыну понять, что его чувства нормальны. Его отказ предать старых друзей говорит о сильном и верном характере. Поддержите его в этом.
Вот,что я могу вам порекомендовать в данной ситуации:
1. Фокус на интересы. Помогите найти среду (спортивная секция, кружок по интересам), где он сможет построить новые связи на основе общих увлечений, вне сложившейся школьной иерархии.
2. Проговорите стратегию. Обсудите, как мягко реагировать на игнорирование («Окей, поиграем в другой раз») и как инициировать общение с другими ребятами, не дожидаясь приглашения от лидера.
3. Ненавязчивый контакт со школой. Можно мягко озвучить классному руководителю вашу наблюдательную позицию и попросить создать в классе больше групповых активностей (проекты, игры), где дети взаимодействуют не по своему выбору, а по заданию.
Главное — ваша поддержка и вера в него. Дайте ему понять, что его ценность не зависит от чьего-либо решения дружить с ним. Вы уже делаете многое, осталось направить усилия в немного другое русло.🙏
Здравствуйте, Елена, понимаю Вас...больно видеть то, как ребёнок страдает и как ему плохо и испытывать бессилие, ведь повлиять на ситуацию Вы не можете, НО, Вы можете помочь сыну увидеть ситуацию иначе, да, он пребывает в ней, но, то, что есть в коллективе - это не дружба - это знакомые, они не дружат, они не умеют дружить, это коллектив детей, который собрался вместе и здесь можно не пытаться "прибиться" в стаю, а учиться общаться со всеми по немногу, не фиксироваться только на одной группе детей, в классе много детей, много детей за пределами класса, навыки общения можно вырабатывать. Вы можете предложить сыну найти занятия для себя - секции, кружки, чтобы там уже складывать отношения, так как там между детей будет уже общий интерес и легче будет наладить контакт. Можете вместе с сыном почитать книги Чесновой - про дружбу, про уверенность в себе, про школу. Сын не понимает, что с ним происходит, может быть думает, что у него проблемы, что он плохой, но - это не так, дети не умеют дружить, они манипулируют, та группа детей подчиняются одному мальчику, а тот играет и использует уже Вашего сына и не нужно пытаться завоевать их доверие или признание, тем самым он только становится игрушкой в их руках, ему самому нужно учиться подходить к этому более спокойно, не тянуться чтобы с ним "дружили", а принимать то общение, которое может получаться и создавать другие связи, с другими детьми. Важно, чтобы сын не терял ценность себя, чтобы Вы могли объяснять ему, что это не дружба, что такое отношение к себе - не то, которое нужно ценить, обратите внимание на его стороны, чтобы он знал, какой он. Что отношения в классе - ещё не показатель, значит дети ещё не готовы именно дружить, а значит он ничего не теряет, но, тогда он может искать других людей. Если его не принимают в игру, то он может найти других детей, которые играют и присоединяться к ним.
Также, можно поговорить и с классным руководителем, что он видит изнутри, что может рассказать о коммуникации и общении между детьми, часто дети не видят ситуацию в целом, они фиксируются на чем-то одном и раздувают это эмоционально, поэтому важно вместе с ним наблюдать за ситуацией, а не просто реагировать на отдельный элемент в ситуации. Нужно вместе с сыном продумать варианты где он ещё может начать общаться - не обязательно в классе, а за пределами. Также, так как это навыки больше психологического общения с ребёнком, Вы можете обратиться с сыном к детскому психологу,чтобы он со своей стороны мог помочь сыну проходить это время и постепенно во всем разбираться.
Я понимаю, как больно видеть слёзы ребёнка и ощущать его одиночество. Для родителя это очень тяжело, ведь хочется защитить сына и дать ему ощущение, что он нужен и любим. Ваши чувства — и тревога, и отчаяние — абсолютно объяснимы, ведь вы видите, как ему трудно вписываться в класс.
Такая ситуация нередка: дети часто сбиваются в «стаи», где есть лидер, и остальные подстраиваются. Это не значит, что с вашим сыном «что-то не так» — скорее, он оказался рядом с сильной группой, которая диктует правила. Важно помочь ему укрепить уверенность в себе и расширить круг общения, а не сводить всю надежду только к одной «банде».
Сейчас главная поддержка для него — это ваше принятие. Говорите ему, что он ценен сам по себе, а дружба — вещь переменчивая: сегодня рядом одни, завтра могут появиться другие. Разрешайте ему проживать свои эмоции, не торопите с выводами и показывайте, что быть грустным и злиться — нормально. Одновременно мягко помогайте искать новые социальные опоры: кружки, спортивные секции, где будут ребята с похожими интересами. В таких коллективах легче найти друзей, потому что их объединяет общее дело, а не мнение одного лидера.
Хорошо работает практика маленьких шагов: помогайте сыну приглашать в гости не «всю компанию», а одного мальчика, с кем проще найти контакт. Так дружба развивается прочнее. И ещё важный момент — укреплять его уверенность через успехи вне школы: спорт, творчество, проекты, где он сможет почувствовать себя сильным и значимым.
Вы уже делаете много: замечаете его чувства, стараетесь помочь, ищете ответы. Это даёт ему ощущение, что он не один. Постепенно ситуация изменится, особенно если у него появятся новые источники радости и признания.
Похожие вопросы по теме
- 21 Октября 20218 ответов
- 21 Февраля 20225 ответов
- 15 Сентября 20231 ответ
- 19 Декабря 202310 ответов