Что вас беспокоит?
Хотелось бы понять, у ребенка расстройства психики или такой характер
Ребенок 5,5 лет. С Рождения нереально уложить спать, спит только с мамой, может до 4 утра не спать,и никогда не устанет, чтобы раз и уснуть. Второе, что беспокоит, что когда к ребенку обращаются люди не из семьи, то ребенок не отвечает, не здоровается, не прощается, на вопросы не отвечает. Внутри семьи такого нет, активный ребенок с 1000 почему. Очень привязана к маме, готова со мной ходить даже в уборную, на ночевку с бабушкой не остается, спать без мамы не может. Ребенку скоро в школу, пугает то что ее очень тяжело уложить, тяжело разбудить и что очень тяжело усадить и что-то поучить, только если сама этого хочет,иначе только играть без перебоя. Но при этом самостоятельно ребенок никогда не играет, обязательно просит с ней играть, сама может поиграть только, если не хочет идти есть или выполнять то, о чем ее просят.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Давайте разберёмся, но сначала задам несколько коротких вопросов, чтобы точнее понять нюансы:Как проходит день ребёнка? Есть ли активные игры на улице, ограничены ли экраны (планшет, ТВ) вечером?Как вы строите вечерний ритуал перед сном? Например, тихая музыка, сказка, выключение света постепенно? Как она ведёт себя в детском саду/сворах? Общается ли с воспитателями и детьми или молчит и там?
Теперь о том, что бросается в глаза:Сон и привязанность к маме. Такая сильная зависимость от мамы (даже в уборную) часто говорит о том, что ребёнок чувствует тревогу при разлуке. Возможно, в раннем возрасте были ситуации, где мама исчезала (даже ненадолго), и сейчас малышка страхуется. Это не ваша вина так работает детская психика. Молчание с чужими.Дома она «1000 почему» значит, речь и мышление в порядке. Скорее всего, это избирательный мутизм или социальная тревожность: ребёнок замирает от стресса в новых ситуациях, но дома чувствует себя безопасно. Сопротивление обучению. Если она играет только с вами и не сама это не лень, а поиск вашей поддержки. Для неё важно, чтобы вы были «якорем», особенно когда сложно (например, учить что-то новое).
Специалисты рекомендуют:
Постепенное «отпускание» от мамы.Начинать с малого: Я выйду на 2 минуты в коридор, а ты посчитаешь до 20. Постепенно увеличивать время. Хвалите даже за 1 минуту! Игра в «ночное приключение». Например: Давай спать как сова тихо-тихо, чтобы не разбудить мышку. Дети любят образы. Репетиция общения. Перед визитом к бабушке: Давай потренируемся я буду бабушка, а ты скажешь „здравствуй“». Без давления, как игра. Но чтобы помочь глубже, мне важно понять: были ли в семье стрессовые события (например, госпитализация мамы, переезд)? Иногда даже незначительные на наш взгляд события сильно влияют на малышей.
С ребятами играет, даже замечала, что может попробовать сама подойти познакомиться. Экраны ограничены, обычно ей допускается планшет лишь в дальнюю дорогу. Перед сном слушаем аудиосказки, но слушать может часами, иногда договариваемся на 2-3 сказки и это работает, а иногда истерика, что хочу еще. На счет воспитателя надо уточнить, обычно я спрашивала про то, как она общается с ребятами в группе. В 1,5 года я вышла на работу, грешу на это, что такая привязанность, тогда началась группа короткого дня в саду и с ней были все, кроме мамы. Все 3 года, что работала, ребенок постоянно болел, жуткие ларингиты, не работаю почти год и это время по болезням стало совсем другое, может конечно просто переросла этот период бесконечных болячек сада. А так мама всегда рядом, пару раз оставалась с ночевкой у бабушки, но если просила забрать, сразу забирала, такое было раза 3, что попросила остаться у бабушки, но после того, как она один раз попросилась к бабушке с дедушкой и ее не взяли, с тех пор она туда больше не просится и когда предлагаешь, говорит: пойду поиграю, но спать буду только с мамой.
Спасибо за такие важные детали ,они многое проясняют! Вижу, что вы очень внимательны к нюансам, и это здорово. Давайте структурируем всё, что вы написали, и я поделюсь тем, что, как мне кажется, происходит с вашей дочкой, и как можно мягко помочь.Что сейчас понятно:Привязанность к маме ,это реакция на прошлый стресс.Ваш уход на работу в 1,5 года, адаптация в саду и постоянные болезни (особенно ларингиты, они очень пугают малышей!) создали у неё установку: Когда мамы нет рядом я теряю контроль над безопасностью. Сейчас, когда вы дома, физические болезни ушли, но эмоциональная тревога осталась. А случай с бабушкой/дедушкой (когда её не взяли) стал подтверждением этой установки: Если я останусь не с мамой меня могут отвергнуть.Молчание с чужими не проблема речи, а защита.То, что она сама подходит к детям в саду, говорит: сверстниками она управляет, а вот с взрослыми(воспитателями, бабушками) чувствует себя уязвимо. Возможно, в саду она молчала с воспитателями из-за стресса адаптации, и теперь эта привычка «замирать» перед незнакомыми взрослыми перенеслась и в другие ситуации. Сонные трудности не бунт, а страх потерять связь с мамой. Аудиосказки хороший ритуал, но когда она просит ещё и ещё, это не каприз. Для неё каждая минута без вас как проверка: Мама вернётся?. Чем дольше вы рядом (даже через сказку), тем спокойнее её нервная система. В подобных ситуациях детские психологи рекомендуют техники: Разрушим «магическую связку» с мамой через игру.Правило «3 шага»:Когда она цепляется за вас в уборной/на улице, скажите: Давай проверим, как ты сильная! Я отойду на 3 шага, а ты посчитаешь до 5. Если вдруг станет страшно, крикни „Мама!“, и я сразу прибегу.
Постепенно увеличивают шаги. Главное всегда возвращатся точно в обещанное время, чтобы она училась доверять вашему «я вернусь».Игрушка-«хранитель сна»: покупают мягкую игрушку и говорят: Этот зайка всю ночь будет обнимать тебя, как я. А я положу ему в лапу платочек с моим запахом. Это создаст «мостик» между вами и безопасностью в одиночестве. Вернём доверие к бабушке (и другим взрослым).Игра «Почему бабушка тогда не взяла?»:
В спокойной обстановке спросить: Помнишь, как ты хотела остаться у бабушки, но не взяли? Давай придумаем, почему так случилось. Может, там был ремонт? Или бабушка болела?Дать ей самой придумать причину (даже фантастическую). Это снимет вину с неё («это не я плохая, а просто были обстоятельства»).
Короткие визиты без ночёвки:
Начинают с 15 минут у бабушки днём: Мы с тобой поиграем с бабушкой в кухне, а мама сходит за хлебом. Я вернусь, когда песочные часы опустеют. Песочные часы (на 5-10 минут) визуально покажут, что вы точно вернётесь. Сделаем сон ритуалом, а не полем битвы.
Сказка-цепочка: Вместо «2 сказки» договоритесь: После этой сказки мы обнимемся, и я положу руку на твоё сердце. Когда оно начнёт биться тише (покажите на себе), ты сама скажешь: „Мама, я готова спать“. Это переведёт контроль к ней (а не к вам), и она перестанет сопротивляться.
Тихий переход:Если она не спит до 4 утра, не будить её резко. За 15 минут до подъёма включить тихую музыку или позовите шёпотом: Солнышко, я вижу, как твои пальчики потягиваются…. Это мягче снизит тревогу.
Что проверить дополнительно (если через 2-3 недели не становится легче):Как она реагирует на «мамины отлучки» в саду?Например, если вы выходите в туалет плачет или продолжает играть? Есть ли у неё особенности восприятия? Например, не закрывает ли уши от громких звуков, не избегает ли прикосновений? (Это может влиять на сон и общение.)
Вы не виноваты в том, что вышли на работу в 1,5 года. Это нормально для многих семей! Просто сейчас ваша дочка застряла в старом страхе: Если мама уйдёт я заболею/останусь одна. Задача показать ей новый опыт: Мама может уйти, но всегда вернётся, и я в безопасности. Начать с малого даже 5 минут без вас, проведённые спокойно, перепишут её внутренние установки. Вы уже сделали огромный шаг, заметив эти тревожные сигналы. Давайте будем двигаться вперёд потихоньку школа ещё впереди, и у вас есть время!
Совсем забыла написать, про то, что есть любимая игрушка, с 4 месяцев она засыпает только с ним, в стрессовых ситуациях всегда с ним, раньше она нюхала ему уши, но сейчас уже выросла и просто обнимает. Он всегда с нами, без него она спит только в саду, потому что там нельзя, хотя очень долгое время она ходила с ним, но потом постепенно разлучили, говорили давай зайка будет наблюдать за твоим сном и ставили на шкаф, потом она сама перестала его брать, потому что с собой в кровать все равно нельзя. Период этот прошел легко, не просто резко запретили.
На счет остаться у бабушки, она может хоть весь день, но вечером всегда домой, уснуть не сможет. Я не настаиваю, вот как и писала ранее, пара раз сама попросила с ночевкой, но на вторую ночь мне уже звонили и говорили, что забирай, капризничает, к маме хочет. Я всегда забирала, не знаю может это не верно, но мне сложно не забрать, ведь я знаю, как ей тяжело без меня.
И еще, она никогда не ляжет даже с папой. Однажды у меня был ранний прием к врачу и папа не смог ее разбудить и отвести в сад, только с мамой и никак больше. Утренний сбор только с мамой, папу к себе не подпускает, но когда уже собрана, пойти с папой до сада на самокате совсем не против, иногда может даже разбудить и сказать, я хочу чтобы ты меня отвел, но собираться и просыпаться это никогда. Если он к ней подходит первый, то сразу уйди, я буду только с мамой
Спасибо, что дополнили картину эти детали как раз ключевые! Вижу, как вы стараетесь найти баланс между заботой о ребёнке и своими силами. Давайте разберём новые моменты и я покажу, почему ваша дочка ведёт себя именно так( спойлер: это не «плохо», а её способ выжить в мире, где однажды мама «исчезла») и как мягко расширить её зону комфорта.Что говорит её поведение (и почему это логично):Игрушка не привычка, а её мамино сердце. То, что она спала с игрушкой только в саду, когда вы объяснили: Зайка будет наблюдать за тобой, это гениальный пример того, как детская психика работает на образах. Она поверила, что игрушка ваша связь с ней. А дома без игрушки не спит, потому что вам не нужно напоминание вы физически рядом. Это не каприз, а её способ сказать: Пока я не увижу, что ты вернёшься, я не расслаблюсь.Почему только мама утром, но папа днём?
Это классическая селективная зависимость в уязвимых моментах. Утро и сон время, когда ребёнок чувствует себя максимально беспомощным (Я не контролирую, проснусь ли? Вернётся ли мама?). А днём, когда она уже в ритме, папа становится безопасным потому что он не связан с её страхами.
Почему бабушка «днём ок», но не ночью?Вы сами ответили: Я всегда забирала, когда она просила. Для неё подтверждение: Если я заплачу мама приедет. Значит, я могу не учиться терпеть этот страх. Но! Это не ваша ошибка вы делали то, что считали правильным. Просто сейчас, когда она старше, можно переписать этот сценарий.Как помочь, не разрушая её доверие (и не теряя себя), психологи используют такие шаги: Шаг 1. Сделать папу ночным хранителем (без давления!) Начать с малого: Пусть папа будет ночным дежурным по ритуалу, а не по сну. Например: Папа, ты сегодня ответственный за то, чтобы зайка лежал справа от неё. (пусть положит игрушку).
Папа, проверь, чтобы в комнате было 20 градусов,это важно для сна. Через неделю добавить: Папа, ты можешь погладить её по спине 3 раза, как сова.
Почему это сработает:
Она привыкнет, что папа часть безопасного мира, но не заменяет маму, а дополняет. Через 2-3 недели он может стать «утренним хранителем» (будить, собирать).
Шаг 2. Ввести ночной пароль с бабушкой. Перед следующей поездкой к бабушке скажите:
Завтра ночью, когда ты ляжешь спать, я шепну тебе в ушко волшебное слово. Если станет страшно повтори его, и я тут же приеду. Договорились? Выберите реалистичное время (например, до 22:00), чтобы вы могли приехать, если попросит.
На следующий раз скажите: Теперь пароль работает до 23:00. Например так.Почему это сработает:Она получит контроль над ситуацией (Я могу вызвать маму, если нужно), а вы границу (но только до 22:00). Это снизит её тревогу. Шаг 3. Превратить просыпание в игру с папой
Создайте утренний ритуал-тайник:Папа, сегодня ты спрячешь под подушку смешной носок. Когда она проснётся, пусть найдёт его это значит, что день начнётся весело! Пусть папа не трогает её, а просто кладёт носок и уходит. Потом она сама прибежит к вам с ним.
Почему это сработает:
Она свяжет пробуждение с позитивом, а не с мама должна быть первой. Через неделю носок может прятать папа, а она бежать будить вас.Что важно НЕ делать (чтобы не усилить тревогу):Не говорить:Ну что ты капризничаешь! Бабушка же добрая. Для неё это звучит как:Твой страх глупый. Не оставлять «просто на ночь» без подготовки.Даже 10 минут «маминого отсутствия» с песочными часами дадут больше, чем внезапная ночёвка.
Не ругать папу, если она отталкивает его утром. Скажите ему: Давай ты будешь её «ночным хранителем это важно!
Почему это пройдёт (и когда):
Её поведение не болезнь, а навык выживания, который сформировался в 1,5 года. Сейчас, когда вы дома, физические болезни ушли, но эмоциональный навык остался. Если вводить изменения через игру и образы (как с зайкой в саду), она перестроится за 4-6 недель. К школе она научится спать без вас, потому что поверит в два правила:Мама всегда вернётся в обещанное время» (через ночной пароль). Даже когда мамы нет, я могу контролировать ситуацию (через ритуалы с папой/игрушкой). Ваш главный козырь вы уже знаете, как это делать.
Помните, как вы постепенно отлучили её от зайки в саду? Вы не запретили резко, а дали ей новый смысл (он наблюдает за тобой). То же самое нужно сделать с ночёвками и папой. Вы её «якорь», и пока вы рядом, она смело будет расширять границы.
Спасибо большое за такую развернутую консультацию, будем обязательно пробовать.
Был у нас момент, когда мы пробовали самостоятельное засыпание, но он не вышел, как-то похожее у нас получилось с соской, что мы положили под подушку, а фея поменяла соску на игрушку. С самостоятельным засыпанием было иначе и она была старше, мы сделали календарь в котором отмечали дни самостоятельного засыпания, я предлагала сидеть в конце ее дивана, пока она засыпает, но иногда она хотела, чтобы я была в своей комнате и я уходила, но по итогу было, что вот пройдет определенное количество дней и тогда получишь награду, она это кок-как выдержала, все отмечала, было интересно, но после красного дня в календаре, когда можно было идти в детский мир за наградой, все изменилось, она поняла, что получила, что хотела и можно продолжать просить маму снова лечь рядом на 5 минут, а где 5 минут, то можно попросить и подольше, так этот план и провалился.
Пожалуйста 🙏 Ваша дочка не капризничает она ищет безопасность после раннего ухода мамы на работу и стресса в саду. Вот ключевые шаги для мягкой адаптации: Книга смелости» вместо календаря.
Создайте альбом: перед сном она ставит отпечаток пальца и говорит: Сегодня я спала как +герой )5 минут без мамы. Не хвалите, спрашивайте: Как поняла, что готова спать?Это учит её чувствовать контроль, а не гнаться за наградой. Ночной пароль.Выберите слово (например,звезда). Перед сном: Если станет страшно прошепчи его 3 раза. Я услышу, но приду, только если ты попросишь. Если нет знаю: ты сильная. Это даёт ей право выбора, а не ожидание вашей реакции. Папа «ночной хранитель».Пусть каждую ночь кладёт под подушку маленький предмет (камешек, наклейку) со словами: Это мой подарок для твоего сна. Если оставишь я завтра узнаю, что ты спала спокойно. Утром она решает: отдать или оставить. Так папа становится частью ритуала, не заменяя маму.Как реагировать на просьбы.Если просит остаться: Я уйду, когда ты сама скажешь: „Мама, я готова. Даже если лежит тихо 10 минут уходите, когда она даст сигнал. Это учит её доверять себе, а не вам.Первые дни будут сложными (она проверит, правда ли вы уйдёте). Не ругайте за возврат к старому. Скажите: Завтра сердце будет готово.Через 2–3 недели заметите, как она сама начнёт говорить: Я готова!Вы уже знаете, как действовать вспомните, как плавно отлучили от зайки в саду. Сейчас то же самое: не исчезать, а становиться невидимой опорой. Школа впереди у вас есть время. Даже 50/50 (иногда спит одна, иногда нет) это прогресс. Она учится верить: Мама рядом, даже когда её нет.
Все наладится 🤗
Спасибо большое, будем пробовать
Принятый ответ
Здравствуйте! А сад посещала она у вас? Если да , то как адаптировалась?
Тут важен очный осмотр , нарушения вербальной коммуникации может быть в том числе в рамках элективного мутизма. В таком случае нужно заниматься со специалистами , психологами , логопедами , иногда требуется медикаментозная поддержка.
Совместный сон так же может быть при повышенном уровне страхов , тревоге, тем более если ребенок привык .
Сад посещает с раннего детства,(1,5 года)пошла туда хорошо, потом к 3 годам все равно были истерики, не пойду, не хочу, сейчас ходит в сад замечательно, у нее там друзья. С детьми она коммуницирует хорошо, а вот от взрослых замыкается.
Принятый ответ
Здравствуйте! Такое состояние(нарушения сна, сепарационная тревога, избирательных мутизм(отсутвие речи с незнакомыми людьми) может быть сопряжено с повышенной тревожностью. В подобных ситуациях рекомендуется обращение к неврологу для исключения своей патологии, а затем и к детскому психиатру. Обычно терапия подобных состояний-занятия с психологом, но иногда требуется и медикаментозная коррекция.
Принятый ответ
Здравствуйте! Неспособность уснуть, гипербдительность, потребность в маме рядом – это частые признаки высокой тревоги у ребенка. Мама – ее регулятор безопасности. Без нее психика не может «отключиться». Сложность усадить за занятия, которые не являются привлекательными, и при этом неспособность играть самостоятельно – это тоже важный маркер. Это может быть связано с тревогой (боится делать что-то неидеально, нуждается в поддержке взрослого).Может быть признаком нарушений регуляции поведения, что встречается при СДВГ.
Это может быть способом привлечения внимания и получения гарантий безопасности от мамы.
Скорее всего, мы говорим о тревожном расстройстве. Нужна очная консультация детского психиатра. Он сможет дифференцировать тревожное расстройство, СДВГ, неврологические проблемы и дать рекомендации. Обязательно посетите невролога для исключения органических причин нарушения сна и других неврологических особенностей. Иногда требуется ЭЭГ или другие обследования
Принятый ответ
Здравствуйте, нужно более прицельно проанализировать ситуацию, так как формируются такие паттерны поведения у ребёнка, которые будут уже проблематичны при дальнейших ситуациях расставания с мамой - пойти в школу или действовать самостоятельно, не происходит процесс сепарации, а, наоборот, происходит фиксация на связи с Вами. Есть нарушения сна, что тоже в свою очередь нужно исследовать - для этого обратиться к нейропсихологу и подключить коррекционную работу. Также, работать с семейной системой, для этого необходимо обратиться к психологу, он проведет диагностику внутрисемейных отношений и будет вместе с Вами исследовать Ваши коммуникации с дочкой, чтобы выявлять то, что приводит к фиксации и как проводить сепарирование для этого возраста ребёнка.
Здравствуйте!
Подобные симптомы часто наблюдаются у тревожных детей , сепарационная тревога (поэтому никуда вас не отпускает и не спит), и селективный мутизм (когда ребёнок разговаривает только с близкими).
Конечно детского психиатра посетить нужно , лучше доказательного подхода.
Да, скоро школа и это будет огромный стресс для ребёнка , поэтому обязательно подключать занятия с психологом ребёнку. Вы тревожная мама ? Были ли какие -то стрессовые ситуации? В обществе детей как ребёнок себя ведет?
Я тревожная мама, я не смогла совмещать работу и маленького ребенка, стрессы и недосыпы привели к постоянным головокруениям, от которых единственное, что помогло избавиться, это антидепрессанты.
В обществе детей все хорошо, а вот от посторонних взрослых замыкается и не отвечает им.
Как мне кажется, что ребенок пережил стресс, что в 1,5 мама вышла на работу и она пошла в сад и были рядом все, кроме мамы
Вероятно, и ваша тревога здесь играет немалую роль, тк дети - зеркало семьи и травма для ребенка (ранний поход в сад), и возможно, ваш ребенок высокочувствительный ребенок.
2 года еще приличный срок для школы , работать нужно и вам с тревогой и ребёнку, тогда в школе социализация пройдет хорошо!
Похожие вопросы по теме
- 10 Июля 20213 ответа
- 13 Сентября 202113 ответов
- 16 Мая 202210 ответов