Что вас беспокоит?
Дилемма в отношениях
Здравствуйте, сейчас стою перед очень сложным для меня выбором и уже долгое время пытаюсь принять верное решение. Около полугода назад начал отношения с девушкой которую знал уже лет 5, но пересекались очень редко в общей компании. То есть представление о человеке я имел. Хочу сразу уточнить, что человек я не влюбчивый и никогда за свои 22 года (она на год младше) не испытывал влюбленности к девушкам, только физическое влечение. За больше чем год до начала наших отношений, у нее завершились отношения продолжительностью 3 года, разрыв которых она переживала с трудностями, фактически первые ее отношения, не считая "подросткового баловства". Спустя несколько месяцев она попробовала построить отношения со своим знакомым, но после того как она ему "доверилась", он открыто ее кинул, еще несколько месяцев у нее не было никакой личной жизни и так получилось, что мы начали общаться ближе, я догадывался, что нравлюсь ей, но всерьез не воспринимал + именно в этот момент у меня появилась девушка, с которой не было серьезных отношений, но все же это были отношения и после этого наше общение сошло на нет и вот она кульминация, встретившись спустя еще несколько месяцев, мы уже начали рассматривать друг друга как вторые половинки, но она призналась мне, что 2 месяца назад, в течении 3 месяцев (после последнего "инцидента" и возобновлением нашего общения прошло около 2 месяцев), у нее было 3 ПП, если не вдаваться в подробности, то это ребята с сайта знакомств, с которыми она виделась 1-2 раза. Меня это сразу очень сильно огорчило, но я не захотел прекращать с ней общение, может из-за честности, может из-за того, что я ее давно знаю и имею представление, что это за человек, а может потому-что очень быстро влюбился в нее, не знаю. Я очень долго и много разговаривал с ней из разряда "Зачем, для чего ты себя испортила" и прочее, в общем продолжалось это довольно долго и заканал я ее конкретно. Попытки расставания, мои слова, что я никогда не возьму ее в жены, ее слезы и обоснования своих действий тогда, но в итоге мы до сих пор состоим в отношениях, порядка полугода, не строим планов и будущего, она просто надеется, что все будет хорошо, она очень нравится мне как человек и я очень люблю ее, из-за этого всего мое моральное состояние от времени к времени очень плачевное и я до сих пор не могу себе простить, что не начал с ней отношения раньше, дикое желание вернуться в прошлое и все изменить, но так же я понимаю, что так продолжаться не может, здесь либо расставаться, либо забить на это, не на то, не на другое у меня не хватает сил. Ходил на очные консультации к двум разным психологам, но это никак не изменило положение. Так же хотел отметить, что я сам вытащил из нее подробности, от этого конечно легче не стало, что было очевидно.
Принятый ответ
Константин, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы переживаете сильный внутренний конфликт между любовью и глубокой раной, нанесенной ее прошлым. Понимаю ваши чувства.
Рекомендую сосредоточиться не на прошлом, которое не изменить, а на настоящем. Задайте себе честно влпрос: можете ли вы принять ее историю без упреков, чтобы это не отравляло ваши отношения дальше? Если нет — продолжение будет лишь усиливать боль. Если да — нужно учиться прощать и строить доверие заново, возможно, с помощью парной терапии.
Продолжайте искать специалиста, с которым найдете контакт, чтобы проработать травму и принять решение, исходя из своих интересов, а не чувства вины.
Принятый ответ
Здравствуйте! Константин , понимаю , как вам обидно , неприятно. Но, вы пишите , что девушка хорошая , вы ее знаете немало, она сейчас с вами , она сказала про свой опыт , тк она была свободна. Да, прошлое не изменить и пока вы находитесь в мыслях в прошлом , к сожалению, вы рушите ваше настоящее.
Вопрос простой : что сейчас важнее - ваши чувства к девушке и что она с вами или ее прошлый опыт , который вы не готовы прощать и мириться с этим?
Чтобы отпустить прошлое , нужно честно ответить себе на этот вопрос и уже отсюда длвигатьсч дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте, Константин!
Понимаю, как вам горько и обидно, и всё потому, что вы действительно влюблены, если бы влечение было поверхностным, не было бы и этой горечи от осознания, что кто-то был рядом с вашей девушкой.
Надо разделить те события без вас в ее жизни от настоящего, где вы вместе, влюблены, дорожите друг другом, осознайте, примите тот факт, что измены с ее стороны не было, она не нарушила какие-то обеты, да, современное общество не отличается высокой моралью, плохо ли это? Возможно.. Вероятно, не хватает духовности, это если рассуждать глобально, а локально у вас есть только настоящее, момент ныне и будущее, на которое вы можете влиять, на прошлое вы повлиять не можете, а разрушить будущее, к сожалению, да.
Сейчас вы наказываете себя за то, промедление в развитии отношений и ее за ошибки прошлого , к чему это вас приводит ?
По тексту вопроса видно , что влияет это деструктивно , лишает радости , чувственности , предвкушения счастливого будущего . Скажите оставив сейчас эти отношения вы будете счастливее , как вы считаете ?
Александра Константиновна, оставив эти отношения сейчас, я поменяю эти чувства, на чувство утраты, хотя оно и так присутствует, ведь я не могу отвязаться от мысли, что я утратил ее, не начав с ней отношения немного раньше. Зная себя и свою избирательность в плане любви - возможно я упущу именно своего человека и это страшно.
Вы очень болезненно отражаете прошлое девушки, где-то подспудно ощущая это как предательство, возможно, есть какие-то непроработанные травмы? Вас предавали, отвергали? Это не обязательно должны быть именно любовные отношения, это могут быть родительские, дружеские какие-то события, которые причинили боль.
Фактически сейчас вы готовы саботировать отношения, где вам хорошо, подумайте, какие глубинные смыслы за этим могут стоять.
Принятый ответ
Константин, здравствуйте!
Все, о чем вы узнали относительно девушки, о ее контактах до вас, о том, как она выстраивала отношения с другими молодыми людьми с сайта знакомств, не вкладываются в ваши представления о том,какой должна быть любимая девушка, будущая жена, для вас играет огромное значение, вступала ли она в поверхностные случайные связи,каковыми вы их считаете, вероятно.
Я ведь правильно понимаю, что все это случилось до вас и вашей интимной близости? Вы не были в отношениях ведь, верно?
Ваша система убеждений скажем так, "разрешает' женщине вступать в интимную связь только в длительных отношениях, когда то вы эту норму усвоили. Факт того, что она позволила себе общаться в таком формате вас ранит и тяготит, но к сожалению, прошлого изменить никак нельзя, оно случилось, все сожаления и всевозможные 'а вот бы, а если бы" конечно, уже просто бессмысленная мыслительная жвачка. В вашу жизнь пришел человек со своей судьбой, историей и вы ее полюбили, полюбили за что то иное, она могла вообще вам ничего не рассказывать о том,что было и вы бы продолжали ее любить. Факт того,что вы знаете или не знаете по сути ничего не меняет в ней.
Вы все же должны понимать, что интимные отношения у нее до вас были, и до тех парней тоже были, она не девственницей бы с вами стала встречаться, даже если бы вы не узнали всех подробностей о том, с кем она была до вас.
Конечно, она себя не "испортила", она искала пару, хотела отношений и не знала, что вы с такими принципами появитесь в ее жизни, и конечно,имела право вступать в любые отношения, поскольку никому ничего не была должна, была свободной, не нарушала верности, не подрывала доверия, жила свою жизнь.
Константин, принятие того, что это случилось до вас,что женщина не может себя опорочить желанием вступать,как и мужчина, в интимные отношения, не приходит, вы мучаетесь, мучаете ее, и конечно, тут стоит немного себя привести в равновесие и все же честно себе сказать, что факт некого целомудрия девушки для серьезных отношений для вас важен, это ваша установка, она для вас является неким мерилом порядочности и это сильнее вашей любви к ней, это доминирующее убеждение.
И чем больше вы будете об этом думать, о том,что было, фиксироваться на нем, тем сильнее вы начнёте злиться на себя, что не можете справиться, что бессильны изменить, но переносить эту злость вы будете на нее, потому что "если бы да кабы ты так не сделала, а я бы сделал" и конечно, рано или поздно она вас оставит, устав от беспочвенных обвинений и укоров или же ваши отношения превратятся в вечный конфликт с прошлым, в чем тоже счастья будет мало.
Константин, если принять факт того, что у девушки были связи до вас вы не можете, если этот факт так изводит, перекрывает все хорошее,что есть в ней, что есть в ваших отношениях сегодня, если когда то вы усвоили этот интроект и перенастроить свои взгляды, воззрения вам сложно, есть какой то пункт по этому поводу, то остановить перманентные страдания в ваших силах, признавшись себе, что ее прошлое не даёт мне покоя и теория о том, что все имеют на него право мне не близка.
Константин, данность вы не измените и амнезии у вас не случится, вы будете помнить этот факт, который противоречит вашей системе ценностей и убеждений на сегодняшний день. Возможно, когда то количество партнёров женщины, ее связи не будет играть столь большого значения, ваше восприятия личности любимой женщины, допустимого в ней перенастроится и ее прошлое не будет ее центральной характеристикой, но пока вот так.
И все же прошлое прошло, наиболее здоровым вариантом бвло бы постараться его принять и простить и ей, и себе. И да, у вас тоже до нее была жизнь, но она ее приняла и верит, что она вам не только для влечения, что она для вас особенная, хотя была свидетелем ваших недолго срочных связей с другими.
Принятый ответ
Константин здравствуйте!
Скорее всего ваша девушка хотела быть нужной и любимой в те моменты. Так часто бывает, когда в детстве не хватило девочке внимания, признания и любви от папы. Тогда девушки ищут эту любовь во вне, в парнях. И вероятно считают что после близости её могли полюбить. Т.е скорее всего в душе вашей девушки рана, травма. Это моя гипотеза.
Вам не стоит принимать это прошлое на свой счёт. Количество половых партнёров в прошлом не меняет человека в настоящем, не портит его.
Скажите а что именно вы чувствуете на этот счёт? Почему вас это беспокоит?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой личной и сложной ситуацией. Вижу, как сильно вы переживаете и как честно пытаетесь разобраться в своих чувствах. Давайте попробуем вместе взглянуть на это со стороны.Ваши отношения начались на фоне эмоциональной уязвимости вашей девушки (после болезненного разрыва и предательства). Ее поступки (краткосрочные связи) могут быть попыткой заполнить пустоту или проверить, что она всё ещё «желанна», особенно после того, как её предали. Для вас же это стало болезненным ударом, потому что вы, не привыкший к сильным чувствам, впервые испытали глубокую влюблённость и теперь сталкиваетесь с конфликтом: Как я могу любить человека, чьи поступки ранят меня?Важные моменты для размышления:Ваша вина за пропущенный момент. это иллюзия. Вы не могли знать, что её прошлые выборы повлияют на ваши будущие отношения. Переживания «я должен был начать раньше» часто маскируют страх потери сейчас.Доверие и Контроль. Вы говорите, что забить на это или расстаться оба варианта кажутся невыносимыми. Но возможно, проблема не в её прошлом, а в том, что вы не обсудили эправила доверия в ваших отношениях. Например: что для вас неприемлемо сейчас? Готовы ли вы вместе работать над восстановлением близости?
Её мотивы.Она говорит: «надеюсь, всё будет хорошо». Но надежда без действий это тревожное ожидание. Спрашивал ли вы её: Что ты готова делать, чтобы мы чувствовали себя безопасно друг с другом? Уточняющие вопросы для вас: Если бы вы могли задать ей один вопрос, который прольёт свет на ваше решение, что бы это было?
Что для вас страшнее: рискнуть простить и снова быть раненым или расстаться и позже понять, что вы отпустили «своего человека»? Как вы представляете ваши отношения через год, если ничего не изменится?
Добрый день. Константин . Прекратите терзания. Вы живете с девушкой, которую любите , вас все устраивает. А что касается каких либо подробностей или выяснений, ссор это называется жизнь! У всех так. Это нормально. Все идет , так как идет и как получилось. Все все выяснили , теперь нужно спокойной жить, слышать и уважать друг друга , доверять и конечно любить. А не сожалеть о чем то …
Здравствуйте.
Вы, как будто, оказались между двух огней: ваши чувства с одной стороны и идеализированные ожидания с другой стороны.
Проблема не в прошлом Вашей девушки, а в том, что Вы никак не принимаете этот опыт и сами себя мучаете. Вернуться в прошлое невозможно, и пока вы не перестанете сравнивать её "должно было быть" с "как есть", отношения будут тянуть вас вниз.
Тут выбор честный и простой: или принимаете её полностью вместе с её прошлым, перестаёте возвращаться к этой теме и строите будущее, или честно расходитесь, потому что жить в режиме вечных упрёков и боли — разрушительно для вас обоих.
Здравствуйте, Константин, возможно, так происходит, потому что внутри Вас есть установка или убеждение относительно того, как Вы сами относитесь к такой сиутации (когда девушка вступает в половые связи с мужчинами с сз на первой-второй встрече) - и Вы это транслировали "зачем ты себя испортила",т.е. Вы можете видеть их как "испорченными", поэтому когда рядом с Вами такая девушка, то Вы не можете принять её, потому что есть эта установка. С одной стороны, установки и убеждения помогают нам понимать себя и мир, формировать свои правила и представления, они формируются с опытом, со временем. И сейчас Ваша реальность, Ваши отношения с девушкой не совпадают с Вашими установками и выбор здесь есть - ИЛИ менять свои установки и убеждения, трансформировать своё восприятие ИЛИ расставаться, чтобы не травмировать друг друга ИЛИ дальше продолжать деструктивные отношения, где Вы вините её в том, что она такая (как в Ваших установках). Если работать с установками - то это более прицельная работа с психологом:
- выявить установку,
- исследовать как она проявляется в жизни, в каких ситуациях срабатывает
- как эта установка проявляется внутри Вас - на уровне мыслей и на уровне действий (какими эмоциями и чувствами сопровождается)
- исследовать её рождение внутри Вас
- оценка необходимости её сохранения или её изменения
- работа с трансформацией
Добрый вечер, Константин!
Прошлого уже нет, есть только "здесь и сейчас". Да, Вы правы, нужно принять то, что было в прошлом девушки или вовсе не принимать, но напоминать об этом каждый раз не имеет смысла, т.к. ничего не изменится, прошло уже достаточно много времени с того момента, а Вы уже полгода вместе, Вам девушка рассказала всё так, как и было, она честна с Вами. Да и девушка ничего не сможет изменить и доказывать каждый раз она тоже не сможет.
Да, Вам это не нравится, Вам кажется, что она не совсем хорошо поступила, если были такие связи, для Вас это не норма, но это всё осталось в прошлом. Прошлое не вернуть. Почему она так поступила? Возможно, искала внимание, хотела быть нужной и важной.
Прошлое было у Вас, у девушки. У Вас тоже было своё прошлое, не было влюблённости к девушкам, а было влечение. У Вас есть своё прошлое, которое тоже осталось в прошло. А что есть сейчас? Как Вы изменились за эти годы? Вы ведь стали другим, как и сама девушка. Вы взрослеете, приобретаёте мудрость, получаете уроки. Сейчас девушка с Вами, Вы её любите, она Вам не изменяла и все эти полгода она рядом с Вами, любит Вас, поддерживает.
У Вас есть определённые убеждения, взгляды на сексуальную жизнь девушки в прошлом. Но это Ваши убеждения, Вы изначально приняли её такой, какая она есть. Вы можете сменить свой ракурс внимания на Ваши отношения "сейчас". Какие у Вас отношения сейчас, если не брать во внимании тот факт, что было "тогда" в её жизни?
Вы очень честно описали ситуацию и видно, как сильно она вас разрывает изнутри: с одной стороны — любовь к девушке, с другой — мысли о её прошлом, которые не дают покоя. Здесь важно признать: проблема сейчас не столько в том, что у неё были ПП, сколько в том, что вы не можете отпустить эти мысли и смириться. Это и есть главный узел.
Что важно: у неё не было долгого «разгула», это скорее реакция на травмирующие разрывы и попытка вернуть себе ощущение значимости, принятия. Она не скрывала от вас, сказала честно. То, что вас это задело, тоже естественно — у вас другие ценности и вы впервые столкнулись с такой реальностью в близких отношениях.
Но дальше у вас только два пути. Первый — продолжать копаться, задавать вопросы, сравнивать себя с её прошлым и мучить и себя, и её. Тогда отношения постепенно разрушатся, даже если любовь сильна. Второй — честно признать, что прошлое изменить нельзя, и спросить себя: «готов ли я строить жизнь с ней такой, какая она есть сейчас?» Не «идеальной», не «в версии без этих событий», а реальной. Если да — то отпустить и перестать возвращаться к разговорам о прошлом. Если нет — честнее будет разойтись, чем тянуть и мучиться.
Сейчас у вас ощущение, что «надо бы простить, но не получается». Простить — это не значит забыть, это значит сознательно решать: «я выбираю жить с этим человеком, и прошлое больше не обсуждаю». Для этого может понадобиться время, работа с психологом именно по теме ревности и навязчивых мыслей.
Главный вопрос: вы видите её как партнёра на будущее или нет? Если в глубине души знаете, что «жены я из неё не сделаю», то эти отношения обречены — потому что тогда вы будете продолжать её обесценивать и сами себя ломать. Если же хотите быть с ней, придётся принять её прошлое окончательно, иначе вы никогда не двинетесь вперёд.
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 20173 ответа
- 17 Июня 20181 ответ
- 16 Апреля 20201 ответ
- 30 Ноября 20213 ответа