Что вас беспокоит?
Абьюз или накручивание?
Здравствуйте. Мне нужна помощь, чтобы окончательно выйти из разрушительных отношений и справиться с невыносимым чувством вины. Я только что уехала от партнера к бабушке с одной сумкой и документами, но сейчас нахожусь в состоянии «ломки»: мне кажется, что я всё преувеличиваю, я скучаю по нему и боюсь, что предаю его, мне очень плохо. Краткая история ситуации: Мы были вместе два года. Всё начиналось с заботы: он записывал мои вкусы, приносил чай, укрывал пледом, успокаивал, когда я плачу, называл принцессой, маленькой девочкой, даже святой. Но постепенно это переросло в тотальный контроль. 1. Изоляция и контроль общения: Мое общение вне его — с определёнными подругами или старыми друзьями — он называет «изменой» или «предательством его чувств». Когда я хотела пойти в театр с его братом (парня тоже приглашали, он отказался), он обвинил меня в эгоизме, заявив, что мне мой комфорт важнее его чувств. Сейчас я общаюсь с другом, который меня поддерживает, и я чувствую жуткую вину, будто я преступница, потому что он внушил мне: любое внимание другому мужчине — это измена. 2. Психологическое и физическое подавление: Он систематически обесценивал мою деятельность (я филолог, занимаюсь наукой, репетиторством), называя это «ерундой», смотря картинки аниме девочек, пока я рассказываю о своей опубликованной статье. Когда врач-психотерапевт диагностировал у меня тревожное расстройство и назначил лечение, партнер запретил мне пить таблетки, сказав, что «защищает» меня от них. Сейчас он говорит, что жалеет, что вообще водил меня к врачу, ибо эти таблетки сделали меня фальшивой, я стала не такой любящей, нежной и т.д. Также от одной мысли, что я писала бывшим подругам, его аж трясло, он ещё придумал, что я общаюсь не только с ними, а ещё с кем-то (не знаю, кого он придумал). 3. Сексуальное принуждение и «наказание холодом»: Долгое время я соглашалась на интим, когда не хотела, просто чтобы его не обидеть. Очень часто удовлетворяла его орально, а он делал это редко, только когда хотел. Когда я начала открыто отказывать, он стал обижаться и говорить, что раньше я не отказывала. Я сказала, что не отказывала, потому что не хотела его расстроить, обидеть. В ответ на это он сказал: "Это ты правильно заметила, что мне не нравятся отказы".. За каждое моё «нет» следовало наказание: он демонстративно уходил спать в другое место, обдавал ледяным молчанием. На мои просьбы о ласке он отвечал: «Не выпрашивай, я сам решу, когда и что делать». Я постоянно извинялась перед ним за свои границы, за прошлый опыт, за отказы. Навязывал анальный секс без смазки, говорил, что, раз отказываюсь, значит, не доверяю ему и всё такое. 4. Финансовый газлайтинг: Он попрекал меня расходами. Покупка книг для меня за 700 рублей считалась «дорогой», при этом покупка ноутбука для него за 200 тысяч — нормой. Сейчас, когда я ушла, он обещает купить мне ноутбук в рассрочку и «разрешить» больше работать, преподнося это как свою великую перемену, говорит, что смирится, что я зависима от общения. Всегда, когда что-то покупает, нужно прям безумно благодарить, даже за мелочь. Может припомнить, что я, например, не поблагодарила за купленную еду или ещё что. Или может обидеться, что я поблагодарила не так, как он хотел. Мое состояние сейчас: Все мои близкие в ужасе. Бабушка, прожившая 10 лет с абьюзером, говорит, что у неё всё начиналось точно так же. Мама категорически против моего возвращения. Мои друзья и близкие говорят, что это нарциссизм, абьюз и мне нужно спасаться. Но я сижу и вспоминаю, как он укрывал меня пледом, как приносил лекарства в болезни, как водил куда-то гулять. Мне кажется, что я эгоистка, что я всё придумала и что я не справлюсь с жизнью и работой без него. Я боюсь его угроз, его «тряски» и его манипуляций. Цель обращения: Как мне перестать оправдывать насилие «хорошими моментами»? Как избавиться от навязанного чувства вины за «измену» (которой не было) и найти в себе силы не вернуться в эту клетку, когда он давит на жалость и обещает измениться?
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина! Вы молодец, что уехали это был огромный шаг, и я понимаю, как сейчас тяжело. То, что вы чувствуете ломку, тоску по тем моментам, когда он укрывал вас пледом, это не слабость. Это как раз следы того, как вас учили думать, что забота и контроль одно и то же. Он создавал цикл сначала давал награду (чай, ласку), потом забирал её, чтобы вы чувствовали вину за то, что не так сделали. Отсюда и сейчас эта путаница мозг цепляется за те редкие моменты тепла, потому что они были как спасательный круг в океане унизительного обращения. Но вы же сами видите: эти хорошие дни были лишь паузой перед новой волной давления. Ваша вина за общение с друзьями или за границы это не ваша вина. Это его голос в вашей голове, который шепчет ты плохая, потому что не терпишь. Но представьте, если бы ваша подруга пришла к вам с такой же историей, вы бы назвали её эгоисткой? Нет. Вы бы сказали, Ты имеешь право на жизнь вне его манипуляций. Попробуйте задать себе этот вопрос каждый раз, когда накатывает чувство вины.Не спорьте с прошлым. Да, он приносил чай. Но он же и заставлял вас благодарить за еду, как за подвиг. Это не любовь это трейдинг Я даю каплю тепла, чтобы потом требовать всю вашу душу.
Запишите одно да себе в день. Например Да, я могу пить чай без его разрешения, Да, я могу не отвечать на его сообщения. Каждое такое да это кирпич в стене между вами и его контролем. Уточните, пожалуйста когда вы думаете о том, чтобы вернуться, что именно вас пугает больше всего? Не его угрозы а то, что будет с вами, если вы останетесь одна? Иногда за страхом я не справлюсь скрывается не слабость, а незнакомость с собственной силой. Я так вижу описанную ситуацию через призму психологического опыта.
Вячеслав Викторович, страх одиночества, что я останусь одна, что всё будет плохо, что я пожалею, что бросила его, что лучше него не будет, что я никого не найду, буду одна, что мне всегда будет тяжело, что я даже работать не могу начать, потому что у меня просто нет сил... Мне страшно за всё.
Спасибо Екатерина за уточнение !Вы молодец, что уехали это смелость, а не слабость. То, что сейчас страшно остаться одной это не одиночество, а паника мозга, который привык к токсичному циклу капля заботы контроль ваша вина. Вы не предатель за общение с друзьями это его голос в вашей голове, а не правда. Любовь не требует благодарности за чай или запретов на таблетки.
Ваши страхи не справлюсь, лучше не будет, иллюзия. Раньше вы думали Он укрывает пледом значит, любит, но это жест любого адекватного человека, даже без любви, это не подвиг. Теперь видите он укрывал, чтобы потом сказать Я жертвую, а ты не ценишь. Это не любовь трейдинг душой. Спросите себя если бы подруга так страдала, вы бы назвали её эгоисткой? Нет. Так почему вы? Что можете делать сейчас.Запишите 2 да в день да, я могу пить чай без его разрешения, да, я могу не отвечать на звонки. Каждое кирпич вашей свободы. Вспоминайте не как он укрывал, что не является показателем а как заставлял благодарить за еду. Хорошие моменты были лишь передышкой перед новой атакой. Договоритесь с бабушкой при панике звоните ей и говорите напомни, почему я уехала. Она знает правду.
Когда думаете лучше его не будет, спросите мне не хватает любви или привычки бояться? Вы уже дышите без его условий это не пустота, а свобода, которая пока пугает, как свет после темноты.
Вы не одна. У вас есть те, кто говорит не возвращайся! это ваша новая семья. Дайте им быть щитом, пока учитесь стоять. А завтра напишите на листе Я имею право... и допишите два пункта. Это не волшебство, но начало дома, который вы строите для себя.
Сейчас острый период и его надо перетерпеть!! То, что было, это не отношения а пребывание в контролирующем органе, ноль доверия, токсичная обстановка, что в этом хорошего, о чем грустить ?! Нужно радоваться о прозрении и что хватило сил порвать это! А не прозябать и травмировать психику дальше , ваше тело решило за вас как правильно и безопаснее, доверяете ему.
Надеюсь простые психологические приемы , что я описал буду полезны🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Разрыв с абьюзером это сложный процесс сопровождающийся ломкой и чувством вины. Позитивные моменты в отношениях с абьюзером это часть манипуляции призванная вас удержать. Фокусируйтесь на фактах насилия,а не на редкой заботе. Ваши близкие правы,это абьюз.
Чтобы справиться с виной, осознайте,что вы ничего и никому не предавали. Любое общение вне контроля партнера это ваше право. Ваше тело и ваша жизнь принадлежат только вам и отказ в сексе это ваше абсолютное право.
Чтобы найти силы не вернуться,держите перед глазами список его деструктивных действий. Его обещания измениться это очередная манипуляция
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Искренне сочувствую, что вы столкнулись с такими обстоятельствами!
Екатерина , к большому сожалению, есть ощущение, что я сейчас читала памятку по маркерам абьюза или какую-то брошюру по семейному насилие из разряда «распознай абьюзера» и это абсолютно без преувеличения!
Собраны все основные черты , также поведение жертвы описано как по учебнику, здесь и чувство вины, и сомнения, и жалость, сочувствие абьюзеру.
Отношения развивались тоже типично: разделил с родными, подавил волю, внушил чувство вины, наказывал, манипулировал , дозволял, снисходил, обесценивал, внушал чувство страха .
Давайте поэкспериментируем, попробуйте отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, как бы не вовлекаясь. представьте, что вам написала ваша подруга, перечитайте свой вопрос от ее лица и напишите ей ответ. После обсудим
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Понимаю всю тяжесть ситуации, примите мою поддержку!
Вы приняли абсолютно правильное решение, унеся ноги из театра абсурда, который вы гписываете. Да, тяжело сейчас, потому как два года за один день не выкинуть из сердца, не вычеркнуть из памяти, но! Вы сделали жизненно важный шаг, выбрав Себя. То, что вас сейчас ломает, это нормально после травматической привязанности. Психика пытается защититься от боли расставания, подкидывая приятные воспоминания про звботу (это как человек, напр, бросающий курить. Когда мозг ему напоминает о первой сладкой затяжке с утра, но упорно молчит о том, как курение влияет на лёгкие). Вы внутренне, сейчас цепляетесь за эту иллюзию заботы, потому как мозг сформировал зависимость от эмоциональных качелей (от возведения в ранг святой до ледяного наказания молчанием). И вот здесь, Екатерина, ответ на ваш вопрос (обьюз или накручивание?). Это классика жанра обьюза, где первоначальная забота и нежность всего лишь наживка для того, чтобы позже вас поглотить.
Касаемо вашего чувства вины, Екатерина, ваш мч искусственно его вырастил в вас. Здоровые отношения, это свобода, а не изоляция. Любящий человек никогда не будет отменять назначения врача (это вообще за гранью), принуждать к близости через манипуляции и страх, изолироватб от мира, устраивать финансовые истерики из-за 700р на книгу. Согласитесь, Екатерина, как-то дороговато для вашего состояния обходится его забота в виде налитой чашки чая или принесенной таблетки при болезни? Вы никого не предавали, Екатерина, вы, наконец-то, перестали предавать себя.
Чтобы не сорваться обратно в эту разрушительную воронку, ответьте, Екатерина, себе честно на два вопроса:
1. Разве тот, кто действительно любит и бережно относится к вам, будет наказывать вас холодом за то, что вы защищаете границы собственного тела и говорите нет?
2. Готовы ли вы заплатить за мнимую заботу своей личностью, психическим здоровьем, профессией, родными, близкими и друзьями, окончательно превратившись в удобную вещь?
Опирайтесь, Екатерина, на вашу замечательную поддержку (бабушку и маму), обязательно продолжайте медикаментозное лечение тревожного расстройства и дайте себе время переболеть. Вы не эгоистка и не предатель. Вы человек, который спас свою жизнь. Он не изменится, а вы, Екатерина, без него прекрасно со всем справитесь!
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Похоже на зависимые отношения, с элементами жесткого манипулирования. Тут и подавление, и обесценивание, техника ледянного душа (через чередование чрезмерной заботы и затем игнорирования).
Он выматывает, разрушает границы, хочет стереть Вашу личность и почти сделал это. Не удивительно, что началось тревожное расстройство, данные методы приводят к этому при определенном складе психики.
В зависимости от того..нарцисс, психопат или социофоб он..и будет проигрываться и отыгрываться поведение. То, как Вы хотите строить с ним отношентя..не получится. С таким типом личности нужно быть как он ..только еще сильнее морально.
Он отыгрывает на Вас свою неуверенность, обиды.
Важно понимать, что улучшений не будет, они будут только для того, чтобы Вас вернуть, а дальше будет отыгрываться на Вас снова.
Человек не может поменяться так быстро, он снова предлагает внешние изменения (пледом накрывать и давать Вам то, что хотите Вы), но про свою переоценку личности, поведения он не говорит (из описания).
Не бойтесь быть одной, в этом нет ничего страшного. Мысли рисуют на будущее катастрофический сценарий и негативные прогнозы, но это не так. Это всего лишь фантазии. Вы нашли данного партнера и будет еще другой. У Вас есть друзья, близкие. Вы не одни. Этот человек не сможет дать Вам то, что Вы хотите.
Нужно восстановить себя, отдохнуть, выспаться. Вспомните..какой Вы были до него и какой стали. Что он дал и что забрал у Вас. Пледом накрывать и чай приносить..это не проявление заботы. Вы и сами можете это делать для себя.
Через короткое время он найдет себе другую жертву.
Екатерина, доброго дня.
Понимаю, что вам сейчас очень непросто, травматичная связь часто очень крепка. И к сожалению, жертва всегда найдёт чем оправдать тирана, поскольку на фоне бесконечного, хронического стресса все эти мелочи, а по-другому их и не назовешь, в сравнении с тем, что вы рассказали, это источник дофамина, а значит, радости и счастья. Это глоток надежды, подпитывающий иллюзии благополучия.
Да, конечно, вы описываете классическое проявление домашнего насилия: эмоциональной депривации (контроль, запреты, наказание молчанием, внушение иррационального чувства вины),сексуального принуждения и финансового контроля и неравного его распределения.
Вас лишали лечения! Это угроза для психики, поскольку не полученная вовремя терапия может привести к ужасным последствиям, которые изменят ход вашей жизни, вы можете стать непродуктивной, не способной на качественное ее проживание, помните об этом, пожалуйста! Вполне может получиться, что выпив вас до дна, он откажется от вас в пользу боле стабильной женщины, такие случаи не редкость
Вернувшись, вы столкнетесь с тем же самым, и самое радостное и греющее, что вам будет уготовано в отношениях это плед, когда вы заболеете (условно), цену за него вы будете платить , к сожалению очень высокую, вы уже платите своим здоровьем тревожное расстройство возникло и кормилось не просто так.
Выйти из созависимости это очень нелёгкая затея, люди посещают психологов, их ломает, словно употребляющих и тянет обратно, потому что механизм один и тот же, что у химических зависимостей, что у эмоциональной. Абстинентный синдром неизбежен, несколько месяцев будет ад, кошмар, но он закончится, а вот та жизнь, которую вы описали - она навсегда, если вернётесь. Он не изменится, у него черты домашнего насильника, возможно нарцисса, он всегда будет использовать вас как лекарство для себя и своих нездоровых убеждений.
Попробуйте маленькое упражнение.
Возьмите лист и разделите его на две колонки.
1. «Мелочи, за которые я цепляюсь» (то, что дает надежду).
2. «Большая картина» (то, что происходит систематически: отдаление, отсутствие планов, холод, контроль, скрытность, истерики вместо диалога).
Сравните объем этих колонок. Вес одной конфеты не перевешивает мешок камней.
И да, тирану всегда нужна жертва, иначе он болеет, ему некем закрывать ментальные дыры.
И начинайте терапию тревожного расстройства, вы увидите, как на препаратах ваши страхи и тревоги относительного ваших отношений и выхода из них ослабевают, вы будете смотреть на происходящее более рациональным взглядом.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства.Спасибо за развернутый рассказ, можно лучше понять ситуацию и дать рекомендации.
1. Да, это очень похоже на классический абьюз.
2. Да, Вы испытываете острый период ломки. Для решения проблемы ломки существует достаточное количество психологических техник,которые помогут Вам стабилизировать Ваш эмоциональный фон и снизить уровень тревожности. Но это при условии, что Вы приняли решение и период "ломки" будет единственным (без возвратов в отношения).
3. Маленькая вероятность того, что после Вашего возвращения что-либо измениться. Может измениться но на короткий период.
4. Все мы меняемся в отношениях с партнером. Здесь главное видеть разницу между изменениями и деформацией личности на фоне абьюза. Систематическое нарушение личных границ, навязывание необъективного чувства вины, насилие психологическое и сексуальное, и т.д.
5. Вам необходимо принять ключевое решение, т.е. сделать выбор между своим психологическим здоровьем и такими отношениями. Выбор не простой, но он неизбежный.
В любом случае желаю Вам удачи в принятии правильного для Вас решения.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, оказаться в психологической ловушке с абьюзером это очень тяжело и то, что вы сейчас испытываете "ломку, чувство вины" как раз не ваши переживания, а навязанные его ловкими манипуляциями состояния. Именно так и начинается ловушка абьюза: слишком внимательный, слишком податливый, а потом как немного усыпит бдительность- обрезает все соцсвязи, чтобы жертва не могла услышать со стороны реальную картину происходящего. И вы сейчас глубоко в этой психологической ловушке, но сделали первый шаг. Теперь важно заручиться поддержкой родных, друзей, специалистов так как будут сильные эмоциональные качели и ломка какое то время. В среднем выход из таких отношений от 4месяцев до года- зависит от "повреждения" моральных сил. Начинать с полной изоляции от него: удалить любую связь с ним, все что о нем напоминает. Договориться, что если будет желание ему позвонить, спросить о нем- вам не будут помогать это сделать, а наоборот остановят. Это работа с психологом над восстановлением себя! Читайте литературу о жертвах абьюзивных отношений, раскрывайте себя! Запишите список своего "Ада" с ним в отношениях и как чуть появится желание подумать а вдруг- читайте его. Психика по старой манипуляции будет искать положительные моменты- это иллюзия, это не Вы, в такие моменты говорят привычные выстроенные им у Вас механизмы, чтобы оправдать любые выходки.
Его обещания-лишь ловушка вернуть жертву и он будет это делать еще не раз. Он будет и уничтожать своим поведением и словами, сто вы без него никто и ничто, что он навсегда забудет вас. А потом вновь с цветами и широкими жестами хотеть вернуть вас. Поэтому и важно вообще не контактировать- психика ваша сейчас слаба и быстро может попасться. Берегите себя и сил вам, вы справитесь!
Екатерина, здравствуйте.
Я понимаю состояние вашей ломки — оно объяснимо и естественно. Но важно сказать главное: вы сделали самый большой и сложный шаг. Вы дистанцировались от партнёра и оказались в безопасном пространстве. За это вас можно искренне похвалить — вы поступили очень сильно.
То, что вы описываете, — это абьюз. Нездоровые отношения, где партнёр применяет деструктивные методы воздействия. Зачем? Чтобы контролировать. Он формирует у вас чувство вины, обвиняет в эгоизме, обесценивает ваш труд и интимные потребности. Это манипуляции.
Почему вас ломает? Абьюз устроен циклично. Сначала абьюзер изучает ваши уязвимости, понимает, что на вас действует позитивно, и этим подкупает — создаёт иллюзию тепла и заботы. Психика расслабляется, доверяет. Затем начинается давление. Но внутри остаётся знание, что «он может быть хорошим», и вы ждёте возвращения этой стороны. Когда он её кратко проявляет, психика закрепляет установку: ожидание оправдалось. Так формируется зависимость — режим постоянного ожидания «хорошего».
Мне жаль говорить это, но его милость и забота — часть той же манипуляции.
Сейчас он давит на жалость — и вы это видите. Обещает измениться, но продолжает действовать по-прежнему. Это подтверждает, что механизм не сломан.
Первое и главное сейчас — оставаться в безопасных условиях, чтобы психика начала восстановление. Навязчивое чувство вины ослабевает по мере дистанции от источника давления. Абьюз деформирует восприятие: если человеку многократно внушать ложную установку, он начинает в неё верить. С вами произошло именно это. И вернуться к нему — это вернуться от того, от чего вы ушли с одной сумкой, раз так уходит от хорошего.
Когда состояние стабилизируется, стоит начать психотерапию. И посмотрите фильм «Газовый свет» — он дал название понятию «газлайтинг» и помогает ясно увидеть механизм происходящего.
Андрей, я просто не могу поверить, что я всё это не придумала, что это всё правда произошло со мной, что человек, который говорит о любви ко мне, на самом деле меня не любит...
Екатерина, понимаю вас, это как раз та самая деформация психики, которая происходит после систематических манипуляций абьюза, трудно поверить в то, что всё это неправда.
В этом и заключается суть любой манипуляции, что такое манипуляция — это синтез правды и неправды, которая замешана и подана особым образом, так, чтобы человек, в отношении которого осуществляется манипуляция, не смог понять, где правда, а где ложь.
И манипуляторы-абьюзеры — это люди с большим опытом, на фоне их личностных травм как защитной реакции, и в этом деле они мастера, заставить человека верить в то, во что они хотят, чтобы он верил.
Екатерина, и применительно к вашей ситуации, не ищите эти части, где была правда, где была неправда, не ищите ответ на вопрос, а неужели он вас не любит, потому что ответ любит (как бы сейчас не казалось странно), но у него особая любовь, это не та любовь, к которой мы все стремимся, к которой мы все желаем. Его любовь — это любовь к тотальному контролю. Поэтому ответ на ваш вопрос: да, он вас любит контролировать. То есть смотрите, здесь очень тонкий момент, который надо проследить, он любит вас не как девушку, никак человека, личность, а как объект собственного контроля, как марионетку.
Не вините себя сейчас за то, что вы не сразу это заметили и распознали, вы во многом уже большой молодец, нечестно, моя похвала к вам крайне искренняя, вы сделали огромный шаг, на который не все решаются, который не многие могут даже сделать, дистанцироваться от этого человека.
И забегая немножко вперёд, понимаешь, что где-то могут теплиться надежды на то, что он изменится и станет хорошим, но увы, нет, абьюз — это не выбор каждого человека, он по-другому любить не умеет. Абьюзивное поведение — это серьёзный психологический механизм, который можно начать контролировать в какой-то степени спустя годы терапии.
Екатерина, поэтому сейчас подойдите к бабушке, обнимите её, почувствуйте настоящую любовь. Встретитесь с друзьями, поговорите о чем угодно, о погоде, об искусстве, постепенно берите свою жизнь в собственные руки.
Если чувствуете, что крайне тяжело, не бойтесь, не стесняйтесь обращением за помощью. Сейчас существует очень много и линий поддержки, групп поддержки, и личная терапия.
Помните самое главное, что вы достойны любви, и в первую очередь — это любовь к самой себе.
Андрей, он позвонил, плачет, говорит, что будет меняться, что всё будет хорошо, что он готов даже познакомиться с моими друзьями, чтобы узнать их. Стоит ли верить?
Екатерина, верить или не верить — тут ваше решение, но позвольте вас спросить: а почему за два года ваших отношений он позволял себе так относиться к вам и не задумывался о том, как это влияет на вас? Почему полгода тому назад он не захотел познакомиться с вашими друзьями, не захотел меняться?
Абьюз очень часто происходит по циклу. Начинается все с фазы нормализации, когда все хорошо, потом происходит фаза, так называемый медовый месяц, когда все идеально, дальше наступает фаза напряжения, конфликтность, агрессия нарастает дальше, происходит непосредственно физическое или психологическое насилие, потом идёт раскаяние и заново нормализации, и так по кругу.
И вот сейчас вы находитесь в фазе раскаяния. Он плачет, говорит, что сделает всё, что нужно, что он будет меняться, ну давайте вспомним о том, что абьюз — это привычная форма поведения, который не меняется за 1 день, 1 месяц — это годы.
Екатерина, что сейчас заставляет вас верить в то, что он говорит? Есть ли какие-то объективные, реалистичные моменты, которые указывают на то, что это правда? Здесь вот важно на это ответить. Из реальности указывают на то, что это правда. Тогда вы сможете отличить, не слепая ли это вера.
Андрей, он признаёт, что ещё очень молод, что глуп, что ещё не всё понимает в жизни, говорит, что готов меняться, построить новые условия для меня, чтобы всё устраивало. Он помогал мне в какие-то моменты, даже попросил прощения перед моими близкими за то, что был не прав, говорит, что сам во всём виноват.
Когда зашла речь о подругах, он сказал, что готов познакомиться с ними, принять их, изменить отношения. Однако он всё ещё против моего общения с давним другом (мы знакомы 8 лет, он меня всегда поддерживал, мы по сети только общаемся, в жизни не виделись и не увидимся, отношений между нами не было, но во всех жизненных ситуациях он был мне поддержкой все годы. После начала этих отношений парень настаивал, чтобы я его удалила, прям с самого начала почти говорил, что всё, я против, я хочу быть единственным мужчиной в твоей жизни, я не хочу, чтобы ты с кем-то ещё общалась). В итоге даже сейчас он говорит, что ему неприятно, что я напомнила об этом друге, что он чувствует, что этот друг мне важнее, чем он, что он не видит ничего плохого в том, чтобы друга не было в нашей жизни, ведь у него нет никаких девочек подруг и всё такое. Но я слушаю и понимаю, что дело не в друге, не в уступках, не в этой работе и подругах... Дело в целой системе взглядов, которые не меняются по щелчку пальцев...
Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что люблю его, он говорит, что видит свою жизнь только со мной, что хочет всё вернуть и наладить, хочет разговаривать.
А вчера именно тот старый друг, которого я вычеркнула из жизни, первым пришёл меня поддерживать, даже несмотря на то, что я его вычеркнула! Я не могу просто забить и сказать ему, мол, извини, парень сказал, что изменится, я ему верю, пока, удачи тебе, он против тебя. Это как-то просто не по-человечески... Я не знаю, что мне делать, я просто в тупике. Мне придётся выбирать между парнем и другом неизбежно...
Екатерина, вам придётся выбирать не между парнем и другом, а между свободой и несвободой.
Услышите фразу, которую вам говорит ваш молодой человек: «Я должен быть единственным мужчиной в твоей жизни». Что в целом никакой человек мужского пола не должен находиться рядом с вами, даже если этот человек вам помогает, даже если он опора и поддержка для вас.
Это не система взглядов, это глубокие психические процессы, наш молодой человек не умеет по-другому строить отношения. Только через тотальный контроль.
Поэтому и выбор здесь между свободой и несвободой.
Человек не принимает вашу жизнь, мы должны из своей жизни сделать то, что удобно ему. То, что его не нервирует, не беспокоит. А где же тогда ваша жизнь, где же тогда ваше счастье?
Екатерина, подумайте, о таких отношениях вы мечтали? Являются ли такие отношения предметом вашей гордости и предметом зависти других? И постарайтесь здесь быть очень объективной, рассматриваю, размышляю только о реальных моментах, то, что было в ваших отношениях. И вот здесь вы приблизитесь к ответу.
Екатерина, вернитесь к своему самому первому запросу и посмотрите, какие пункты вы пишете. Изоляция и контроль общения, психологическое и физическое подавление, сексуальное принуждение, финансовый газлайтинг. Вы знаете хоть 1 пример, когда в счастливых отношениях участвовали бы эти слова?
Я понимаю, что выход из абьюзивных отношений — это сложно, абьюз манипуляцией меняет психику в сторону того, что человек становится зависимым, ему сложно принимать решение, формируется некая неуверенность в себе. Поэтому очень часто в таких ситуациях психотерапия является очень важным моментом.
Андрей, в самом начале друг мой тоже его не принял, но потом понял, что ошибся, извинился, хотел как лучше. Он сделал выводы, он готов был принять всё. Изначально я тоже думала, что дружбы не бывает между мужчиной и женщиной, даже как-то смогла убедить себя, что парень прав, что другой парень - это угроза, как и другая девушка. Но я изменила своё мнение, потому что мне стало плохо без старых связей, без старых друзей, без этого человека, я просто хотела вернуть всё, как было. По итогу сейчас именно этот друг со мной рядом. Я не знаю, это какая-то ерунда, мне хочется ему поверить, но это снова придётся отказаться от того, что мне дорого. Он говорит, что готов говорить, обсуждать всё, общаться обо всём... Но чтобы я вот тоже учитывала, что ему неприятно моё общение с другими мужчинами и всё такое.
Екатерина, вы сейчас фиксируетесь только на одном моменте общения с другом. А с остальным-то что делать?
Екатерина, сейчас сфокусируйтесь на себе, на своём комфорте, на своей безопасности и позвольте себе несколько дней не принимать никакое решение.
Вам восстановиться надо в первую очередь, иначе сейчас на эту старую боль, на новые переживания придут импульсивные решения, которые имеют характер не продуктивности, а избегания. «Как бы мне сделать сейчас так, чтобы мне стало чуть менее больно».
Поэтому план может быть такой: это может быть пауза, это может быть просто 5–7 дней без общения. Некий детокс от него.
После этого уже в более равновесном состоянии пересмотреть свои отношения, перечитать нашу переписку.
Подумать, может быть, взять несколько сеансов очно или онлайн с психотерапевтом, психологом.
Ваш принять решение головой, светлым разумом, а для этого надо, чтобы «газовый свет» (гайлэйтинг) рассеялся.
Андрей, Вы совершенно правы. Ведь до этого момента моего друга и не было в отношениях, я же вычеркнула его тогда, мы полтора года, что я была в отношениях, не общались, но почему-то счастливыми отношения от этого не стали. Почему-то все проблемы не исчезли. Получается, что, даже если он согласится на общение с этим другом, всё остальное вернётся, ведь дело совсем не в этом общении... До этого у меня были отношения, пусть и не такие серьёзные. НИ ОДИН мужчина не пытался даже сказать "Мне не нравится это, не делай этого". Никогда такого не было. Были ссоры, были трудности, но всё решалось в пользу обоих, решалась проблема, мы воевали против проблемы, а не против взглядов друг друга.
Екатерина, вы большой молодец, вы постепенно начинаете более объективно смотреть на происходящее.
Не фокусируюсь на одной какой-то проблемной точке, рассматривая в целом эти отношения. Это уже приносит свои плоды. И вы видите, что это не одна какая-то проблема, это целая система.
Позвольте, единственный момент только поправлю, просто это крайне важно, вы не боретесь против взглядов друг друга, он хочет вас контролировать, а вы не хотите впадать в тотально зависимое положение. И позвольте все-таки заметить, ваша психика уже сбежала от этого, наверное, ваше мудрое бессознательное все видит и все понимает.
Екатерина, спасибо, что позволили быть вам полезным, мы подробно разобрали вашу ситуацию, у вас есть ряд упражнений, который вам полезно сделать. + Я дал вам рекомендации по восстановлению.
Я желаю вам в первую очередь любить себя. Помните, что вы достойны правильной любви, который я вам искренне желаю.
Здравствуйте, Екатерина! Вы очень правильно анализируете всё и абсолютно правильно уехали от этих деструктивных отношений. Насилие никак оправдать нельзя.
У Вас есть поддержка со стороны близкого человека? Возвращаться к прежним деструктивным отношениям нельзя.
Чтобы справился с чувством вины, примите, что Вы никому ничего не должны, фактически никого не обижали своими действиями и не в ответе за чужие чувства. Вы должны только для себя, поступать с точки зрения собственных возможностей и комфорта.
Рекомендую заблокировать все его контакты, не сообщать общим знакомым своё место нахождения, обязательно продолжать терапию.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы сделали самый важный и трудный шаг - уехали от него. Сейчас ваше состояние - это ломка от химической зависимости, которую формируют такие отношения (цикл «напряжение - награда»). Хорошие моменты были не любовью, а частью цикла насилия, чтобы удержать вас.
Что делать:
1. Заблокируйте его везде: телефон, соцсети, мессенджеры. Не читайте его сообщения. Любой контакт - это доза, которая продлевает ломку. Если нужно что-то передать, попросите друга или родственника.
2. Ведите дневник фактов. Записывайте холод, принуждение, угрозы. Когда накроет ностальгия по пледу, перечитайте записи. Сравните: плед был разовым действием, а унижения - системой. Хорошее не отменяет плохое, а маскирует его.
3. Разрешите себе эгоизм и прекратите исповеди. Не нужно ему ничего доказывать или объяснять. Измена - это слово-паразит, которым он управлял вами. Верность себе сейчас - это оставаться в безопасности.
4. Отделите жалость от любви. Жалость к нему - это ловушка. Обещания измениться - это манипуляция, чтобы вернуть контроль. Если бы он мог измениться, он бы сделал это за два года, а не сейчас, когда теряет власть.
5. Физически заземляйтесь. Когда чувствуете вину или тревогу, глубоко дышите, прогуливайтесь, полейте холодную воду на запястья. Напоминайте себе, что это пройдет.
Если есть вопросы, задавайте.
Сергей Викторович, он признаёт, что ещё очень молод, что глуп, что ещё не всё понимает в жизни, говорит, что готов меняться, построить новые условия для меня, чтобы всё устраивало. Он помогал мне в какие-то моменты, даже попросил прощения перед моими близкими за то, что был не прав, говорит, что сам во всём виноват.
Когда зашла речь о подругах, он сказал, что готов познакомиться с ними, принять их, изменить отношения. Однако он всё ещё против моего общения с давним другом (мы знакомы 8 лет, он меня всегда поддерживал, мы по сети только общаемся, в жизни не виделись и не увидимся, отношений между нами не было, но во всех жизненных ситуациях он был мне поддержкой все годы. После начала этих отношений парень настаивал, чтобы я его удалила, прям с самого начала почти говорил, что всё, я против, я хочу быть единственным мужчиной в твоей жизни, я не хочу, чтобы ты с кем-то ещё общалась). В итоге даже сейчас он говорит, что ему неприятно, что я напомнила об этом друге, что он чувствует, что этот друг мне важнее, чем он, что он не видит ничего плохого в том, чтобы друга не было в нашей жизни, ведь у него нет никаких девочек подруг и всё такое. Но я слушаю и понимаю, что дело не в друге, не в уступках, не в этой работе и подругах... Дело в целой системе взглядов, которые не меняются по щелчку пальцев...
Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что люблю его, он говорит, что видит свою жизнь только со мной, что хочет всё вернуть и наладить, хочет разговаривать.
А вчера именно тот старый друг, которого я вычеркнула из жизни, первым пришёл меня поддерживать, даже несмотря на то, что я его вычеркнула! Я не могу просто забить и сказать ему, мол, извини, парень сказал, что изменится, я ему верю, пока, удачи тебе, он против тебя. Это как-то просто не по-человечески... Я не знаю, что мне делать, я просто в тупике. Мне придётся выбирать между парнем и другом неизбежно...
Екатерина, Вы снова попали в ловушку. То, что он описывает сейчас - это не раскаяние, а тактика возврата ресурса. Абьюзеры всегда знают, какие кнопки нажать: признать вину, попросить прощения у близких, пообещать изменить правила.
Но обратите внимание: он не изменил систему. Он просто согласился на переговоры о границах, которые не должен был нарушать изначально. Он готов принять подруг, но не этого друга. Это не уступка, это старая ловушка в новой упаковке. Он по-прежнему решает, с кем вам можно общаться.
Ваша правда: дело действительно не в друге, а в праве выбирать. Если вы сейчас удалите друга, чтобы дать шанс партнеру, вы докажете ему, что ваши связи ничего не стоят, и он снова получит власть. А друг, который пришел, несмотря на то, что вы его вычеркнули, - это человек, доказавший свою верность делом, а не словами.
Любовь, которую вы чувствуете - это привязанность, сформированная через боль и награды. Ее можно преодолеть только временем и отсутствием контакта.
Сергей Викторович, верно, друга не было в наших отношениях, но почему-то счастливыми они не были. Вероятно, дело не в этом. Он и правда не раскаивается, а просто делает вид, просто придумывает новые рычаги давления, чтобы я вернулась, чтобы я стала снова подчиняться его уступкам. То есть он не говорит, что всё осознал, что хочет всё вернуть, чтобы я жила свою жизнь, но рядом с ним, чтобы я была просто счастлива, что он просто любит меня и готов принять без всяких условий (например, как я его приняла). То есть любовь без ограничений и торгов, а просто любовь. Ведь это главное... Мой друг доказал, что ко мне можно относиться иначе, что меня можно любить просто так, что обо мне можно заботиться просто так, что я не должна притворяться кем-то, чтобы меня любили. У меня отличный пример такого мужчины, почему я должна соглашаться на меньшее? Я ведь вижу, что можно совсем иначе, что могут быть отношения здоровые, без обид и претензий. Мы полтора года не общались, я его вычеркнула, а он, несмотря ни на что, ни словом не обмолвился, что я его обидела, предала или не думала о его чувствах. Он только сказал, что ему очень жаль, что он не смог меня защитить, что я не стала счастливой, как мечтала. Меня человек на расстоянии любит намного больше. Он сделал для меня куда больше, хотя вопрос вообще не в деньгах. Он просто стал моей опорой во всех ситуациях.
Добрый вечер, Екатерина!
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах расставания. Постепенно забывается плохое и человек помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.
У каждого теперь своя жизнь. У бывшего парня своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью. Конечно, расставание – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, применяли абьюз. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.
Каждый день начните хвалить себя, письменно. Купите себе розочку, колечко, порадуйте себя весенней одеждой.
Похожие вопросы по теме
- 9 Декабря 20194 ответа
- 31 Октября 202114 ответов
- 20 Ноября 20224 ответа
- 22 Апреля 202329 ответов