Что вас беспокоит?
Развод с мужем из за свекрови
Добрый день! Продили с гражданским мужем 7 лет, всегда был зависим от мамы, она жила в другом городе, он часто ездил к ней. В этом году решил ее перевезти в Москву, снял ей квартиру и переехал к ней . Сначала говорил, что это временно и мама привыкнет , он будет жить со мной . Прошло 5 месяцев, он раза два в неделю приезжает переночевать и все.Часто ругаемся по этому поводу , он говорит что я эгоистка и думаю только о себе, а ему тяжело у мамы деспотичный характер и они постоянно ругаются . Недавно сильно разругались , я наговорила ему гадостей, после чего он сказал, что хочет разойтись со мной совсем. Что мне делать ? Мириться с ним или если он так решил , расходиться .
Здравствуйте! Мне жаль, что ваш муж выбирает свою маму вместо семьи , он не прошел сепарацию от нее , зависим, поэтому чтобы хоть как-то сохранять эмоциональное равновесие , он занимает позицию обвинения вас.
Скажите , готовы ли вы принимать тот факт, что мужу важнее жизнь с мамой и зависимость от нее ? Отсюда и отталкиваться. Если все же на мужа можно повлиять , то есть смысл пробовать сохранять брак , но если муж жил по 5 месяцев с мамой и ездил в гости к вам, а должен Был к ней ездить, то , вероятно, разрыв с мамой для него не посильная задача.
До переезда мамы , в целом отношения с мужем как складывались?
Мы часто ругались , у него тоже тяжелый характер , токсичный я бы сказала . В последнее время жили каждый сам по себе .
Алена , если вы представите жизнь без мужа , вам хорошо в такой жизни?
И наоборот: если представите перспективу , если вы все же оставите брак - не разрушит ли этот брак вас ?
Первое время , когда он уехал мне было хорошо без него. Сейчас просто страх одиночества .
Страх одиночества после разрыва отношений - нормальное явление. Но нужно понимать, что одиночество может Быть и ресурсным , но так же вы можете построить отношения, а пока вы одна посветить время себе , решить вопросы с жильем/ финансами и тд
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ситуация действительнотяжелая и болезненная для вас. Вы столкнулись с классическим треугольником, где вы, партнер и его мама конкурируете за его время и внимание. проблема не в вас, а в его неразрешенном конфликте лояльности и личных границах. Его обвинения в ваш адрес — это проекция его внутреннего напряжения.
Что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
Возьмите паузу. Дайте себе и ему время остыть после ссоры. Не давите с немедленным ответом.
Сфокусируйтесь на своих потребностях. Спросите себя: готова ли я мириться с таким положением вещей в долгосрочной перспективе?
Предложите партнеру совместную консультацию с психологом. Это поможет разговорить на нейтральной территории и прояснить, есть ли ресурс для изменений.
Мы с ним говорили , он сказал что маму никогда не бросит . Она всегда будет на первом месте .
Его выбор — это его реальность, и теперь ваш выбор — решать, согласны ли вы с таким положением вещей.
Вы не эгоистка за желание быть приоритетом для партнера. Это базовая потребность в отношениях.
Теперь вопрос не в том, как его изменить (это невозможно против его воли), а в том, что вам нужно для счастья. Готовы ли вы годами делить мужчину с его матерью на таких условиях?
Ваше благополучие должно быть в приоритете. Сила сейчас — не в борьбе за него, а в честности с собой.
Здравствуйте! Вы со своим мужчиной часто ли конфликтовали за всё время проживания с ним?
Вы лично знакомы ли с мамой? Общаетесь ли вы с ней? Или все эти разговоры слышите только от вашего мужчины и мама является чем-то мифическим?
Маму я прекрасно знаю, мы жили вместе с ней какое то время . Но в итоге сильно поругались, больше не общаемся с ней. Муж ей сказал, что со мной разошелся и скрывал наши отношения после той ссоры .
Скорее всего, что мужчина действительно больше зависит от своей мамы и психологически не вырос, чтобы принимать взрослые решения. Возможно, что и к Вам его отношение было несерьёзным и не думал о более долгосрочных отношениях с Вами. Если способен так просто отказаться от Вас.
Здравствуйте. Готовы ли вы и дальше мириться с двухразовыми приездами в неделю? Есть ли у вас обоюдное желание сохранить отношения и строить их на новых условиях или решение мужа окончательное и пути назад нет? Попробуйте спокойно обсудить ваши чувства и ожидания, а также его мотивы. Если оба заинтересованы, возможно потребуется помощь семейного психолога. Если же нет, то может принять ситуацию и двигаться дальше.
Он выберет маму и будет как она скажет. Вопрос стоит так готова ли я мириться с этим дальше или нет .
Здравствуйте! Понимаю Ваши сомнения. Тот формат, в котором вы сейчас проживаете, нельзя назвать семейным. Переезд мужчины к маме длительный, понять Вас мужчина не стремится. Очевидно, что у Вас разные представления об отношениях. У Вас традиционное видение, когда муж и жена живут вместе, разделяют быт и прочее. Мужчина же на первое место выдвигает маму, совершенно игнорируя Ваши потребности, продлевая ожидание, не озвучивая конкретных сроков, "либо жди, либо точка". Это неуважительное отношение. Быть или не быть, ждать или не ждать - это только Ваш выбор, готовы ли Вы ждать без уверенности, что он вернётся и будет полноценная семья? Покрывает ли он Ваши потребности или в чём покрывает, а в чём нет, ведь за что-то Вы его выбрали? Если для Вас нет никакой "выгоды", то стоит ли дальше быть верной этим отношениям?
Есть финансовая помощь от него, он заботлив . Ну и я привязана к нему не смотря на постоянные ссоры .
Поняла Вас. Учитывая эту выгоду и стоит принять решение. Перевешивают ли эти плюсы над тем, что Вас не устраивает (ссоры, раздельное проживание, его неготовность Вас понять и угрозы расставанием)? Или есть смысл перебороть привязанность, какое-то время поскучать, подумать над увеличением собственного заработка, когда уже не будет финансовой зависимости от мужчины, и проявить готовность к новым отношениям? По поводу ссор, то, конечно, важно понимать формат обсуждений. Обычно разговоры накалены, когда начинаются с упрёков и претензий. Эффективнее начинать с озвучивания своих чувств и эмоций. Например, "Мне одиноко и я не чувствую себя защищённой, когда тебя нет рядом, ведь в семье муж и жена живут вместе, иначе мы начинаем отдаляться друг от друга. Давай подумаем вместе, как нам сохранить отношения и поддержать маму". При этом стоит учесть и его мотивы. Почему он не хочет оставлять маму одну?
Финансово я сейчас независима , мы говорили с ним не раз по поводу мамы это бесполезно , она манипулирует им и он находиться под ее влиянием.
Вы видите будущее с таким мужчиной, который зависит от мамы и вряд ли это изменится? Проблема ведь не новая и ничего не меняется. Стоит ли таить надежду?
Надежды уже нет
Принятый ответ
Вот Вы и ответили на свой вопрос. Такая привязанность мамы Вас не устраивает, такой формат отношений для Вас неприемлем. Надежды на изменения нет. Соответственно, отношения обречены на бесконечные ссоры и ожидание, когда Вас удостоят своим присутствием.
Здравствуйте!
Конечно, ситуация несколько неоднозначная и причины вашего возмущения понять можно.
Брак превратился в связи с переездом свекрови в гостевой и конечно, если такой формат для вас неприемлем, и вы хотите все же жить на одной территории с мужем, вести общее хозяйство, то вам тяжело.
Я верно понимаю, что мама не совсем уже беспомощна и какого о о обого ухода за ней не нужно осуществлять?
Конечно, нельзя сказать, что вы проявляете эгоизм, все же больше вы стремитесь к классическому семейному союзу между мужчиной и женщиной. Но раз муж всегда был подвержен влиянию матери, то ожидать от него вероятно, каких то чудесных трансформаций не стоит, но поговорить все же можно, предметно обсудив некоторые вопросы, снизив градус конфликтного взаимодействия, а именно:
Сколько месяцев он еще собирается адаптировать маму?
Собирается ли он, в целом, возвращаться к привычному формату отношений?
Каким он видит ваше будущее?
чо должно произойти, чтобы он понял, что мама готова жить отдельно,а он в семье?
Вы можете и для себя установить некоторые сроки, которые вы готовы дать ему на решение вопросов в родительской семье, на привыкание мамы и уже глядя на динамику развития, ситуации принимать какие то решения.
Конечно, если вы пока не готовы, не хотите внутренне отношения разрывать, то вероятно, диалог нужно организовать и уже окончательно убедиться в позиции мужчины, понять про вас ли вся эта история и стоит ли продолжать отношения в навязанном вам формате.
В целом, позиция мужчины крайне незрелая, что говорит о его несепарированности от матери и о том, что теперь находясь рядом с вами еще и территориально, она будет еще больше влиять на его эмоциональный фон сына, он теперь будет в бесконечном доступе для нее, больше чем для вас.
Мама конечно не беспомощная . Она прекрасно жила одна раньше. Такой зависимости от мамы я ещё не видела раннее, они созваниваются в день по 5 раз. В прошлом году уже была такая ситуация , она приехала и жила с ним два месяца, он также снимал ей квартиру и приезжал раз в неделю ко мне .
Алена, вы и сами понимаете, что ситуация не вполне здоровая, и при таких излишне тесных детско-родительских отношениях во взрослом возрасте детей, не случившегося отрыва от матери, страха перед ней,я бы сказала, при их таком ярко выраженном психологическом браке, ваши отношения конечно, будут страдать.
Здесь уже больше вопрос к вам, готовы ли вы быть непосредственным участником данного треугольника. Очевидно, что главенствующую роль в жизни мужа, как это предполагает здоровый брак вы занимать не сможете, придется постоянно подстраиваться под их контакт, их каеи то там совместные дела и случаи, как собственно, происходит и сейчас.
Поговорите, сделайте необходимые выводы и снимите с себя свою часть ответственности за отношения, если все же разрыв будет неизбежен: я сделала все, что могла, терпела, уступала, мирилась с тем, что мне было чуждо, старалась понять, принять, но я тоже есть и мне нужно внимание и забота, совместное время , не только физическая близость несколько раз в неделю, но и близость духовная.
Посмотрите, что он вам ответит на эти вопросы. Но вероятнее всего, выбор будет не в вашу пользу, раз проблема идет издалека, чаще всего жены проигрывают эти битвы с матерью и ее авторитетом над сыновьями, с пьедестала матери не сходят и сыновья вечно у его подножия, забывая о своей жизни..
Добрый день. Что делать это решать , только вам ) вы со своим мужчиной жили вместе , а потом он привез маму, так? До мамы вы ругались ? Делал ли он вам предложение или хотя бы говорил об этом? Сколько лет вам и ему ? Были ли вы или он в браке ?
Да мы жили вместе , раньше мама приезжала и жила с нами, но мы с ней разругались , после чего он стал снимать квартиру и жить с ней на время ее приездов . В этом году он решил ее перевезти на совсем. Мне 49 лет, ему 40 . Я была замужем два раза до него, есть сын . У него нет детей, официально женат не был. Отношения у нас тяжелые, часто ругаемся. Характер у него тоже деспотичный можно сказать , как у мамы.
В начале отношений делал предложение, но как то не в серьез и потом это тема забылась.
А какие отнтшения у него с вашим сыном?
Он ревнует к сыну
Мария, а почему вы спросили про сына?
Добрый день. Спасибо, что поделились своей ситуацией это непросто, и я чувствую, как вам тяжело. Ваши переживания абсолютно понятны: вы чувствуете себя отстранённой, невыслушанной, а ваши потребности в отношениях остаются без внимания. Ситуация, когда партнёр эмоционально зависим от родителя (особенно после переезда матери в Москву), часто становится «тестом» на зрелость отношений. Ваш муж, вероятно, не осознаёт, как его выбор влияет на вас, и перекладывает ответственность за конфликты с мамой на вас, называя «эгоисткой». Это может быть защитной реакцией — ему сложно совмещать заботу о матери и сохранять близость с вами. Важные моменты для размышления:Границы и вина.Вы не эгоистичны, требуя партнёрского внимания. Здоровые отношения строятся на балансе: ваше «я» и его «я» должны существовать одновременно.Его мотивы. Когда он говорит о разрыве после ссоры это угроза или искреннее решение? Готов ли он работать над проблемой (например, с терапевтом), или перекладывает всё на вас? Ваши чувства.Вы упомянули, что «наговорили гадостей» это крик боли, но важно понять: вы готовы мириться, если он не изменит поведение? Или это будет цикл обид и временных «примирений»? Уточняющий вопрос для вас:Как вы думаете, если бы муж захотел сохранить отношения, какие конкретно шаги он мог бы предпринять (например, регулярные встречи, семейная терапия)? Видите ли вы в нём готовность к этому?
Пока решение за вами, но помните: вы имеете право на отношения, где вас уважают и слышат. Иногда мириться значит терпеть, а не строить будущее. Возможно, стоит обсудить это с психологом (лучше вдвоём), чтобы разорвать круг обвинений и найти опору в реальности, а не в надежде на
авось.
Добрый день! Конечно, это очень больно слышать от любимого мужчины такие слова. Но что на самом деле хотелось бы Вам? Есть то ценное и доброе, что греет в ваших с ним отношениях? Насколько понимаю- между вами и ранее были часты ссоры, муж выбирает часто свои приоритеты, не очень пробует хотя бы понять, что чувствуете Вы. И сейчас- естественно Вам ъхочется жить вместе с мужем. понятно- вы семья. И получается что с его стороны не было никаких шагов на встречу-никакого решения, чтобы Вам стало полегче-что это временный процесс-а жизнь все таки идет. Да, он может и прекрасный сын. и поддерживает маму-но он еще и муж) Посмотрите на это с той стороны:а хочу лия что то поменять вообще в отношениях, есть ли желание и силы разобраться(есть ли возможность- он сможет услышать меня и как я тогда хочу чтобы было-насколько это реально)- и если есть потребность, если чувствуете что все таки есть чувства,есть ради чего-попробуйте обговорить ситуацию. Он вспыхнул.сгоряча наговорил болезненные слова-но что на самом деле происходит?Можно попробовать рассказать как Вам без него и что вы его понимаете-и он молодец-маму поддерживает-но что он предлагает, как решать такую ситуацию?И посмотреть будет ли идти на встречу. Но если больше за то-что мне не очень и хочется с ним разбираться, устала и нет ни сил ни желания-а больше лишь страх перемен, неопределенности-тогда дайте себе время-понять что на самом деле происходит, вернуть себе силы, посмотреть на свою жизнь- и сделать те шаги. которые по настоящему будут приносить Вам радость.
Добрый день!
Ваш мужчина сделал выбор жить рядом с матерью, что говорит о его приоритетах. Если он уже сказал, что хочет разойтись, значит, решение у него созрело.
Мириться можно тогда, когда оба хотят сохранять связь и готовы что-то менять. Видите ли Вы от него такие стремления?
В вашей ситуации стоит принять его выбор и подумать о том, что будет лучше лично для вас — сохранить себя, или ждать, когда он сепарируется от мамы.
Здравствуйте, Алёна, понимаю то, как Вам непросто в этой ситуации, когда Вы можете испытывать и злость и непонимание, и при этом сталкиваться с обесцениванием со стороны мужа, слыша от него обвинения в эгоизме. Здесь очерчивается две проблемы:
- зависимый от внутри их семьи (мамы и Вашего мужа) уже сложились определенные отношения - он продолжает быть в них, он так не провел границы и не отделился от матери. Пока Вы молчите и не выражаете недовольств, Ваши отношения продолжат "существовать", но как только Вы говорите об этом, то это воспринимает как угроза их отношениям. Он с мамой в своих отношениях,на отношения с Вами он отводит то время жизни, которое ему разрешают выделять, а если Вы ждете или говорите ему об этом, то Вы вырываете его из того контакта.
Что испытываете Вы? и это уже второй момент: Вы долго молчали и терпели и это принималось, их система отношений продолжала существовать, а Вы ждете, словно Вы в сценарном отношении, когда Вы ждете, что муж выберет Вас, примет решение и окажет внимание Вас, Вы ждете, при этом видите то, что муж выбирает не свою семью,а маму. Словно происходит проекция, что Вы ждете от привычного для себя объекта, которые не видит Вас, которому Вы не нужны или для кого-то есть кто-то более важный, чем Вы.
Вы не можете сделать выбор за него, только дать ему возможность выбрать. Попробуйте на него не давить, не ставить перед выбором, а дать ему возможность самому почувствовать и самому для себя выстроить свою жизнь, увидеть то, как он расставляет приоритеты - или будет урезать время с мамой или будет также жертвовать своей жизнью, но выбирать маму. При этом Вы можете прислушаться к себе - почему Вы принимаете такое отношение? готовы и Вы продолжать ждать внимания и того, что выберу Вас, стоит ли Вам быть в этом ожидании?
Добрый день.
Понимаю сложность вашей ситуации и ваши эмоции, примите, пожалуйста, мою поддержку.
Вы задаётесь вопросом, что вам делать: мириться с этой ситуацией или же расходиться. Давайте подумаем, если вы будете мириться и восстанавливать свои отношения, то что указывает на то, что они изменятся? Что мужчина перестанет жить у мамы, перестанет приезжать раз в 2 недели? Насколько я понимаю, вам такой момент не нравится, он не делает вас счастливой, тогда возникает вопрос, а что вы хотите сохранить, восстановить?
По всей видимости, мужчина не сепарировался от мамы. И тот момент, что она деспотичная, как раз и указывает на то, что она воспитывала его в контролируемых условиях, подавляла его, поэтому он не может сейчас сепарироваться от неё, оставить её, а она не хочет отпускать. Вот самый важный вопрос, на который надо ответить, и вам станет понятно, а если вы восстановите отношения, они как-то изменится или вас опять в отношениях всегда будет трое?
Подумайте и сконструируйте 2 таких образа-сценария: что будет, если вы не будете мириться и восстанавливать эти отношения?
И 2-й: что случится, если вы восстановите эти отношения? Вот здесь очень объективно, не про идеализм, как вы хотите, чтобы они были, а как в реальности они будут развиваться, если что-то, что указывает на то, что они выйдут на другой уровень, что он начнёт сепарироваться от мамы, будет уделять внимание больше вам, а не ей?
Андрей, я боюсь что если разорву отношения, останусь одна. А так будет хоть кто то рядом.
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий, он очень ценен и важен. Потому что этим ответом вы транслируете тот момент, что у вас есть страх одиночества, именно он заставляет вас, вынуждает вас терпеть все это и принимать.
И он же движет вами, чтобы сохранить эти отношения: «Я хоть с кем-то буду». Давайте подумаем, а вы реально с кем-то будете или это формально? Два дня в неделю вы с кем-то, и пять дней в неделю вы одна.
И такой страх одиночества необходимо рационализировать, чтобы улучшать свои отношения, чтобы повышать свою самооценку, чтобы повышать свою самоценность, не бояться в отношениях, а действительно любить и быть любимой.
Скажите мне, пожалуйста, есть ли какие-то объективные, рациональные моменты, которые указывают на то, что если вы не будете восстанавливать эти отношения и завершите их, то вы навсегда останетесь одной?
Давайте с вами подумаем, а вот эта мысль «я останусь одна» так будет всегда, навеки, вечной или какой-то короткий промежуток времени?
Может ли быть такое, что, наоборот, отказавшись от этих отношений, в которых вы не чувствуете себя удовлетворённой, счастливой, откроют перед вами новые двери, которые помогут вам реализовать свой потенциал, потенциал счастливых? Крепких отношений, в которых два взрослых человека любят друг друга?
Потому что в этих отношениях все выглядит достаточно понятно, очень прогнозируемо, он все время будет метаться между вами и мамой, мама деспотично будет еще больше оказывать давление на сына, так как он воспитан в этих условиях контроля, манипуляции и подавления, он все время будет стремиться и тяготеть к маме. Потому что внутри него есть убеждение, деструктивное убеждение о том, что мама — это самое важное, потому что без мамы он не справится, маме надо помогать, маме надо угождать, надо быть рядом с мамой.
Мне 49 лет поэтому есть страх , хотя я хорошо выгляжу , моложе . Я действительно терплю эти отношения из страха быть одной и он действительно транслирует эти убеждения про маму , как вы написали слово в слово .
При этом в наших отношениях он также пытался меня подавлять, контролировать и манипулировать . Последние его слова были, что я никому не нужна и никто так не будет заботиться обо мне и что я глупая.
Понимаю, что его слова наш в вашем сердце отклик, потому что есть страх одиночества, но давайте подумаем: вот то, что он говорит, это какой-то факт, какая-то объективная реальность или это он сказал в сердцах со злости? Иными словами, его слова как-то подтверждаются?
Давайте все-таки подумаем, а есть ли какие-то объективные рациональные реалистичные моменты, которые указывают на то, что после завершения отношений с ним у вас не будет других отношений?
Страх — это иррациональное явление, построенное на деструктивных нереалистичных мыслях. Откуда вы можете знать, как сложится ваше завтра, каким будет ваше будущее, мы можем только предполагать. И чтобы более трезво и реалистично смотреть на ситуации, очень важно обращать внимание не только на свой страх, но и на какие-то объективные моменты. Вот вы отмечаете тот момент, что выглядите хорошо, разве это не говорит о том, что на вас могут обращать внимание мужчины?
На меня обращают внимание мужчины
И что же тогда подтверждает тот момент, что, завершив эти отношения, вы останетесь одна навсегда?
Ничего наверно
Принятый ответ
Спасибо большое за ваш ответ, и скажите, пожалуйста, что же тогда выглядит наиболее реалистичным: то, что вы после завершения этих отношений или в случае совершения этих отношений останетесь 1, или что-то все-таки другое, что, к примеру, у вас появятся другие отношения, другие по качеству, другие по уровню. Что более вероятно?
Вероятно что я опять влипну в какие то не те отношения , потому что со мной что то не так и я не тех мужчин выбираю.
Похожие вопросы по теме
- 11 Февраля 202011 ответов
- 11 Ноября 202310 ответов
- 12 Августа 202513 ответов
- 6 Мая 2 ответа