Что вас беспокоит?
Эмоциональные качели
Добрый день. Мне 26 лет, месяц назад познакомилась в соц сети с мужчиной 35 лет, находящимся в зоне СВО. Завязалось сразу стабильное ежедневное общение по переписке, трижды были видеозвонки. Человек стал говорить, что имеет на меня планы более серьезные, чем совместное времяпровождение в отпуске, что я ему нравлюсь и он хотел бы строить со мной совместное будущее. Я (и за это я себя виню) повелась на все это, стала привязываться к этому общению, ждать его появления в мессенжере, выражать свою симпатию в ответ, искренне поддерживать, однажды на его просьбу отправила фото пикантного характера, т.к. он сказал, что для него это важно, смотря на меня в течение дня он отвлекается и есть для чего стараться. Все шло нормально. До вчерашнего вечера, когда он снова попросил новое фото, а я не смогла этого сделать, т.к. была уставшая с долгой дороги и получила плохие новости из больницы. Он мгновенно изменился в общении, стал говорить о том, что я не хочу его подбадривать и поддерживать. И дал понять, что если мужчина не получает того, что хочет от своей женщины, он идет получать это на стороне. То есть для него это допустимо. Я объяснила ему ситуацию, он стал интересоваться моими проблемами, сказал, что готов взять их на себя и помочь. Вроде бы пришли к спокойствию. Потом вдруг захотел доказательств моей симпатии (очевидно снова фото), не получил, снова ушли в холод. И это все за один вечер! Наутро был холоден в общении, на мой вопрос, все ли в порядке, заявил, что "вчера все сказал". Я сказала, что не хочу продолжать общение в таком духе и понимания не будет. Он отметил, что его нет только с моей стороны. Я в свою очередь уже не понимаю, что происходит: он говорит о том, что понимает меня, но тут же обвиняет в непонимании и не достаточной поддержке, продолжая пытаться добиться своего. Когда я делаю так, как он хочет, он со мной очень нежен, теплое общение, когда я отклоняюсь от его требований, становится резок и груб. Исчезает из переписки, мол "подумай сама". Когда все идет нормально, я в замечательном настроении, полна сил и энергии, но в такие моменты не узнаю себя: сегодня слезы полночи, плохое настроение, тревожность, не могу переключиться от этой ситуации и эмоций, хотя весь день чем-то занята. Помогите разобраться. Подозреваю, что связалась с манипулятором и меня катают на эмоциональных качелях. И резко оборвать общение не могу, но и оставаться в них больно.
Лилия, здравствуйте!
Вы правы в своей оценке: это классическое манипулятивное поведение (эмоциональные качели), цель которого — тотальный контроль. Его внезапные смены настроения и обвинения — это инструменты давления. Ваша реакция (тревога, слезы) — естественная реакция психики на стресс и обесценивание.
Ваши границы — главный приоритет. Недопустимо отправлять что-либо вопреки своему комфорту.
Не объясняйте и не оправдывайтесь — это подпитывает манипуляцию. Сократите общение до минимума. Сфокусируйтесь на себе. Направьте энергию на заботу о себе и поддержку близких, а не на его одобрение.
Ваша безопасность и душевное спокойствие дороже любых обещаний малознакомого человека. Вы не виноваты.🙏
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы не зря переживаете! Да, мужчина манипулирует вами , он доволен лишь тогда , когда его потребности закрыты здесь и сейчас, а в остальном занимает позицию наказания молчанием(а это эмоциональное насилие).
Мужчина на СВО , его эмоциональность может Быть не стабильна , но вы тоже человек и ваши потребности важны.
Возможно, мужчина преследует цель лишь общения , контента интимного характера, но параллельно поддерживая Вас, чтобы вы не заподозрили его мотивы.
Вопрос больше к вам- вы бы хотели продолжать общение ? Какой сейчас у вас план? Есть смысл открыто поговорить об этом, тк если его мотивы лишь ради своего Интереса , с большей вероятностью, он быстро потеряет к вам интерес , тк вы будете очерчивать ему границу
Алина Николаевна, благодарю за ответ и поддержку. Сейчас мой план состоит в том, чтобы максимально отдалиться в общении. Полагаю, если я перестану поддерживать его игру, он потеряет интерес и все это сойдет на нет. Искренние разговоры были, они не помогают, меня не хотят слышать.
Лилия , тогда выберете себя , тк подобные отношения будут истощать вас , вводить в тревогу!
Здравствуйте, да вы все правильно понимаем, человек манипулирует вашими эмоциями. Играет на том чего вам не хватает.
Скажите пожалуйста что должно произойти что бы вы вышли из отношений?
Ведь пока вы понимаете что тратите время и рискуете своим добрым именем, но боитесь прекратить отношения.
Лилия здравствуйте!
Очевидно вы привязалась к мужчине, настроили возможные планы на будущее в голове, пустили его в душу.
Если вам некомфортно, вы не обязаны делать то,что вы не хотите. Иными словами это насилие над вами.
Вы общаетесь всего лишь месяц! Вас это общение не обязывает ни к чему. Ровно так же как и его. Общение на расстоянии и в интернете очень чревато разочарованием, болью, и несбывшимися мечтами. Вы лишены визуального реального контакта.
Если вам неприятно, так и скажите из позиции я сообщения. Например: " наше общение с тобой мне дорого, ты стал интересным для меня, но Я не хочу делать фотографии интимного характера, для меня это неприемлемо "
Здравствуйте. Чтобы принять решение спросите себя, нужно ли продолжать общение, где вас ценят только за соответствие ожиданиям, а не за личность? Что вам важнее, мимолетная нежность в обмен на уступки или уважение к своим границам? Готовы ли вы к таким эмоциональным взлетам и падениям в дальнейшем. Если ответ отрицательный, возможно следует поискать силы для разрыва этой связи, как бы трудно это ни было.
Здравствуйте, у вас очень похоже, что выработалась эмоциональная зависимость от общения с этим человеком.
Его эмоциональную нестабильность можно объяснить тем, что он находится в такой жизненной ситуации, которая сопряжена со стрессом. Но то, что вы описываете - обычные манипуляции.
Вам никто не сможет дать ответ - искренняя ли у него к вам симпатия, но вы точно можете сами для себя определить какое именно общение ожидаете от мужчины. И как с вами общаться категорически нельзя.
Фотографии интимного практика - это довольно компрометирующий материал и я бы настоятельно не рекомендовала их передавать фактически незнакомому человеку.
А вы не знакомы. Общение по переписке и даже по звонкам создает иллюзию близости, но таковой не является.
Здравствуйте! У вас ранее были отношения? Почему захотели попробовать такой формат общения?
Мужчина просто манипулирует и получает от Вас то, что ему надо. В свою очередь, что он делает для Вас, кроме своих обещаний?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы- и сейчас то что происходит- это нестабильные расшатывающие отношения. С одной стороны- понятно, что человек, находясь там в такой стрессовой ситуации видит жизнь совершенно иначе-у него меняются взгляды на ценности, жизнь течет только сегодняшним днем, для него тяжело понять "текущие проблемы тут в мирной жизни". Приоритеты сильно меняются. И то, что ему правда нужна постоянная связь и поддержка- это факт. Но есть и другая сторона: во первых вы ищите глубоких отношений и понимающих- а построить их на расстоянии и с человеком, который сейчас в постоянном стрессе-уже очень тяжело-тут будет много нюансов. И второе: действительно его поведение манипулятивно-это эмоциональные качели. которые расшатывают вас и в этом нет шагов к Вам- только "требования", что нравится и важно ему. Все очень быстро развивается и его просьбы, его активность(еще раз-да для него это норм)-но не дает понять сначала самого человека- и это втягивает получается в то.что вы пока не знаете насколько он действительно уважает. ценит и дорожит вами9очень мало времени- и пока все только на словах)- а его поступки-очень ранят. Подумайте серьезно- на что я на самом деле готова и где точно смогу поставить границу-чтобы защитить себя!) не торопитесь с выводами-но смелее ставьте стоп там, где чувствуете его давление. не спешите за его реакцией-если человек действительно будет готов к серьезным отношениям- он так же начнет понимать, что Вы чувствуете - и поддерживать Вас, а не только думать о себе. если нет- то сам собой напрашивается вывод- нужны ли мне такие отношения в которых мои интересы не важны. Берегите себя!
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте.
Ваше чутье, интуиция вас не подводят, вы действительно, завязали знакомство с манипулятором и даже с абьюзером, и конечно, стоит более внимательно и настороженно отнесись к продолжению вашего диалога.
Даже с тем учётом что вы ещё ни разу не встречались, у вас не было ни одного реального контакта, он уже навязывает и диктует вам свои правила, подавляет вас и устанавливает тот формат отношений, который считает приемлемым, не считаясь с вашими чувствами и состоянием, максимально эгоцентричен, доминантен.
Вы сталкиваетесь с его убеждениями, в которых женщина должна беспрекословно выполнять его любые требования, чтобы заслужить доброе, располагающие к себе отношения, в противном случае он вас наказывает молчанием и обидой, вызывая чувство беспомощности и бессилия повлиять на ситуацию и опасение заявить о себе и своих потребностях, чтобы лишний раз не нагнетать обстановку. Мало того, он вас устрашает изменой,если вы не подчинитесь, то есть он в открытую говорит,что вашей ценности как таковой нет: не ты, так другая.
Лилия, вступать в отношения с манипулятором крайне опасно для вашего психологического благополучия, вы уже начали испытывать эмоциональный дискомфорт и тревогу, и это недобрый знак.
Повторюсь ещё раз,что вы верно трактуете ситуацию, и есть смысл пока ещё не затянуло в отношения и привязанность не начала формироваться, крепко подумать- ваш ли это история, не поведёт ли она вас по пути страданий и переживаний, которых пока ещё можно избежать.
Здравствуйте! Жаль, что между Вами и понравившимся мужчиной возникло такое недопонимание. Очевидно, что вы оба мало друг про друга знаете и у каждого свои цели, которые могут отличаться. Вы доверились мужчине, начали привязываться, видеть в нём спутника, готовы поддерживать его и, вероятно, более сентиментальны, чем он. Мужчина же находится в неспокойных, стрессовых условиях, далеко от Вас и соответственно понять его мотивы сложно. Возможно, он, действительно, манипулирует и пытается посредством переписок и обмена фото развеяться, при этом не имея серьёзных намерений на будущее. А возможно, на стрессе либо в силу своих убеждений ждёт от Вас безоговорочного выполнения его условий и "поддержки", что, конечно, деструктивно с точки зрения построения отношений, т.к. в гармоничных отношениях учитывается комфорт и границы другого человека, на стадии узнавания друг друга не делается акцент на действиях интимного характера, когда другая сторона не готова к этому.
Сейчас Ваше состояние обусловлено неоправданными ожиданиями, т.к. Вы нарисовали для себя образ, а мужчина показал себя немного другим. И скорее всего Вам не хочется разрывать связь именно с этим образом, а не с ним настоящим. Подумайте над этим. Чтобы как-то сбалансироваться, возьмите паузу, займите наблюдательную позицию, словно всё происходит не с Вами, а с подругой. Дайте возможность мужчине проявить себя, но не стоит переступать через себя и свои принципы.
Здравствуйте, Лилия! Ваш комфорт — это главное. В сообщении прослеживается манипулятивное поведение парня. И ясно, чего он хочет. А если Вы отвечаете отказом, по объективным причинам, он его не "слышит", обижается. Вам нужны такие отношения?
Придерживайтесь своих границ дозволенного и не вините себя.
Добрый день, Лилия!
Мужчина, которому нравится женщина, которой он дорожит не будет заставлять её присылать пикантные фото, если она этого не хочет/не может сделать. На данный момент мужчина манипулирует, наказывает Вас игнором, молчанием, пытаясь добиться своего и так будет всегда. Вы не обязаны заставлять себя отправлять фото, если устали или не хотите, не обязаны идти на поводу его манипуляций. Вам важно объяснить мужчине, почему Вы этого не хотите/не можете. Вы не знакомы в реальности, поступков для Вас он не делал, пока всё, что он говорит - слова. Конечно, он может показать себя поступками, показывать свои чувства, когда Вы будете вместе, но на данный момент Ваше общение в сети, не более. Мужчина на СВО, ему тяжело, да, но это не значит, что Вы должны делать то, что не хотите.
Вам важно даже по общению понять подходит Вам такой формат со стороны мужчины или нет, увидеть все "звоночки", которые есть с его стороны, не игнорировать это.
Здравствуйте !ваши переживания обоснованы в ваших отношениях явные признаки токсичности. Эмоциональные качели и контроль. Ваш партнёр чередует нежность с резкостью: одобряет вас за выполнение просьб (например, фото), а при отказе обвиняет, исчезает или угрожает «уйти на сторону». Это манипуляция через условную любовь вы чувствуете, что должны заслужить его внимание.
Эмоциональный шантаж. Его фразы вроде «ты не поддерживаешь меня» давление, чтобы вы подстраивались под его требования. Требование интимных фото вопреки вашим причинам для отказа (усталость, проблемы со здоровьем) игнорирование ваших границ. В здоровых отношениях нет места ультиматумам. Почему так больно? Вы не виноваты в том, что поверили его обещаниям сначала он, вероятно, использовал «love bombing» (избыток внимания и планов на будущее), чтобы завоевать доверие. Сейчас же цикл нежность-грубость разрушает вашу самооценку: вы теряете покой, испытываете тревогу и слёзы, пытаясь угодить человеку, который сам не стабилен. Важно:Чётко обозначьте границы: Я не обсуждаю отношения, где мои чувства игнорируются.Не оправдывайтесь за его резкие перемены это часть манипулятивного цикла.Сделать паузу: не отвечайте на провокации. Если он уважает вас, проявит терпение. Если нет это подтвердит токсичность динамики. Важный вопрос: Как вы себя чувствовали до знакомства? Были ли такие перепады настроения или это началось именно с ним?
Помните: вы достойны отношений, где вас ценят без условий. Если сложно разорвать контакт обратитесь к психологу. Это не слабость, а забота о себе. Вы сильны, но имеете право на поддержку.
Вячеслав Викторович, благодарю вас за ответ! До знакомства с ним я была стабильна, спокойна, перепадов настроения как таковых не было. В начале общения он действительно очень красиво и пылко обещал то, в чем я нуждаюсь, строил грандиозные планы.
Принятый ответ
Спасибо за уточнение. То, что вы были стабильны и спокойны до знакомства, а перепады начались после его появления ключевой сигнал. Его «грандиозные планы» и пылкие обещания классический love bombing: избыток внимания и будущих перспектив, чтобы быстро завоевать доверие. Сейчас же цикл «нежность и резкость» разрушает вашу внутреннюю гармонию.Почему это токсично:Условная поддержка. Он одобряет вас только когда вы выполняете его запросы (фото, постоянная доступность), а при отказе обвиняет, исчезает или угрожает «уйти на сторону». Это не поддержка контроль через страх потери.Игнорирование ваших границ. Ваше уставшее состояние и проблемы со здоровьем для него не аргумент он требует фото, как будто ваши чувства второстепенны. В здоровых отношениях нет места ультиматумам вроде «или так, или расставание».Эмоциональный вымогательство. Его фразы «ты не поддерживаешь меня» манипуляция, чтобы вы чувствовали вину за его недовольство. Вы не обязаны доказывать симпатию, нарушая свои границы.Почему так больно?Раньше вы не знали таких перепадов, потому что раньше вас не втягивали в игру. Любовь, построенная на условностях (если сделаешь буду любить), создаёт тревогу: вы пытаетесь угадать, что угодно ему сейчас, теряя связь с собой. Его обещания будущего лишь инструмент для контроля, а не реальные планы. В такой ситуации психологи рекомендуют:Прекратить оправдываться.Его гнев при вашем отказе не ваша вина. Вы имеете право сказать сейчас не могу без последствий. Если он не принимает это это его проблема, а не ваш провал.
Обозначить границу один раз. Например: Я не обсуждаю отношения, где мои границы игнорируются. Если ты не готов уважать мои «нет» наше общение окончено. Не объясняйте, не спорьте.
Сделать паузу.Перестать отвечать на провокации. Если он уважает вас проявит терпение. Если пропадёт вы избежите ещё большей боли.
Важно:Вы не слишком эмоциональны вы реагируете на токсичную динамику. Ваша сила в осознании, что вы заслуживаете отношений, где вас не нужно доказывать. Если сложно разорвать контакт, напишите себе: Я не обязана платить за его внимание своей целостностью. Вы сильны, но право на поддержку тоже ваша сила. Обратится к психологу, если чувствуете, что не справляетесь. Это не слабость, а мудрость.
Лилия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Описанная картина вероятнее всего характерна для человека, проявляющим признаки манипулятивного поведения.
Рекомендации в данной ситуации.
Самое главное, что вы можете сделать для себя – это прервать любые контакты с этим человеком. Заблокируйте его во всех социальных сетях и мессенджерах. Помните, что ваше эмоциональное благополучие важнее, НО если вы хотите продолжить общение (это решить можете только вы), то установите границы с мужчиной.
Не пытайтесь объяснить ему свою позицию или доказать свою правоту. Манипуляторы не слушают аргументы.
Четко определите для себя, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Запишите эти правила и придерживайтесь их в будущем.
Вы не виноваты в том, что попали в эту ситуацию. Не позволяйте ему заставить вас чувствовать себя виноватой.
Сосредоточьтесь на своем эмоциональном и физическом здоровье. Займитесь любимыми делами, общайтесь с друзьями и близкими, посетите психолога, если вам нужна профессиональная поддержка.
Подумайте, почему вы повелись на эту манипуляцию. Какие ваши потребности и слабости он затронул? Что вы хотите от отношений?
Дайте себе время восстановиться и залечить раны. Не ищите утешения в новых отношениях сразу после расставания.
Вы заслуживаете уважительного и любящего человека. Не позволяйте никому манипулировать вами и использовать вас.
Здравствуйте.
Вы правы: его поведение — это эмоциональные качели и манипуляции. Он дает тепло только тогда, когда вы выполняете его требования, и наказывает холодом, если нет. Это не про близость в отношениях, а про контроль. Ваше плохое самочувствие — уже сигнал. Рекомендация здесь простая: берегите себя, ограничьте или завершите это общение, иначе будет только больнее. Настоящие отношения не строятся на шантаже и требованиях.
Принятый ответ
Здравствуйте, Лилия, к сожалению, то, как Вы думаете, действительно, похоже на правду - что в отношениях Вы с манипулятором (то, что он говорит про серьезные отношения - ведь это серьезные слова, но человек, будучи не в отношениях, не видя, не общаясь, сразу это говорит/ не учитывает Ваше состояние и требует своего - прислать фото, хотя Вы из больницы и плохие новости для Вас/ угрожает и манипулирует, что пойдет добывать на стороне/ обвиняет Вас), а Вы тем временем, привязались, но привязались к той надежде, которую он Вам дал, которую Вы сами греете внутри себя. Вы вините себя - за что? за то, что хотите любить? быть любимой? дарить себя? принимать эту любовь? вряд ли это то, за что так стоит себя наказывать. Здесь другая уязвимость - Вы доверили себя ему, видите реальность, она Вас ранит, но желание получить любовь сильнее сейчас той боли, которую Вы испытываете и есть надежда, что всё в порядке. Эта надежда будет угасать и Вы сможете увидеть, что всё это только иллюзия, за которую Вы держитесь, но там, на самом деле нет того, что он Вам рисует. Вам уже больно, можно не резко, но постепенно помогать себе и вытаскивать себя из этих отношений, чтобы они не затянули и что не подорвалось слишком сильно Ваше самоотношение.
Принятый ответ
Вы описываете классическую динамику эмоциональных манипуляций и контроля — чередование “тепла” и “холода”, когда ваши чувства и действия становятся инструментом для получения желаемого. Человек, с которым вы общаетесь, использует зависимость и привязанность, чтобы управлять вашим поведением: когда вы подчиняетесь его требованиям, он ласков, когда нет — холоден или агрессивен. Это типичный паттерн эмоционального насилия, даже если в переписке нет физического контакта. Ваши переживания, тревога, слёзы и чувство вины — это естественная реакция организма на манипуляцию и неопределённость.
Важно осознать, что ответственность за ваши чувства — только ваша, а за его поведение — только его. Он не заботится о вас по-настоящему, его “поддержка” условна и привязана к вашим уступкам. Сохранение контакта при таких условиях приводит к постоянному стрессу, истощает эмоционально и физически, подрывает самооценку.
Вы сделали правильный шаг, ограничивая общение и формулируя свои границы: вы не обязаны доказывать симпатию фото или другими способами, которые вам неприятны. Следующий шаг — чётко определить границы: прекратить обмен фото, ограничить время общения или полностью его остановить. Психологически полезно вести дневник эмоций: фиксировать, что вызывает стресс, и как реагируете, чтобы увидеть паттерны и понять, что это не ваши личные “провалы”, а манипуляция.
Внутренняя работа над самооценкой и осознание своих прав на комфортные границы критически важны. При возможности — поддержка психотерапевта поможет укрепить чувство собственного контроля, научиться распознавать манипуляции и выстраивать безопасные отношения в будущем. В этой ситуации важно слушать свои чувства: боль, тревога и усталость — сигналы, что стоит дистанцироваться и защищать себя.
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 20173 ответа
- 12 Января 20191 ответ
- 27 Января 20223 ответа