Что вас беспокоит?
Новые отношения . Гиперконтроль. Страх измены
Добрый день ! У меня ситуация такая .замужем была 6 лет , с мужем решили разойтись по причине апатии и отсутствия эмоций , заботы и интересов . Не живем вместе пол года . Он уехал в другую Страну и мне сложно понимать развод это или длительная командировка . Общаемся по вопросам ребенка . Я познакомилась с парнем у которого буйное прошлое . А именно - клубы . Девушки на одну ночь. Алкоголь и отсутствие нормальных отношений . Состоя с ним в общении сейчас и отношениях уже я понимаю на сколько я ему дорога и нужна . Что человек интересуется , заботится . Ищет встреч. Очень бережно к моему эмоциональному состоянию. Но у меня были отношения , так скажем в анамнезе ))) когда мне приходилось своего любимого вытаскивать за шкирку из клубов . И я очень всегда боялась на такого который будет любить эти гулянки. Поэтому я когда то выбрала мужа . Мозгами. Надежный . Не гуляет . Не пьет. Но и меня не замечает ))) в общем, поймала себя на мысли что я контролирую каждый шаг нового мч. Каждые выходные у меня тряска что он куда то пойдет и встретит какую-то бабу . Хотя я вижу его отношение ко мне . Забота. Уважение моих этих страхов. Но если вдруг все таки его холостые друзья когда то позовут в клуб - мне его не отпускать? Всю жизнь? Как перестать переживать 😭
Принятый ответ
Кристина здравствуйте!
Понимаю, ваш предыдущий негативный опыт , даёт повод для сомнений сейчас.
Но вы должны понимать, что то,в прошлом.
Скажите пожалуйста, почему вы ушли из тех отношений, когда вам приходилось "вытаскивать за шкирку из клубов ", в чем там была причина разрыва?
Скажите, как долго сейчас в отношениях вы?
Дарья, спасибо, общаемся 3.5 месяца каждый день . А тогда просто накипело , уж
Сердце болело 😭🫣
Ну наверняка вас не устраивало это в тех отношениях, верно?
Принятый ответ
Добрый день! Спасибо за доверие делиться таким непросто. Ваши переживания логичны: вы пережили отношения без эмоций, а теперь, встретив заботливого человека с «буйным» прошлым, боитесь повторить ошибку. Ваш страх не слабость, а защита от боли, когда раньше приходилось «вытаскивать» близкого из клубов. Сейчас же новый партнёр уважает ваши тревоги, ищет встреч, поддерживает. Но прошлое будоражит: А вдруг друзья заманят его обратно?
Главное: Вы уже видите разницу между ним и тем, кого вы спасали. Он не скрывает прошлое, а адаптирует поведение под ваши чувства. Это важно. Тревога память тела о прошлом. Но реальность сейчас другая: он, например, отказывается от вечеринок, чтобы не ранить вас.
Что конкретно в его действиях сейчас вас успокаивает (например, честность о планах), а что усиливает страх (туманные ответы)? В подобных ситуациях рекомендуют:Говорить напрямую, но без обвинений. Например: Когда ты упоминаешь встречу с друзьями, мне тревожно из-за прошлого. Давай найдём вариант, где нам обоим комфортно.Доверять фактам, а не страхам. Если он неделю назад отказался от клуба ради вас это сигнал. Постепенно замечать такие моменты: доверие растёт через маленькие шаги. Спросить себя:Что говорит сейчас реальность? вместо Что будет завтра? Например: Он неделю со мной, а не в клубах.
Вы не обязаны «перестать переживать» важно направить тревогу в диалог. Например, вместо контроля его действий сказать: Мне нужно время, чтобы поверить, что ты не уйдёшь. Поможешь? Это укрепит связь.
Если тревога не отпускает, обсуждают это с психологом чтобы разобраться в паттернах, а не «исправить себя».
Вячеслав Викторович, круто , спасибо. Да я замечаю что он чутко относится . Но если вдруг какой то праздник например, день рождения и его позовут - наверное отказываться неправильно. Как мне тогда пережить этот его поход
Проще ? А еще я боюсь что клуб может как то нарисоваться случайно. Аля- сидели с друзьями пиво пили, расслабился бдительность потерял и вот он уже там . Вот что страшно. Выпивал при мне он так крепко. С женщинами не замечен . Но он красавчик если честно - они сами прыгают на него. А он уже
Может стоять и думать не башкой а писюшкой вдруг.))) простите 😂 сразу оговорюсь, я красивая девушка . Комплексов нет. Считаю даже очень себя уверенной . Но похоже че то пошло не так )))
Спасибо, что уточнили ваши опасения очень конкретны, и это здорово: значит, их можно проработать. Вы правы если он пойдёт на день рождения друзей, просить его отказаться действительно неразумно. Но ваш страх не в самом празднике, а в том, что «бдительность пропадёт, и он окажется в клубе». Это не абстрактная тревога, а память о прошлом, когда вы «спасали» близкого из подобных ситуаций. Что важно сейчас: Вы видите что он сейчас чутко к вам относится. Значит, он уже не тот человек, который «терял бдительность». Но ваш мозг всё ещё ждёт повторения сценария и это нормально. Ваша уверенность в себе ваш козырь! Вы не боитесь конкуренции, а переживаете за его выбор. Это не слабость, а забота о будущем. Как пережить его поход на праздник: в таких ситуациях психологи рекомендуют :Договорится о «сигналах доверия». Например: Если ты пойдёшь к друзьям, можешь написать, когда всё закончится? Мне будет спокойнее, а ты покажешь, что помнишь о моих чувствах. Это не контроль, а совместное создание безопасности.Спросить его напрямую:Если друзья предложат заехать в клуб после пива как ты поступишь? Его ответ покажет, насколько он осознаёт ваши страхи и готов их учитывать. Например: Я скажу: “Извините, я не хочу терять то, что у меня есть. Прокрутить сценарий в голове до конца. Допустим, он всё-таки зашёл в клуб. Что будет дальше? Если он уважает вас, он либо сам уйдёт, либо честно расскажет потом. А если нет это не про «пиво и бдительность», а про его ценности. И тогда вопрос не в том, «как пережить», а в том, подходит ли он вам. Про «красавчика и писюшку» 😄:
Вы пишете, что он «красавчик, и женщины сами прыгают». Но! Вы же тоже уверены в себе значит, вы оба в зоне риска? Почему тогда страх только за него? Возможно, дело не в нём, а в вашем прошлом, где вы чувствовали себя бессильной. Сейчас же вы не та девушка, которая «вытаскивала» кого-то. Вы имеете право сказать: Я не хочу быть в отношениях, где мне придётся бороться за внимание.
Попробовать так:Когда тревога накроет («а вдруг он там»), спросить себя: Что я чувствую сейчас?(например: Страшно, что останусь одна).Что я могу сделать сейчас? (например: написать ему: Сегодня вечером вспомнила наш разговор про клубы. Ты как?это мягко напомнит о ваших границах).
Вы уже делаете всё правильно: замечаете, что он сейчас другой, и не обвиняете его за прошлое. Осталось перевести это в действия. Например, в следующий раз, когда он пойдёт к друзьям, договорится, что он сам предложит план: Пойду до 12, потом позвоню. Если предложит, это шаг к доверию. Если откажет сигнал, что ваши страхи для него не важны.
И да: если он действительно ценит вас, он не будет ставить вас в положение, где вы чувствуете угрозу. А если однажды ошибётся вы сможете решить: Это разовое исключение или паттерн?
Вячеслав Викторович, бомба .. а как только понять разовое исключение или паттерн ? Пока не простишь этот первый раз так сиди и жди как дура у моря погоды ?) Типа эх
Раз
Еще раз еще много много раз .
😂
Чтобы понять: «Это разовое исключение или паттерн?» смотреть на три критерия:
Реакция на вашу боль. Если после ситуации он меняет поведение (например, сам предупреждает: Пойду к друзьям, но уйду до 12) это исключение. Если оправдывается и повторяет ошибку — паттерн.
Частота. 1 случай за год + работа над доверием исключение. 2–3 раза за полгода без изменений паттерн.
Честность до события. Если он заранее обсуждает планы и учитывает ваши страхи вы на правильном пути. Если скрывает тревожный сигнал.
Принятый ответ
Здравствуйте.
А Вы не пробовали честно рассказать ему о своих страхах, не как обвинение, а как свою больную тему? Часто прямой разговор снимает львиную долю напряжения. Вы описываете человека, который ведет себя совершенно иначе, чем его прошлое. Люди действительно меняются, особенно когда встречают того, радикого хочется быть лучше. Доверьтесь тому, что видите сейчас, а не тому, что было у него или у Вас в прошлом. Его действия говорят сами за себя забота, уважение, бережное отношение. Держа его в ежовых рукавицах, Вы рискуете испортить те самые искренние отношения, которые строите. Контроль рождает только ложь и желание скрываться, даже если изначально не было плохих намерений. Подумайте, чего Вы боитесь больше что он действительно окажется не тем, кем кажется, или что своими подозрениями разрушите хорошее? Страх предательства из прошлого мешает Вашему настоящему. Работайте не с его поведением, а со своей тревогой. Если доверие дается так тяжело, возможно, есть смысл обсудить это с психологом детальнее на личной терапии, чтобы проработать старые раны. Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас с человеком, который этого достоин своими действиями. Ваше счастье важнее страхов. Верьте в лучшее. У Вас все получится. Как Вы думаете, его нынешние поступки заслуживают того, чтобы дать ему шанс? 😊
Кристина Айговна, ай как хорошо то сказано ) да ! Но я боюсь жить моментом. Тревога за будущее постоянно. В личную терапию хорошо бы пойти. А литература есть какая либо почитать?) именно страх
Измены и потеря человека
О, это очень знакомое чувство, когда тревога о будущем портит прекрасное настоящее. Мне кажется, Вам стоит почитать Брене Браун и ее книги про уязвимость. Она как раз о том, как перестать защищаться от гипотетической боли и начать жить полной жизнью, принимая неопределенность. Это не про доверие партнеру, а про доверие к себе, что Вы справитесь с любыми чувствами, если что-то пойдет не так. Еще может быть полезен Роберт Лихи и его работа со страхами. Он учит, что наша задача не сделать так, чтобы тревога ушла, а научиться действовать вопреки ей. Ваша цель не гарантия от измены, а построение таких отношений, где Вы чувствуете себя в безопасности здесь и сейчас. И да, личная терапия была бы идеальным вариантом, чтобы разобраться с корнями этой тревоги. Возможно, она родом не только из прошлых отношений, а из более раннего опыта. Вы уже сделали первый шаг осознали проблему. Это огромная работа. Дальше будет легче, я обещаю. 😊 еще почитайте Михаила Лабковского для работы с тревогой и страхами. Его принципы как раз о том, как перестать жить ожиданием плохого и сфокусироваться на своих потребностях здесь и сейчас. Его лекции и статьи легко найти в интернете. Самое главное начать с чего-то одного, а не погружаться в огромный список. Выберите ту книгу, описание которой отзовется именно Вашей ситуации. И да, чтение это отличное дополнение к терапии, но не замена ей. Ваш страх очень конкретный, и прорабатывать его лучше точечно с специалистом.
Кристина Айговна, супер ! Спасибо вам огромное
Пожалуйста 🙏🏼
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как непросто отпустить контроль , вы уже проходили такой опыт и поэтому вас страшно , кажется , что обязательно повторится вновь этот момент и с нынешним МЧ.
Поднимали ли вы с новым МЧ напрямую разговор о ваших переживаниях ?
Сейчас он ходит в клубы или все в прошлом ?
Алина Николаевна, спасибо. Сейчас не ходит. Но я боюсь что он может вдруг случайно туда забрести. Так как если выпивает алкоголь , вдруг бдительность потеряет . Но пока он не терялся с радаров у меня. Просто волнуюсь . Очень он красив. Но и я хороша 😂 вижу как смотрят на него дамы - начинаю переживать .
Кристина , а часто мужчина может выпивать?
Если все же случится ваш страшный вариант , что он пойдет в клуб , что случится ? Какие именно переживания в голове ? Что он бросит вас? Обманет? Что вы останетесь в одиночестве?
Алина Николаевна, что останусь в одиночестве , что опять доверила а меня ранили
Алина Николаевна, самый страшный что будет смотреть на других женщин с вождледением
Кристина , но ведь в этом не вы виноваты , а мужчина и его ифантилизм. Да, это больно и неприятно и , к сожалению, никто не застрахован от этого. Здесь гарантией будет только выстраивание отношений , взаимный открытый диалог
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю, в ситуации много тревоги и противоречивых чувств.
Рекомендую следующие действия.
1. Важно прояснить статус ваших отношений с мужем. Это поможет вам двигаться дальше и не жить в подвешенном состоянии.
2. У всех нас есть прошлое, и важно помнить, что человек способен меняться.
3. Контроль — это признак недоверия и, в конечном итоге, он разрушает отношения. Постарайтесь отпустить ситуацию и довериться своему партнеру.
4. Ваши страхи вполне объяснимы, учитывая ваш прошлый опыт. Однако, важно помнить, что ваш новый партнер — это не проекция вашего бывшего. Постарайтесь не переносить негативный опыт на него.
5. Открыто поговорите со своим партнером о своих страхах и тревогах. Расскажите ему о своем прошлом опыте и о том, почему для вас так важна верность и стабильность.
6. Повышайте свою самооценку. Помните, что вы достойны любви и уважения. Занимайтесь любимыми делами, развивайтесь, общайтесь с друзьями.
7. Постарайтесь довериться своему партнеру и дать ему шанс проявить себя. Если он действительно вас любит и ценит, он сделает все, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.
8. Когда вас накрывает тревога, постарайтесь отвлечься. Займитесь спортом, почитайте книгу, встретьтесь с друзьями.
Предложите другие варианты проведения времени с друзьями, которые будут комфортны для вас обоих. Например, пойти вместе в кино, ресторан или на природу.
Помните, что вы достойны любви и счастья. Не бойтесь отпустить контроль и довериться своим чувствам.
Наталья Владимировна, спасибо огромное
Добрый вечер, Кристина!
Вы знакомы 3,5 месяца - это, не так много для отношений. Вы только узнаёте мужчину, какой он на самом деле. Сейчас он ничего "такого" не делает, но Вы боитесь, т.к. знаете его прошлое (клубы, девушки на одну ночь). Не всегда люди готовы меняться, если одобряют подобный образ жизни, но Вы можете поговорить с мужчиной о том, какой он сейчас, как он относится к сексу на одну ночь, к клубам и т.д. Вы сами готовы это принять? Каким он будет сейчас в отношениях покажет время. Если будут "звоночки", то обращаете сразу на них внимание не закрывайте глаза. Если у мужчины есть границы, он понимает, что "можно", а что "нет", знает, что Вас это может обидеть, то он не будет делать то, что Вас будет обижать, но перед этим важно с мужчиной поговорить об этих границах, он же не знает, что для Вас норма, а что нет, у него может быть другая норма, поэтому важен разговор друг с другом.
Мужчина знает, что Вы замужем? Как Вы планируете решать свои вопросы с мужем? Если мужчина знает, что Вы замужем, то как к этому относится мужчина? Хорошо бы Вам решить вопрос с мужем, как быть Вам дальше, как строить отношения и строить ли вообще, какие варианты решения есть у Вас двоих.
Здравствуйте.
Ваши страхи связаны не с ним, а с прошлым опытом — вы боитесь повторения старого сценария. Контроль и запреты только разрушат доверие. Важно разделять: реальность (он заботится, проявляет внимание) и тревожные фантазии (что «встретит кого-то в клубе»).
Работайте над доверием — договаривайтесь об открытости и границах, а тревогу снимайте не контролем, а личной поддержкой (психолог, техники самопомощи). Отношения строятся не на «не отпускать», а на вере, что партнёр сам выбирает вас.
Здравствуйте, Кристина, понимаю Вас, после пережитого опыта, когда выбор "разума" не стас Вас от невнимания или от столкновения с чувством ненужности, то сейчас Вы словно напрямую сталкиваетесь со страхом того, что Вы снова будете не нужны, так как мужчина имеет и бурное прошлое и боитесь снова оказаться не нужной или незамеченной и этот страх порождает контроль, но он не спасет Вас и не защитит. Защите н во вне, не в контроле за мужчиной,а в себе... Вы не знаете как взаимодействовать со своей тревогой и своим страхом, чтобы научиться им управлять, а не пытаться подчинить ему свою жизнь и реальность. Здесь очень важно учиться:
1. начать с того, чтобы учиться себя слышать, записывайте свои мысли, тревоги, волнения и переживания
2. учитесь ставить их под сомнение (пока Вы можете просто верить в то, что Вы начинаете интерпретировать и додумывать, опираясь на прежний опыт), правда ли то, что Вы думаете? анализируйте на чем основывается эта мысль? на страхе или на реальности?
3. учитесь опираться на то, что есть в реальности, а не на то, что говорит Вам Ваш страх
4. переформулируйте для себя восприятие, учитесь направлять свои мысли, понимая - где прежний страх, а где реальность.
5. опирайтесь на то, что Вы начинаете узнать про мужчину, не на свои страхи, а на реальные - ситуации, действия, которые Вы с ним проживаете
Тем самым Вы будете постепенно разделять страх и прежний травматичный опыт и реальность и учиться направлять себя не на привычную тревогу и страх, а выходить из этого.
Вы сейчас живёте в тени старого опыта: когда-то вы уже вытаскивали любимого из клубов, и мозг автоматически связывает нынешнего мужчину с тем сценарием. Отсюда контроль, тревога и страх потерять. Но важно различать прошлое и настоящее: он демонстрирует заботу и уважение, а вы фактически наказываете его за чужие ошибки. Если продолжать в таком ключе, то есть риск задушить отношения недоверием. Запреты проблему не решат: человек всё равно свободен, и зрелый выбор он сделает сам. То, что можете сделать вы — честно рассказать ему о своей травме без обвинений: «Мне сложно спокойно относиться к клубам, потому что у меня был болезненный опыт, я учусь доверять и хочу, чтобы ты это понимал». Это позволит ему осознанно поддержать вас, а не чувствовать, что вы его ограничиваете. А параллельно стоит работать с тревогой внутри: каждый раз, когда включается «он уйдёт и встретит другую», спрашивайте себя — это факт или только фантазия? Чаще это второе. Постепенно замещайте контроль доверием и учитесь давать себе опору не только в мужчине, но и внутри. Отношения — всегда риск, но без доверия они обречены. Ваш страх нормален, но управлять им — задача только ваша, а не его.
Похожие вопросы по теме
- 20 Июня 202237 ответов
- 17 Января 202311 ответов
- 24 Ноября 20231 ответ
- 12 Октября 202413 ответов