Что вас беспокоит?
Редкое общение ребенка с отцом
У моего мужа есть ребёнок от первого брака. Мальчику сейчас 6 лет. Муж на СВО. Приезжает раз в 6 месяцев. В отпуске он забирает сына к нам домой. И понеслось. 100% времени вертится вокруг ребенка. Общение заключается в удовлетворении хотелок малыша. Это обязательные походы по магазинам, скупка всего, на что он ткнет пальцем. Бесконечные вкусняшки. Мальчик не слазит с отца. Не даёт ему ни в туалет сходить, ни по телефону поговорить. Отец должен быть всё время в поле зрения. При этом желания и потребности отца игнорируются. "У папы спина болит, тебе уже 6 лет, давай ножками пройдём. Неужели тебе не жалко папу?". (Муж сорвал спину на фронте). "Нет, не жалко". Продолжает канючить, добивается своего. Муж через боль сажает его на плечи. Может доесть последнюю папину конфету, хотя свою только что съел. Разговоры о том, что папочка тоже хочет конфетку к чаю и что сейчас ему придётся просто хлебать пустую воду ни с чем, ребенка не останавливают. "Не жалко папу. Я хочу эту конфету" - и тянет руку к ней, съедает". Запретить - ор и мгновенная жалоба папе, тычет в меня пальцем, мол, она отобрала сладкое. Словно я злая мачеха. Хотя я всегда пытаюсь быть с ним ласковой. Меня малыш пытается отстранить от мужа. Обижается, если папа ложиться спать со своей женой, а не с ним. Крик, истерика и вопль по любому поводу - невкусный сыр, запретили съесть мешок конфет, прицепилась колючка к кофте. Манипуляция криком освоена на 100%. В итоге за три года редких встреч ребёнок привык использовать отца, как аттракцион. Если папа приехал, значит 100% времени должно быть занято только им. Значит должны быть вкусности и подарки. Если отец говорит, что в магазин не пойдем, начинается шантаж плохим настроением. Если отец занялся своими делами, ребёнок препятствует этому, пока не отвлечет внимание на себя. Папы, как личности для него не существует - есть источник игр, прогулок, игрушек и сладостей. Потребности папы не интересны. Самостоятельно себя занять он не хочет, хотя в доме мною куплена куча игрушек, развивалок, фломастеров, конструкторы, пазлы, машинки, пластилин. Всем этим он будет играть только, если папа рядом сядет и будет помогать. У меня вопрос, нормально ли, что при редких встречах ребёнок от отца получает 24/7 развлечения? Получается, что дома скучная мама, которая несёт еще роль воспитателя, ограничителя, а есть волшебный папа. Не обесценит ли такое поведение в глазах ребенка мужа, как человека, если, допустим, он перестанет водить его на карусели и скупать все сладости? Нужно ли за эти короткие встречи вести простую бытовую жизнь и снимать ребенка "с шеи"? Не получится ли так, что ребенок утратит интерес к отцу, если убрать все эти развлечения? Я боюсь, что сейчас муж просто обесценивает в глазах сына обычное общение, без материальной стимулирующей. Я боюсь, что тяга к отцу сформирована не внутренним желанием быть рядом с родным человеком, а желанием получать развлекухи и подарки без ограничений.
Здравствуйте. Это не совсем нормальная ситуация, но ожидаемая, учитывая обстоятельства, т.е. редкие встречи и отсутствие четких границ. Осознаёт ли ваш муж, что формирует у сына зависимость и потребительское отношение? Готов ли он менять подход несмотря на сложности после долгой разлуки? Подумайте о совместном разговоре с мужем и возможно с детским психологом, чтобы выработать единую стратегию поведения. Резкая смена поведения может вызвать негативную реакцию, нужно действовать мягко, но последовательно.
Здравствуйте! Ваши переживания не напрасны.
Но проблема не только в ребёнке , но и отце, тк он не очерчивает мягко границы и боится истерик со стороны своего сына.
В 6 лет дети уже умеют хорошо манипулировать. Все эмоции и истерики - это демонстрация , но так же и то, что ребенок скучает по отцу , он знает , что папа не откажет , что папа будет рядом ограниченное количество времени.
Поэтому проблема комплексная.
Отвечая на ваши вопросы:
1. Нет ребёнок не будет обесценивать , но будет показывать обиду и тп. Но если муж будет поддерживать контакт просто домашними играми и тд- ребёнок так же будет его любить . Ребёнок в 6 лет не может разлюбить родителя , потому что тот не повел на карусели.
2.без сомнений нужно. Например, первые дни веселье , удовлетворение потребностей ребёнка , а после уже мягкие границы (но заранее договориться , вот сегодня и в среду мы будем гулять, покупать тебе , карусели и тд) , но завтра и тд будем дома играться , я буду уделять внимание жене , буду отдыхать , тк папа устал.
3. Не утратит ни в коем случае !
4. Это тоже есть , да , подарки подкупают , но все же если до СВО у ребёнка был контакт с сыном , то подарки просто меняют фокус с привязанности на развлечения , не более.
Мужу нужно не бояться границ , не бояться эмоций сына , он взрослый и он устанавливает правила! Таким образом , он лишь формирует инфантилизм у ребёнка , к сожалению.
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, так было всегда? Или раньше, изначально ребёнок вёл себя иначе?
Чаще всего дети ведут себя так, как разрешают взрослые. Возможно на каком-то этапе воспитания мальчика, ваш муж стал ему многое позволять, баловать. Считая что это есть проявление любви. И ребёнок быстро это усвоил. Но любовь ведь в другом, а не в материальном. Сейчас в наш век, дети действительно иногда излишне избалованы всем. Хотя на самом деле им нужен физически присутствующий родитель. Играть с ребёнком, читать ему. А не откупаться. Я думаю вы понимаете о чем я.
Что делать? Обсудить с вашим мужем, устраивает ли его это, и если нет то обсудить шаги для изменения.
Сложно сказать, как было раньше. Ребенок с рождения живёт на два дома. Я наблюдаю картиру только последние три года. Скорее всего так и было всегда. Папа забирает сына и пошли развлечения с утра до вечера.
Добрый день.а как думаете, Ваш муж сам понимает что такое общение стало поверхностным и его это устраивает? Мне кажется, Вы абсолютно правы в своих опасениях. Ребёнок действительно начинает видеть в отце не личность, а функцию по добыванию удовольствий. Это очень частая история при редких встречах, когда папа, измученный чувством вины, пытается за короткий срок заткнуть все дыры подарками и развлечениями. К сожалению, это работает против их будущих отношений. Ребёнок не учится общаться с отцом по-настоящему, не видит его усталости, его потребностей, а значит, не учится эмпатии и уважению. Да, если убрать постоянный сахарный развлекательный поток, сначала последует бунт. Ребёнок будет злиться и пытаться вернуть всё назад. Но это необходимый этап. Ваша задача мягко помочь мужу перевести общение в спокойное, бытовое русло. Пусть они вместе моют посуду, рисуют, читают книгу, просто валяются на диване. Ценность отца не в безграничном лимите на конфеты, а в его присутствии, в его объятиях, в его реальном, а не покупном внимании. Иначе интерес действительно может угаснуть, когда подарки станут не такими желанными или возможными. Поговорите с мужем о том, что сыну нужен не развлекатор, а папа, которого он будет знать и любить настоящим.
Здравствуйте! Сейчас отец, стремясь компенсировать редкие встречи, полностью подстраивается под ребёнка, превращаясь в источник радостей. Это формирует у мальчика установку: Папа = подарки и внимание без границ. Такая динамика опасна: ребёнок не видит отца как личность (игнорирует боль в спине, потребность в отдыхе), а воспринимает лишь как средство для удовлетворения желаний. Со временем интерес к отцу пропадёт, когда развлекуха закончится.Почему это важно изменить:Границы основа безопасных отношений. В 6 лет дети могут понимать потребности других, но для этого их нужно учить. Потакание капризам сейчас приведёт к манипуляциям в будущем: ребёнок не научится уважать личное пространство, а отец потеряет авторитет. Важно показать, что общение ценно не подарками, а совместными моментами (например, приготовить ужин вместе). Специалисты рекомендуют:
Постепенно вводить правила. В магазине купим 1 игрушку, Папе нужно 30 минут отдохнуть нарисуем ему рисунок. Начать с малого, чтобы ребёнок привык, что не все желания исполняются мгновенно. Учить эмпатии через действия. Если мальчик забирает конфету, предложить разделить: Папа тоже хочет попробовать. При усталости отца: Сейчас папа отдохнёт, а ты расскажи ему сказку.Создавать ритуалы обычной жизни.Прогулки без покупок, игры без помощи отца (Ты сам соберёшь пазл). Это покажет, что ваша семья не скучная, а другая, где любовь проявляется в стабильности.
Обсудить с мужем. Его чувства: раздражает ли его постоянное внимание к ребёнку? Готов ли он к временным истерикам ради будущего уважения? План встреч: первые дни без правил, затем плавный ввод границ («Сегодня в магазине выберем 1 игрушку»). Поддерживать его в установлении границ, но не вмешивайтесь. Пусть отец сам скажет: Я люблю тебя, но сейчас мне нужно отдохнуть.
То есть в 6 лет оставить ребёнка наедине с игрушками и мультиками вполне допустимо, чтобы он сам смог себя занять? Или всё же нужно ежеминутно быть с ним в контакте и направлять его действия?
Допустим, составить расписание на день, где у ребенка есть свободное время, которое он должен сам себе организовать.
Просто я не представляю, как жить с малышом на 7ом году жизни, который не отлипает и не хочет самостоятельно даже 10 минут побыть. Отец должен быть вовлечен даже в поход в туалет. В доме встаёт вся работа, невозможно ничем заняться, кроме сына.
Принятый ответ
В 6 лет учить самостоятельной игре необходимо, но резко оставлять ребёнка одного ошибка. Сейчас мальчик привык, что внимание отца условие выживания в редкие встречи. Цель не в том, чтобы уйти к мультикам, а в том, чтобы постепенно показать: папа рядом, но не всегда «в поле зрения». Как это сделать:
Короткие промежутки. Папа построит башню 10 минут, потом отдохнёт, а ты закончишь сам. Через полчаса я посмотрю!. Важно, чтобы отец сам давал такие обещания это снизит напряжение между вами.
Не мультики, а задачи. Вместо сиди с планшетом: Пока папа отдыхает, нарисуй ему открытку к ужину. Дети в 6 лет могут играть 20–30 минут в одиночку, если знают, что потом поделятся результатом. Ритуалы перехода.Перед уходом: Через 5 минут я попью воды. Договоримся: пока меня нет, ты нарисуешь динозавра, а я вернусь и угадаю, какой он. Это учит терпеть кратковременное отсутствие без потери связи.Почему это критично сейчас:Без саморегуляции в школе возникнут сложности: ребёнок не сможет сосредоточиться без постоянного внимания. Мультики усилят зависимость от внешней стимуляции. Он привыкнет, что радость = подарки/игрушки, а не внутренние ресурсы (фантазия, усидчивость). Отец останется развлечением, а не авторитетом. Если научит: Мы начинаем дело, а ты доводишь его до конца, станет для сына опорой.Если ребёнок сопротивляется: Не отступайте при слёзах. Твёрдо: Я вернусь через 10 минут. Ты главный художник!. Вернитесь точно это построит доверие. Хвалить за усилие: Ты сам собрал башню! Как придумал поставить колесо?. Сместите фокус с «папа сделал» на «я смог».
Ваша роль:Не конфликтовать напрямую («отберу игрушку»), а поддерживать мужа в установлении границ: Давай сегодня купим одну машинку, а вторую ты нарисуешь дома». Вы мостик, а не стена. Это непросто, но через месяц вы заметите: ребёнок станет чаще говорить: Папа, я сам!. Он начнёт видеть в отце не аттракцион, а человека, рядом с которым можно расти. Вы уже на правильном пути осознание проблемы это 50% решения. Любовь крепче строится на доверии, а не на конфетах.
Здравствуйте.
В результате редких встреч ребёнок «добирает» внимание, а отец чувствует вину и компенсирует подарками и развлечениями. Но если всё время остаётся только «аттракцион», у ребёнка действительно не формируется уважение к границам и потребностям другого человека.
Обсудите с мужем постепенное введение обычного режима — немного игр, немного бытовых дел, простое совместное время без покупок; заранее оговаривайте правила (например, одна сладость, один поход) и мягко, но последовательно их соблюдайте. Это укрепит не только авторитет отца, но и реальные отношения «папа–сын», а не «папа–развлечение».
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вы бьете тревогу не напрасно, и задаете правильные вопросы, поскольку со стороны вы видите манипуляции ребенка, формирующееся потребительское отношение и невозможность отца, ведомого чувством вины за то, что он вынужден отсутствовать в будничной жизни малыша сопротивляться данным манипуляциям. Отцу кажется, что вот в эти короткие встречи он должен дать ребенку максимум того, что он желает: внимания, времени, развлечений, финансового обеспечения, поскольку когда, если не сейчас? Сейчас я компенсирую все на полгода вперед.
Да, у ребенка может закрепиться связь: папа=аттракцион развлечений и исполнения желаний, которые конечно с возрастом начнут возрастать и даже когда СВО закончится и папа будет рядом чаще, эта ассоциация сохранится, и ребенку будет не понятно, почему папа давал так много,а теперь не хочет, он что меня разлюбил?
Не все желания ребенка должны удовлетворяться, ребенок должен уметь выдерживать фрустрационный стресс от блокирования потребностей и научиться выносить отказы, и учат этому как раз родители на раннем этапе.
Безусловно, слово "нет" ребенок должен не только слышать, оно должно быть подкреплено последовательными действиями, и папе конечно, не стоит думать, что если он отказывает, то он меньше любит, как раз таки в этом и есть любовь - учить ребенка видеть не только свои желания, но и уметь видеть потребности и возможности другого.
Попробуйте объяснить мужу, что истинная близость рождается,а любовь проявляется в простых бытовых моментах: совместная готовка, чтение книги, спокойная прогулка, помощь папе, а не в шопинге и аттракционах, в разговорах о том, как должно себя вести, а как нет, в разговорах об отношениях людей, в формировании эмоционального интеллекта, который позволяет чувствовать другого, ассертивного поведения, когда твои потребности не ущемляю прав другого, и если у папы болит спина, то нужно пожалеть его, посочувствовать.
6 лет - это старший дошкольный возраст, ребенок уже многое понимает, но поведение его задает и направляет взрослый.
Здравствуйте!Вы очень переживаете за мужа, хотите защитить его общение с ребенком. На самом деле-ребенок еще многое не понимает и дял него нет того смыла, который мы вкладываем в такие слова: надорвал спину, он в постоянной опасности и тд.Он очень скучает по папе, которого не видит 6 месяцев9так ведь они встречаются)- да еще и живет без него- естественно он пытается по максимуму проявить и все протесты и манипуляции9не осознанно), которые дома с мамой может делать каждый день) Да и отцу-так важно дать сыну все в это короткое время. Скам муж что говорит, его это задевает?Вы сами испытываете какие чувства- хочется ведь то же внимания, времени с любимым человеком, которого не видели пол года, верно?И тут есть два момента:первый-это вы и ваш муж!Где не стоит бояться говорить что вы скучаете и хотите побыть с ним больше вдвоем в такие дни, подумать над тем как успеть хоть немного насладится этими моментами общения. С другой-есть он и сын, есть Вы!И это уже семейная история- где вы во многом действительно правы-несмотря на волнения за сына-отцу все же стоит проявлять больше обычного отцовского внимания но не разрешать вседозволенность. Его капризы это не показатель. что он не будет его любить- это стратегия получать свое, так он учится общению- ищет возможность как управлять другими(в хорошем смысле)поэтому и папе учить его доброму поведению и уважению-важно и нормально. Но поговорите с мужем мягко-поддержите его. какой он прекрасный отец. какой заботливый,скажите как важно даже в такие короткие дни общения передать сыну и частичку ответственности. умению заботиться и о других-начать потихоньку прислушиваться к тем кто рядом)Чтобы вы были настоящей семьей-а не просто родителями на "каникулах". Спросите что его волнует в этом процессе,вместе обговорите как можно справиться и с переживаниями мужа.
Похожие вопросы по теме
- 19 Ноября 20239 ответов
- 24 Февраля 202512 ответов
- 28 Марта 20255 ответов
- 10 Сентября 202515 ответов