Что вас беспокоит?
Что делать, если муж "фантазирует" на стороне
В начале отношений мой муж присылал мне разные эротические гифки, откровенные фантазии. Сначала я реагировала нормально, но потом мне стало это некомфортно. Образ мужа и сексуальный образ, который он хотел транслировать, не совпадал у меня в голове, мне казалось, что такими фантазиями (жесткий секс, подчинение) он хочет самоутвердиться, потому что он довольно мягкий человек, даже немного инфантильный в хорошем смысле слова. Со временем он перестал проявлять эти фантазии. У нас был хороший секс, по моему мнению, но всегда была какая-то недосказанность как будто между нами. У нас родился ребенок. И секс пропал из нашей жизни, у него появилась эректильная дисфункция. Он лечил простатит, много уставал на работе, а я с ребенком. Мы иногда занимаемся сексом, редко, и только с таблеткой. Я предлагала использовать игрушки, но мне кажется, он стал боятся проявлять себя при мне. Вчера я нашла у него переписку с женщиной, где он шлет ей гифки, ведет очень откровенные разговоры (и как по мне мерзкие). Для меня это моральная измена, я думаю о разводе. Но я боюсь сделать поспешный вывод. Он говорит, что он не мог рассказывать о своих фантазиях мне, и иногда его прорывает, но он никогда не думал воплотить эти фантазии в жизни. Я не знаю, можно ли этому верить. Например, он подвивал её на встречу, но мне говорит, что это просто азарт, и он не собирался ни с кем встречаться. Возможно, мы просто с ним не совместимы, и то что ему нужно, для меня неприемлемо. Или его фантазии - это патология. Он готов идти к психологу или сексологу, но я не знаю, есть ли в этом смысл.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем принимать решение о разводе, попробуйте разобраться в мотивах мужа и ваших собственных чувствах. Скажите пожалуйста чего вы на самом деле боитесь больше, его фантазий или его обмана? Готовы ли вы вместе работать над тем, чтобы вернуть интимную близость и доверие в ваши отношения? Обсудите с ним ваши ощущения, его потребности и возможности посещения семейного психолога.
Яна Алексеевна, больше всего мне неприятно, что он решал эти вопросы на стороне. Я разговаривала с ним и была готова решать проблему, но возможно я была слишком резка где-то, могла его винить. Ну а на втором месте скорее в целом какое-то разочарование, что мы в принципе столкнулись с такой проблемой. Я понимаю, что жизнь сложная штука, но я свои психологические проблемы умею решать, если надо могу к психологу обратиться и в целом анализирую себя, свои реакции и прочее, для меня это признак зрелости. А вот такое поведение мужа для меня признак незрелости. И я чувствую разочарование.
В отношениях важна взаимность, попробуйте донести до мужа, что его действия ранят вас не сами по себе, а как свидетельство его незрелости и нежелания решать проблемы вместе. Объясните что готовы к диалогу и поиску компромиссов, но для этого необходимы его осознанность и участие.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
В описанной ситуации рекомендуется посетить семейного психолога-сексолога вместе. Постарайтесь обсудить ваши сексуальные потребности и границы, найти компромисс. Его фантазии на стороне это симптом проблемы в отношениях. Совместная терапия поможет понять совместимы ли вы и как наладить интимную жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Муж испугался , поэтому стал говорить, что это ничего не значит . Вас можно понять , он мог бы поговорить с вами, вместо того, чтобы идти на сторону и закрывать потребности в переписках. Муж готов идти к специалистам- это хороший знак. Так может проявляться сексуальная зависимость , эректильная дисфункция может быть на фоне частой мастурбации, простатита и тревожности, которая так же может провоцировать такие фантазии как навязчивую идею.
Дайте ему возможность, если все же желание есть сохранить отношения , пусть муж сходит к сексологу , а лучше вместе с вами!
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что для Вас сейчас важнее всего понять, возможность сохранить отношения или Ваши собственные границы в этой ситуации? Его поступок абсолютно не оправдывает усталость или нереализованные фантазии. Мне кажется, ключевая проблема даже не в самих фантазиях, которые могут быть просто частью сексуальности, а в тотальном нарушении договоренностей и вашего личного пространства. Он пошел по пути наименьшего сопротивления, выбрав тайную переписку вместо честного и трудного разговора с Вами. И сейчас он пытается минимизировать произошедшее, называя это просто азартом, что еще больше ранит.
Вероятно, Вы правы насчет его страха проявляться. Сначала Ваша реакция, потом ребенок, усталость, проблемы со здоровьем — все это создало огромную стену непонимания. Готовность идти к психологу это позитивный сигнал, но только если он действительно осознает масштаб проблемы, а не пытается просто Вас успокоить. Иначе это будет пустая трата времени.
Думая о разводе, Вы защищаете свое достоинство. Оставаясь, Вы даете шанс, но это потребует усилий от обоих, особенно от него. Терапия имеет смысл, только если он перестанет оправдываться и начнет говорить о своих настоящих чувствах, страхах и о том, как сильно он Вас обидел. Вам же нужно решить, готовы ли Вы вообще это слушать и проходить через долгий процесс восстановления доверия, которое сейчас, похоже, полностью разрушено.
Кристина Айговна, мне тяжело от того, что на меня навалился груз ответственности - решать, разводиться нам или нет. Он признает вину и ничего не отрицает, говорит, что понимает, что сделал мне очень больно. Эта переписка была полтора года назад. Я его не оправдываю, я не представляю, что сама смогла бы поступить так же. И скорее мне противно, что у него есть слабость, которой он не может противостоять и делает вещи, которые ему самому кажутся неправильными. И я думаю о том, могу ли я дальше полагаться на него? Надежный ли он человек?
Да, он признает вину, и это важно, но не снимает с вас необходимости выбирать дальнейший путь. Мне кажется, ключевой вопрос сейчас сместился с самого проступка на его последствия. А последствие это подрыв вашего доверия к нему как к надежному партнеру. Ведь вы спрашиваете не просто про измену, а про самую суть человека. Могу ли я на него положиться. Не подведет ли он снова в критический момент. Эта слабость, которая вам противна, потому что жизнь постоянно подкидывает испытания, и нужно быть уверенным, что партнер устоит. Тот факт, что переписка была полтора года назад, немного меняет дело. Он мог осмыслить свой поступок. Но действительно ли он изменился или просто научился лучше скрывать. Ответ на этот вопрос может дать только время а не его слова.
Принятый ответ
Добрый день.
Да уж, ситуация действительно очень сложная и болезненная. Мне кажется, важно сейчас разделить несколько вещей. Его фантазии это вряд ли патология, скорее часть его натуры. Но вот способ, который он выбрал для этого, это уже прямое нарушение ваших границ и доверия. Я уверен, что вы абсолютно правы, расценивая переписку как моральную измену.Главный вопрос сейчас не в его фантазиях, а в том, почему он не смог быть честным с вами даже после стольких лет. Страх быть отвергнутым или непонятым, да, может быть сильным. Но это же не оправдание. Его готовность к психологу это хорошо а Вам сейчас нужно сосредоточиться на своих чувствах. Восстановление потребует огромной работы от него, а не просто похода к специалисту. Он должен будет полностью открыться, признать вашу боль и научиться говорить о своих желаниях напрямую.
Здравствуйте
Вы столкнулись с обманом и с разрушением иллюзии того, что всё не так как вы думали. Теперь вы думаете, что с этим всем делать.
Перверсия (извращение) это тогда когда муж не может заняться сексом без допингов (таблетки, уколы) в обычной классической в общем понимании среде. Т.е эрекции не наступает если нет стимула из вне в виде деталей, образа, фраз или других ритуалов, которые связаны с сексуальным предпочтением. Тогда это перверсия и занимается лечением врач психиатр-сексолог.
Вы излишне печётесь о муже в то время как он сам ранее не думал о том как решать эту проблему и вместо этого выбрал путь поиска поддержки его фантазии на стороне. Вероятно сейчас он дал своё согласие работать над проблемой под страхом угрозы ваших отношений или под вашим давлением. Думаю вы понимаете, что это не мотивация и толку не будет.
Вместо этого я рекомендую вам сместить фокус внимания на себя. Свою личную терапию. Свои потребности. Только так если муж действительно хочет сохранить брак он будет замотивирован решать проблему.
При отсутствии мотивации обычно цикл выглядит так: мужчина попался на измене- раскаивается и говорит что готов решать проблему-перестает изменять и даже пытается решать проблему-спустя небольшой период времени когда вы немного расслабитесь и обрадуетесь переменам , его напряжение вырастет- опять измена - далее по кругу
Анастасия Олеговна, а как именно мне сместить фокус внимания на себя? и в чем будет заключаться его мотивация решать проблему?
Вы выше писали, что вам стало некомфортно. Это и есть фокус внимания на себе. Спрашивать у себя, как вы относитесь к этой ситуации, что вы чувствуете, как вам хотелось бы, какие у вас потребности. Открыто заявлять о них мужу в доброжелательном ключе (техника я послания/сообщения).
Личная терапия в том числе открывает глаза на то, что ранее не замечалось.
Путь поиска того как бы помочь мужу ведёт к созависимости и только усугубляет проблемы. Он взрослый мужчина и самостоятельная единица. Если ему нужно, то он сам ищет психолога, если есть перверсия , то лечится у психиатра-сексолога.
Сейчас муж вне мотивации так как знает, что вы скоро успокоитесь и всё будет как прежде. Ему стоит немного потерпеть и создать видимость того, что он проработал всё и осознал. Затем когда вы потеряете бдительность он займётся тем чем хочет и привык.
Занявшись своей терапией вы будете меняться и муж поймёт, что как раньше уже «не прокатит» и нужно либо, что-то делать с собой , либо конец
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, не выглядит патологией сама по себе — у многих людей есть фантазии, которые они не хотят воплощать в жизни, но важна честность и уважение к границам партнёра. Сейчас у вас накопилось недоверие, обида и ощущение моральной измены, а у мужа — стыд и страх быть собой. Прежде чем принимать решение о разводе, стоит обсудить это с нейтральным специалистом (психологом или сексологом, желательно вместе) — это поможет понять, насколько ваши ценности и сексуальные потребности реально несовместимы и как восстановить доверие и близость.
Здравствуйте, Ольга!
С появлением ребёнка могут возникать проблемы, которые ранее умалчивались, на которые закрывали глаза. Сейчас может быть кризис в Вашей семье, но всё можно решить, если Вы оба хотите быть вместе. Муж не против пойти к психологу или к сексологу и это хорошо. Измены не было, да есть проблемы в Ваших отношениях, но физической измены не было. Есть причины, почему муж так сделал, да, он может бояться с Вами реализовывать свои фантазии, он может идеализировать Вас, Вы его жена, мать его ребёнка и с Вами "такое" нельзя, Вас любят и ценят. Конечно, не приятно и обидно Вам от того, что произошло, Вам нужно время, чтобы это принять, дайте себе время, а после поговорите с мужем о том, что произошло между Вами, начните работать над причинами, которые привели к этому. Важно разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга. В какой-то моменты Вы перестали друг друга слышать и над этим нужно работать. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Поговорите с мужем об этом. Также мужу важно очно обратиться к врачу и проверить его здоровье, т.к. у него "эректильная дисфункция". Вам важно поддержать мужа, быть рядом. Проблема есть и Вы её решите вместе.
Вам также важно вспомнить, что Вы есть друг у друга. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужчину.
Мужу важно также работать с сексологом, психотерапевтом со своими проблемами, если у него есть такое желание. Всё это решаемо. Он готов сохранить семью? Какое решение он видит в этой ситуации? Некоторые пары обращаются вместе к сексологу и ищут возможный способ решения проблемы в сексуальной жизни, которые устроят двоих, ищут компромисс. Попробуйте этот вариант тоже.
Вам важно также не забывать о себе, высыпаться, заниматься хобби.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июня 201813 ответов
- 2 Августа 201823 ответа
- 19 Октября 20231 ответ
- 7 Ноября 202311 ответов