Что вас беспокоит?
Что делать?
Здравствуйте, в браке 15 лет, двое детей 10 лет и 2 года! Муж добрый и хороший человек, но есть одно большое но, очень часто материться и при детях, во всем этом виновата я, и ещё интим хочет очень часто, я так не хочу, он обижается, посылает меня(на три буквы), угрожает что уйдёт, найдёт кого то! Что делать мне?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ситуация действительно сложная, и ваши чувства абсолютно понятны. Кратко, как психолог:
Ваш муж переходит границы допустимого. Мат при детях и давление в интимной жизни — это формы психологического насилия, даже если он "добрый и хороший" в других ситуациях. Угрозы уйти — это манипуляция.
Что делать?
1. Ваши границы. Четко и спокойно скажите: "Мне некомфортно, когда ты ругаешься при детях и давит на меня в интиме. Я не виновата в твоем выборе слов и не могу хотеть интим под давлением. Это мои границы".
2. Последствия. Объясните, что будет, если он продолжит: "Если ты будешь продолжать так говорить при детях, мы уйдем гулять/в другую комнату".
3. Диалог. Предложите обсудить корень проблем: что стоит за его агрессией и постоянным желанием интима? Это может быть стресс, неуверенность, неумение выражать эмоции.
Мои уточняющие вопросы к вам:
· Как вы пытались говорить с ним об этом раньше? Какова его обычная реакция, кроме обвинений и угроз?
· Насколько он осознает, что его поведение (мат при детях, манипуляции) — это проблема? Признает ли он это хоть иногда?
· Как его угрозы "уйти и найти другую" на вас влияют? Это вызывает страх или, может быть, уже злость и равнодушие?
· Есть ли у вас поддержка (друзья, родственники), с кем можно обсудить эту ситуацию и кто может вас эмоционально поддержать?
Главное — вы не виноваты в его поведении. Его слова и действия — это его выбор и его ответственность. Ваша задача — защитить себя и детей от этого разрушительного поведения.
Сергей Александрович, раньше до рождения 2 ребёнка как то этот вопрос остро не стоял, все было нормально, мы планировали 2 ребёнка поэтому все было обоюдно, обычно он работает очень много, возможно усталость сказывается на мате, Я конечно переживаю, потому что люблю его, он я же говорю, работящий, добрый, эту тему не с кем обсудить, по поводу мата при детях он сначала скажет а потом это ты виновата в том что я кричу матом
Спасибо за уточнение. Это важные детали. Понимаю, что вы его любите и видите его положительные стороны. То, что проблема обострилась после рождения второго ребёнка, — очень частый сценарий. Это не оправдывает его поведение, но помогает его понять.
Главное: вы не виноваты в том, что он кричит матом. Это его выбор реакции. Перекладывание вины — это манипуляция, чтобы избежать ответственности.
Короткий совет:
Вам нужно перестать принимать на себя эту ложную вину.Его усталость от работы — это его проблема, которую он решает разрушительным для семьи способом. Ваша задача — создать защитный барьер для себя и детей.
Уточняющие вопросы, чтобы помочь вам глубже посмотреть на ситуацию:
1. После рождения второго ребёнка ваша роль в семье неизбежно изменилась. Как вы думаете, может ли его повышенное требование к интиму и агрессия быть его незрелым способом борьбы с чувством, что он «потерял» ваше внимание? (Он теперь не единственный, кто требует вашей заботы).
2. Когда он говорит «ты виновата, что я кричу», что вы чувствуете в этот момент? (Например, чувство вины, злость, бессилие?). Ваша реакция важна.
3. Он много работает. А что происходит с его усталостью БЕЗ вашего участия? Есть ли у него здоровые способы «разрядиться» (спорт, хобби), или его единственные способы — это мат, давление на вас и требования интима как разрядка?
4. Вы говорите, тему не с кем обсудить. Это из-за чувства стыда или потому что он против, чтобы вы выносили это за пределы семьи? Изоляция — частый признак нездоровых отношений.
Вам нужна поддержка. Хотя бы один человек, которому вы можете довериться. Его поведение — это не норма, и вы не обязаны с этим мириться.
Сергей Александрович, 1.Знаете, вы правы он мне говорит о том что я хочу с тобой по быть, посмотреть телевизор(в то время как я хочу спать в 11 часов вечера) на это он тоже обижается. 2.Наверное злость что он не прав, ведь я не виновата. 3.Берет пиво и пьёт, говорит так отдыхаю. 4Мне стыдно на такие темы говорить с мамой
Спасибо, что поделились. Это очень важные и честные ответы. Они проясняют картину. Давайте разберем по пунктам.
1. («Посмотреть телевизор, пока вы хотите спать») — Это подтверждает гипотезу: он чувствует дефицит вашего внимания и пытается восполнить его любым способом, даже в ущерб вашим потребностям (в сне). Его обида — это реакция на фрустрацию, но это не ваша вина. Ваш сон — это базовая потребность, особенно с маленьким ребенком.
2. («Злость, что он не прав») — Это абсолютно здоровая и правильная реакция. Ваша злость — это ваш внутренний страж, который говорит: «Со мной так нельзя, это несправедливо». Прислушивайтесь к этой злости, она ваш союзник.
3. («Пиво как отдых») — Это ключевая проблема. Алкоголь (даже пиво) как основной способ «сброса» напряжения снижает самоконтроль, усиливает агрессию и подавляет эмпатию. Скорее всего, основная часть мата, обвинений и давления происходит именно в такие вечера. Это не отдых, это саморазрушение, которое разрушает семью.
4. («Стыдно говорить с мамой») — Я вас понимаю. Это очень интимная и болезненная тема. Чувство стыда — это ловушка, в которую вас загнала ситуация.
Что делать? Краткий план:
1. Смените фокус с «решения его проблем» на «защиту себя и детей».
· В момент, когда он пьет пиво и начинает материться, просто заберите детей и уйдите в другую комнату. Скажите нейтрально: «Мы не будем находиться рядом, когда ты так разговариваешь». Без споров, без обвинений. Это действие, а не слова.
2. Используйте свою злость для установки границ.
· Когда он говорит: «Ты виновата, что я кричу», вашим ответом на эту манипуляцию должна быть короткая и ясная фраза, которую вы подготовите. Например: «Нет. Ты сам выбираешь, как реагировать. Я не заставляю тебя кричать». Скажите это и выйдите из комнаты. Прервите этот порочный круг.
3. Найдите поддержку НЕ в лице мамы, а в лице нейтрального специалиста.
· Вам крайне необходим человек, с которым можно говорить без стыда. Это может быть психолог (онлайн-сессии анонимны и доступны) или даже группа поддержки для женщин в похожих ситуациях в соцсетях (анонимно). Вы не одна в такой ситуации.
Мой последний уточняющий вопрос, самый главный:
Как вы думаете, что будет с вашим эмоциональным состоянием и с психикой ваших6 детей (особенно 10-летнего, который все уже понимает), если эта ситуация продлится еще год или пять лет?
Вы уже на правильном пути, потому что ищете выход. Следующий шаг — начать действовать, опираясь на свои потребности, а не на его манипуляции.
Сергей Александрович, вот сейчас плачу от вашего последнего вопроса, потому что сама на него морально давила пол года назад(когда уроки делали) и кричала и мат тоже был, и очень жалею об этом, я очень надеюсь что я смогу справиться и донести до мужа что так нельзя, и думаю что сын если это все будет продолжаться выростит агрессивным, он и сейчас бывает повышает тон если что то как он считает мы говорим не правильно
Принятый ответ
Спасибо, что делитесь этим. Ваши слёзы и осознание — это уже мощный шаг к изменениям. То, что вы видите последствия для сына и сожалеете о своих срывах, говорит о вашей огромной родительской ответственности.
Главное сейчас:
Вы не можете контролировать мужа,но можете изменить свою реакцию и создать безопасную среду для детей. Ваша тревога о сыне абсолютно оправдана — дети считывают модель поведения, и мат + агрессия действительно становятся для них «нормой».
Краткий план действий:
1. Ваше поведение — ваша зона ответственности. Вы уже делаете главное — осознали проблему. Теперь в моменте стресса старайтесь делать паузу (сделать глубокий вдох, выйти на минуту). Ваша задача — разорвать цепь «его агрессия -> ваша реакция -> срыв на ребенка».
2. Разговор с мужем. Говорите не обвиняя, а о последствиях для сына. Используйте формулу: «Я волнуюсь, когда сын слышит мат и видит наши ссоры. Я замечаю, что он уже начинает повышать тон и грубить. Давай вместе подумаем, как мы можем стать для него лучшим примером? Я готова работать над собой, но мне нужна твоя помощь».
3. Создайте «островки безопасности» для детей. Если муж начинает кричать, твердо скажите: «При детях так разговаривать нельзя». И уведите их в другую комнату, предложите вместе почитать, поиграть. Этим вы покажете им, что такое уважительные границы.
4. Найдите поддержку для себя. Понимаю, что с мамой стыдно. Но одиночество в такой ситуации — ваш главный враг. Рассмотрите возможность хотя бы 1-2 консультаций с психологом онлайн. Специалист даст вам конкретные инструменты, как справляться с напряжением и выстраивать границы.
Вы уже на пути изменений, потому что видите проблему и хотите её решить. Ваша любовь к детям — ваш самый мощный ресурс в этой ситуации. Действуйте из этой любви, а не из чувства вины. Вы справитесь.
Здравствуйте! Евгения , верно ли я понимаю, что муж вел себя всегда так?
Данные проявления могут быть в рамках эмоционального насилия. Если вы пробуете себя защитить, муж еще сильнее агрессию проявляет?
Возможно ли с мужем спокойно поговорить?
Конечно исправить все можно , но важно чтобы ваш муж тоже хотел чтобы что-то изменилось , а не только вы.
Сейчас важно мягко очертить границу , что такое поведение недопустимо и что это вас ранит.
На интим соглашаться исключительно тогда , когда у вас взаимное желание , тк занятия сексом без желания окончательно убьет ваше либидо и будет вызывать отвращение
Алина Николаевна, нет он не всегда так себя вёл, матерился всегда, а скорее всего на него влияет тот факт что он практически круглосуточно работает и не высыпается, руку никогда не поднимал
Евгения , пробовали ли вы мужа поддержать и обсудить с ним его эмоции? Нагрузку и как это влияет на ваши отношения ? Частое желание секса может быть способом снять напряжение
Алина Николаевна, нет не обсуждали
Евгения , тогда нужно выбрать подходящий момент и поговорить. Без диалога , к сожалению, проблему не решить.
С ним возможно поговорить спокойно?
Добрый день. Быть может стоит попробовать сместить фокус с сиюминутных ссор на общий разговор об отношениях в семье. Да уж матерщина при маленьких детях это конечно полный провал в воспитании и неуважение ко всем домочадцам. Попробуйте донести до мужа мысль что его угрозы уйти и найти другую не решают проблему а лишь ранят Вас и подрывают саму основу брака. Важно настаивать на том что интимная жизнь не может быть по принуждению это разрушительно для женской психики. Наверно Вам стоит задуматься и о своих личных границах. Решите для себя что Вы больше не потерпите и будьте готовы озвучить это твердо. Порой только такая жесткая позиция может достучаться до человека который привык не считаться с чувствами близких. Ваше душевное спокойствие и детей дороже всего.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а пробовали Вы спокойно, без упреков поговорить с мужем в тот момент, когда он не злится. С одной стороны, Вы признаете, что муж в целом хороший человек, но его поведение разрушает жизнь. Постоянная брань при детях это абсолютно недопустимо, ведь они как губка впитывают все слова и модель общения, устанавливая для себя некую норму. Очень жаль, что он перекладывает вину на Вас, это несправедливо и лишь усугубляет конфликт. Что касается интима, то здесь ключевое слово согласие. Его желания не могут и не должны быть важнее Ваших. Давление, обиды и угрозы уйти это форма психологического насилия, шантаж, который разрушает доверие и уважение в паре и вашу самооценку. Страшно слышать такие вещи от любимого человека(( Вам нужно четко обозначить свои границы. Объясните, что мат при детях и принуждение к близости должны прекратиться. Возможно, ему стоит самому подумать о работе с психологом, чтобы научиться справляться с гневом и уважать чувства близких . Вы не виноваты в его неуравновешенности. Задумайтесь, готовы ли Вы годами терпеть такое отношение.
Здравствуйте. Попробуйте понять, почему муж считает вас виноватой в его матершине. Что он имеет в виду? И что для вас означает "очень часто" в отношении интима? Как вы обычно реагируете на его отказы, какие слова говорите? Попробуйте спокойно поговорить с мужем, высказать свои чувства и страхи. Постарайтесь донести, что мат неприемлем в семье, особенно при детях. Готовы ли вы обратиться к семейному психологу, чтобы вместе разобраться в причинах кризиса.
Яна Алексеевна, здравствуйте, часто это каждый день, я же тоже не робот устаю от домашних дел, как только он ко мне подходит я уже понимаю зачем и говорю нет, он обижается, материться ещё и посылает, вот как то так, а материться может просто без повода, а может с поводом, испачкала внутри машину ногами и т д
Евгения, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы столкнулись с такой сложной ситуацией в браке.
В подобной ситуации я рекомендую начать с открытого и честного разговора с мужем. Постарайтесь спокойно и без обвинений выразить свои чувства и опасения относительно его манеры выражаться и угроз. Объясните, как это влияет на вас и детей. Возможно, ему стоит осознать, какой пример он подает своим детям и как его слова могут ранить вас. Также, важно обсудить ваши сексуальные потребности и ожидания. Попробуйте найти компромисс, который устроит обоих. Возможно, вам стоит поговорить о своих чувствах, страхах и потребностях в интимной обстановке, чтобы лучше понять друг друга.
Были ли какие-то изменения в вашей жизни или в ваших отношениях, которые могли повлиять на его поведение?
Как вы обычно реагируете на его угрозы уйти?
Обсуждали ли вы когда-нибудь с мужем ваши сексуальные потребности и ожидания?
Наталья Владимировна, не обсуждали наши потребности, ничего не произошло, все как обычно, конечно, я не хочу чтобы он ни куда уходил, конечно мне обидно
Евгения, ответственность за выбор слов лежит на каждом человеке, и, вероятно, здесь нет вашей вины.
Сексуальное влечение может меняться со временем под влиянием различных факторов: усталость, гормональные изменения, эмоциональный фон, личные переживания и тп.
В подобной ситуации я рекомендую начать с открытого и честного разговора с мужем. Если не будет разговора, то как понять дальнейшую тактику ?
Попробуйте выяснить, как вы видите идеальные отношения и найти компромисс, который устроит обоих.
Здравствуйте, Евгения.
Вы живёте в ситуации, где ваше «нет» не уважают — ни в сексе, ни в границах, ни даже в простом человеческом обращении. То, что он говорит «всё из-за тебя», — это перекладывание ответственности, а не признание. А угрозы уйти, найти другую — не любовь и не просьба, а манипуляция, чтобы вы чувствовали вину и подчинялись.
Мат в адрес вас и при детях разрушает не только ваше достоинство, но и их чувство безопасности.
Изменения возможны, если он сам захочет меняться. А пока он винит вас за всё, включая своё поведение, меняться будете только вы.
Юлия, здравствуйте, так вот я и хочу решить эту проблему, но незнаю как
Вы хотите решить проблему — но она не в вас, а в том, что рядом человек, который вместо диалога выбирает давление, оскорбления и угрозы. Пока он не увидит это как свою ответственность — а не вашу вину — никакие ваши усилия не изменят сути. Решать проблему можно только с тем человеком, кто готов смотреть правде в глаза, а не с тем, кто отвергает ее и обвиняет всех, кроме себя.
Юлия, просто раньше лет 15 назад работала в органах, и вела себя тоже не хорошо по отношению к нему, сейчас он это все мне вспоминает и говорит что из за меня он стал таким, да 15 лет назад он не матерился
Здравствуйте Евгения! За поступки должен нести ответственность тот человек, который их совершает. Даже если негативные эмоции Вашего супруга были связаны с Вами, только его ответственность в том как он эти эмоции выражает (ругаясь матом). Не Вы отвечаете за его действия. Ваш супруг взрослый человек, который вероятно на улице, на работе, в общественном транспорте в присутствии других малознакомых людей может контролировать проявление своих эмоций, но позволяет себе несдержанность в общении с Вами и при детях. Еще раз отмечу - в этом нет Вашей вины, не Вы заставляется его под пытками материться и не вы вкладываете ему в голову бранные слова. Относительно интима - все люди имеют разную потребность в половых контактах. И это нормально. При этом хорошо бы понимать, почему вы не хотите интимной близости. Действительно ли это Ваша личная особенность или Вы не хотите близости именно с мужем, или именно в тех вариантах которые он предлагает. Если второе, то с этим нужно и можно работать. В таких случаях необходимо проговаривать партнеру, в позиции я-сообщения, что Вам мешает или доставляет дискомфорт в сексе, его формах, его частоте. Без обвинений супруга и оправданий себя или самообвинений. Нужен конструктивный диалог и совместный поиск решения (возможно в ходе семейной психологической консультации).
Дмитрий Викторович, да конечно хочу просто не каждый день, меня бы вполне устроил 1 раз или 2 в неделю, но для него это очень мало
В таком случае необходим диалог с супругом, на примерах и попытках перенести его в Вашу позицию. Наверняка есть то, что ему тяжело или неприятно делать часто. Пусть он подумает о том, как бы он себя вел если бы Вы принуждали его это делать? Пусть оценит свои мысли и эмоции на это. Вполне вероятно, что он бы не стал делать то, чего делать не хочет. Но справедливо ли тогда требовать другого от Вас? При этом со своей стороны вы можете предложить ему альтернативу сексу. Подчеркните, что Вы любите его и цените всё, что он для Вас делает. Подчеркните, что Вам нравится и интересен секс с ним, но просто Ваша физиология такова, что для Вас больше определенной частоты уже физически неприятно. Подчеркните, что Вы цените его мужественность и повышенную сексуальность и предложите ему приемлемую для вас обоих замену классическому сексу. Это могут быть взаимные ласки и прелюдии, оральный секс и мастурбация, петтинг, эротический массаж и т.д. Вариантов разнообразного интима без полового акта достаточно много. Такой компромисс потенциально мог бы улучшить взаимопонимание в Вашей семье.
Здравствуйте !Что тревожит сейчас:Вы чувствуете вину за поведение мужа, но важно понять: вы не ответственны за его выбор грубить при детях, угрожать уходом или давить на вас из-за интима. Его реакции его личная проблема, связанная с управлением эмоциями и уважением границ. Например, мат при ребёнке 2 лет формирует у него норму агрессии, а угрозы «уйду к другой» манипуляция, а не любовь. Ключевые моменты:Дети под ударом. Грубость в их присутствии ранит их психику. Спросите себя: как старший реагирует? Плачет, замыкается? Это сигнал к действию.Интим против вашей воли.Если вы не готовы, а он обижается или оскорбляет это нарушение доверия. В здоровых отношениях «нет» уважают без последствий. Ваша безопасность.Вы имеете право на спокойствие в доме. Терпеть шантаж «или как я скажу, или уйду» значит учить детей, что унижение норма. Специалисты рекомендуют :Проговорить чётко, но без обвинений:Мне больно, когда ты матерись при детях и угрожаешь. Давай найдём способ общаться уважительно. Если он кричит сказать: Я вернусь, когда мы оба успокоимся.Защитить ребёнка: при грубости спокойно уведите его, объяснив: Так говорить нельзя, мы уходим. Это покажет: вы защитник. Искать опору.Обратится к семейному психологу (даже вдвоём, даже один на один). Если муж отказывается начните с себя. Это не предательство, а забота о вашей силе.На что обратить внимание: Были ли моменты, когда муж извинялся за мат или угрозы? Как менялось его поведение после этого? Есть ли рядом человек, которому вы можете доверить переживания без страха: «А вдруг скажут, что это твоя вина»? Что происходит, если вы мягко, но твёрдо говорите: «Сейчас не хочу интима»? Слышит ли он вас?
Вы не обязаны терпеть то, что разрушает вашу душевную стабильность.
Вячеслав Викторович, извеняется всегда практически, но всегда указывает но вот если бы сделал так, я бы не матерился, я просто не хочу что бы мама переживала что у меня в семье что то не так, ведь она видит нас хорошими, честно признаюсь что раньше вела себя тоже плохо и в отношении мужа лет 15 назад, и в отношении старшего сына(но уже пол года очень стараюсь и держусь) по поводу интима я всегда стараюсь сказать мягко, но для него нет это как красная трябка для быка
Принятый ответ
Благодарю за важные уточнения они помогают увидеть динамику вашей ситуации чётче. Давайте разберём то, что вы описали, без обвинений, но с заботой о вашем благополучии.Что особенно важно сейчас:«Извинения с условием» это не настоящая ответственность. Когда муж говорит: Извини, но если бы ты…, я бы не матерился он снимает вину с себя и перекладывает её на вас. Это классическая манипуляция: Ты сама спровоцировала. На самом деле никто не имеет права грубить при детях, даже если провокация была. Его эмоции его обязанность регулировать, а не ваша ошибка.
Страх перед мнением мамы усиливает вашу вину. Вы пишете, что не хотите, чтобы мама видела проблемы, потому что вы хорошая семья. Но идеальный фасад часто маскирует боль. Дети чувствуют напряжение, даже если вы молчите о нём. Лучше для ребёнка видеть, как родители честно решают конфликты, чем жить в идеале с тайной тревогой. Ваше прошлое поведение не отменяет ваших границ сегодня. То, что вы раньше реагировали резко (и сейчас это осознаёте), не даёт ему права на угрозы или давление. Вы имеете право на перемены и на то, чтобы вас уважали в этом процессе. Как реагировать на его «но» и интим: На условные извинения: мягко, но твёрдо прерывать цикл: Я ценю, что ты извиняешься, но фраза „если бы ты…“ звучит как обвинение. Давай поговорим, как нам обоим быть спокойнее, а не кто виноват. Если он настаивает сказать:Я готова слушать, когда мы оба говорим без „но“.На интим: ваш мягкий отказ правильный шаг, но его реакция (как «красная тряпка») показывает, что он воспринимает ваше «нет» как личный отказ, а не как границу. Попробуйте сказать: Мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя комфортно. Если я не готова это не про тебя, а про мой ритм. Давай найдём момент, когда нам будет хорошо обоим. Если он продолжает давить это тревожный звоночек: уважение должно быть базой, а не привилегией.Что с виной и страхами:Вы уже полгода работаете над собой это огромный труд! Но ваши прошлые ошибки не дают ему права унижать вас сегодня. Вы не «должны» терпеть грубость, чтобы «искупить» прошлое. Настоящее искупление в том, чтобы защищать детей от токсичного поведения сейчас.
Как вы думаете, что на самом деле стоит за его страхом «потерять идеальный образ» для мамы? Боится ли он осуждения или чувствует стыд за свои эмоции? Были ли моменты, когда вы говорили: «Если ты угрожаешь уйти это ранит меня и детей», и он слышал вас? Что происходило? Как вы себя чувствуете физически и эмоционально после его вспышек? Есть ли признаки выгорания (апатия, тревога, отстранение)?
Что делать, если он не меняется, рекомендуется в таких случаях :Для детей: если мат продолжается объяснять старшему: Папа злится, но так говорить плохо. Если услышишь зови меня. Это учит его защищать свои границы. Для себя:начните вести дневник конфликтов (что случилось, как отреагировали вы/он, как чувствовали себя дети). Это поможет увидеть паттерны и при разговоре с психологом. Если угрозы не прекращаются: задайте ему прямо: Ты правда уйдёшь, если я не буду делать то, что тебе нужно? Чаще всего это пустая угроза, но если он настаивает попросить: Тогда давай поговорим с психологом, прежде чем принимать решение.Главное, что хочу вам сказать:Вы не обязаны платить за «идеальный образ» своей болью. Ваша сила в том, что вы уже полгода меняетесь, несмотря на давление. Но любовь не шантажируется угрозами, а уважение не заслуживается молчанием. Если муж не готов работать над собой так же, как вы возможно, вам нужно решить: продолжать ли жить в отношениях, где ваш голос заглушают «но» и мат.
Здравствуйте, Евгения, к сожалению, выбор можете сделать только Вы сами. Вы находитесь в обстановке насилия, манипуляций и шантажа, где муж занимает незрелую позицию, не работает на собой, видит, что Вы все терпите и стараетесь угодить. Всё, что на самом деле можете - это:
1. решить для себя - готовы ли Вы проводить границы, опираясь на свои потребности, состояние и благополучие для детей в том числе?
2. если готовы, то предстоит действовать - обозначать их мужу, например,в плане секса - очерчивая, что у Вас другие потребности и можете предложить ему договориться о количестве и частоте секса, если муж не настроен говорить и слышать Вас, а просто обижается, Дайте ему возможность реагировать так, как он хочет и может, это не означает, что Вы должны угождать и переступать через себя
3. если матерится при детях, то четко озвучить, что это сказывается на детях и предложите ему варианты - например, если он испытывает сильные эмоции, то выйти. Если он снова не слышит, то Вы можете сами собираться с детьми и выходить - в другую комнату, чтобы дистанцироваться от его крика и мата, выйти на улицу, сокращать совместный контакт.
Всё это очень тяжело, но другого варианта нет, нужно действовать, так как муж сам не изменится, но Вы можете изменить ситуацию и своё нахождение в ней. Готовы ли Вы сохранить брак и выстроить границы? что Вам в отношениях с мужем важно и ценно? как Вы чувствуете себя в браке?
Елена Сергеевна, готова конечно, разводиться не хочу
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте.
Ваш муж использует неконструктивные формы воздействия — манипуляции. Они действуют потому, что у вас есть страх потерять отношения, и муж этим пользуется. Отсюда и фраза: «я найду кого-то другого, я уйду». Подумайте: разве человек, который действительно намерен уйти, будет снова и снова угрожать этим? Настоящая цель его действий в другом — заставить вас поступать так, как удобно ему, добиваться послушания, а не расставания.
Что делать? Важно обозначить личные границы. Спокойно, без агрессии скажите: «Я знаю, что ты манипулируешь. Моё решение не изменится. Я прошу исключить ненормативную лексику». Можно предложить замену: мат часто выражает сильные эмоции, которые мужчинам трудно проговаривать иначе. В такие моменты спокойно повторяйте просьбу: «Давай уменьшать количество мата. Я понимаю, что ты злишься, поэтому и ругаешься».
Когда он обвиняет вас — это тоже манипуляция, перекладывание ответственности. Ответьте прямо: «Я не выбираю слова за тебя. Мат — твой выбор, не мой». Такие границы показывают, что вы не поддаётесь, и его стратегия перестаёт работать, что постепенно вынуждает менять тактику.
Параллельно важно укреплять самооценку. Возьмите лист бумаги и напишите 10–15 пунктов: почему вы хорошая жена, за что себя цените, какие качества и достижения заслуживают похвалы. Можно вести «дневник благодарности»: каждый день отмечайте, что сделали ценного для себя и семьи. Такой простой ритуал помогает чувствовать собственную значимость, видеть вклад в отношения и снижать страх, что муж действительно уйдёт.
Похожие вопросы по теме
- 15 Ноября 201820 ответов
- 2 Декабря 20181 ответ
- 2 Сентября 201928 ответов
- 13 Октября 201919 ответов