Что вас беспокоит?
Общение с родителями-алкоголиками
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, двое детей, живу с родителями отдельно, но недалеко друг от друга Моё детство прошло замечательно, родители были хорошими, воспитывали, возили отдыхать и тд Уже живя отдельно родители стали употреблять алкоголь в больших количествах, раньше меня это особо не волновало, но с появлением своих детей, я стала больше времени стараться чтобы они общались с внуками, с нами бабушка особо не сидела, она много работала и помогала родителям финансово, стала с нами сидеть уже когда мы были в школе, постоянно задаривала подарками Мои родители, видимо видя бабушку, стали делать так же, на праздники дарят хорошие подарки, но что касается помощи посидеть или помочь с внучкой, мама отказывается Я надеялась за 3 года что то изменится, но нет, у меня появилась уже вторая дочь, мама подарила на выписку подарок, но не предложила помощь даже погулять с коляской, я уже смирилась, думаю что она никогда не видела примера какой нужно быть бабушкой, но с первой, я могла её попросить съездить вместе к врачу, прогуляться в парке и тд, она была всегда ЗА, я делала это специально, чтобы её развлечь и отвлечь, чтобы она не сидела дома, не напивалась Сейчас же, я могу позвонить в субботу маме в 9 утра, она уже пьяная, на праздники приезжают с отцом пьяные, может начать непристойные разговоры, может начать меня позорить, что я плохо готовлю и тд, но делает это только по пьяни Я много раз пыталась с ней об этом поговорить, предлагала психолога и свою поддержку, она воспринимает всё в штыки На длинные выходные она напивается так, что не берет трубку вообще, видимо ей стыдно А я как созависимая начинаю ей названивать по любой причине, чтобы услышать что она жива и трезва, если не берет, знаю, что она пьяная спит, очень переживаю за неё, стараюсь каждую субботу привозить детей погулять с ней или в гости, предупреждаю заранее, раньше она терпела и не пила, пок ему не уедем, сейчас же мы приезжаем и видно что она уже выпила, речь невнятная Я просто расстраиваюсь и пытаюсь поддерживать с ней общение, внучка уже привыкла что мы приезжаем, бабушке если честно видимо уже пофиг, боюсь оставить ей внучку даже на 10 минут На все мои разговоры об алкоголизме-она сбрасывает трубки Я стараюсь звонить несколько раз в неделю, придумываю повод, видимо она привыкла, последний раз сама звонила мне только когда я родила дочь, остальные разы-только я Я думаю, может я уже ей надоела? Я вижу что мама сгорела за 10 лет, раньше она ездила путешествовать, ухаживала за собой, много работала Сейчас говорит что устала и не хочет даже доработать до пенсии В эту субботу мы как обычно приехали к ней погулять, в гости нас уже даже не зовут, видимо там не прибрано и тд Естественно она была выпившая, у неё уже заторможенная реакция, все соседи видят, здороваются сухо, друзья родителей больше с ними не общаются, родители естественно винят других, но опять же когда с дочкой уезжали, мама вынесла пакет с подарком для внучки В воскресенье я звонила маме, так как мне нужна была помощь у врача с двумя детьми, хотела попросить просто поехать со мной и посидеть со спящей внучкой в машине, пока я показываю старшую Сначала она не ответила, через час я еще раз позвонила, она ответила еле еле разговаривала, не могла даже сформулировать предложение, сказала что не слышала, при этом на часах было только 10 утра… На этом я решила не звонить ей, подождать чтобы позвонила сама и сказать что она мне была нужна, а по итогу я не могу на неё положиться… Подскажите, как правильно объяснить алкоголику, что мне это неприятно? Целых 3 года я постоянно им улыбалась, беспокоилась, сюсюкалась, лишь бы они вспомнили старые времена и опомнились Но понимаю сейчас, что этого не будет, она скорей всего даже не помнит что я позвонила, а я несколько дней уже схожу сума и прокручиваю в голове как всё им высказываю, как мне обидно за всё эти оскорбляющие слова и за плохой пример для внуков, как правильно доносить до них информацию? Если скажу что им нужна помощь-она просто скинет трубку, я хочу чтобы они поняли что мне на самом деле обидно и что я больше не позволю общаться с внуками пьяными и тд Впереди день рождения мой и мужа, не могу не позвать, но понимаю что будут другие родственники и друзья, перед которыми я буду нервничать Пусть обижаются? И не будем общаться? Если она не видит проблемы, то я не смогу ничего сделать, я знаю. Но кто то должен дать ей понять что она умирает, я чувствую что только я могу помочь им Отец тоже пьет, но не каждый день, меня это тоже беспокоит, но трезвый- он очень хороший человек, который может со мной разговаривать по телефону часами пои этом постоянно интересуется как дела у внучек и тд
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Как психолог, я понимаю, насколько тяжела и болезненна для вас эта ситуация. Вы описываете классическую картину созависимых отношений, когда ваша жизнь и эмоциональное состояние оказались в заложниках у болезни родителей. Вы — не причина их алкоголизма, и, к сожалению, не можете быть их спасителем, но вы можете спасти себя и своих детей от разрушительных последствий этой болезни.
Чтобы лучше понять вашу ситуацию, мне было бы полезно знать несколько деталей. Отвечайте только в том случае, если вам комфортно это делать:
1. О ваших чувствах → Какие эмоции (кроме обиды и тревоги) вы испытываете чаще всего после общения с родителями? Это вина, стыд, злость?
2. О ваших границах → Были ли в прошлом ситуации, когда вам удавалось настоять на своем, и мама временно прекращала пить (например, перед вашим визитом)? Что вы тогда делали?
3. О поддержке → Насколько ваш муж вовлечен в эту ситуацию? Можете ли вы обсуждать с ним свои переживания и получать поддержку?
На основе информации из надежных источников, я подготовила для вас анализ ситуации и план действий.
💡 Ключевые шаги к изменению ситуации
Ваша основная ошибка в том, что вы пытаетесь доносить информацию и объяснять что-то человеку в состоянии болезни. Алкоголизм — это заболевание, которое меняет личность и блокирует адекватное восприятие . Разговоры о проблеме, уговоры и угрозы бесполезны, пока человек сам не захочет лечиться.
Вот что вы можете сделать, перестав быть «созависимой» и начав быть «помогающей взрослой дочерью».
Примите реальность и перестаньте спасать
· Это болезнь, а не слабость воли. Поймите, что ваша мама не контролирует свое употребление алкоголя . Ее поведение («позорит», «непомнящее состояние») — это симптомы болезни, а не осознанное отношение к вам.
· Откажитесь от роли спасателя.
Сергей Александрович,
1.
Если узнаю, что они пьяные или не берут трубку, то сильная тревога, особенно были случаи что отец с кем то подрался, я сразу приезжаю к ним и помогаю
2. О ваших границах → Были ли в прошлом ситуации, когда вам удавалось настоять на своем, и мама временно прекращала пить (например, перед вашим визитом)? Что вы тогда делали?
Да, на выписку из роддома я 10 раз попросила приехать трезвыми и они приехали
Так же недавно приехали в гости абсолютно трезвые, мне показалось что я так счастлива не была очень давно, даже когда отдыхаю на море с мужем-каждый день звоню маме
3. Мой муж очень устал уже слушать жалобы от меня
Говорит что надо им все сказать в лицо и забить на них
Благодарю вас за уточнение. Это очень важные детали, которые показывают всю глубину ловушки, в которой вы оказались. Вы — человек с огромным чувством ответственности и любви, но именно эти качества сейчас используются болезнью ваших родителей против вас.
Давайте разберем ваши ответы и на их основе создадим конкретный план.
Анализ ваших ответов
1. Сильная тревога и спасение: Ваша немедленная реакция — приехать и помочь — это классическое созависимое поведение «спасателя». Вы временно снимаете свою тревогу действием, но в долгосрочной перспективе это только усугубляет проблему. Вы бежите на «пожар», который сами же и тушите, а родители при этом не несут никакой ответственности за последствия своей пьянки (драки). Они знают: «дочка приедет и все решит». Вы лишаете их шанса столкнуться с последствиями их действий.
2. Они МОГУТ быть трезвыми: Это ключевой момент! Он доказывает, что они способны контролировать свое поведение, когда у них есть достаточно веская причина. Ваше счастье от этих редких моментов — это показатель того, чего вы на самом деле жаждете. Но важно понять: они делают это НЕ для себя, а для вас, и только на короткое время. Это не изменение, это — «трезвая передышка» ради конкретного события.
3. Муж устал: Это серьезный сигнал. Ваша семья (муж, дети) начинает страдать от вторичных последствий алкоголизма ваших родителей. Ваш муж прав в одном: «надо что-то менять». Его метод «забить на них» — это реакция отчаяния и усталости от наблюдения за вашими страданиями. Но этот путь, скорее всего, принесет вам лишь дополнительное чувство вины.
Конкретный план действий: От «Спасателя» к «Архитектору Границ»
Ваша цель — перестать быть эмоциональной «скорой помощью» для родителей и стать главной защитницей для себя, своих детей и своего брака.
Шаг 1: Смена реакции на тревогу (Вместо звонков и приездов)
Когда вы узнаете, что они пьяны или не берут трубку, и вас накрывает тревога:
1. Остановитесь. Скажите себе: «Стоп. Это моя тревога, а не их чрезвычайная ситуация».
2. Сместите фокус. Задайте себе вопрос: «Что сейчас нужно МНЕ или МОИМ ДЕТЯМ?» (а не им).
3. Совершите действие в сторону своей семьи. Вместо звонка родителям:
· Обнимите мужа.
· Поиграйте с дочерьми.
· Сделайте дыхательные упражнения (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6).
· Выйдите на прогулку.
· Позвоните подруге (чтобы поговорить не о родителях, а о чем-то отвлеченном).
Важно: Вы не бросаете их в беде. Вы перестаете подпитывать их болезнь своим неврозом. Если произойдет реальная ЧП (пожар, серьезная травма), соседи или врачи отреагируют. Ваша задача — не следить за каждым их похмельем.
Шаг 2: Установка правил для общения и встреч
Вы доказали, что они могут быть трезвыми, когда им это выгодно. Значит, теперь все ваши контакты должны происходить только на этом условии.
1. Прямой и спокойный разговор в трезвый момент. Дождитесь, когда мама будет адекватна. Скажите примерно следующее (используя «Я-сообщения»):
· «Мама, папа, я очень сильно вас люблю. Мне невыносимо больно и тревожно видеть, как вы разрушаете себя алкоголем. Мои дети не должны видеть вас в нетрезвом состоянии. Я больше не могу это выносить.
· Поэтому я устанавливаю новые правила для нашей семьи:
· Мы будем общаться и видеться только тогда, когда вы абсолютно трезвы.
· Если я позвоню или мы приедем, и вы будете выпившими, я сразу же прекращу разговор или мы уедем. Без скандалов и обсуждений.
· Мы не будем приходить на праздники, если знаем, что вы будете пить. Если вы придете к нам на праздник выпившими, мы будем вынуждены попросить вас уйти.»
2. Реализация на практике. Это самый сложный этап. Вы сказали — теперь делайте.
· Позвонили, она невнятно говорит? — «Мама, я слышу, что ты выпила. Мы поговорим в другой раз. Пока». Вешайте трубку.
· Приехали, а у мамы заторможенная речь? — «Дети, собираемся, мы уезжаем». Уезжайте. Молча.
· Они пришли на ваш день рождения выпившими? — «Мама, папа, вы пришли в нетрезвом виде. Мы договоривались. Прошу вас уйти. Я вызову вам такси». Выполните.
Это не жестокость. Это — единственный язык, который может донести до больного человека серьезность последствий. Слова уже не работают.
Шаг 3: Работа с мужем и поиск поддержки
· Муж: Поблагодарите его за терпение. Скажите: «Я понимаю, что ты устал, и мне жаль, что ты проходишь через это вместе со мной. Я начинаю действовать по-новому. Мне нужна твоя поддержка не как слушателя моих жалоб, а как партнера в соблюдении новых правил. Когда мы будем уезжать от моих пьяных родителей, мне нужно, чтобы ты был рядом».
· Поддержка: Вам КРАЙНЕ нужен человек или группа, которая поймет вашу боль. Ищите группы для родственников алкоголиков (например, по программу «12 шагов» для созависимых Там вас поймут без лишних слов, и вы получите реальные инструники и поддержку от тех, кто прошел через то же самое.
Короткий итог
· Вы не «надоели», вы исчерпали старую, неработающую модель отношений.
Добрый день. Да уж к сожалению я уверен что вы исчерпали все возможные мягкие подходы. Алкоголизм страшная штука он меняет личность человека до неузнаваемости. Ваша мама возможно и хотела бы быть другой но зависимость оказалась сильнее ее и она уже и хотеть не может. Продолжая звонить и привозить внучек вы поневоле позволяете ей жить в иллюзии что все в порядке. Ей не приходится сталкиваться с реальными последствиями ее выбора. Горькая правда в том что только столкнувшись с полной потерей общения она может возможно что то осознать. Это жестоко звучит но это проявление настоящей любви а не отвержения. Попробуйте сделать паузу в контактах с ней. Скажите честно что вам больно и вы не можете больше наблюдать ее в таком состоянии. Что дверь открыта но только для трезвой мамы и бабушки. Это не наказание а ваша забота о ней о себе и о детях. Вам нужно сохранить силы для своих девочек. Они ваш главный приоритет сейчас. Берегите себя.
Артур, а как мне справиться с тягой к звонку ей?
Займите себя делом с детьми. Выйдите на улицу. Начните то что давно откладывали. Позвоните вместо мамы подруге которая вас действительно слышит. Напишите список чем можно себя отвлекать и идите по нему в момент тяги к звонку. Первые дни будут самыми тяжелыми но всякий раз удерживаясь от звонка вы возвращаете себе частичку контроля над своей жизнью.
Здравствуйте. К сожалению Вы правы в главном. Пока мама сама не захочет помочь себе любые Ваши усилия будут разбиваться о стену отрицания проблемы. Объяснить что то человеку в зависимости почти невозможно. Его логика искажена веществом. Попытки поговорить о неприятном приводят только к ссорам и чувству вины у Вас. Три года поддержки и улыбок не сработали потому что это не решает причину их пьянства. Вы не виноваты. Ваша любовь не могла исцелить. Это болезнь а не недостаток любви к Вам или внучкам. Пришло время менять тактику ради своего душевного покоя и безопасности детей. Жесткие границы сейчас это единственный шанс до них достучаться и точно единственный способ сохранить себя. Перестаньте звонить первой. Дайте им почувствовать Ваше отсутствие. На день рождения пригласите но четко предупредите. Я буду рада видеть Вас только абсолютно трезвыми. Если Вы придете выпившими Вам придется уйти. Скажите это без злости с глубокой печалью. И главное исполните. Когда они увидят что правила настоящие и доступ к внучкам ограничен это может стать для них единственным толчком к размышлению. Сейчас они имеют все плюсы от Вас и возможность пить без последствий. Вы несете непосильную ношу пытаясь спасти тех кто не хочет спасаться. Пожалуйста подумайте о себе и девочках. Их эмоциональное благополучие и Ваше сейчас важнее. Вы делали все что могли но пришло время действовать иначе.
Кристина Айговна, как правильно сейчас с ней общаться? Я дождусь от неё звонка, стоит ей сказать что я в ней нуждалась? Или нет смысла вызывать в ней совесть?
Алкоголизм убивает совесть. Ее реакцией будет лишь агрессия или чувство вины которое она снова запьет. Попробуйте донести мысль иначе. Скажите что вы очень по ней скучаете. По той маме которая была раньше. Что вам грустно и одиноко без ее поддержки. Говорите о своих чувствах а не о ее поведении. Шанс что это прорвется сквозь зависимость небольшой но он есть.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Я понимаю как вам больно видеть родителей , которые губят свое здоровье , которые имеют изменение личности под влияением алкоголя.
И конечно , спасать насильно родителей не получится , это будет вызывать агрессию. Все, что вы можете сделать - это сказать, что вы готовы помочь с врачами и выстроить с ними жесткие границы: что вы приезжаете и видите внуков исключительно в трезвом состоянии, если я буду видеть, что вы не трезвы , я не пускаю вас в квартиру , забираю внучков от вас.
Да, к сожалению, может получиться так, что родители перестанут с вами общаться или общение само из-за алкоголя сойдет на нет.
Алина Николаевна, как правильно сейчас с ней общаться? Я дождусь от неё звонка, стоит ей сказать что я в ней нуждалась? Или нет смысла вызывать в ней совесть?
Екатерина , даже если вы скажете эти слова от чистого сердца , с большей вероятностью, мама начнет злиться и впадет в обвинительную позицию. Тк на фоне алкоголизации сильно меняется личность , часто снижается критичность к ситуациям и тд.
Если она позвонит - то проведите обычный разговор: как дела ? У нас хорошо, у тебя тоже! Хорошо, спасибо что позвонила.
Разговор будет сухой, но это не разозлит маму и не ранит вас , тк она не будет вам предъявлять претензии , обижаться и тд. А если начнет предъявлять- говорите о границе , что если она будет так реагировать, вы будете вынуждены положить трубку
Здравствуйте !вы годами берёте на себя ответственность за мамин алкоголизм, пытаясь «спасти» её через заботу о внуках. Это истощает вас, но алкоголик меняется только по собственному выбору, а не из-за ваших усилий. Вы не виноваты в её болезни.Вы в созависимости.Вы контролируете её поведение (звонки, привоз детей), чтобы «спасти» семью. Это создаёт круг: вы нервничаете из-за её пьянки, звоните чаще, она игнорирует, вы ещё больше переживаете,задача выйти из этого круга.Дети усваивают токсичные установки. Они видят: бабушка пьёт, оскорбляет маму, а вы молчите. Это нормализует для них неуважение. В таких ситуациях рекомендуют:Установить границы ради детей. Не привозить внучек, если мама пьяна. Скажите: Приедем, когда вы трезвы.При оскорблениях сразу уезжайте. Дети должны видеть: уважение к себе непреложное правило.Говорить ТОЛЬКО в трезвый момент.Дождитесь, когда мама протрезвеет, и скажите: Мне больно, когда ты пьёшь при детях. Я люблю тебя, но не могу так.Если отреагирует агрессивно не настаивайте. Это её выбор.
Ищите поддержку для СЕБЯ. Обратится к психологу (специалист по созависимости). Присоединится к группе Al-Anon там поймут, как жить с зависимостью близкого. Сказать мужу: Мне нужно, чтобы ты помогал мне уезжать, если бабушка пьяна.Перестаньте ждать «прозрения».Вы уже 3 года надеетесь, что мама изменится. Её путь её ответственность. Ваша задача защитить себя и детей. Например: На день рождения родителей приезжайте с условием: если пьяны уезжайте сразу. Не звоните «проверять трезвость» это кормит созависимость.Задайте себе:Что изменится, если вы перестанете бояться её реакции? Кто ещё может поддержать вас (муж, подруга)?Вы не обязаны «спасать» родителей ценой своего здоровья. Любовь к ним не должна стоить вам счастья детей.
Вячеслав Викторович, подскажите, как правильно поступить если мы к ней приезжаем и она пьяная? Просто уехать?
Если приезжаете к маме, а она пьяная уезжайте сразу, без объяснений. Это защита вас и детей. Вот как: Не вступайте в диалог.Скажите нейтрально: Приедем в другой раз и уходите. В пьяном виде она не услышит вас, а споры травмируют детей.
Подготовьте дочерей заранее: *Если бабушка плохо себя чувствует, мы быстро попрощаемся. Это не её вина.
Не оправдывайтесь. Не называйте причину ухода просто констатируйте: Сегодня не получится погулять.
Почему это работает: Мама поймёт: «Если пью теряю внуков».Это не месть, а последствие её выбора.
Дети усвоят: Мама защищает нас, даже если неловко. Это основа уважения к себе. Вы перестанете чувствовать вину: вы не предатель, а учитель здоровых границ. Важно: Не ждите «идеального момента». Чем дольше останетесь, тем больше травмируете себя (оскорбления, токсичный пример). Сначала будет больно: мама обидится, дети заплачут. Но через 2-3 раза поймут ваши правила непреложны.
Пример:Одна мама уезжала при признаках пьянки. Через полгода бабушка сказала: «Я не пью перед вашим приездом». Не потому что «исправилась», а потому что осознала цену выбора. Даже если мама не изменится вы дадите детям понять: Ты достоин уважения, даже если другие его не ценят.
Вы не обязаны терпеть токсичность ради «семейного единства». Уезжайте. Это не слабость мудрость матери, которая ставит детей на первое место.
Вячеслав Викторович, как правильно сейчас с ней общаться? Я дождусь от неё звонка, стоит ей сказать что я в ней нуждалась? Или нет смысла вызывать в ней совесть?
Принятый ответ
Не дожидайтесь её звонка и не пытайтесь вызвать совесть. Алкоголик в состоянии отрицания физически не может осознать свою вину это болезнь, а не злой умысел. Ваши слова вроде «Ты мне нужна была» спровоцируют защиту: она либо сбросит трубку, либо обвинит вас в манипуляциях.Как общаться правильно:Говорите ТОЛЬКО в трезвый момент.Если мама позвонит трезвая ответьте спокойно, без упрёков: Я рада, что ты здорова. Если захочешь поговорить я выслушаю.Не напоминайте о прошлом. Алкоголик не помнит своих поступков в пьяном виде, а напоминания вызовут агрессию.Если она не звонит не ищите контакта. Перестаньте придумывать поводы для звонков. Каждый ваш звонок подпитывает созависимость: Она всё ещё меня любит значит, я должна спасать. Вместо этого: Скажите себе: Её здоровье её ответственность. Моя задача защищать детей. Никогда не выражайте обиду.
Фразы вроде «Ты меня подвела» только усугубят её чувство вины она напьётся сильнее.Скажите одно:«Я не могу быть рядом, когда ты пьяна. Приеду, когда будет удобно».Почему это важно:Вы ломаете круг созависимости. Чем меньше вы реагируете на её кризисы, тем меньше ваша тревога. Дети видят: границы работают. Они поймут: Мама не унижает себя ради чужих проблем.Вы берёте ответственность за СЕБЯ. Алкоголик изменится, только если сам захочет. Ваша сила в том, чтобы жить дальше, даже если она не меняется.Что делать, если очень хочется «достучаться»?Напишите письмо (но НЕ отправляйте его!). Выльете эмоции, но не спровоцируете конфликт. Скажите мужу: Если я начну звонить ей напомни, что я договорилась не делать этого. Главное:Ваши чувства важнее её реакции.Вы уже 3 года жертвовали собой, надеясь, что мама «опомнится». Но пока она не готова, ваша любовь к ней не должна стоить вам психического здоровья.
Если она не звонит это не ваша вина. Вы достойны отношений, где вас ценят ТАКУЮ, КАКАЯ ЕСТЬ. А не как «спасателя» для чужой болезни.
На день рождения родителей приезжайте с условием: если пьяны уезжайте через 10 минут. Ваша безопасность важнее их обид.
Здравствуйте! Понимаю как Вам тяжело в такой ситуации:видеть что родители имеют зависимость очень трудно, мы чувствуем беспомощность, желание помочь, спасти и постоянно сталкиваемся со стеной. Вы как дочь делаете все возможное, стараетесь показать ей важность в жизни внучн и вас и это очень много. И в таких ситуациях есть особенности: с людьми с зависимостью действительно важно проявлять с одной стороны чуткость, заботу, показывать ка они важны и дороги близким, но с другой-точно дать понять, стотвы не поддерживаете и ависимость. То есть общаться только тогда, когда они в трезвом состоянии, говорить как прекрасно, что сейчас можно поговорить, как скучаете по той заботливой, любящей маме, яркой женщине. Но и уметь говорить нет когда они в состоянии опьянения. И вы имеете право не пригласить их на праздник-ведь вы не любимым родителям говорите нет, а зависимости. И да, они обидятся, но это повод обратить вимаи, что тому есть причина. И в такой ситуации вам нужна выдержка, мужество где то быть чуткой и заботливой, а в таких моментах -сильной и непреклонной. Вы можете помочь им, вы уде это делаете-но и от них зависит взять эту руку помощи. Берегите себя, детей, свою семью и верьте, делайте все что от вас зависит по отношению к родителям, в то же врмя-не винит себя, вы можете сделать только то, что зависит от вас и в ваших силах.
Ольга Анатольевна, как правильно сейчас с ней общаться? Я дождусь от неё звонка, стоит ей сказать что я в ней нуждалась? Или нет смысла вызывать в ней совесть?
В такой ситуации, если она позвонит в трезвом состоянии-промто спросите как она, поговорить можно отстранённо, перевести разговор о внучках, потом что у вас дела. Взывать к совести сейчас не получится. А вот когда будет возможность встретиться -тогда фокус на том как хорошо сейчас, как хорошо, сто она может помочь. В такой ситуации ависмости ваша мама все равно чувствует вину, она сама это знает, но защищается, бежит когда вы хотите об этом сказать... а потом "спасается" той же зависимостью. В этом случае: любовь, внимание когда она в трезвом состоянии, и твердое нет и отстранение в другом и да, в каких то ситуациях она будет отстранена и от общения, и совместных праздников-но это точно шанс посмотреть, сто что то не так, шанс вылезти из этого. Возможно появится, желание справиться-вы точно поможете ей, будете тогда рядом, Вы ведь любите ее!) но помочь мы можем лишь при желании самого человека. А так -наша помощь и есть в том, как бы больно ни было -быть чуткими и в то же время строгими, не принимать зависимость.
Здравствуйте! Вы можете сказать что угодно, НО эффекта не будет. При хроническом алкоголизме теряется критичность и происходит изменение личности. Все ваши слова вероятнее всего вывернут на изнанку, обесценят и переведут в обвинение и деструктив. К сожалению просто взять и "открыть глаза" не получится. Сконцентрируйтесь на своих интересах и своей семье, своем душевном спокойствии. Насильно причинять добро не получится, а человек в роли спасителя чаще всего в ответ получает очень много негатива. Надо ли Вам это?
Здравствуйте, Екатерина, мне очень жаль...Вы идите маму, помните её той, когда Вы были ребёнком, когда у Вас была мама, папа, Вы выросли, но Вы не перестали быть дочерью, но...произошло что-то на самом деле страшное и оно просто неосязаемо - они умерли...Да, они вроде живы, но на самом деле они остались далеко в прошлом, а сейчас Вам остается шишь тщетная надежда, когда Вы видите маму в реальности перед собой, воскресить в ней ту маму, которой она была тогда. Это невыносимо больно, видеть то, что человек есть, а его уже и нет, умирает уже не мама, умирает уже надежда, она гаснет. Да, потому что Вы не можете заставить её выбрать Вас - свою дочь, и выбрать свою жизнь, это может сделать только она сама, но каждый свой день она делает выбор не в Вашу сторону, а дальше от Вас.
Вы можете не звать их, ведь Вы на самом деле хотите, чтобы пришла Мама, а каждый раз Вы видите не её, а то, что от неё осталось Вам. Ваша мама осталась в Ваших воспоминаниях, в прошлом, в реальности уже нет...Это больно принять, смириться, прожить горе этой утраты, но только так Вы сможете освободить себя от этой боли и надежды.
Елена Сергеевна, как правильно сейчас с ней общаться? Я дождусь от неё звонка, стоит ей сказать что я в ней нуждалась? Или нет смысла вызывать в ней совесть?
Екатерина, Вы верно отметили - стоит ли ей сказать о том, что Вы в ней нуждались? для кого этот вопрос - для Вас? для того, чтобы выпустить свою боль, для своего исцеления? или это для того, чтобы вернуть её? если вернуть её - то...нет
Сейчас Вы можете очерчивать четко границы - какую её Вы готовы были бы видеть - если она будет трезвой, то Вы будете счастливы её видеть, а если нет - то лучшей ей тогда не приходить
Здравствуйте.
Вы не сможете «объяснить» алкоголику, что вам больно. В состоянии зависимости человек не слышит доводы, а любое ваше обращение воспринимает как нападение.
Выход здесь в другом: перестать ждать, что мама изменится ради вас и внуков, и расставить чёткие границы.
Прямо сказать: «Мне важно, чтобы рядом с детьми вы были только трезвыми. Если вы пьёте — встреч не будет». Всё. Не спорить, не уговаривать, не доказывать. Дальше выбор за ней.
Это тяжело, но именно границы и отказ «поддерживать иллюзию нормальности» помогают сохранить себя и защитить детей.
А вам самой стоит искать поддержку (психолог, группы для созависимых). Потому что пока вы в этом цикле «звоню, жду, надеюсь», зависимость управляет уже не только ею, но и вами.
Похожие вопросы по теме
- 26 Ноября 20217 ответов
- 17 Июля 202212 ответов