Что вас беспокоит?
Смерть мамы-6 лет девочка
У девочки 6 лет умерла мама 20 дней назад. Она осталась с папой, братом старшим. Бабушка, дедушка также навещают. Мама долго болела, девочка видела, ей сообщили,что мамы больше нет. Она знает,что мама на кладбище. На похоронах и кладбище ее не было. Но с каждым днём всё больше и больше скучает, плачет по вечерам,вспоминает маму. 1. Стоит ли с девочкой папе ходить на кладбище на ее могилу? Как поступать в моменты точки дочки по маме? Как снизить боль утраты у девочки? 2. В садике стали девочке говорить,что мама умерла. Девочка не хочет поэтому ходить в сад. Что говорит ребенку в таких ситуациях? 3. Какие дальнейшие шаги папы, чтобы снизить боль утраты мамы у девочки?
Здравствуйте.
1.Да, кладбище может помочь принять утрату, если девочка готова. Говорите о маме, вспоминайте хорошее, обнимайте и утешайте когда она плачет.
2.Девочке необходима поддержка, скажите, что это нормально грустить. Поговорите с воспитателями.
3.Помогите найти новые увлечения, создайте стабильный режим, обратитесь к детскому психологу при необходимости.
Здравствуйте! Соболезную вашей семье в это трудное время. Важно говорить с девочкой открыто, но дозированно.
Отвечаю на ваши вопросы :
1. Предложите ей сходить, но не настаивайте. Объясните, что это место, где можно почувствовать себя ближе к маме, поговорить с ней. Если согласится, сделайте визит коротким. В моменты тоски папе важно просто быть рядом, обнять, сказать: «Я тоже скучаю. Это нормально – грустить и плакать. Я с тобой».
2.Папе стоит мягко поговорить с воспитателем. Объяснить ситуацию и попросить их тактично пресекать такие разговоры детей. Девочке можно сказать: «Я понимаю, что тебе больно это слышать. Ты очень скучаешь, и это правильно. Но в саду тебя ждут игры, а папа всегда придет за тобой».
3. Создайте «книгу памяти» с фотографиями и историями о маме. Позволяйте девочке проявлять чувства через рисование, игру. Главное – ваше терпение, принятие ее горя и стабильное присутствие. Если боль не ослабевает, обратитесь к детскому психологу, работающему с горем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. Если ребёнок сам хочет посетить могилу мамы, можно сводить дочь на могилу , но без лишних эмоций вокруг данного события. Объяснить , что здесь дом мамы, не объяснять подробности, если ребёнок не спрашивает, а если спрашивает , лучше пояснить с религиозной стороны- что мама живет на облачке теперь и тп когда ребенок скучаете - легализовать эмоции, я понимаю, ты скучаешь , тебе грустно , давай поговорим об этом ?
2. Конечно нужно поговорить с воспитателем сада и не создавать шум вокруг этой темы. Девочке пояснять, что все так говорят , потому что тоже переживают за тебя. Ты бы не хотела это обсуждать в садике ? Я могу поговорить с воспитателем на эту тему. Или ты можешь сама говорить ребятам и тд, что ты не хочешь это обсуждать.
3.основа - Быть рядом , поддерживать и легализовать все чувства , обязательно чтение книг на эту тему
📚У.Нильсон «самые добрые в мире».
📚М.Дюбюк «дорога в гору».
📚У. Нильсон «прощай , господин Маффин»
📚В.Эльбрух «утка , смерть и тюльпан»
📚Д.Доцук «домик над обрывом».
📚А.Наннети «мой дедушка был вишней»
📚И.Зартайская «все бабушки умеют летать».
📚Ж. Гольстинд «Мой друг Бертольд».
Принятый ответ
Здравствуйте. В шесть лет дети уже осознают, что смерть – это навсегда, но чувства еще не до конца понимают. Важно вот что: психологи советуют не тащить ребенка на кладбище без его желания. В таком возрасте кладбище может напугать (А вдруг и папа исчезнет?). Лучше сначала спросить: Хочешь к маме сходить? Что бы ты хотела ей оставить? Если все-таки пойдете, возьмите что-то небольшое от себя (рисунок, письмо). Если заплачет, скажите: Я тоже очень скучаю. Помнишь, как мама учила тебя косички плести? – так боль превратится в добрые воспоминания.
Если дочка пойдет в садик, то другие дети могут говорить: «мама умерла», не понимая, что это значит. Попросите воспитателей, чтобы они тихонько поправляли детей: Мамы сейчас нет, но мы можем нарисовать ей рисунок. Если дочка не захочет в сад, то не заставляйте в первые дни. Вместо надо ходить скажите: Сегодня пойдем в сад, а вечером расскажем маме, как все прошло. Так она будет чувствовать себя в безопасности.
Не нужно бояться говорить о маме. Пусть дочка видит, что вы тоже иногда плачете: Мне сегодня грустно, потому что мама не пришла на ужин. Можно придумать свой ритуал связи: например, каждую пятницу читать книгу, которую любила мама, или запускать шарики в небо с записками.
Еще можно обратиться к детскому психологу, если через пару месяцев дочка все еще часто плачет, или если появятся ночные кошмары и страхи, или если она откажется играть. Как она спит? Боится ли темноты? Не просится ли к вам в кровать? Не говорит ли она, что виновата в смерти мамы (Если бы я была хорошей девочкой, мама бы не умерла)? Есть ли в семье кто-то, с кем она может поговорить о маме (бабушка, старший брат)?
Здравствуйте! В 6 лет ребёнок уже понимает, что значит умерла.
Папе стоит поговорить с девочкой, провести ритуал прощания, например, вспомнить хорошие моменты, используя фотоальбом. Да, можно свозить после этого девочку на кладбище к маме, пусть нарисует что-то, выберет букет цветов.
Правда, сложно сказать, насколько папа готов к разговору, боль утраты ещё слишком сильна.
Я не думаю, что в садике говорят об этом дети, скорее, услышали от воспитателей или воспитатели между собой говорят. Попросить их не заострять внимания и меньше разговаривать при ребёнке на эту тему, а также пресекать детей.
В садике с детьми ребёнок быстрее переключится.
Принятый ответ
Примите мою искреннюю поддержку в такой тяжелой утрате.Девочка так же как и взрослые нуждается в поддержке и проживании горя. Первое время ей будет не просто:и может быть погружение в себя, истерики, много вопросов, агрессия-ей важно помочь прожить эти эмоции. девочка видела, что мама болеет, знает что она умерла-теперь ей стоит помочь справиться именно с утратой и научится жить без мамочки. В зависимости от того во что верит папа, семья-поговорить об этом. Если верующие -то как Душа остается жива, как она всегда рядом и да мы можем тут болеть, но у всех свое время уходить из этого мира. Будут вопросы о страхе смерти -в этих ситуациях говорить, что она еще очень маленькая и ее ждет долгая и счастливая жизнь, а мамочка будет присматривать за ней с Неба. Не стоит скрывать от ребенка слезы и переживания- ей важно видеть,что взрослые то же могут делиться своим горем-это поможет и ей не закрываться. И вместе с тем-сейчас больше фокус на том прекрасном, что было с мамой:смотреть совместные фото, вспоминать как было хорошо вместе.Может приготовить любимый мамин пирог,ходит в ее любимый парк. Если папа может с ней идти на кладбище-по ее желанию-так же проговорить что это место где остается тело и мы тут можем маму вспоминать приносить ей цветы. Но что мама слышит нас всегда-она живет в наших сердцах и если тебе захочется с ней поговорить-ты можешь сделать это в любой момент, приложив руку к сердцу-она обязательно тебя услышит. Чаще просто разговаривать с дочкой обо всем-и не пугаться ее вопросов о маме и смерти-сейчас это важный для нее период прожить и потерю и свои страхи.И дать ей в этом время- прожить это и в течение года она может по разному проявлять сеяб- то успокаиваться, то потом вновь быть более тревожной-но постепенно с поддержкой родных она обязательно научиться жить с мамочкой в своем сердце и радоваться этому миру!Который ей подарила мама.
Здравствуйте! Переживание утраты всегда сложный и обычно длительный процесс. Для детей при потери близких он еще сложнее. Сейчас первоочередная задача состоит в том, чтобы девочка была окружена вниманием и могла выражать свои чувства, чтобы темы о маме и ее смерти не табуировались и ребенку не казалось, что маму вычеркнули из жизни.
1. На кладбище сходить стоит. Это может помочь в принятии утраты и выражении накопившейся боли.
2. Уменьшению страданий может помочь переключение внимание ребенка на различные виды деятельности, периодическая смена обстановки (сходить в парк, в кино, посетить какие-нибудь детские мероприятия) и возможность выражать эмоции как в вербальной, так и в невербальной форме (через рисунки, танцы, пение, любую творческую активность).
3. Ребенку необходима поддержка близких родственников. Эта поддержка должна состоять в том, чтобы донести ребенку, что да, мамы нет и это большая потеря, но ты никогда не будешь одна, ты никогда не будешь обделена заботой, лаской и любовью и ты всегда, когда тебе грустно, больно или страшно, можешь сказать об этом и получить любую нужную тебе поддержку.
Похожие вопросы по теме
- 24 Февраля 202212 ответов
- 13 Февраля 202318 ответов
- 16 Февраля 202315 ответов
- 24 Февраля 20235 ответов