Что вас беспокоит?
Для меня нет места
Добрый день. После смерти мамы в 17 году я очень сильно ощутила, что у меня нет своего места, т.е дома. У меня есть отец, он меня любит, и старается, но тогда после смерти я не особо была нужна брату, отцу. Я была в качестве поддержки, надо было быть сильной и прочее, я не давала себе расслабиться, так как все бы рухнуло. Далее, все нормализовалось, я встретила мужчину, переехала в его город, вышла замуж, начала ощущать себя дома, была счастлива, но в 23 году отношения начали портиться, у меня появились проблемы с сердцем, обстановка стала сложная. Муж уехал в командировку, я осталась одна в городе, справлялась самостоятельно, а потом он приехал и расстался со мной, обвинив меня во всем. Я съехала на съемную квартиру, здесь у меня ни семьи, ни близких людей и т.д. Я пыталась восстановить семью, признав свои ошибки, но меня каждый раз отвергали, хотя я поменяла всю свою жизнь, переехав в другой город за своим мужем. Уже год я живу в состоянии, что не могу себе найти места, каждый час моего времени я борюсь со своими мыслями и пытаюсь как-то начать видеть жизнь, и просто радоваться обычным вещам. НО ничего не получается. У меня нет радости, стремления жить дальше, целей, желания, одна лишь сильная горечь и боль, от которой я хочу избавиться в течение этого времени. Перепробовала все: работа, спорт, прогулки, общение, новые занятия, изучение новых языков, очень много всего,и делаю сейчас, не переставая. Но стоит мне прекратить чем-то заниматься и я возвращаюсь в реальность, в которой нет места, я никому не нужна. И у меня уже начали опускаться руки. Подскажите, пожалуйста, что делать? И что это за состояние?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние это глубокая потеря ощущения дома и себя. Потеря мамы, развод, отчуждение, это серьезные травмы. Необходимо проработать горе и чувство отвержения. Помогает ли вам ведение дневника чувств? Обращались ли вы к психологу или психотерапевту для индивидуальной работы? Что поддерживает вас больше всего в момент кризиса? Какие конкретно цели вы ставили и что помешало их достичь?
Добрый день.
Благодарю за ответ.
Дневник вела - ситуация не изменилась, для меня это все внешние атрибуты, как работа и прочее, но внутреннее состояние не меняется.
Обращалась к врачу, пообщались, он удивился как я без терапии справляюсь, но на этом все, у меня нет лишних денег на это.
В моменты кризиса я терплю молча, либо плачу, либо просто теряюсь в пространстве, иду куда глаза глядят, потом возвращаюсь домой и падаю от бессилия.
Я пыталась донести это до мужа, но он отверг. А до этого предал и отверг брат, хотя объективных причин не было, я стала не нужной, когда после смерти у него появилась жена. Я не стала нужна именно как сестра, как друг. Со мной не общались, отталкивали, и обращались только тогда, когда нужна была помощь, а потом снова не общались и так по кругу. Когда я поняла закономерность я прекратила общение.
С бывшим мужем мы общались вчера, пыталась все пояснить, но он сказал, то семья ему не нужна, я не нудна, не любима. И что я сама виновата, что переехала за ним.
Попробуйте сосредоточиться на маленьких шагах, например забота о себе, поиск бесплатных групп поддержки или онлайн-ресурсов. Позвольте себе проживать эмоции, но не давайте им поглотить вас. Ваша ценность не зависит от мнения других. Найдите то, что приносит вам радость и наполняет энергией, это поможет восстановить внутреннюю опору.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сопереживаю вам. Вы перенесли смерть близкого человека- мамы. Переезд в другой город. Получение нового статуса как женщины. Всё это является стрессовыми событиями для психики. Организм вероятно не справился.
Рекомендую вам пройти тест HADS онлайн т тест депрессии Бэка. От этого зависит дальнейшая тактика того, что делать. И возможность предполагать расстройство адаптации, тревожно-депрессивное или иное расстройство, которое существенно влияет на ваше общее самочувствие
Принятый ответ
Здравствуйте !Похоже, у вас сейчас период сильного горя. Это нормально после стольких потерь мама, разрыв отношений… Когда боль не выходит наружу, она может перерасти в выгорание. Вы описываете типичные симптомы: вина, беспомощность, ничего не интересно, и даже физические проблемы (с сердцем). Горе бьёт не только по голове, но и по телу сон сбивается, иммунитет падает, даже температура может скакать.Скорее всего, попытка держаться после ухода мамы и в браке не дала вам прожить боль до конца. Горю нужно время выплеснуться. Когда мы давим эмоции, чтобы всем помочь, внутри всё копится и потом вылезает ощущением некуда деться и горечью. То, что кажется, что никому не нужна обманчивое чувство в такой ситуации, на самом деле это не так.Что сейчас важно:Признать, что вам можно горевать. Попытки отвлечься (работа, спорт) это как обезболивающее, но не лечит. Нужно выговорить горе. Напишите письмо маме, ведите дневник.Не стесняйтесь обратиться к психологу.Терапия поможет взглянуть на потери по-новому и вернуться к жизни. Это не стыдно, а забота о себе.
Разрешите себе быть слабой. Не надо притворяться сильной всегда. Попробуйте просто посидеть 10 минут в тишине, дайте себе поплакать или помолчать. Ничего страшного не случится, а наоборот, станет легче.То, что вы хотите снова радоваться уже хорошо. Но сначала нужно признать, что вам сейчас больно и это нормально. Кстати, как часто у вас проявляются физические симптомы (бессонница, аппетит пропал)? Чтобы понимать, что сейчас вам нужнее всего.
Вячеслав Викторович, добрый день. Благодарю за ответ.
Когда муж уехал в командировку, я пыталась это донести до него, тогда я не понимала, что впервые за все эти последние 8 лет я надломилась, и впервые за 5 лет брака позволила себе опереться на него. Но он назвал меня тряпкой, оскорбил и ушел общаться со своими подругами, все это было за неделю до госпитализации на операцию по сердцу.
я виню себя, что я не смогла вытянуть и моя семья разрушена моими руками и не стабильным эм. состоянием. Но чтобы я не говорила, он мою боль не хотел слышать. Видимо устал за последний год. Понимаю его. Не препятствовала разводу, не просила помощи, денег и прочего. Лишь пыталась поговорить, и этот разговор он "дал" мне только почти через год.
Симптомы со мной постоянно, сначала похудела до 47 кг, перестала есть, потом спать. Потом бешеный спорт был, потом работа 24/7. А сейчас прошел год я подянлась по работе, поправила сон отчасти, питание, но внутри мне даже хуже, чем ранее.
Ваши слова показывают, как глубоко вы проживаете этот болезненный этап. То, что вы описываете, это сложное пересечение двух горестных процессов,невыраженное горе по маме (которое вы подавляли, быть сильной ради семьи) и травма отвержения в браке, когда вы впервые позволили себе уязвимость, но не получили поддержки. Это не ваша вина вы делали всё возможное, чтобы сохранить связь, но ваш муж, к сожалению, не смог быть рядом в тот момент. Важно понять: разрушение семьи не результат ваших ошибок, а следствие того, что оба оказались в ловушке непрожитых эмоций и непрочитанных друг другом сигналов. Вы не тряпка вы человек, который честно пытался найти опору в тот момент, когда сам находился на грани.Ваше текущее состояние, когда физическое здоровье частично восстановилось, но внутренне хуже, чем ранее, это важный сигнал. Горе, подавленное годами (после смерти мамы и в браке), теперь требует выхода. Когда мы годами держим оборону а потом пытаемся жить как раньше, боль не исчезает она накапливается и проявляется как пустота, горечь и ощущение безнадежности. То, что вы перестали есть, не спали, а теперь боретесь с внутренней пустотой это не слабость, а ваша психика, которая пытается справиться с непрожитым горем.Что сейчас критично:Разорвать цикл самобичевания.Фразы вроде я разрушила семью, это голос вашей боли, а не реальность. Попробуйте написать письмо мужу (которое не отправите), где вы выскажете всё: боль, обиду, но и признаете его право на усталость. Это не оправдание его действий, а способ увидеть ситуацию без фильтра вины.Найдите маленькую опору. Вы говорите, что никому не нужна но даже в одиночестве можно создать ритуал поддержки. Например, каждое утро 5 минут говорить себе: Я имею право на эту боль. Я не одна мои чувства со мной, и они важны.Обратитесь к психологу, специализирующемуся на горе.Сложное горе часто требует профессиональной помощи, чтобы не превратиться в хроническую депрессию. Это не крайняя мера а забота о себе, как после операции на сердце нужен кардиолог.
Ваша история показывает невероятную стойкость, но сейчас стойкость мешает исцелению. Вы не обязаны «вытягивать» всё одна. Хотелось бы уточнить: как вы относитесь к идее терапии? Иногда страх расплакаться или потерять контроль останавливает, но именно в безопасном пространстве с психологом боль перестаёт быть врагом она становится мостом к новому дому, который вы создадите внутри себя. Вы уже сделали самое сложное осознали, что нужно что-то менять. Теперь позвольте себе быть сломанной это не конец, а начало обретения себя.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние очень похоже на затяжную реакцию горя причем не только по мужу но и по маме которую тогда пришлось заблокировать чтобы выжить. Сейчас эта непрожитая боль наложилась на свежее предательство и дала эффект полного истощения внутренних ресурсов. Постоянно занимаясь активностью Вы фактически бежите от этой боли а она лишь усиливается от такого обращения. Попробуйте изменить тактику и вместо бегства сесть и выписать на бумагу все что чувствуете все свои обиды и страхи. Плачьте если хочется плакать. После этого сожгите или разорвите эти листы совершив символический акт освобождения. И обязательно найдите любой самый маленький но свой уголок может быть даже подоконник с цветком который будет только Вашим местом силы. Начиная обустраивать его Вы постепенно начнете обустраивать и свою душу. Процесс этот небыстрый но ведь Вы уже проходили через подобное после потери мамы и смогли тогда найти силы. Сможете и сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией, вы перенесли немало стресса.
Скажите , пожалуйста, в порядке ли у вас все со сном ? Питанием?
Возможно, это проявление кризиса личностного или же депрессивного расстройства.
Радует ли вас хобби ? Получается , что пока вы занимаетесь хобби - у вас хорошее настроение , но после - у вас вновь апатия и нет сохранения приятных эмоций ?
Здравствуйте. Вам нужно не бежать а остановиться Попробуйте сделать то что кажется сейчас немыслимым. Перестаньте на время бороться. Разрешите себе просто быть в этом состоянии без цели и смысла. Не ищите немедленно новое место в мире. Позвольте миру какое то время понести вас по течению.
Артур, добрый день. Благодарю за ответ.
Я бы хотела остановиться, и быть как другие женщины. Но я не могу. у меня проблемы с сердцем, операцию не делают, так как должна родить, и муж знал об этом. Если врачи прооперируют, то я возможно никогда не смогу иметь детей, не смогу выносить по опр.показаниям. Плюс ко всему прочему у меня нет дома, мы продали в браке.
Получается, что у меня есть несколько важных целей которые должна осуществить, но у меня нет сил...Помощи тоже нет, папа говорит лишь одно, ты сама должна с этим разобраться. И я не против, но руки будто повязаны. Что нужно сделать в данном случае, чтобы остановиться?
Трудный выбор между собственным здоровьем и возможностью иметь детей. Попробуйте сделать то, что кажется немыслимым, сознательно отказаться от решения этих задач сегодня и прямо сейчас. Не нужно думать о всей жизни, подумайте только о следующих пяти минутах.
Что можно сделать за пять минут? Можно подышать медленно, глядя в окно. Можно выпить стакан воды. Можно написать на листе бумаги все свои страхи и тут же его порвать. Цель не в том, чтобы найти выход, а в том, чтобы получить отдых и перерыв от этого всего давления. Не надо сейчас прям бороться за все цели сразу надо позволить себе сосредоточиться на одной, самой главной, а именно на своем здоровье, даже если этот выбор пугает.
Артур, поняла, спасибо, буду делать.
Подскажите, что делать с бывшим мужем. Год прошел, он все время был на связи, я предположила, что он хочет поговорить, так как по непонятной причине он связь не терял. Вчера я предложила поговорить, он сразу приехал, мы поговорили, я в спокойном тоне все что хотела сказала, но кое- что забыла договорить, и предложила исправив ошибки начать строить отношения дальше. Но он всячески себя прикрывал, ошибки не признал,и отказался, ну и итог я осталась во всем виноватой. При этом он отказывался от отношений, но потом говорил, что где гарантии, что ты также не будешь переживать в такой ситуации, а потом снова говорил мол "дважды в одну реку не войти". Но со связи он не уходит. цель не ясна мне. Не могли бы вы предположить причины такого поведения? Они мне не понятны, так как я когда разрываю отношения с людьми, всегда проговариваю причину и больше никогда не выхожу на связь.
Здравствуйте!Очень трогательная грустная история Вашей жизни и в ней Вы правда всегда старались быть сильной, держать себя в руках-пытались не проявлять настоящих чувств-а ведь Вы как и отец, брат пережили сильнейший стресс большую утрату-но как буд то бы процесс горевания так и не наступил тогда. Потом Вы пытались чуть проявить свои переживания и появился мужчина на котором сосредоточили все свои силы-и казалось, что в нем ваша жизнь.А вместе с тем ваши переживания так и оставались внутри. После расставанаия с мужем появилась новая боль и задача справиться-но сил сейчас меньше, да и внутри правда многое рвется на ружу. И сейчас нет возможности радоваться так как "стакан" внутри полон от переживаний. И время взять паузу, побыть с собой, помочь себе прожить то что болит , поддержать себя-а потом маленькими шагами начинать вновь наполнять себя яркими красками. Если состояние такое давно-все же в таких ситуациях рекомендовано обратиться к психотерапевту, получить консультацию специалиста-возможно и медикаментозно, и постепенно выбираться. Бережно и с любовью к себе!Сейчас трудно поверить, что что то может радовать, что еще столько от вас ждет жизнь и столкьо впереди новых поворотов-но это не реальное состояние-это отражение той усталости, тяжести внутри, которая пока заслоняет яркие краски. Верьте в себя, начните с маленьких шагов и помощи себе и непременно все будет восстанавливаться!
Мария, доброго дня!
Вы столкнулись с двумя невосполнимыми утратами: вы в столь молодом возрасте потеряли маму и далее вы к сожалению, вы ранились и получили глубокую травму отношений, которую дал вам развод и обвинения вашего мужа в том, что вы виноваты в вашем расставании. Хотя так ли это? Ответственность за отношения несут двое, и разрыв - это всегда про двоих.
Мозг и психика в такой ситуации не просто страдают, они перестают понимать, где искать безопасность и утешение. Отсюда это мучительное, выворачивающее наизнанку чувство, что у вас нет места. Куда мне теперь идти? Кому я нужна?
Вы пишете, что перепробовали всё: работу, спорт, новые занятия. Вся эта активность похожа на попытку залатать огромную душевную пустоту, вы будто пока вы в движении, адреналин помогает не чувствовать боли. Но стоит остановиться и рана открывается вновь.
Мария, ваше состояние очень похоже на депрессивный эпизод, и конечно, нужно бы показаться врачу-психотерапевту, чтобы исключить его или же получить предметные рекомендации по его преодолению.
Важно придти к осознанию, что Вы не никому не нужны. Вы нужны прежде всего себе, сейчас ваша главная и единственная задача стать для себя той самой любящей, принимающей и верным человеком, которых вам так не хватает.
Потери это тяжелые испытания,и потребность в любви, принадлежности базовая, но есть мы, есть наша уникальная личность, которая достойна всего самого лучшего в не зависимости в паре она с кем то или нет.
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку, возможно, в Вас говорит Ваша травма, когда Вы столкнулись с тем, что потеряли маму и с ней утратили чувство связи с миром, с самой собой, это оставляет глубокий след в психике, тем более, Вы были в очень уязвимом возрасте, да, подросток, но всё ещё такой же ребёнок, который нуждается в близости. Вы до сих пор боитесь, что перестанете быть важной, нужной, видимой, Вам до сих пор нужно, кого-то "держать за руку", кого-то "взрослого" в своей жизни, потому что не чувствуете, себя взрослой, безопасной для самой себя, уверенной, сильной, не чувствуете опоры внутри. Вы продолжаете искать кого-то значимого и важного в своей жизни или пытаетесь заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри Вас всевозможными активностями, но, они не залечивают Вашу рану, ведь залечить её может только тот контакт с мамой, которой уже нет или контакт с самой собой, со своей детской частью, повернуться к своему ребёнку своей взрослой стороной и помочь ему соединиться с тем взрослым, который на самом деле может быть всегда с ним, всегда будет выбирать его, всегда будет слышать, видеть....это Вы...сами...
На фоне длительного пребывания в такой травматичной ситуации могло развиться и состояние депрессии, поэтому можно рекомендовать обратиться к врачу-психиатру, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение.
Посмотрите книги Всё закончится, а ты - нет.../ ребёнок в тебе должен обрести дом/ осколки детских травм/ к себе нежно
Я слышу вашу боль — потеря мамы, ощущение, что нужно быть «сильной» для всех, переезд, вложение себя в отношения, которые в итоге рухнули, жизнь в новом городе без опоры… это огромный груз, и неудивительно, что сейчас вы чувствуете себя потерянной и истощённой. То, что вы продолжаете работать, учиться, пробовать новые занятия, говорит о вашей невероятной силе, но в этом есть ловушка: когда мы заполняем каждый час делами, чтобы не столкнуться с болью, боль не уходит, она просто ждёт момента, когда мы остаёмся одни. Это не «слабость» и не ваша вина — это естественная реакция психики на утраты, одиночество и хроническое перенапряжение.
Сейчас важно не пытаться «забить» пустоту активностями, а мягко позволить себе проживать свои чувства. Практически это можно сделать через небольшие «контейнеры» для эмоций: выделять себе каждый день 10–15 минут тишины, где вы прямо разрешаете себе писать или проговаривать всё, что чувствуете — злость, горечь, обиду, усталость, слёзы. Сначала это может казаться бессмысленным, но со временем даёт ощущение, что ваши эмоции признаны, а не вытеснены.
То, что вы переживаете, очень похоже на затянувшееся горевание и истощение, а не на «отсутствие силы воли». С этим можно справляться, но часто легче не в одиночку: поддержка психолога или группы переживших утрату помогает безопасно прожить эмоции и постепенно вернуть вкус к жизни. Важно, что это состояние не окончательное — сейчас вы в фазе, где всё кажется серым и бессмысленным, но шаги к принятию и мягкому проживанию боли постепенно возвращают интерес и ощущение «я нужна себе». Даже если кажется, что вы «никому не нужны», вы уже доказываете обратное — вы ищете помощь, говорите, делаете шаги. Это начало выхода.
Похожие вопросы по теме
- 8 Ноября 20231 ответ
- 21 Июня 20241 ответ
- 26 Февраля 202518 ответов