Что вас беспокоит?
Муж измена
Помогите пожалуйста, с мужем живем 3 года у нас ребёнок 1,5 года. Было 2 эпизода: После свадьбы узнала что он был в отношениях и не закончил их до нашей свадьбы (девушка была в другой стране) они расстались вот буквально после нашей свадьбы. И ещё случай когда я узнала что он познакомился с девушкой и у них была переписка близкая хоть и с их слов интима не было после этого сильно подорвано доверия по итогу сошлись на том что больше он не врет мне и дал пароли со своих социальных сетей (инстаграм) По итогу узнаю что он там переписывается с девушкой/женщиной (случайно узнала так как аккаунт его был привязан она ему звонила и пропущенный отражался у меня в журнале вызов я специально не лазила) по итогу я ему предъявила сказала что он не готов к семье а я не хочу себя губить дальше так как я очень сильно расстраиваюсь и уже начинается невроз на этом фоне добила ситуацию что подруга его сестры добавилась к нему в подписки а я ее удалила и сказала ему а он просто сбросил пароли и сказал что я лезу в его пространство плюсом он обсуждал меня и наши отношения со своей сестрой которая меня не долюбливает я на грани срыва помогите мне пожалуйста
Здравствуйте!
С точки зрения семейной психологии, в вашей ситуации сложилась патологическая система коммуникации, основанная на нарушенном доверии и контроле. Сложился некий порочный круг, в котором, чем больше вы контролируете, тем больше он сопротивляется и дистанцируется, что, в свою очередь, усиливает вашу тревогу и потребность в контроле.
По большому счету доверие как база отношений, база их безопасного течения так и не восстановилось, вы продолжаете думать (небезосновательно) о том, что муж склонен к ведению двойных отношений, к интересу к другим женщинам, и это правда, в связи с этим вы постоянно начеку. Можно ли так прожить всю жизнь и быть счастливой? Вы, ведь и сами вероятно, понимаете, что наша жизнь не ограничена инстаграмом и заводить знакомство можно ведь не только там. Здесь вопрос в том, что муж позволяет себе фривольности, а вы понимаете, что его мысли не только о вас. Это больно, и это ранит, это вселяет неуверенность в себе, рождает чувство бессилия и невозможности понять на ситуацию, вы понимаете, что справиться и повлиять на него вы не знаете.
К сожалению, муж разрешает себе флирт в сети и было бы уместно сместить фокус с контроля на диалог, иначе вы так и застрянете в этой отрицательной динамике: один будет проверять, другой защищаться и искать возможности обойти кордоны. Контроль не восстановит между вами эмоциональную близость, только ещё больше Если вы ставите целью сохранение семьи, то попробуйте вместе сформулировать правила и договорённости ваших отношений. Что для каждого из вас означает верность и уважение? Готовы ли вы оба на них согласиться? Как вы представляете оба жизнь в семье? Зачем ему переписки с другими, что они дают, что нельзя получить с вами? Что они означают в контексте ваших отношений? Как вы должны из воспринимать?
Потребность в безопасности в отношениях удовлетворяться не через слежку, а через открытость и выполнение обязательств. И тут важный момент: без готовности обоих партнеров менять модель поведения развитие отношений, к сожалению, будет иметь отрицательный вектор. Важно понять, что нас связывает, кроме ребёнка, бытовых обязательств, и почему этого недостаточно для, него, чтобы быть увлечённым только вами.
Муж ничего делать для изменения ситуации не хочет и он закрыв соцсети от меня и сменив пароль от телефона решил для себя эту ситуацию я пыталась поговорить по итогу все вылилось в то что я супружеских своих обязательств оказывается не выполняю хотя мне крайне сложно на удаленки и с ребёнком бытом и т.д к вечеру что либо делать он уходит на работу в 11:00 и приходит к 23:00 я уже в это время уложу ребёнка приготовлю кушать и просто никакая плюсом он накидывает такие качели единственный выход для меня сейчас это развод если до этого сума не сойду
Тогда такой вопрос сразу возникает: А до свадьбы ему тоже не хватало близости, что он повзолил себе жениться, не закончив отношения?
Хорошо, допустим у него сейчас дефицит обнаружился, но можно попробовать обсудить сложившуюся нездоровую динамику отношений, придти к компромиссам, поискам решения кризисного состояния семьи. Способен он на диалог? Способен увидеть, отчего так выходит, что сексуальная сфера страдает? Как бы он хотел, чтобы было и как это можно воплотить в жизнь? Повторюсь, что открытые соцсети не дадут должного эффекта, корень ваше проблемы глубже, вы и сами это видите. Вы устаете, мужу не хватает тактильности, сексуальной близости, он вместо того, чтобы поработь с графиком работы, вас как то освободить от удаленки и предоставить вам только возможности заниматься декретом, чтобы вы не падали от усталости, решает вопрос на стороне.
Вот если в эту сторону посмотреть, а не просто прибегать к запретительным мерам, они ничего не дадут. Это как если кодировать от зависимости, но при этом не прийти к осознанию, а почему я собственно зависим.
Все гораздо сложнее, здесь у вас и особенности его личности наложились и отсутствие здоровых договоренностей в семейном менеджменте, который можно дорабатывать. Конечно, о каком сексе может идти речь, если вы еще и с ребенком работаете, и весь быт на вас, вы просто уже не в силах вступать в близость к полуночи.
Конечно, если диалог невозможен, если настаивает на своем, категоричен, не откликается, то развод, как крайняя мера, как невозможность договориться и проникнуться чувствами дургу друга, как результат тотального несовпадения виденья семейной жизни, ведущих представлений о ней, рассматривается.
В его виденье я оказывается даже при таких обстоятельствам должна во всем соглашаться ведь как он говорит что это ничего такого страшного (но для меня это всё конечная точка) он говорит что для него переписка это не измена хотя в начальных этапах отношений я сказала что для меня измена а что нет по итогу он просто ведет себя как не в чем не бывало я в растерянности
Как бы он отнесся к тому, если бы вы вели подобного рода переписки? Отзеркальте. Он бы согласился с этим, ведь это не измена.
Вы можете согласиться с ним, но это приведет к полной тотальной войне и конфронтации с собой и своими принципами, ваши взгляды не совпадают с его и вам придется себя просто подавлять и принять то, что он будет переписываться, а вы его будете постоянно контролировать, но он найдет лазейку, как вас обойти в этом вопросе. Главное понять, насколько развитие отношений по такой траектории возможно при вашей личностной организации. Про семейное ли счастье все это?
Жаль, конечно, но если он не захочет работать над собой, своими взглядами, над отношениями, если для него - это норма, то вам будет очень тяжело эту норму принять, поскольку она не вписывается в вашу систему убеждений.
Рассмотрите вариант обращения к семейному психологу, если конечно, согласится.
Здравствуйте !
Пережить подобное крайне сложно, и ваши чувства вполне объяснимы. Чувство, что вас предали, ваши ценности проигнорировали и ваши мечты рухнули после трех лет супружеской жизни – это колоссальная травма. Прежде чем ставить точку, постарайтесь разобраться в причинах его действий. Возможно, это его способ уйти от своих проблем, страхов или ощущения собственной неполноценности? Что он надеется найти в этих сообщениях и чего ему не хватает в вашем браке? Хотите ли вы откровенно и искренне обсудить его причины и желания, а также свои переживания и допустимые границы? Только потом вы сможете принять осознанное решение относительно дальнейшей судьбы вашего союза.
Здравствуйте! Ваши переживания абсолютно нормальные вы оказались в ситуации, где доверие, основа любого брака, многократно нарушалось. То, что муж не завершил прошлые отношения до свадьбы, скрывал переписки и обсуждал вас с сестрой (которая явно предвзята), создает ощущение эмоциональной небезопасности. Это не просто ревность это систематическое игнорирование ваших границ и потребности в честности, особенно в контексте семьи с маленьким ребенком.
Ваша реакция тревога, невроз, ощущение границы срыва это сигналы, что текущая динамика разрушает ваше психическое здоровье. Важно понять: вы не обязаны терпеть такое положение, чтобы сохранить семью. Доверие можно восстановить, но только если муж осознает свою ответственность, а не перекладывает вину на вас («ты лезешь в мое пространство» это классический прием ухода от ответа). Готов ли муж сейчас признать, что его действия повредили отношения, и что он конкретно делает для изменений?
Обращались ли вы к семейному психологу вместе? Иногда «разговоры на кухне» не работают, когда есть системные нарушения доверия. Есть ли у вас поддержка со стороны близких или терапевта, чтобы не оставаться один на один с этим стрессом? Пожалуйста, помните: забота о себе это не эгоизм. Если вы чувствуете, что теряете себя, важно сделать паузу и подумать, что вы хотите для своей жизни. Иногда даже короткий разговор с профессионалом помогает увидеть выход из тумана боли. Вы не одни в этом.
Муж ничего делать для изменения ситуации не хочет и он закрыв соцсети от меня и сменив пароль от телефона решил для себя эту ситуацию я пыталась поговорить по итогу все вылилось в то что я супружеских своих обязательств оказывается не выполняю хотя мне крайне сложно на удаленки и с ребёнком бытом и т.д к вечеру что либо делать он уходит на работу в 11:00 и приходит к 23:00 я уже в это время уложу ребёнка приготовлю кушать и просто никакая плюсом он накидывает такие качели единственный выход для меня сейчас это развод если до этого сума не сойду
Ваше письмо дышит такой усталостью и болью, что мне хочется сначала сказать: вы не сумасшедшая, вы в ловушке, которую создал не один день, а систематическое игнорирование ваших чувств и потребностей. То, что муж закрыл доступ к соцсетям, сменил пароли и начал обвинять вас в «невыполнении супружеских обязанностей» это не решение проблемы, а попытка уйти от ответственности, переложив вину на вас. Это особенно больно, когда вы уже истощены заботой о ребенке, быте и попытками сохранить семью в одиночку. Ключевые моменты, которые нельзя игнорировать:
Ваши границы важны.Если человек не готов работать над доверием (а ваш муж даже не пытается), то сохранение семьи превращается в саморазрушение. Вы не должны платить своим психическим здоровьем за чужую безответственность.Его обвинения манипуляция. Не выполняешь супружеские обязанности звучит как попытка отвлечь внимание от его нарушений. Когда один партнер перегружен, а другой уходит в работу или молчание это не равнодушие, это отказ от роли соучастника жизни. Вы не обязаны терпеть до предела. Невроз, тревога, ощущение грани срыва это сигналы, что ваша психика уже не справляется. Продолжать в том же темпе рисковать не только своими нервами, но и способностью быть опорой для ребенка. Чтобы обрести опору, специалисты рекомендуют:
Поговорить с психологом (один на один).Не для того, чтобы «передумать про развод», а чтобы обрести четкость: понять, какие ваши потребности были проигнорированы, как не винить себя и как планировать будущее без токсичного напряжения.
Соберать команду поддержки. Даже один близкий человек, который без осуждения выслушает вас, снизит риск эмоционального коллапса.
Прекратить оправдывать его поведение.Он устал на работе не отменяет того, что он выбирает не видеть вашу усталость. Вы имеете право на равноправный союз, а не на роль жертвы в чужой драме.
Важный вопрос к вам:
Если бы вы могли сегодня сделать один шаг ради своей свободы от этой боли что бы это было? Даже если это просто запись к психологу или разговор с подругой, которая вас не осудит. Развод не поражение, а иногда единственный способ остановить кровотечение. Но даже если вы пока не готовы к этому решению, вы уже сделали главное: осознали, что так дальше нельзя. Это не слабость это мужество.
Я осознаю и принимаю что дальше так нельзя я его попросила уйти из моей жизни собрала вещи (так как тупо выгнать его из своей квартиры не могу, сказала уйди) я понимаю что будет сложно но я хотя бы буду честна с собой и не буду себя каждый день корить мучаясь от того что мне каждый раз лгут глядя в глаза и строят планы со своими родственниками чтобы его обманы не разоблачались человек просто сидит улыбаясь говорит что это ничего страшного и я рушу семью из-за того что скандальная он даже признать свою вину не готов мне кажется нет слов которых я не говорила ему что обьяснить почему его это поведение для меня табу
Доктор как можно дистанционно или очно с вами пообщаться?
Принятый ответ
Вы уже сделали самое сложное перестали обманывать себя.То, что вы собрали его вещи, четко обозначили границы и отказались от роли виноватой в его обманах это не рухнувшая семья, а восстановление вашей целостности. Вы правы: человек, который не готов признать свою ложь, а вместо этого обвиняет вас в склочности, не даст вам безопасности. А без безопасности нет семьи есть лишь токсичная драма, которую вы так мужественно прерываете.Ваши слова я не хочу себя губить дальше это не слабость, а мудрость.Вы не обязаны доказывать, почему чужая нечестность для вас табу. Это как спрашивать у человека с переломом: Почему вам больно ходить?. Ваше тело, ваша душа, ваше право на покой это не предмет торга. Поговорить с ним один раз и больше не возвращайтесь к обсуждению.Сказать коротко: Я не буду обсуждать, кто прав, а кто виноват. Мне нужно, чтобы ты ушел. Если ты останешься это будет нарушение моих границ, и я вызову полицию. Не оправдывайтесь, не спорьте. Ваша цель не убедить его, а защитить себя. Данный сервис согласно регламента и лицензионного соглашения не дает возможность специалисту предоставить тут свои контакты , то есть если клиент обратился с вопросом через сервис он не может быть инициативно вынесен за пределы сервиса. В сервисе доступны индивидуальные консультации. Я благодарю вас за доверие 🙏
Здравствуйте! В сложившихся условиях действительно ваше доверие подорвано, это тяжело. Можно задать мужу ряд вопросов, таких как:
- готов ли он восстанавливать ваше доверие, дав доступ ко всем соцсетям и телефону (если понадобится)
- будет ли открыто обсуждать сложившиеся ситуации
- хочет ли сохранить брак
Похожие вопросы могут задать тон беседе, чтобы услышать его планы и намерения. Сейчас больше похоже на то, что его слова расходятся с действиями. Если диалог зайдёт в тупик возможно обращение к семейному психологу для того, чтобы лучше понять друг друга.
Муж ничего делать для изменения ситуации не хочет и он закрыв соцсети от меня и сменив пароль от телефона решил для себя эту ситуацию я пыталась поговорить по итогу все вылилось в то что я супружеских своих обязательств оказывается не выполняю хотя мне крайне сложно на удаленки и с ребёнком бытом и т.д к вечеру что либо делать он уходит на работу в 11:00 и приходит к 23:00 я уже в это время уложу ребёнка приготовлю кушать и просто никакая плюсом он накидывает такие качели единственный выход для меня сейчас это развод если до этого сума не сойду
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вероятно , у мужа есть зависимость от интимных переписок , к сожалению, такое нередко встречается.
Муж поступает инфантильно , это разрушает ваше эмоциональное состояние.
Скажите как вы видите выход из ситуации?
Как думаете , муж сможет измениться и отказаться от привычки ?
Не замечали на фоне чего муж начинал переписку ? Может в семье / отношениях была нестабильная атмосфера ?
Вне переписок муж уделяет вам внимание ?
Муж ничего делать для изменения ситуации не хочет и он закрыв соцсети от меня и сменив пароль от телефона решил для себя эту ситуацию я пыталась поговорить по итогу все вылилось в то что я супружеских своих обязательств оказывается не выполняю хотя мне крайне сложно на удаленки и с ребёнком бытом и т.д к вечеру что либо делать он уходит на работу в 11:00 и приходит к 23:00 я уже в это время уложу ребёнка приготовлю кушать и просто никакая плюсом он накидывает такие качели единственный выход для меня сейчас это развод если до этого сума не сойду
Мне жаль, что муж так поступает и пытается заниматься газлайтингом.
Если муж не согласен вместе что-то менять, то , лучше выбрать себя и свое психологическое состояние, иногда это лучший выбор, который не будет нести урон вашей психике.
Здравствуйте, мне очень жаль, однако, доверие было подорвано, но, так и не восстанавливалось. То, что у Вас были пароли - проблему не решало, Вы просто могли контролировать, а восстановление доверия - это работа со стороны обоих. И снова Вы видите переписку, в очередной раз, видите, что ничего не меняется и муж не проводит границы, создавая безопасность для своей семьи и получается, что Вы просто живете в очередном ожидании переписки. И Вы можете исходить из этой ситуации - или Вы продолжаете ждать очередной переписки, или вместе с мужем восстанавливаете доверие или расходитесь. Вы можете поговорить с мужем и решить вместе - чего хочет каждый из Вас - сохранить семью, тогда вместе идти к психологу и начинать работу. Доверие легко разрушить, но восстановить уже сложнее и чтобы это не перешло в контроль, а именно в доверие, а для этого не сколько каждый из Вас должен быть прозрачным друг для друга, сколько Вы должны быть каждый уверен в себе и в своем партнере. Сейчас у Вас этой уверенности нет
Муж ничего делать для изменения ситуации не хочет и он закрыв соцсети от меня и сменив пароль от телефона решил для себя эту ситуацию я пыталась поговорить по итогу все вылилось в то что я супружеских своих обязательств оказывается не выполняю хотя мне крайне сложно на удаленки и с ребёнком бытом и т.д к вечеру что либо делать он уходит на работу в 11:00 и приходит к 23:00 я уже в это время уложу ребёнка приготовлю кушать и просто никакая плюсом он накидывает такие качели единственный выход для меня сейчас это развод если до этого сума не сойду
Похожие вопросы по теме
- 5 Сентября 20191 ответ