Что вас беспокоит?
Потеря доверия
Здравствуйте, меня зовут Анна мне 31 год. С мужем вместе 11 лет. С мужем всегда были доверительные отношения, он старается всегда быть положительным, что в семье, что и за её пределами. Но произошла недавно такая ситуация, которая меня расколола. Вообщем у мужа был друг детства, который умер год назад у друга осталась жена и четверо детей. Она живет в другом городе и муж когда на работе был заезжал к ней - проведать я попросила больше к ней не ездить, он сказал что понял. Ей срочно понадобилась продавать дорогую машину и покупать дешевле она обращалась ко многим нашим знакомым, но они отказали в помощи. А мой муж согласился. И когда он был в командировке, он поехал к ней домой помог купить и выбрать машину и остался у неё ночевать. (Так как на следующий день надо было ехать именно покупать и затем на работу) Это он рассказал мне сам и сказал, что никаких намеков ничего, что это простая человечная помощь. А я не знаю, как реагировать правильно. Мы поговорили по душам он все объяснил, но мне после его объяснений не стало лучше. Я все ровно считаю, что он не должен был к ней ехать или как-то все это осуществить поставив меня в курс дела сразу а не через неделю. Может я все таки себя накручиваю, просто стала испытывать какое то разочарование в муже это пугает
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте,Анна, вы очень спокойно и зрело описали ситуацию, но боль и растерянность чувствуется в каждом слове. Ваши переживания абсолютно естественны — дело не в ревности, а в том, что муж нарушил ваше чувство безопасности. Он не сделал ничего, возможно, «плохого» в физическом смысле, но оставшись у этой женщины на ночь и рассказав потом, поставил вас перед фактом, а не рядом с собой. И это и есть то, что ранит.
Вы не накручиваете — вы реагируете на нарушение границ и доверия. Даже если его поступок был из лучших побуждений, вы имеете право чувствовать боль, сомнение и разочарование. Разговор вы уже провели, и это очень важно. Сейчас не стоит делать резких выводов, просто наблюдайте, как он себя ведёт дальше. Если вы почувствуете, что он действительно осознал вашу уязвимость, что теперь будет открытее и внимательнее к вашим чувствам — отношения только укрепятся.
Но чтобы отпустить обиду, вам нужно признать: он поступил не так, как вы ожидали, и вы имеете право на свои эмоции. Это не истерика и не накручивание — это честная человеческая реакция.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В подобной ситуации я рекомендую дайть себе время осознать и прожить эти эмоции. Не пытайтесь подавить их или сделать вид, что ничего не произошло.
Когда вы откровенно разговаривали с мужем, как вы думаете: он вам искренне отвечал?
Жену друга он как воспринимает (подруга/сестра/знакомая)?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
Конечно , причин для такого поведения мужа может быть несколько:
1. Он чувствует долг перед другом , поэтому помогает его жене.
2. Он часто бывает в роли спасателя , поэтому помогает всегда и везде всем в ущерб себе и своей семье.
3. И самый неприятный вариант - интерес к жене друга.
Скажите , как вы себе объясняете эту ситуацию? Каковы мотивы?
Вне это ситуации муж внимателен к вам , устраивают ли вас отношения в целом?
Если муж никогда не давал поводов для сомнения , то, конечно, переживать не стоит и важно пояснить себе ситуацию с рациональной точки зрения и довериться словам мужа, но попросить его в будущем совещаться с вами по таким вопросам, тк вам важно все же быть в контакте с ним и чувствовать безопасность.
Алина Николаевна, здравствуйте, да вы правы что муж очень был привязан к другу и постоянно тянется помочь его семье и так же муж часто всем помогает даже иногда в ущерб семье, на счёт интереса мужа к это женщине я не знаю это меня беспокоит, а вдруг он появится или это девушка пойдет сама проявит инициативу в жизни всё бывает такие мои мысли.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. То, что вы испытываете смешанные эмоции после поступка мужа, абсолютно понятно. Ваши переживания, скорее всего, связаны не столько с самим поступком мужа (помощь вдове с детьми это добрый жест), сколько с нарушением ваших личных границ и отсутствием предварительного согласования. Вы просили его не контактировать с этой женщиной, а он, несмотря на обещание, поехал, да ещё и сообщил об этом с опозданием. Это могло вызвать у вас чувство, что ваши опасения не были приняты всерьёз, а ваше мнение услышано недостаточно.
Хотелось бы уточнить: Что именно вызывает у вас наибольшее беспокойство,ночёвка у женщины, факт поездки без вашего одобрения или что-то ещё?
Как муж реагировал на вашу просьбу не ездить к ней раньше ?Было ли видно, что он понимает вашу тревогу, или, наоборот, пытался её минимизировать?
Важно помнить: ваше разочарование не накручивание, а сигнал о том, что в ваших отношениях, возможно, стоит обсудить правила поддержки в сложных ситуациях. Например: Если я обещаю что-то сделать для другого человека, как я могу заранее обсудить это с тобой, чтобы не ранить твои чувства?
Вы не одиноки в таких переживаниях. Часто даже в крепких парах возникают моменты, когда «добрые поступки» одного партнёра ранят другого. Это не значит, что ваш муж неправ но и ваши чувства не менее важны. Может, стоит попросить его объяснить, почему он решил не ставить вас в известность сразу? Иногда за простой человеческой помощью скрываются нерешённые вопросы: например, чувство вины перед семьёй умершего друга или нежелание конфликта с вами.
Главное не спешите с выводами. Дайте себе время, но и не замалчивайте тревогу. Если после разговора с мужем останутся сомнения, возможно, стоит поговорить с ним о том, как восстанавливать доверие шаг за шагом.
Анна, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией — в ней много эмоций, и то, что вы чувствуете тревогу и разочарование, абсолютно естественно.
Если рассматривать происходящее с точки зрения когнитивно-поведенческого подхода, можно сказать, что сейчас ваши мысли и эмоции тесно переплелись. Когда вы вспоминаете поступок мужа, в голове автоматически появляются тревожные мысли — «а вдруг он скрыл что-то еще», «он мог поступить по-другому», «почему я узнала позже». Эти мысли вызывают сильные чувства — обиду, страх, сомнение. В итоге запускается замкнутый круг: чем больше вы думаете, тем сильнее переживаете. Это не значит, что вы «накручиваете себя» — это просто естественная реакция психики на ситуацию, где есть неопределенность и боль.
С точки зрения нейропсихологии,когда возникает ситуация, воспринимаемая как предательство, мозг реагирует стрессом: повышается уровень кортизола, усиливаются сомнения, даже если партнер говорит правду. Поэтому сейчас важно не требовать от себя мгновенного спокойствия — восстановление доверия требует времени.
Важно, что вы смогли спокойно обсудить с мужем ситуацию — это уже шаг к укреплению контакта. Но если чувство тревоги не снижается, лучше обсудить происходящее с семейным психологом. Специалист поможет вам обоим определить границы, договориться о правилах общения с другими людьми и вернуть ощущение эмоциональной безопасности.
Что можно сделать уже сейчас:
1. Попробуйте сказать мужу о своих чувствах через «я-сообщения»: не «ты поступил неправильно», а «я чувствую тревогу, когда узнаю о таких вещах позже». Это снижает напряжение и помогает быть услышанной.
2. Поддерживайте себя — гуляйте, занимайтесь тем, что дает ощущение спокойствия и контроля. Когда тело расслаблено, мысли становятся яснее.
Принятый ответ
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства и искренне сочувствую: «меня раскололо» — это больно.
Вы пишете, что мужчина, который умер, — это друг детства. Может, так ваш супруг подтверждает перед покойным товарищем свою преданность и заботу? Тем более никто больше не согласился помочь из общих знакомых.
Если положить руку на сердце, что вас беспокоит в их общении? Вы пробовали помочь супругу, поддержать его? Посмотреть на ситуацию его глазами?
Вы знакомы с той женщиной лично? Оказывали ли вы ей помощь?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здравствуйте, да я знакома с ней мы дружили компанией и с ней у нас отношения приятельские больше чем дружеские. Общалось по скольку дружили мужья, а теперь он помогает ей именно по этой причине да так и есть. Но меня гложет, что он все ровно поехал к ней хотя я была против и он это знал
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Я понимаю, что эта ситуация и поведение мужа в ней, действительно, может вызывать неприятные чувства и даже опасения. Вероятно, не многому количеству женщин понравилось бы, что супруг ночует в доме одинокой женщины и вряд ли бы такого рода помощь, ее формат, скажем так, была бы поощрена ими.
Анна, вы рассказываете о муже, как о человеке, надленом положительными качествами, человеке, стремящемся проявить себя с лучших сторон. С большей долей вероятности, именно этот паттерн поведения, модель своих привычных реакций он и проявлял- он помогал, тем самым проявляя свой характер и ведомый своими внутренними мотивами: вновь захотелось себя показать как человека социально одобряемого, нужного, важного, умеющего сопереживать, сочувствовать и откликаться, не более. Вот такой он спасатель. Все отказали, а он помог слабой женщине, вдове, детям друга.
Анна, поговорите не с позиции претензий, а исходя из ваших переживаний. Дело не сколько в том, что ты помог, тратил свое время и остался там ночевать, а в том, что мне неприятно, что ты не подумал обо мне и моих чувствах, что мне как жене это может не понравится. Поставь себя на мое место: как тебе такой переворот?
Можно отметить, что вы понимаете его желание в память о друге помочь его семье, навестить, оказать посильную помощь, но все же и о наших отношениях забывать не нужно. Попробуйте донести, что вы ему доверяете, но есть определённые принципы, на которые вы опираетесь, и в которых нет места ночевкам в доме одинокой женщины и уж тем более без согласования с вами. Все же такие решения принимаются совместно, поскольку они затрагивают не только твою психологическую организацию, в которой есть человечность, милосердие и умение проявлять заботу, но и мои чувства тоже.
Анна, у вас крепкий брак и конечно, если бы муж имел нехорошие мысли и намерения, он бы не сообщал вам о том, где он ночевал и все в подробностях вы бы от него не узнали. Скорее всего все так, как он говорит, просто попросите в следующий раз при принятии подобных решений вспоминать о вас и этом опыте.
Похожие вопросы по теме
- 21 Февраля 20191 ответ
- 20 Ноября 20225 ответов
- 30 Июля 20231 ответ
- 1 Января 20244 ответа