Что вас беспокоит?
Как объяснить ребенку про родителей
Здравствуйте. Старший сын 6 лет, Живем в полной семье, я в браке, младшая дочь. Старший сын от другого мужчины. В браке с отцом не было. С двух лет сына живем в нынешним мужем, его ребенок называет папой . Родной отец приезжает два раза в год: на новый год и на др сына (В июне) , то есть почти ровно раз в полгода. До этого я назвала его для ребенка "отец Андрей". Связь не поддерживаем , сам ничем не интересуется. Но ребенка естественно любит , ребенок запланированный, отцовство сам установил . Как мне ребенку объяснять, представлять родного отца. Ребенок стал сам интересоваться
Елена, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В 6 лет начинают активно формировать свою идентичность и понимать сложные семейные отношения. Возмодно, причина вопроса также может быть в том, что ребёнок видит, как другие дети общаются со своими отцами, и размышляет о своей ситуации. Возможно, он также чувствует некоторую неопределенность или тревогу по поводу отношений между вами, его "папой" (вашим мужем) и "отцом Андреем" (биологическим отцом).
В подобной ситуации я рекомендую говорить с сыном открыто и честно, но при этом учитывать его возраст и уровень понимания. Не стоит слишком углубляться в детали, которые могут быть непонятны. Можно начать с того, что у каждого человека есть мама и папа, и что "отец Андрей" - это его биологический папа, который подарил ему жизнь. Объясните, что он тоже его любит, но живет далеко и поэтому приезжает нечасто.
Подчеркните, что ваш муж, которого он называет папой, тоже очень любит его и заботится о нем каждый день. Объясните, что для ребенка есть два любящих его отца, каждый из которых вносит свой вклад в его жизнь. Важно дать ребенку понять, что его любят оба отца, и что в этом нет ничего плохого или странного. Если сын задает вопросы о том, почему "отец Андрей" не живет с вами, отвечайте просто и честно, избегая критики или негативных оценок в адрес биологического отца. Можно сказать, что у вас не сложилось жить вместе, но это не значит, что он не любит своего сына.
Ребёнок может время от времени возвращаться к этим вопросам, и это нормально. Будьте терпеливы и готовы отвечать на них снова и снова.
Здравствуйте. Можно сказать что есть разные семьи и в вашей есть мама папа сестренка и он сам самый любимый старший сын а еще есть отец Андрей который его очень любит но живет очень далеко и поэтому приезжает только два раза в год. Говорите об этом просто как о чем то само собой разумеющемся и очень спокойно. Важно чтобы у ребенка не сложилось ощущение что это тема для тревоги или печали. Дети хорошо воспринимают то что родители считают нормальным.
Добрый день. Наверно ребенок чувствует некоторую недоговоренность и потому начал задавать вопросы. Объяснять стоит честно. Я уверен что нужно избегать негативных оценок в адрес родного отца. Можно сказать что он живет своей очень далекой жизнью но помнит о сыне и любит его по своему потому и приезжает на праздники. Дайте сыну понять что иметь две фигуры отца это нормально и его мир от этого не рухнет. Говорите об этом просто как о факте без эмоций.
Здравствуйте! С ребёнком быть честными, тк ребенок рано или поздно сам узнает , либо будет сам переживать , не понимать , что происходит: у тебя есть два отца: это твой папа биологический (можно объяснить на простом языке , что значит биологический), а этот папа , мой муж , который тоже тебя любит и воспитывает. Можно пояснить, почему биологический отец не живет с вами- так бывает, что мама и папа расходятся , но всегда помечать, что и папа и мама все равно продолжают любить тебя.
Здравствуйте, Елена!
Подскажите, пожалуйста, вы с сыном , младшим ребенком и мужем живете все вместе -как старший обращается к вашему мужу, он называет его папой?Какие у них отношения?
Вы правы, что как раз наступает возраст, когда ребенок начинает интересоваться собой. своим окружением- и ему важно понять-кто его родные люди. ребенок уже не совсем маленький, но еще и не взрослый- и тут необходимо дозировано выдавать информацию. Рассказывать на его уровне восприятия. Он уже знает что к нему приезжает отец-его папа. Если и мужа называет папой-стоит рассказать ему различия. Можно поговорить о том, что когда вы с его папой были очень юными, встретили друг друга и полюбили- вам захотелось, чтобы у вас появился прекрасный малыш-и родился он-любимый сыночек!Но в жизни бывает так, что людям становится не очень хорошо друг с другом, им хочется пойти каждому по отдельности- и вы с его папой стали жить отдельно. Но так же сильно любите его- и папа его любит и приезжает к нему в самые важные моменты(в какие дни он его посещает). И что потом вы встретили твоего папу...как он его называет (мужа). Что он полюбил Вас и его и стал заботиться о нем как о самом замечательном мальчике. И теперь у него получается два таких человек которые очень его любят.
Все остальные разговоры по потребности ребенка)У него позже начнут появляться новые вопросы-это нормально)
Здравствуйте, Ольга! Живем все вместе, отношения между ними замечательные , очень близки, он мужу как родной, сын то же кроме него не представляет других отцов, я хоть и говорила "отец андрей" но видимо из-за редкости недавно он сам назвал его дядей... Правильно ли мы сделали что изначально стали называть нынешнего мужа папой?
Вы уже сделали так как подсказывало сердце)И главное- это их отношения- и насколько вы пишите- они замечательные!Главное, что сыну хорошо с своим отцом, который его воспитывает)И позже- он и про это спросит)А потом и сам увидит по его отношению насколько это важный и дорогой ему человек)Конечно. он был маленький и сейчас ему то же легче воспринимать человека с которым живет и называть его папой)И да- если спросит- так бывает в жизни- бывает что папа, который с мамой тебя родили, потом могут расстаться(причины пока и не обязательно говорить), а потом встречаются замечательные мужчины, которые начинают заботиться о детях как о самых родных- и твой папа(ваша муж)тебя очень любит и заботиться). А биологического папу- Вы можете и говорить дальше-папа Андрей приедет-если он скажет хочу называть его дядей-это нормально и его выбор)Немного подрастет- больше сможет понять и тогда постепенно сам определиться с тем как относиться и называть своего отца.Вы делаете самое главное- воспитываете и дарите любовь сыну-и он растет счастливым!
Принятый ответ
Добрый день, Елена!
В шесть лет у ребенка появляется естественное стремление понять, кто он и откуда. Любопытство о родителях - нормальный этап формирования его идентичности. Главное - не торопиться и не нагружать его лишними подробностями.
Сейчас можно сказать просто: «У тебя есть папа Андрей, он твой родной отец. Мы с ним жили раньше, а потом решили жить отдельно. Сейчас мы с папой (имя вашего нынешнего мужа) вместе растим тебя». Этого достаточно. Важно не окрашивать слова эмоцией - ни обидой, ни жалостью. Говорить в спокойном тоне.
Если сын задает уточняющие вопросы, отвечайте коротко, честно и без деталей, которые могут вызвать путаницу. Ребенку важно чувствовать стабильность и понимать, что оба взрослых его любят, пусть и по-разному. Нынешний муж пусть остается в привычной роли папы.
Что вам делать сейчас:
1. Не создавайте тайну вокруг родного отца - простота и спокойствие снижают тревогу.
2. При повторных вопросах не пугайтесь: ребенку нужно время, чтобы усвоить новую информацию. Он может спрашивать много раз, это нормально.
3. Поддерживайте чувство безопасности: чаще говорите сыну, что он любим, и в его жизни все стабильно. Для детей любовь и стабильность очень важны.
Добрый день, Сергей! Спасибо за ответ. Ваш и Дмитрия комментарии мне понятнее и конкренее всех. Подскажите пожалуйста, пока ребенок сам в следующий раз не поинтересуется этой темой, самой не начинать объяснять? И все-таки как представлять родного отца при следующем визите на НГ? И правильно ли сделали, что нынешнего мужа папой стали называть? Отношения у них замечательные и очень близкие во всех планах.
Принятый ответ
Если сын сейчас не проявляет инициативу и не спрашивает о родном отце, специально поднимать тему не нужно. Дети обычно сами выбирают момент, когда готовы воспринимать информацию. Важно просто быть готовой ответить спокойно и коротко, когда интерес снова появится.
Когда приедет родной отец, можно представить его так же просто, без акцентов и пояснений: «Это Андрей, твой родной папа». Не нужно объяснять, кто «главный» папа или кто кого «заменяет». Для ребенка важнее, какие отношения и чувства он переживает, а не формальные роли. Если сын спросит, почему у него два папы, можно сказать: «Так бывает: один папа - тот, кто тебя родил, а другой - тот, с кем ты живешь, кто каждый день рядом с тобой. Оба тебя любят».
То, что нынешнего мужа вы называете папой, абсолютно правильно, если это шло естественно и ребенок сам так стал делать. Это не обман, а отражение реальности, в которой он растет. Главное, чтобы все взрослые - и вы, и муж, и биологический отец - сохраняли одинаково спокойный, уважительный тон, без конкуренции.
Принятый ответ
Здравствуйте. В таких случаях лучше ничего не придумывать, а говорить ребенку правду. Про биологического отца можно сказать, что это твой папа, от которого ты родился, но который живет от нас далеко, а Ваш новый муж это тоже папа, который любит и воспитывает. Сделайте акцент, что ребенку повезло и у него есть два любящих отца
Елена, здравствуйте.
Вы пишете, что сын сам начал интересоваться. Скажите, что именно он спрашивает, что его волнует? В шесть лет начинается формирование идентичности, поэтому его вопросы — естественны. Важно понять, что именно его интересует: «Почему их два?», «Как их называть?» или что-то другое.
Вы отмечаете, что с отчимом у него хорошие отношения — он рядом с двух лет и является для сына значимой мужской фигурой. Появление биологического отца раз в полгода вызывает у ребёнка путаницу: «У всех один папа, а у меня два?» Это тяжело для детской психики. Здесь важна ваша роль — мягко объяснить, почему так.
Не используйте термин «биологический отец» — для ребёнка это сложно. Можно сказать: «Когда-то мама жила с другим папой, и появился ты. А потом мама встретила отчима (или как сын его называет) — он всегда рядом, заботится, любит тебя». Вспомните пример из жизни: прогулку, игру, момент близости. Затем добавьте: «У тебя есть ещё один папа, он тебя тоже любит, но живёт далеко, поэтому вы редко видитесь. Ты счастливчик — ведь у тебя так много людей, которые тебя любят».
Главное — не делать из темы табу или тревожный разговор. Понимаю, вы боитесь травмировать, но детская психика гибкая. Лучше открытый, спокойный диалог. Можно сказать: «Если у тебя появятся вопросы — приходи, всё обсудим. Есть что-то, что ты хочешь спросить сейчас?»
Если сын спросит, как называть, дайте свободу: пусть решит сам. Если хочет называть отчима папой, а отца — по имени, это нормально.
Ваша задача — сохранять открытость, спокойствие и следовать за ребёнком. Так вы снизите тревогу и поможете ему сформировать целостное ощущение семьи.
Здравствуйте, Андрей! Сын спросил что-то из разряда "А зачем (почему) дядя Андрей ко мне приезжает?" Причем я дядей его никогда не называла. Я боюсь да путаницы Я никогда не скрывал и не настаивала но к нас и не было необходимости объяснять, так как редко и ребенок маленький. Редкие встречи проходили не очень хорошо, так как ребенок привязан к дому и когда его уволили например на ёлку переживал, биологический отец очень злился из-за этого, ему казалось что против него настраивают , и объяснить ничего другого было невозможно Ребенка кстати пока не смущает что у него три бабушки) а вот про отца спросил недавно Правильно ли мы сделали что стали нынешнего мужа папой представлять. Если честно другие варианты как-то не укладываются в голове и не представляю их
Елена по поводу того, что отчима стали называть папой, это вы предложили, вы настояли или сын сам так стал называть?
Ребенку было два года. Мы так обозначили, настаивать не пришлось Ребенок его обожал, и это было взаимно . Был в самом начале период что я назвала будущего мужа по имени , так как люди женятся не в один день, и привязывать ребенка зря не хотелось но этот период был короткий и ребенок его не помнит. Сейчас он другую модель не представляет . У него есть мама, папа, сестра и вот эти пояаления у негт вызывают вопросы. Про появления могу добавить что там больше желание бабушки увидеться , но я никогда не настраивала против , наоборот когда ребенок не хотел никого видеть говорила что любят и хотят сделать приятно , например сводить на "елку"
Здравствуйте.
Понимаю, что вы как мать переживаете, верно ли вы делаете выстраивая ту или иную семейную систему и то как называете это для ребёнка.
Ваш сын уже на этапе взросления и познавания мира. В том числе семейной системы.
Наиболее часто детей травмирует обман, умышленное настраивание против прошлого или нынешнего родителя. Остальное является довольно безопасным.
Прошлый муж является отцом ребёнка поэтому его рекомендуется называть папой. Нынешний муж является отчимом, поэтому его рекомендуется называть по имени. Для того, чтобы не вызвать сопротивление и агрессию по мере взросления и узнавания того, что отчим не является биологическим отцом. Однако каждый ребёнок может реагировать по своему в силу своей индивидуальности.
Как правило в 7-8 лет мальчики уже знают как появляются на свет дети. Стоит также не обманывать и рассказывать, что такое сводные брат и сестра.
Принятый ответ
Елена, доброго дня!
Безусловно, объяснение ребенку 6 лет наличия двух отцовских фигур требует особого подхода и задача не из легких. Ключевая задача в подобных случаях заключается в создании у ребенка чувства безопасности и уверенности в любви, избегая какой-либо травматизации.
Прежде всего, необходимо использовать простые и ясные формулировки, акцентируя роли каждого взрослого.
Оптимально начать разговор с утверждения безусловной семейной любви, например: «Ты знаешь, как сильно мы тебя любим? У нас особая семья, и у тебя есть два папы, которые тебя любят, можно сказать, что тебе повезло больше, чем другим деткам». Таким образом, родного отца можно представить как человека, подарившего жизнь, который в силу обстоятельств живет далеко, но помнит и любит ребенка: так вот случилось, что мы с твоим папой андреем расстались, иногда такое случается со взрослыми людьми, им кажется, что они женятся навсегда, но потом бывают разные случаи, которые отдаляют их друг от друга и для того, чтобы тебе не было плохо, мы решили расстаться, но не перестали любить тебя, и он не перестал, но лишний раз не нарушает твой привычный распорядок и приезжает вот так редко. То есть, все для ребенка, на этом акцент.
Отчима же следует охарактеризовать как человека, который женился на маме и ежедневно заботится, играет и поддерживает, становясь, по сути, родной фигурой в повседневной жизни.
Несомненно, важно подчеркнуть, что оба значимы, и ребенок не должен делать выбор между ними; любовь обладает свойством умножаться, а не делиться. Папами можно называть обоих, поскольку отчим заменил фигуру отца в очень раннем возрасте
Следует избегать критики в адрес биологического отца и нормализовать ситуацию через спокойное, регулярное обсуждение., вопросы будут возникать не единожды, интерес к этой теме так или иначе будет проявляться и по мере взросления.
Елена, таким образом, формируется устойчивое восприятие семьи, где ребенок чувствует себя в центре заботы, важно помнить, что множественные привязанности обогащают, а не разрушают его эмоциональный мир, обогащает его кругозор и расширяет восприятие действительности. В жизни бывают очень необычные обстоятельства, наличие двух отцов, одно из них.
Здравствуйте.
Лучше говорить просто и без оценок: «У тебя есть папа, с которым мы живём — он рядом каждый день, заботится о нас. И есть родной отец — Андрей. Он тебя любит, но живёт отдельно, и вы видитесь редко». Важно не скрывать и не приукрашивать, но и не делать акцент на его отсутствии — ребёнку нужна ясность, а не драма. Если сын будет задавать вопросы — отвечайте прямо, но по возрасту, не добавляя обидных деталей. Ваше спокойное отношение станет для него главным ориентиром.
Здравствуйте, Елена! Раз сын стал задавать вопросы, то стоит поговорить начистоту, объяснить, что среди взрослых бывают ситуации, когда мама и папа живут отдельно... Но папа его любит, хоть и живёт далеко и может приезжать редко. Может продолжать называть "папа Андрей". А когда приедет папа Андрей, пусть тоже поговорит с сыном, как со взрослым человек человек и они вместе определяться, как мальчику комфортнее будет. Это их сфера.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов