Что вас беспокоит?
Стыдно за поведение в юности
Здравствуйте, последнее время постоянно беспокоят мысли, не выходят из головы за то что делала в детском возрасте. В лет 12 может меньше может чуть больше точно не помню, меня моя двоюродная сестра может на пару лет старше научила мастурбировать, объяснила как что, ну вроде всё получилось. И с того момента, у меня появился сексуальный интерес, мне стало интересно что и как, мы с одноклассницами подружками после школы собирались и по двд дискам смотрели порно, смеялись. Ну в общем наверное изучали как это что это. Как я надоумилась сделать следующее я не знаю. В общем интерес рос по всей видимости, и я додумалась намазать клитор, короче половые органы сметаной и дать своим котам вылизывать. Как это мне могло в голову, и для чего, я не могу объяснить сама себе. Стыдно ли мне? Очень. Гноблю ли я себя за это, да! Особенно последнее время ну может месяц, два. Раньше я даже не вспоминала об этом опыте, почему сейчас меня начало это тревожить, не знаю. Опыт конечно длилися не долго может раза два три, но он был, и как мне себя простить сейчас, я не знаю. Но и думать об этом я уже не могу. Помогите пожалуйста.
Здравствуйте. Любопытство и эксперименты это часть взросления, особенно в подростковом возрасте. То, что вы чувствуете сейчас стыд, говорит о вашей эмпатии. Что именно в этих воспоминаниях вызывает наибольший дискомфорт? Как вы думаете, почему эти воспоминания всплыли именно сейчас? Попробуйте сместить фокус с самобичевания на принятие себя в прошлом. Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить свое отношение к нему.
Здравствуйте. То, что вы описываете — проявление естественного детского любопытства в период становления сексуальности. В вашем возрасте не было понимания последствий, вы действовали не из дурных побуждений, а из-за интереса, что абсолютно нормально для ребенка.
Чувство вины, приходящее сейчас, — это голос «взрослого» человека, который оценивает поступок через призму современных норм и знаний. Ваша реакция говорит о вашей зрелости и моральных принципах, а не о «порочности» того ребенка.
Разделите себя «тогда» и «сейчас». Напишите письмо себе 12-летней, объяснив, что вы ее не осуждаете и понимаете
Практикуйте остановку мыслей. Как только начинается самобичевание, мысленно скажите «Стоп!» и переключитесь на дыхание или предмет вокруг.
Проявите сострадание к себе. Спросите: «Я бы так же строго осудила другого ребенка за подобное?»
Простить себя — это процесс. 🙏
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Благодарю, что поделились историей, это уже говорит о вашей смелости и желании разобраться в себе.
Почему эти мысли сейчас беспокоят? Возможно, в вашей жизни произошли какие-то события, которые активизировали воспоминания о прошлом + в подростковом возрасте сексуальность часто переживается очень интенсивно, и эксперименты, даже те, которые кажутся странными или неприемлемыми сейчас, являются частью формирования личности и познания своего тела.
В подобной ситуации рекомендую постараться отнестись к себе с состраданием и пониманием. Важно помнить, что вы были ребенком, и ваши действия были продиктованы любопытством и желанием познать мир. Важно признать, что в том возрасте у вас не было достаточного опыта и знаний, чтобы полностью осознавать последствия своих действий. Попытайтесь увидеть в этом не только ошибку, но и часть вашего личного пути.
Попробуйте проанализировать, какие именно аспекты этой ситуации вызывают у вас наибольший стыд и вину. Возможно, вы переживаете о благополучии животных, возможно, стыдитесь самого факта сексуального возбуждения в юном возрасте, или вас беспокоит, как бы на это отреагировали окружающие, если бы узнали. Понимание этих аспектов поможет вам сфокусироваться на конкретных переживаниях и найти способы их проработки.
Здравствуйте !Что важно понять сейчас:Ваши действия в детстве это не ошибка, а часть естественного познания себя. В подростковом возрасте (а 12 лет как раз тот период) дети часто экспериментируют, ищут информацию о сексуальности, особенно если вокруг нет открытых, безопасных источников знаний. То, что вы делали, может шокировать вас сейчас, но тогда это было попыткой разобраться в том, что для вас было новым и непонятным. Почему это тревожит именно сейчас?Часто такие воспоминания всплывают не сами по себе, а из-за текущих обстоятельств: может, вы столкнулись с чем-то, что напомнило об этом (например, обсуждение сексуального воспитания, отношения с партнером, новости), или сейчас вы стали строже судить себя за прошлое из-за новых установок (религиозных, социальных). Что именно сейчас усиливает ваш стыд? Есть ли в вашей жизни событие или мысль, которая «запустила» эти переживания?
Как вы думаете, что бы вы сказали той 12-летней девочке, если бы могли вернуться в прошлое? Психологи рекомендуют : Перестать сравнивать себя с «идеальным» взрослым «Я». Тогда вы действовали так, как умели, с тем, что знали. Вы не виноваты в том, что не получили вовремя честных объяснений о сексуальности.
Попробуйте написать письмо себе в прошлом. Например: Я понимаю, что ты искала ответы, потому что вокруг было тихо и страшно. Ты не делала ничего ужасного ты просто пыталась понять мир. Это иногда помогает смягчить внутренний суд.
Если тревога не утихает, рекомендуют поговорить с психологом, который специализируется на работе с травмой или сексуальным здоровьем. Это не значит, что вы сломаны просто иногда нужно чужое участие, чтобы перестать биться головой о стену одному. Вы уже сделали важный шаг обратились за помощью.
Принятый ответ
Здравствуйте!
То, что вы описали, — это детский сексуальный экспериментальный опыт. В раннем возрасте многие дети и подростки проявляют любопытство к телу, к сексуальности, к ощущениям и границам — это часть нормального психосексуального развития. В среднем дети интересуются сексом именно в возрасте 12 лет (половое созревание).
Ваши нынешние чувства стыда и тревоги нормальны. Взрослый мозг оценивает прошлое через призму моральных и этических норм, которых ребенок тогда не понимал.
Почему сейчас это тревожит? Часто такие воспоминания всплывают, когда человек сталкивается с собственной сексуальностью, стыдом, или стрессом. Память «раздражает» мозг, требуя переосмысления и эмоционального завершения.
Что можно сделать сейчас:
1. Признать, что это было прошлым и не отражает вашу ценность или нынешнюю сексуальность.
2. Перестать обвинять себя - это нормально, что вы испытываете стыд, но важно не застревать в нем.
3. Записывайте воспоминания, мысли и ощущения. Важно не осуждать себя, а просто фиксировать факт: что произошло, какие чувства возникли, что вы понимаете сейчас. Через несколько недель часто чувствуется облегчение.
4. Когда появляется тревога, попробуйте мысленно поставить себя рядом с 12-летней версией себя и сказать: «Я вижу тебя, ты ребенок, тебе было любопытно, это прошлое. Сейчас я взрослая, я в безопасности, я сама себе защитник».
5. Если становится тяжело, делайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов, концентрируясь на ощущениях в стопах и руках. Это помогает вернуть контроль над эмоциональной реакцией
Если воспоминания вызывают сильную тревогу или мешают жить, обратиться к психологу или сексологу для безопасного проговаривания и проработки стыда.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, вы переживаете, но то, что вы описываете - нормальное явление! Вы были подростком , подростки часто экспериментируют с сексуальностью. Это нормально и естественно, иногда забывая про стыд. Так идет сексуальные развитие!
Сейчас вам не о чем беспокоиться, ведь вы не используете данный метод возбуждения!
Прошлое не вернуть! Важно учиться сосредоточиться на настоящем! Ведь прошлое не характеризует вас нынешнюю!
Здравствуйте, понимаю Вас...Вы изменились, Вы выросли и теперь, когда Вы изменились, когда Вы стали более цельной, когда уже Вы прошли путь жизненный, прожили и получили опыт, когда сформировались Ваши представления о сексе, об интимности, о границах, то, сейчас, глядя назад Вы видите то, какой Вы были раньше и начинаете винить себя, стыдить себя, тем самым отвергая себя в прошлом. Для цельности своей личности важно понять и принять - личность Динамична, она развивается и Вы развиваетесь, что-то Вы приобретаете, что-то утрачиваете, приобретаете новые ценности, утрачивая старые и это нормально. И дальше Вы тоже будете менять и это нормально. Но, важно научиться принимать себя, не стыдить,а любить себя. Вы были ребёнком, у которого не было интимных границ, понимания, опыта и Вы его получали так, как могли Вы не делали ничего такого, за что Вам на самом деле нужно стыдить себя, видя себя в прошлом, Вы не видите того - что Вы были всего лишь уязвимым ребёнком, без опыта, без ценностей, без четких границ - Вы не были в этом виноваты. Эта часть того прошлого помогла Вам сформировать Вас сейчас - это неотъемлемая часть Вашего опыта и Вашей личности, только благодаря тому прошлому, у Вас есть те границы, которые есть сейчас и важно, чтобы Вы обращаясь назад, посылали в прошлое слова благодарности. Принятие себя сложный процесс, начините именно со слов, давая себе время принять себя.
Добрый день и спасибо за обращение!
Поступить таким образом был Ваш выбор и это тот опыт, который остался в прошлом.
В настоящий момент Ваши интенсивные переживания, вероятнее всего связаны с тем, что Вы, когда то позволил себе вытеснить тот факт, что это имело место быть в вашей жизни, запретили себе думать об этом и все это проявляется в настоящем.
Верным решением будет искренне принять факт того, что это было, повернуться лицом к эмоциям, которые Вы подавили (возможно, злость на себя/чувство вины/боль от события и т.д.).
Абсолютно реально принять тот факт, что это было в Вашем жизненном опыте и в тот момент Вы руководствовались своими желаниями- это верная стратегия для того, чтобы напряжение стихло и оно не тревожило Вас в настоящем.
Так работает наша психика.
Ваша задача интегрировать этот опыт прошлого в свою личность, подумать о том, что и с таким опытом - все это тоже я.
Возьмите листок бумаги, нарисуйте круг и в центре напишите "Я", за пределами, возле этого круга напишите свои пожительные качества (например, здоровая, добрая, искренняя, общительная) и, с вашей точки зрения, условно отрицательные качества (определите самостоятельно), рядом со всем перечисленным упомяните вышеописанную ситуацию про исследование сексуальности в детстве. Затем утилизируйте эту бумагу.
Это рабочий способ принятия себя таким какой есть.
Множество детей в таком возрасте исследуют тему сексуальности различными способами и такие случаи исследования также имеют место быть. В подростковом возрасте, когда реальный физический контакт с противоположным полом ещё не налажен, а сексуальность абсолютно естественным образом начинает проявляться, молодые люди нередко прибегают к актам самоудовлетворения.
Здравствуйте!
вы сейчас поделились очень интимным и личным- то что всегда скрывается глубоко в наших воспоминаниях-то что каким то образом имело место и было важным в нашем становлении как личности. И сейчас-то что вы этим делитесь- как раз говорит о том, что настало время перемен. каких то пересмотров своего прошлого-поиск ресурсов-и новый путь, новые раскрытия своего Я. Что сейчас происходит в Вашей жизни, что есть прекрасного чем действительно довольны, а что может -хочется поменять?Чего не хватает сейчас?Ведь именно сейчас поднялись эти воспоминания- что то важное происходит в жизни, что затронуло прошлый опыт. Как раз тот, который был естественным и скорее обычным для большинства из нас-тех, кто проходил подростковый возраст и в состоянии настоящего интереса, стремления познать себя и мир- часто делали много таких вещей, которые теперь, со взрослой позиции кажутся "не нормальными" или теми, которые бы сейчас никогда и низачто...Но там- это был естественный и нормальный опыт маленького ребенка, который только начал познавать мир, свое тело, исследовать свои возможности-то что и должно было происходить со здоровым и любопытным ребенком)
Добрый день.
Детство, юность — на то оно и детство, юность, когда наш организм развивается, когда наша психика не всегда за этим успевает, когда происходит наоборот. И во многом те события, которые вы описываете из юности, были не в вашей власти, а во власти гормонов, во власти природного развития. Сексуальный интерес к своему телу появляется вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, он просто появляется, и далее каждый уже как может, как получается, проводит эти исследования.
Сейчас во взрослой жизни с высоты опыта, с высоты рационального мышления и уже сформированной морали многие, если не все, винят себя за подобные моменты, что кто-то где-то как-то с кем-то, и, по всей видимости, это часть жизни каждого. И вот чтобы перестать себя винить, за это простить себя. Важно понять, что это не вы, это природа брала своё. А против природы мы вообще бессильны.
Короче, очень важный момент, скажите, пожалуйста, почему мне сейчас вам стало за это неприятно? Можете вспомнить, предположить, когда эта мысль появилась во взрослом возрасте, какие события этому предшествовали, может быть, были какие-то изменения в личной жизни, в интимной жизни, может быть, встретили кого-то из прошлого? Вот важно найти вот это активизирующее событие.
Ещё не малая важная сторона вопроса, скажите, пожалуйста, а как события прошлого влияют на ваше настоящее? Что такого страшного, неприятного здесь может произойти, потому что было такое прошлое? Вы отмечаете, что постоянно об этом думаете, поделитесь этими мыслями, как звучит эта мысль, которая вертится у вас в голове.
дубль ответа.
Здравствуйте! Эксперименты юности — часть раскрытия сексуальности, взросления! Это абсолютно нормально. Почему сейчас Вы заострили на этом внимания, на событии 15 летней давности? Что напоминает о нём? Чего стыдитесь сейчас в интимной жизни?
Примите ситуацию, как этап взросления, просто позвольте себе принять.
Попробуйте как можно ярче описать ту ситуацию или подробнее описать, описать все мысли, которые приходят в голову, отпустить их, принять, как опыт, или позволить "улетучиться".
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания. Давайте попробуем вместе разобраться.
Вам стыдно за обстоятельства, которые были много лет назад, когда Вы еще были ребенком, не имели жизненного опыта, мудрости и знаний. Детям свойственны эксперименты, странные (по меркам взрослых) поступки, импульсивность. Вероятно Вы видели в порнографии элементы оральных ласк и Вам хотелось понять, какие же именно ощущения это доставляет, действительно ли это приятно. Интересы ребенка в этом плане понятны. Вы не можете вернуться в прошлое, в "там и тогда" и изменить что-то, но Вы можете изменить свое отношение к прошлому в настоящем - "здесь и сейчас". Рационализируйте ситуацию. Вы пострадали от нее? Нет. Пострадал ли от нее другой человек? Нет. Пострадали ли от нее животные? Нет. Сделали бы Вы так сейчас? Нет. Вы идеальный и совершенный человек? Нет. Вы и тогда и теперь имеете право на ошибку. Главное то, что Вы осознали эту ошибку и не допустите ее снова. Главное то, что Вы изменились, повзрослели. Попробуйте отнестись к произошедшему с долей юмора и самоиронии, скажите себе: "Ну да, взрослая Я признаю и хорошо понимаю, что тогда была смешной девчонкой, а коты... Ну не всё же котам Масленица".
Здравствуйте.
Вам может быть неловко. Это естественно так как темы и опыт достаточно табуированы в обществе.
Там и тогда вы в силу своего возраста и гормонального «бума» не видели в этом ничего плохого. И это нормально.
Что произошло сейчас, как вы думаете? Что стало триггером этих воспоминаний и захватившему вас чувству стыда? Ответьте себе на вопрос- что эта ситуация говорит обо мне?
Вероятнее всего сейчас происходят какие-то жизненные события в которых вы чувствуете и характеризуете себя в негативном ключе. В первую очередь стоит исключить навязчивый характер этих воспоминаний и депрессивные тенденции. Для диагностики подойдёт тест HADS онлайн.
Было бы здорово всё такие донести этот вопрос до личной терапии с психологом.
Здравствуйте.
В детском возрасте эксперименты - естественное, хотя и неосознанное, исследование своего тела и возникающих ощущений, просто в силу недостатка информации и жизненного опыта оно приняло такую форму.
Ваша нынешняя вина и стыд — это оценка взрослого человека, который смотрит на поступок ребенка через призму своих сегодняшних знаний и морали.
Ваша психика, вероятно, поднимает это воспоминание не для самонаказания, а чтобы вы наконец отреагировали на нее — не осуждением, а принятием того, что маленькая девочка тогда просто не знала другого способа удовлетворить любопытство.
Попробуйте мысленно обратиться к себе той, 12-летней, и сказать ей то, что ей было нужно услышать тогда: «Ты была просто ребенком, ты исследовала мир как умела, и это не делает тебя плохой». Это позволит закрыть гештальт и отпустить ситуацию.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 202162 ответа
- 5 Августа 202114 ответов
- 17 Октября 20217 ответов
- 14 Июля 202216 ответов