Что вас беспокоит?
У ребенка 2,8 начались ужасные истерики по утрам
Здравствуйте, про кризис 3-х наслышаны , он в нашей семье с лета, все лето был ад, сейчас вроде стало полегче. Пару дней назад ребенок после сада перестал реагировать на наши просьбы какие-то « впереди дорога, остановись и т.д» , у кафе орет, что хочет вкусняшки и тд. Отвлечение и заманивание домой перестало работать, хотя дома все вкусняшки и правда есть, обманывать его никто не планирует. Он не слушался, я его показательно усадила в коляску, при этом объяснила, что дорога зона повышенной опасности . Он начал орать какой-то дурниной , истерика была такая , что слышал весь город . Пытался вырваться , мы попутно объясняли , что ты внутри себя чувствуешь неприятное чувство, родители его тоже испытывают, когда ты не слушаешься и тд. В общем, с этого дня начался какой-то ужас. Ребенок перестал слышать и слушать наши просьбы. Еще на папу хоть какая-то реакция есть( он у нас не кричит, спокойно объясняет всегда). А ко мне появилось странное отношение, он игнорирует иногда вообще мои слова , но при этом чуть что мама мама . В общем, истерики стали по утрам перед садом ужаснейшие , я делегирую мужу одевание , т к я на 29 нед беременности, а он вырывается, его не удержать мне. Ну и в целом, я взрываюсь очень быстро. Поэтому совместно принято решение, что папа одевает. Я не понимаю как действовать. Он очевидно отстаивает свои границы, но у меня , например, четкая установка, что мы взрослые, а он ребенок. Отстаивать это все прекрасно , пусть отстаивает, но есть моменты , где правы только взрослые и хочешь ты или нет, вариантов у тебя нет. То есть у нас в семье все в общем то дозволено , нет такого , что мы его держим в жестких рамках , но есть например четкие правила. 1.На улице у дороги не убегать. 2.На площадке слушать маму и папу , т к тоже зона повышенной опасности , если лазает сверху где-то. Если не слушается совсем , ни в какую , значит мы уходим домой и точка. Я забираю его и мы уходим. Компромиссов нет , но по приходу домой есть диалог и если мы видим , что он очень хочет гулять, то после проговаривания того, что произошло, идем гулять дальше. Мое терпение заканчивается практически сразу, как только он начинает орать. Я приложу в файлах кусочек утреннего одевания. Вопрос такой: Это так проявляется кризис трех лет или это уже какая-то проблема в наших взаимоотношениях с ребенком. Может мы что-то не так делаем. То есть истерики с диким ором на весь дом как следствие того, что у него этот кризис и он отстаивает себя или это уже звоночек тревожный, что нам нужна помощь или нужно что-то поменять в отношениях с ним? Подчеркну один момент, что в сад он бежит и в группу заходит сам . Ему там нравится.
Здравствуйте. Судя по описанию, поведение вашего ребёнка похоже на проявление кризиса 3 лет, усиленное вашей реакцией. Истерики это способ выразить протест и отстоять независимость. Рекомендуется сохранять спокойствие, устанавливать границы и объяснять их причины. Уточните пожалуйста насколько последовательны ваши правила и как часто вы уступаете требованиям ребёнка? Возможно нужно пересмотреть подход к утренним сборам и поиску компромиссов.
Наталья, здравствуйте. Вы описываете классические проявления кризиса 3 лет — это нормальный этап сепарации, а не проблема в ваших отношениях. Ребенок проверяет границы, особенно с мамой, как с самым близким человеком. Ваша реакция и усталость абсолютно понятны, особенно в вашем положении.
Сохраняйте правило «нельзя» для безопасности. Вы правы — здесь вариантов у ребенка нет. Ваша последовательность — его опора.
При истерике не поддавайтесь и не читайте лекций. Спокойно озвучьте его чувство: «Я вижу, ты очень злишься, что не получил конфету». Дайте буре улечься.
Перед садом создайте короткий, но четкий ритуал (обняли, поцеловали, помахали в окошко). Это снижает тревожность.
Берегите себя 🙏. Ваше спокойствие — главный ресурс. Решение, что папа одевает — верное. Взрывы — сигнал, что вам нужна передышка.
Вы все делаете правильно, осталось лишь немного адаптировать тактику под новые условия. Это пройдет.🙏
Здравствуйте. Ваши тревоги за состояние ребенка и его поведение понятны. Но именно так и проявляется кризис трех лет. У него достаточно широкая "симптоматика":
1) негативизм - ребенок отказывается что-либо делать, если это ему предлагает взрослый;
2) упрямство - ребенок настаивает на своем, даже если никаких положительных аргументов нет, отказаться от ранее взятой позиции ребенок уже не может и упирается;
3) строптивость;
4) своеволие - ребенок все стремится делать самостоятельно, постоянно звучит "я сам" (даже если делать это он в принципе не может);
5) протест-бунт - частые ссоры и конфликты с родители и взрослыми (без причины);
6) обесценивание - ребенок обесценивает все то, что ранее было для него значимо, при этом может ругать родителей, обзывать их, кидать и ломать игрушки, дразниться, проявлять агрессию;
7) деспотизм - ребенок проявляет жесткую власть по отношению к родителям, заставляет их делать то, что хочется ему - путем истерик и демонстративных сцен.
В Вашем случае ребенок проявляет негативизм, деспотизм. К Вам его "особое" отношение может быть также дополнительно обусловлено тем, что вы беременны и это понижает уровень его психологического комфорта, что повышает выраженность симптомов кризиса трех лет.
Рекомендации по выстраиванию отношений с ребенком:
- при своеволии: не запрещать пробовать что-то делать самому; не делать все за него; если помогать, то тактично и незаметно; хвалить ребенка конкретно - когда что-то получается, но не хвалить просто так;
- при упрямстве: нужно немного подождать
- при строптивости: свое предложение сформулировать не в форме утверждения, а в форме вопроса, с вариантами выбора, но без варианта который содержал бы слово "нет"; можно использовать фразу "давай сделаем это вместе"; не говорить ребенку, что мы хотим, а говорим чего мы этого делать не будем ("хорошо, мы НЕ идем гулять")
- при истериках: ребенку нужна разрядка в виде какой-то деятельности, желательно активной.
Для преодоления кризиса в семье нужны конкретные рамки и правила. Нельзя потворствовать всем прихотям ребенка. При этом хорошо иметь устоявшийся режим дня для ребенка. Ну и нужно Ваше терпение и понимание, что это временно.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Как давно ребёнок ходит в сад?
Протест на одевание - частая история кризиса 3 лет.
Даже если ребенок чувствует себя в саду хорошо, это не значит, что он не испытывает стресс. Ребёнок в саду может сильно себя сдерживать , а ЦНС еще незрелая и происходит перевозбуждение , которое проявляется вот таким поведением.
Вы правы , где опасно , вопрос границ и не стоит.
Чтобы снизить количество истерик и смягчить протекание кризиса можно поступать так:
1. Режим дня четкий
2. Убрать все мультики , это триггер для истерик
3. Если ребёнок ходит в сад меньше 2-3 мес , значит, у ребёнка еще адаптация и истерики подкрепляются стрессом
4. Дома больше тактильного контакта, совместных игр
5. Можно читать книги про эмоции, таких немало на маркетплейсах
В момент истерики:
1. Молча ждём , когда пройдёт истерика
2. Можно взять на руки
3. Можно взять на руки и отнести в тихое место , если истерика случилась в общественном месте
4. Постараться переключить внимание (говорим странным голосом , показываем резко что-то и тд).
Не стоит:
1. Наказывать физически
2. Кричать , понимаю трудно сдерживаться , иногда крик ребёнка становится сильным триггером для раздражения, но лучше удалиться в такой момент и подышать
3. Манипулировать сладким, мультиками и тд
Алина Николаевна, здравствуйте, ребенок ходит в сад с 1,6.
До сентября ходил в частный сад. С сентября пошел в гос сад, но в гос саду детки чуть постарше его и ему там намного интереснее стало, он радостно идет в сад и играет со всеми. То есть замкнутого поведения нет. После сада рассказывает с кем и во что играл.
Наталья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Кризис 3 лет – это действительно непростой период для всей семьи, и то, что вы описываете, очень похоже на его проявление.
В подобной ситуации я рекомендую помнить, что это временный период, и он пройдет. Попробуйте немного изменить подход к воспитанию.
Постарайтесь давать ребенку больше выбора в мелочах: какую одежду надеть, какую кашу съесть, какую игрушку взять на прогулку. Это поможет ему почувствовать себя более самостоятельным и снизит потребность в протесте по более важным вопросам.
В ситуациях, когда необходимо настоять на своем (например, безопасность на дороге), оставайтесь спокойными и последовательными. Говорите четко и конкретно, без лишних эмоций. Объясняйте причину своего требования простыми словами, понятными ребенку.
Когда ребенок начинает истерику, попробуйте сохранить спокойствие. Не кричите в ответ, не угрожайте и не пытайтесь переубедить его логически. Просто дайте ему время выразить свои эмоции. Можно обнять его, предложить подышать вместе, сказать, что вы понимаете, как ему сейчас неприятно.
Обратите внимание на режим дня. Уставший или голодный ребенок более склонен к истерикам. Обеспечьте достаточное количество сна, сбалансированное питание и спокойные занятия перед сном.
Постарайтесь найти время для индивидуального общения с ребенком, когда вы можете просто играть вместе, читать книги или заниматься тем, что ему нравится. Это поможет укрепить вашу связь и улучшить взаимопонимание.
По поводу вашей реакции на истерики – это понятно, что вам тяжело с учетом беременности. Попробуйте использовать техники релаксации, дыхательные упражнения или просто просить мужа о помощи, когда чувствуете, что закипаете. Важно заботиться и о себе.
Здравствуйте, Наталья!
По вашему описанию это типичное проявление кризиса трёх лет, хотя он у вашего сына протекает довольно интенсивно. Этот возраст связан с важным этапом - формированием «Я». Ребенок учится отделять себя от родителей, пробует влиять на мир и проверяет границы. Поэтому протесты, «не хочу», крики и сопротивление - не признак непослушания, а способ заявить о себе.
То, что он хорошо чувствует себя в саду, - очень положительный знак. Значит, у него сохранено чувство безопасности и базовое доверие к миру. Напряжение проявляется именно дома, где ребенок может «сбросить» накопленные эмоции. Это говорит о том, что с вами он чувствует себя свободно и это прекрасно. Только со «своими» взрослыми дети ведут себя подобным образом.
Сейчас важно давать меньше логических объяснений во время истерики - в такие моменты он не способен слышать. Вместо этого попробуйте больше контейнировать эмоции: «Ты злишься, тебе не нравится, что мама сказала нет, я рядом». Правила должны оставаться, особенно касающиеся безопасности, тон важно сохранять спокойным и уверенным.
Хорошо, что папа берет часть утренних ритуалов на себя - это снижает уровень напряжения. Попробуйте также стабилизировать режим: одно и то же время подъема, сборов, прогулок. После кризисных моментов возвращайтесь к контакту через телесное взаимодействие (объятия, совместные игры).
Если истерики становятся ежедневными, длятся дольше 30–40 минут, сопровождаются агрессией к себе или к другим, тогда стоит обратиться к детскому психологу. Но по вашему описанию это, скорее, сложный, но нормальный этап взросления, который можно пройти мягче с опорой на спокойствие взрослых и ясные, устойчивые границы.
У меня трое детей, и у среднего кризис трёх лет проходил так же, как вы описали. Но у всех по-разному.
Похожие вопросы по теме
- 11 Июля 20247 ответов
- 11 Ноября 202416 ответов
- 3 Мая 202518 ответов
- 20 Мая 20254 ответа