Что вас беспокоит?
Мужчина взял паузу в отношениях
Мужчина меня постоянно подозревает в переписках с другими мужчинами.Я как и все сейчас часто сижу в телефоне , читаю всякие паблики в телеграмме, кроме того работа связана с телефоном, в телефоне общаюсь с родственниками и с ребенком( взрослый, отдельно живет). Мы 4 года живем с мужчиной. За это время мне пару раз писали мужчины , "клеились "ко мне. Один раз это был сосед , в переписке было пару сообщений типо "привет , как дела" от него. И пока я думала как ему культурно ответить, сообщение от него случайно увидел мой мужчина. Был скандал, еле я с ним уладила и никакие мои доводы, что я к соседу ничего не питаю, не ведц с ним переписок, его не удовлетворили. Прошло года 3 с того момента и мне он до сих пор это всплминает. Потом еще мне написал в телеграмме один. Он спросил не нужен ли мне мужчина, я ответила, "что пока не нужен", и культурно распрощалась с ним. Тоже это случайным образом увидел мой мужчина, опять был жуткий скандал, его возмутило что я написала "пока не нужен". Это было пол года назад. И вот недавно он был нетрезвый, я ему показывала что то в телефоне , он его взял и хотел там что то нажать. А я испугавшись , что он там что то в рабочем чате нажмет , забрала у него мой телефон. Он тут же сделал выводы, что там переписки с "моими дружками". А у меня нет никаких переписок. Мне не нужны другие мужчины, я своего люблю и ему это говорю. Ну никакие доводы не помогли. Он через время , когда протрезвел устроил мне жуткий скандал, довел до слез, сказал мне уезжать к себе домой( у меня есть свое жилье). Я обьясняла, что нет никаких переписок он не верит. Сказал, что он берет паузу в отношениях. Он разведен, жена у него пила и изменила ему. И вот теперь у него мнение, что все женщины лживые, прагматичные, корыстные и манипуляторши. И вот теперь сижу уже вторую неделю, он со мной не общается. Не знаю что делать.У нас часто были случаи, когда мы ругались и он всегда устраивает игнор мне, всегда я первая начинаю.перемирие. У него вообще такой характер, что из за какой то мелочи может сорваться, потом скандал и игнор. И вот не знаю ждать когда он начнет общение( а он первый никогда его не начинал) или написать ему, потому что тяжело в неизвестности находится и как доказать невиновность свою тоже не понимаю.
Доброй ночи. Скажите, а как вы живете? У Вас в квартире или у него? Чем он занимается и чем вы? Любит ли он выпить? Если да, то как часто ? Сейчас когда он взял паузу, он где? Вы знаете ? Дома, с кем?
Мария Валентиновна, мы живем у него , но я на пару дней езжу к себе, забрать почту по работе, полить цветы. У меня свой небольшой бизнес, я работаю на телефоне, он бывший военный, сейчас преподавателем работает в школе. На счет выпивки - примерно раз в месяц он напивается, т к не может контролировать количество выпитого. Он признает, что это проблема, но никак не возьмется за ее решение. В этот раз он выпил (была встреча с друзьями)и неделю не мог выйти из этого состояния и неделю он мне за эти пепреписки рассказывал. Потом говорит, что я отойду и мы все равно поговорим об этом. Потом уже протрезвел, мы нормально общались, потом его вечером опять накрыло и он устроил этот сквндал. Сейчас он у себя дома, а я у себя. Он один, иногда его сын приходит ночевать. Мы довольно далеко друг от друга живем.
Ну я примерно так и предполагала, что все это после « веселого» состояния. А когда он в хорошем расположении духа и тела так скажем, как у вас отношения?
Мария Валентиновна, когда в хорошем состоянии отношения лучше , ну он тоже все время вставляет колкости про женщин, говорит про какие то ситуации, что и я такая, хотя я вообще по другому думаю и поступаю. Да, отношения на самом деле зависят от его настроения. И последнее время когда, например , начинаем говорить о каком то совместном серьезном жизненном проекте, то он говорит, что со мной страшно что то планировать, потому что я могу что то отчебучить, я не надежная. Хотя на самом деле, это он в любой момент может психануть и все ранее намеченное совместное рушится. Я ему то делаю замечания, то уже молчу.
Ольга, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, более подробно довольны ли Вы отношениями в целом? Склонны ли к тому, чтобы их сохранять?
Разумеется в данной ситуации выбор как поступить остаётся за Вами, но также следует заметить, что жить как на "пороховой бочке"-крайне непросто,перманентная нестабильная ситуация в отношениях впоследствии может сказаться на ментальном здоровье и вызывать постоянную тревогу.
Действия подобного характера со стороны мужчины наталкивают на мысль дорожит ли он сам настоящими отношениями если поступает так категорично.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а Вы сами верите, что должны постоянно доказывать свою невиновность в том, чего не совершали? К сожалению, он проещает свою боль от измены бывшей жены на Вас, и это абсолютно несправедливо. Вы столкнулись с
абьюзом. Цикл ссора, скандал, игнор и Ваше вынужденное замирение это способ удержания власти над Вами. Он таким образом просто перекладывает на Вас свои психологические проблемы. Доказывать здесь что либо бесполезно, ведь логика и факты не работают со страхами. Он не поверит Вам, потому что не хочет верить, его установка все женщины обманщицы для него комфортнее, чем признать, что проблема в нем.Ждать пока он первый пойдет на контакт смысла нет, Вы лишь закрепите эту схему. Вы не виноваты в его недоверии и не должны расплачиваться за грехи его бывшей жены. Ситуация не изменится, пока он не захочет работать над своими мыслями , а Вы по сути позволяете ему этого не делать. Возможно, эта пауза это шанс задуматься, нужны ли Вам такие отношения, стоит ли эта связь таких жертв и постоянного стресса?
Добрый день. Да уж, его поведение это классический пример переноса травмы прошлых отношений на вас. Он просто не справился с болью от измены бывшей жены и теперь наказывает вас, вместо нее удобно поместив в образ врага. К сожалению, вы не сможете доказать свою невиновность логическими доводами. Его подозрения находится не в реальности, а в его глубокой травме, которая требует профессиональной работы с психологом. Его ультиматум о паузе это манипуляция, рассчитанная на ваше чувство вины и страх потери. Иногда сохранение собственного психического здоровья важнее сохранения любых отношений.
Артур, да я сама понимаю, что если он настроился, что я вру, это доказать невозможно, на всякие терапии он не пойдет, считает это ерундой. Я старалась как могла завоевать его доверие(аж самой неприятно от своих стараний), но он всегда находит что то, он считает что я всегда косячу, во всех ссорах виновата только яю Ну кроме этого было много хороших моментов в жизни с ним, потому мне тяжело закончить эти отношения.
Здравствуйте!
Ольга, очень сочувствую вашему состоянию, сложившейся ситуации, в которой, я уверена не было ничего «преступного» с вашей стороны, вы не совершали никаких оскорбляющих, унижающих достоинство мужчины действий, не посягали не то что на измену, но даже на общение. И я понимаю, как вам тяжело быть без вины виноватой.
Ольга, к сожалению, ждать от вашего мужчины иных моделей поведения, способов реагирования в данном случае вряд ли стоит.
Во первых, он травмирован, и его травмированная, неизлеченная часть не даёт ему здраво мыслить, заводит его в ревность. Страх быть преданным, быть отвергнутым вновь дает о себе знать, особенно под воздействием алкоголя, когда защиты, самоконтроль, саморегуляция ослабевает. И конечно, если с проблемой и алкоголизации, и ревности, и игнорирования, пассивной агрессии не работать, она не уйдет, закрепившийся сценарий привычного поведения продолжится. Кроме того, он знает, что вы будете оправдываться, доказывать невиновность, страдать, первая пойдёте на примирение - а это доказательство его нужности, ценности и важности, периодически ему нужна такая подпитка, он так лечится об вас.
Очевидно, что и в данном случае, чтобы предпринять попытку сохранить отношения, первый шаг вновь будет с вашей стороны, и возможно, он уже остыл, ждёт вашего звонка, поскольку привык к этой схеме. Безусловно, вы можете не звонить, не идти на сближение, но сколь долго он будет так пассивно агрессировать спрогнозировать сложно. Может быть, не захочет вас терять и все же свяжется с вами, а может быть, будет тешить свое больное самолюбие и решит, что лучше страдать без вас, чем признать, что он не прав.
Ольга, его уже вряд ли переделаешь, и к сожалению, нет никаких волшебных слов доказать ревнивцу, что повода нет- он себя не контролирует, а вас не слышит, поскольку прошлый опыт цепко держит.
Безусловно, после примирения вы можете поговорить спокойно, что вас ранит такое отношение, но вот услышит ли? Можно сказать, что вам больно от его подозрений, что это вызывает печаль и растерянность, что сложно доказать свою невиновность, показать ему свои мысли, если словам он не верит. Можно спросить, а зачем я тогда с тобой, если я не люблю тебя и с кем то переписываюсь? Какой тогда смысл быть вместе, для чего?Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя беспочвенно подозревали? Как бы ты мне доказывал свою искренность и порядочность? Что я должна сделать, чтобы ты поверил?
Ольга, эта ситуация достаточно непростая и пока он во власти травмы, иррациональных убеждений, подобные ситуации будут возникать, особенно, по мере угасания его половой функции.
Здравствуйте. Вижу, как вам тяжело вы искренне пытаетесь сохранить отношения, объясняете свою позицию, но сталкиваетесь с непониманием и постоянными обвинениями. Это очень изматывает, особенно когда ваши попытки диалога встречают стену недоверия.Что настораживает: Ваш партнёр систематически интерпретирует нейтральные ситуации (рабочие чаты, случайные сообщения) как доказательства измены, игнорируя ваши объяснения.
Его реакция (скандалы, игнор, требование уехать) больше похожа на попытку контроля, чем на работу над доверием.
Прошлое его жены, к сожалению, превратилось в установку: все женщины лживы. Это его травма, но перекладывать её на вас несправедливо.Важные вопросы для вас: Замечали ли вы, что его ревность усиливается в определённые периоды (например, когда он чувствует стресс или неуверенность в себе)?
Были ли моменты, когда вы чувствовали физическую или эмоциональную угрозу (крики, угрозы, разбитые вещи)? Если представить, что он никогда не изменит своего отношения к вашим перепискам сможете ли вы чувствовать себя в безопасности и уважении в таких условиях? Вы не обязаны доказывать свою верность. В здоровых отношениях доверие строится на диалоге, а не на допросах и игноре. Его прошлое его ответственность, но вы не должны становиться «жертвой» его страхов. Если решите поговорить с ним, попробуйте не оправдываться, а мягко обозначить своё состояние: Мне больно, когда ты не веришь мне. Я готова обсудить твои страхи, но не готова жить под подозрением.
Но помните: если он не готов работать над доверием (например, через терапию), ваши усилия будут тратиться впустую. Ваше спокойствие и достоинство важнее, чем стремление «исправить» чужие проблемы.
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ. Да у него бывают более спокойные периоды, Крики присутствуют., он если заведется, то его не остановить, до драк не доходило(Слава Богу), потом всегда заканчивается тем, что он говорит, что езжай домой к себе, что бы его не нервировать, само мое присутствие его прям бесит. Когда миримся потом, все нормально. Мы даже в тот день нормально общались , обнимались, все было нормально, но он все равно вставлял периодически эту ситуацию в разговоре, я уже не знала что отвечать. Потом вечером вышел в туалет, вернулся и начал спокойно сначала, я ему отвечала тоже спокойно, что хватит, там ничего не было, он все равно завелся, разорался и т.д. Когда я ему ранее говорила после конфликтов, что надо спокойно обсуждать все и не доводить до скандалов, то он считает , что обсудить-это я значит его заболтаю и он уступит и этим он как то уже себя унизит.
Спасибо, что так подробно все рассказали, это очень помогло. Похоже, у вас там не жизнь, а американские горки: сначала ссора, потом тишина, а потом все по кругу. Вы как будто все время пытаетесь доказать, что правы, а в итоге получаете только крики и обвинения.
Вот что важно понимать:
Когда он говорит "уезжай" или просто вас игнорирует, это не просто его "особенности характера", а способ манипулировать вами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватой и бояться его потерять, даже если вы ничего плохого не сделали.
То, что он постоянно возвращается к старым ссорам, даже после того, как вы помирились, говорит о том, что он не может отпустить прошлое. Вместо того чтобы строить доверие, он держит вас в постоянном напряжении: А вдруг он опять начнет припоминать? Его убежденность в том, что обсуждать равно заболтать показывает, что он боится быть уязвимым. Он воспринимает разговор не как способ найти решение, а как битву, где "уступить равно проиграть". Это очень нездоровый подход к отношениям.Попробуйте честно ответить себе на пару вопросов:
Когда я вспоминаю последнюю ссору, я чувствую облегчение после примирения или скорее облегчение от того, что "проблему отложили до лучших времен"?Если бы моя подруга рассказала мне такую историю, что бы я ей посоветовала?
Что происходит с вами:Вы попали в ловушку синдрома оправдывающегося: чем больше вы пытаетесь доказать свою невиновность, тем хуже становится. Его прошлое (бывшая жена) это его проблемы, и вы не должны быть его личным психологом. Даже если вы будете самой идеальной женщиной на свете, его прошлые травмы все равно будут мешать ему видеть реальность.Что можно сделать, психологи рекомендуют в таких случаях :Перестать оправдываться. В следующий раз, когда он начнет вас обвинять, просто скажите: Я не собираюсь обсуждать то, чего не было. Давай поговорим, когда ты будешь готов обсуждать, как нам быть вместе, а не то, в чем ты меня подозреваешь.Поставьте условие:Я хочу быть с тобой, но только если мы будем уважать друг друга. Это значит никаких криков, угроз расставанием и допросов. Если ты не можешь этого, мне нужно подумать, стоит ли это моего здоровья.
Но самое главное:Вы сказали, что вам тяжело в неизвестности. Поймите, неизвестность это его способ контролировать вас. Он оставляет вас в неведении, чтобы вы первой пошли на разговор. Если вы напишете первой, все повторится. Пусть этот период паузы станет для вас временем для себя, а не ожиданием его решения.
Подумайте: если даже в "спокойные дни" вы ходите на цыпочках, боясь его спровоцировать, это любовь? Или он просто вами манипулирует?
Вячеслав Викторович, спасибо большое, Вы мне очень помогли, дали варианты фраз, которые можно применить в разговоре, потому, что я уже не знаю даже как с ним говорить и что вообще делать уже.Потому что я сама уже понимаю что все мои уступки и где то промолчу- все это уже не идет на пользу. Конечно я б подруге посоветовала далеко бежать от такого мужчины, а сама вот не могу.И действительно это не жизнь.
Принятый ответ
Ольга благодарю за доверие 🙏 вы все правильно понимаете, можно попробовать, как то выстраивать свою линию .
Здравствуйте, Ольга!
Ваш мужчина живет с глубокой внутренней тревогой и недоверием, связанными с прошлым опытом измены и предательства. Его поведение говорит о страхе быть снова обманутым, но, к сожалению, он переносит этот страх на вас, превращая отношения в постоянную проверку на верность. Он не видит разницы между вниманием, которое получает женщина в сети, и настоящим интересом, поэтому любая ситуация с телефоном вызывает у него панику и агрессию.
Вы, в свою очередь, пытаетесь оправдываться, объяснять, доказывать - но в таких случаях рациональные доводы не действуют. Его реакция говорит о боли и страхе. Проблема не в ваших действиях, а в его внутреннем недоверии, которое он не осознает и не лечит. Постоянные скандалы и игнор - это форма эмоционального контроля, которая разрушает вас изнутри.
Сейчас не стоит первой писать, если чувствуете усталость и обиду. Пусть он проживет свою «паузу» и поймет, что без доверия отношения невозможны. Но если решите начать разговор, говорите спокойно и без оправданий: «Я люблю тебя, но жить под постоянным подозрением невозможно. Мне больно, и я хочу понять, можем ли мы вместе это изменить».
Что вы можете сделать сейчас:
1. Не пытайтесь доказывать невиновность - сосредоточьтесь на своих чувствах и границах.
2. Попробуйте временно сократить контакты и посмотреть, проявит ли он желание наладить связь. Если нет - это сигнал, что эмоциональная близость односторонняя.
3. Если он снова прибегнет к игнору - не бегите за ним. Пусть видит, что вы не готовы жить в постоянном напряжении. Ваше поведение в данном случае предсказуемо и он этим пользуется.
Если он не готов работать над доверием и контролем, предлагайте парную терапию. Если отказывается - подумайте, готовы ли вы жить в атмосфере постоянных обвинений.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вашей вины здесь нет!
У мужчины , вероятно, есть проблемы с доверием , отсюда он ревнует вас на пустом месте , а после начинает применять эмоциональный абьюз - в виде наказания молчанием.
Он не готов слышать вашу правду , поэтому вы не докажете ему то, что ваша совесть Чиста.
Вне таких ситуаций, вас устраивают отношения с мужчиной?
Алина Николаевна, вне таких ситуаций , когда все хорошо раньше устраивали отношения. А сейчас как то начались скандалы еще из за приездов моих родственников, встреч с подружками, я уже себя чувствую виноватой, если им уделяю время.
Ольга , нет ли такого , что вы меньше стали уделять времени друг другу ?
Почему мужу важно общение именно с женским полом ? Почему это нельзя сделать с вами?
Алина Николаевна, моему мужу не важно общение с женским полом, это я общаюсь с подружками, он вообще никуда не хочет ходить со мной, ему не интересны прогулки в парке, посещения например концерта, он считает это пустой тратой времени. И тогда я решила ходить с подружками, но его и это не устраивает. Мы с ним выбираемся вдвоем в магазин, около дома можем походить и больше он никуда ходить не хочет, ну или если куда то надо поехать по делам. Он сразу как то обижается что ли , что я свое внимание кому то еще уделяю.
Ольга, извините 🫣 я перепутала ваш запрос с другим вопросом другой Ольги и тоже про мужа ! Прошу прощения!
Получается , что мужчина ревнует , Вы пытаетесь свою жизнь наполнять эмоциями, но это его не устраивает и при этом менять , чтобы вы лишний раз не ходили к подругами, а ходили с ним - обесценивает.
Верно ли я поняла , что ему важно, чтобы вы просто были дома и все?
Как он тогда понимает понятие близости и контакта с вами ?
Алина Николаевна, да, ему важно, что бы дома была с ним ,а я и так дома 24/7.
И он все равно ищет поводы для ревности.
В вашей истории есть немало красных флагов, к сожалению:
1. Манипуляция вашими чувствами
2. Попытка контролировать вас
3. Беспочвенная ревность
К сожалению, это все признаки дисфункциональных отношений.
Попробуйте с мужчиной обсудить эти моменты через я сообщение. Предложить вновь разные варианты. Объяснить, что подобное поведение разрушает ваши отношения. И если отношения сохранять , то важно работать вместе.
Если мужчина будет игнорировать, обесценивать это- возможно, стоит задуматься о себе и своем счастье и перспективе подобных отношений
Здравствуйте, примите мою поддержку. Ольга, вы действительно оказались в трудной ситуации, которая вас постепенно истощает.
Абьюз, манипуляции, вашего мужчины, втянули вас в созависимые отношения. А это не является нормальным для здоровых отношений.
Ваш мужчина подозревая вас проецирует свои чувства , переживания, травматический опыт и неуверенность в себе. Это все не про вас и вашу верность. А про него. То, что он ещё и контролирует вас и ваши действия, все это может говорить о том, что он пытается ограничить вашу свободу и социальные контакты.
Вы не можете "доказать" отсутствие измены, потому что нельзя доказать то, чего не существует. Вы не обязаны доказывать ему свою невиновность, чтобы заслужить его доверие.
Ведь залог здоровых, гармоничных отношений, это доверие в паре, а не постоянные доказательства своей невиновности.
Написать или не написать вашему мужчине, решать только вам.
Но если вы готовы, то можно попробовать выйти с ним на открытый диалог и твердо обозначить свои границы.
Например, я вижу, что тебя очень беспокоит тема измен, но твои частые подозрения делают мне больно. Я думаю, что на самом деле ты не хочешь делать мне больно и обижать меня. Что мы может сделать, чтобы вместе это преодолеть?.
А перед тем как выходить на разговор с мужчиной.
Попробуйте ответить себе на вопросы.
Что для вас значит доверие в отношениях?
Какие действия укрепляют доверие, а какие начинают его разрушать?
И хотите ли вы на самом деле жить с человеком, которому нужно будет постоянно что - то доказывать?
Помните, что вашей задачей может быть не заново вернуться в отношения, а найти себя. Так как находясь в созависимые отношениях, мы часто теряем себя. Позаботиться о себе и своем эмоциональном здоровье.
Также, если вы решите вернуться, то рекомендую рассмотреть семейную терапию.
Екатерина, спасибо за ответ, уже пробовала ранее с ним вести диалог ,у него есть свои принципы как должно быть и он никуда не двигается, надо себя с ним вести так ,что бы у него и мысли не возникало усомниться во мне, даже безобидные встречи с подружками или приезды родственников моих ему не нравятся. Я как то уже начинаю чувствовать свою вину, что хочу и с ними пообщаться и время провести. И сейчас думаю что делать, как поступить, мне тяжело с ним расстаться.
Ольга, понимаю ваши чувства. Понимаю, что вам очень тяжело. Я бы рекомендовал начать вам с момента выстраивания личных границ.
Попробуйте для себя ответить на вопросы, можно на листочке бумаги.
Что вам приемлемо в отношениях, а что нет?
Почему вы поддаетесь на его манипуляции и ограничения?
К сожалению, когда партнёр начинает манипулировать, мы попадаемся. И тем самым попадаем в так называемый Треугольник Карпмана. То есть вы применяете на себя то, роль жертвы. А значит, вы испытываете вину за все свои действия, потому что вам ее навязывают. Или наоборот роль спасателя. Когда ваш мужчина в роли жертвы. Только кода вы жертва, он Агрессор.
Первое, это нужно принять, что вы попали в созависимость. Это принять действительно не просто.
Далее
Как выбраться из этой ситуации:
1) Попробуйте проанализировать, что именно вас держит рядом с таким человеком? Что вы от них получаете? В чем выгода.
А далее я порекомендовала бы вам начать вести дневник эмоций, который поможет вам отследить ваше состояние, когда вы находитесь рядом со своим мужчиной.
И попробуйте вспомнить, как часто в таких отношениях присутствует "Ваше Я" и "ваше Хочу". Есть ли Вы в этих отношениях как личность или главная фигура, это ваш Мужчина.
Ольга, понимаю, что вам очень тяжело с ним расстаться. Но вопрос, оставшись с ним не потеряете ли вы себя?
Выход из созависимых отношений не быстрый и не простой, но возможный.
Если нужна моя помощь в сопровождении и проживание всех эмоций, то буду рада вам помочь.
Здравствуйте.
Вы столкнулись не с проблемой доверия, а с глубокой личностной травмой вашего мужчины, которая заставляет его видеть в вас образ своей бывшей жены. Его ревность — это не следствие ваших действий, а проявление его собственных страхов и неуверенности, которые он проецирует на вас. Вы не сможете доказать свою невиновность, потому что проблема не в фактах, а в его убеждении, что «все женщины лгут». Его тактика — скандалы, ультиматумы и игнор — это форма эмоционального контроля, которая заставляет вас постоянно оправдываться и чувствовать себя виноватой без причины. Ждать, что он первый пойдет на примирение, бесполезно — это часть системы, где вы должны быть просителем. Вам нужно решить, сколько еще сил вы готовы тратить на заживление чужих ран, которые он сам не хочет лечить.
Юлия, спасибо за ответ, я тоже поняла , что у него травма от этих отношений, там еще и обида на мать есть, и я уже себя винить иногда начинаю, что какими то своими действиями невольно его провоцирую что ли. Либо мне нужно полностью подчиниться его принципам, быть только с ним, лишний раз ничего не говорить, что бы он не нервничал, никуда особо не ходить с подружками, что бы он ничего не подумал ,что мне кто то важнее чем он.
Добрый вечер, Ольга!
Предыдущий опыт в отношениях с женщинами, измены со стороны женщины и т.д. может влиять на мужчину, на его отношения с Вами, но Вы не виноваты в этом, Вы другая женщина! Также может влиять тот факт, что мужчина употребляет алкоголь.
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужчины. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У него могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Мужчина не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Мужчина хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему.
Поговорите с мужчиной о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нём, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.
Наталья Андреевна, я уже это все ему говорила не раз, к психологу он не хочет обращаться, и считает, что я читаю на эту тему всякую ерунду и вся проблема во мне.Проблема в том, еще , что у меня есть какие то свои интересы(самые обычные -прогулки, посещение каких то мероприятий, поездки), которые он не хочет разделять. Я должна только исполнять его принцыпы, что бы у него не возникало плохих мыслей
Похожие вопросы по теме
- 17 Апреля 20253 ответа
- 4 Июня 20252 ответа