Что вас беспокоит?
Детский сад в 4 года и 10 месяцев
Здравствуйте. Моей дочке сейчас 4 года и 10 месяцев В сад в первый раз она пошла в прошлом году в 3,5 года. Ходила с 9 до 12 часов, хотелось бы до обеда, но она дальше этого времени сильно плакала. Не каждый день, могла на неделе остаться дома, когда любой насморк так же оставалась дома. Я на удаленной работе и не планировала оставлять ребенка дольше, чем обед. С 9 до 12 как будто адаптировалась, играла, вовлекалась в занятия. Если и плакала, то успокаивалась. Затем с мая по октябрь в садик не ходила, уехали в деревню. С 1 октября планировала в сад, но она заболела прямо за день до выхода, может быть это психологическое, так как она говорила, что в сад не хочет. Взяли больничный на 7 дней у педиатра и дочка успокоилась и через день поправилась. В итоге с 8 октября вышла в сад, ходит без пропусков с 9 до 11 и практически все это время плачет там. Отвлекается только на занятиях по музыке. Воспитатели говорят , что за эти 2 недели, нет никакого прогресса. Мне самой уже очень тяжело смотреть как ребенок плачет (и привожу, и уважу со слезами). И из двух часов в саду она плачет не успокаиваясь чуть больше полтора часа, только на музыке не плачет не более 30 минут. Сама по себе она общительная, на прогулках подходит сама знакомится с другими детьми, ищет общения, одной ей скучно, всегда хочет с кем-то играть. Рада ребенку любого возраста, тянется больше к тем кто по старше, но старшие не всегда берут ее в игру. Но ей важно, чтобы я-мама или бабушка была с ней на площадке. Конфликты я бы не сказала, что сама решает. Если отнимут игрушку, может начать плакать. Может попробовать забрать обратно, если не получится идет к мне и плачет. Дома атмосфера хорошая, с ребенком доверительные отношения, занимаюсь с ней, разные развивающие занятия, она уже читает. Но на занятия вне дома ходить не хочет, если не разрешат мне тоже там находиться. В разных игровых комнатах бегает, играет, пытается знакомиться со всеми, но чтобы я была в зоне видимости. Если куда идем, театр, елка, парки, игровые комнаты, всегда спрашивает меня: "мама, а ты там будешь? Если нет, я не пойду". Подскажите как быть, продолжать водить ребенка в сад с такими слезами? Может это травмировать ее психику? Если продолжать водить, какие можете дать советы, чтобы ей быстрее адаптироваться? Если не водить, как потом это скажется на школе? Я так же переживаю, что не сможет адаптироваться затем к школе.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Дочка , по всей видимости, очень привязана к вам , поэтому с трудом адаптируется.
Конечно, слезы в саду на протяжении 2 недель пока не показатель , но все же руку на пульсе держать стоит.
Дайте себе еще немного времени (чтобы в сумме вышло около 5-6 недель посещения сада).
Если ситуация будет повторяться , то , конечно, лучше сад отложить или заменить на мини группы или развивашки. Не бойтесь слез ребёнка при расставании, объясняйте, что вы вернетесь и заберете ее.
Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 2-3 часа.
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес лучше 3-4 ч.
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
И ваша демонстрация уверенности ребёнку так же важна , если и вы переживаете , ребёнок это чувствует и отсюда не формируется чувство безопасности.
Вас можно назвать тревожной мамой ?
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! Вы описываете классическую ситуацию с трудностью сепарации, а не отсутствием общительности. Ребёнок уверен в себе, только когда вы — её «безопасная база» рядом.
Продолжать водить через непрекращающиеся слезы может быть травматично. Это усиливает тревогу и закрепляет негативный опыт.
Сделайте паузу. На 1-2 недели прекратите посещения, чтобы снизить накал стресса.
Работайте с сепарацией в щадящем режиме.
Начните с коротких визитов в сад вместе с ней (на 20-30 минут).
Уходите ненадолго, четко обозначив время возвращения («вернусь после прогулки»). Выполняйте обещание неукоснительно.
Введите ритуал прощания. Он должен быть коротким, предсказуемым и одинаковым каждый день. Не затягивайте уход.
Дайте «кусочек себя». Положите в кармашек свою маленькую фотографию или свой платочек. Это напоминание о вас поможет ей удерживать ваш образ в ваше отсутствие.
Связь с адаптацией к школе опосредованная. Сейчас важно мягко проработать именно сепарационную тревогу, и тогда к школе её ресурс приспособления будет выше. Ваше спокойствие и уверенность — ключевой фактор.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте !Раньше дочка адаптировалась к саду (до обеда), но после 5-месячного перерыва слёзы не прекращаются даже через 2 недели. При этом дома она общительная, но требует вашего присутствия в новых местах. Это не просто капризы это тревога разлуки. Музыкальные занятия, где она успокаивается, дают ключ: ей нужно больше ритуалов и отвлечения от страха.
Ключевые моменты:Не травмирует ли сад? Если слёзы длятся более 1,5 часа ежедневно дольше месяца это усиливает тревожность. Школа не сад: там другие условия, но сейчас важно научить её, что разлука безопасна. Не продолжайте ради привыкания, если стресс не снижается. Психологи рекомендуют в подобных случаях:Сократить время до 1 часа с чётким ритуалом: Я вернусь, когда ты нарисуешь цветок. Приходить точно вовремя это построит доверие. Постепенно увеличивайте время (на 10–15 минут в неделю). Играть в сад дома: Пусть кукла остаётся одна на 5 минут. Хвалите за выдержку: Ты так молодец! Говорить о чувствах: Вместо Не плачь скажите: Я знаю, грустно без меня. Давай посчитаем песни до моего возвращения. Уточнить у дочки: Если бы музыка играла всё время, тебе было бы веселее? Что ещё поможет? Дети часто предлагают решения (например, взять вашу фотографию в карман). Важно не сравнивать её с другими детьми её тревога реальна.Воспитатели должны не отвлекать, а признавать чувства: Ты скучаешь по маме, это нормально. Если через 3–4 недели слёзы не уменьшатся отмените сад на 2–3 недели, работайте с тревогой через игры, потом возвращайтесь с меньшим временем.Вы уже делаете много правильного: замечаете её особенности, не давите. Цель не привыкание любой ценой, а доверие к миру без вас.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Это совершенно нормальное явление для детей подобного возраста. Возможно, что перерыв в посещении сада с мая по октябрь нарушил процесс адаптации, и теперь ей нужно начинать все заново. Тот факт, что она общительна на детской площадке, но при этом нуждается в вашей близости, говорит о том, что ей пока трудно чувствовать себя в безопасности без поддержки взрослого, которому она доверяет. Безусловно, "психологическое" заболевание перед первым выходом в сад после перерыва — тоже важный сигнал.
В подобной ситуации я рекомендую сделать паузу, если есть возможность или начать с 2 часов. Постоянный стресс и чувство незащищенности действительно могут травмировать ее психику и сформировать негативное отношение к детскому саду и, возможно, к другим новым местам и людям. В подобной ситуации важно не усиливать ее тревогу, а дать ей почувствовать, что вы понимаете ее чувства и готовы ее поддержать.
В период паузы важно уделить внимание укреплению ее уверенности в себе и развитию навыков самостоятельности. Например, можно вовлекать ее в домашние дела, где она сможет почувствовать себя компетентной и полезной. Попробуйте также совместно читать книги о детях, которые идут в садик или школу, обсуждайте их чувства и переживания. Параллельно можно продолжать посещать детские площадки и другие места, где она сможет общаться с детьми под вашим присмотром. Попробуйте постепенно отодвигаться от нее, давая ей возможность самостоятельно взаимодействовать с другими детьми, но оставаясь в зоне видимости. Важно хвалить ее за любые проявления самостоятельности и инициативы.
Светлана, если есть трудности в адаптации к д.саду, то это не значит, что будут трудности в адаптации к школе. Если есть беспокойство, то можно водить ребёнка на доп занятия или на подготовку к школе в школу с 6 лет (за год до школы). У вас еще есть достаточно времени, чтобы помочь ей развить необходимые навыки. Если к моменту поступления в школу она все еще будет испытывать трудности с адаптацией, вы всегда сможете обратиться за помощью к детскому психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте!Насколько понимаю- ребенок очень общительный и уже ходил в сад с удовольствием до длительного перерыва. После таких перерывов адаптация может обновляться- то есть требовать опять длительного привыкания ребенка. И сейчас прошло еще мало времени, чтобы говорить, что "не получается". Во первых она еще была и после болезни-а это то же нагрузка и детки часто капризны потом(тем более в непривычных условиях).
Сейчас можно поговорить с воспитателем, попросить немного внимания ребенку-вовлекать ее в игры, в задания-чтобы она постепенно могла там найти свои привычные заняти-но ей нужна помощь в таких моментах. Вроемя увеличивать пока не стоит-по крайней мере пока ребенок не будет проявлять больше активности при походе в сад. После- обнимашки, дайте ей возможность выпустить эмоции-в то же время. не уделяйте много внимания именно расспросам а как там, ты плакала, что нравилось и тд.-для нее это пока может быть возможностью отстраниться от сада и говорить понятно более негативные моменты. Спрашивайте про то- ты там с воспитателем ...раскладывала книжки. вы на улице попали под дождик, а на музыкальном занятии пели какую песенку-то есть как бы включайте ее в анализ того что там происходит,что она была участницей процесса и постепенно это становится для нее привычным. Дома такие же игры, занятия -вы и так делаете все, чтобы ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно, чтобы были силы справляться с разными жизненными ситуациями- и сейчас ее переживания-это пока лишь способ понять и саму себя-чего хочу, и как могу проживать свои тревоги, учится проявлять эмоции. Если дома потом все хорошо(сон, аппетит, игры-ничего не нарушается)-то адаптация проходит нормально, только нужно время и помощь)со стороны воспитателей так как со своей стороны Вы делаете все, чтобы ей помочь-теперь важно их участие помочь войти в новую среду.
Здравствуйте, Света, понимаю Вас, как мама, тяжело видеть, когда ребёнок плачет и чувствовать своё бессилие. Сейчас такое состояние у дочки обусловлено тем, что она пока не сепарируется от Вас - когда Вы описываете, что при прогулке вместе с ней, она спрашивает будете ли Вы там, т.е. ей важно, чтобы Вы были рядом, т.е. пока нет безопасного отпускания Вас,а в садике происходит разрыв и она переживает его, что в свою очередь только усиливает её привязанность к Вам. И здесь нужно помочь не сколько в адаптации к садику, сколько ещё сделать акцент на безопасном отделении от Вас и созданию пространства между Вами, чтобы помочь как раз именно с самим "корнем" этой ситуации, почувствовать что мама придет, что разрыв не опасен:
- время пребывания в садике не увеличивать
- сделать вместе с дочкой игрушку, можно из Вашей одежды, чтобы кусочек мамы был с ней в садике
- не фиксируйте её на том, чтобы она ушла или занималась своими делами
- постепенно обучайте её безопасному разрыву с Вами, например, обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- имитируйте ситуации, когда Вам нужно отлучится, например, Вы гуляете с дочкой (вместе с бабушкой, папой) и говорите, что например, отойдете выбросить бумажку, и отходите от неё, после возвращаетесь. И тренировать разрыв с ней и постепенно увеличивая расстояние и время. Так дочка будет привыкать к тому, что Вы можете уйти и вернуться и что в это время с ней всё в порядке.
Пока не стоит думать наперед, про школу, сейчас Вы работаете с дочкой над этой ситуацией, а уже после будете видеть, наблюдать за тем, какая идет динамика.
Здравствуйте, Света! За такое долгое отсутствие адаптация ребёнка дала сильный откат, сейчас лучше пока сократить время в садике до 1—2 часа. Ребёнок испытывает стресс. Минимизировать другие стрессовые факторы и эмоциональную нагрузку, исключить гаджеты и мультики пока.
Обязательно соблюдайте режим дня, старайтесь даже в выходной не нарушать.
Перед группой в садике короткий ритуал прощания, можно передать любимую игрушку и быстренько спокойно уходите, дальше уже работа воспитателей вовлечь ребёнка в игру.
Светлана, здравствуйте.
Понимаю вашу родительскую обеспокоенность — это говорит о вашей чуткости и большом сердце. Но хочу сказать: то, что происходит с дочкой, — нормальный процесс адаптации, как бы ни было тяжело это принимать.
Адаптация в детском саду идёт по нескольким направлениям: взаимодействие с другими людьми и, самое главное, привыкание к разлуке с мамой. Дочка очень к вам привязана, поэтому ей тяжело провести даже несколько часов без вас. Заметьте: в игровых комнатах она спокойна, когда вы рядом. Просто у неё пока нет опыта разлуки — вы всегда были вместе, и теперь психика сталкивается с новым, вызывая стресс и слёзы.
Что помогает: создавайте дома позитивный опыт кратковременной разлуки. Оставляйте дочку с близкими взрослыми и уходите на 15–20 минут, пусть привыкает, что мама всегда возвращается. В игровых комнатах можно говорить: «Я на десять минут отойду и вернусь». Постепенно увеличивайте дистанцию — сначала рядом, потом чуть дальше, потом вне зоны видимости.
Детский сад отменять нельзя — психика «запомнит», что слёзы приводят к отмене, и закрепится избегающий паттерн. Лучше помогать дочке освоиться: проговаривайте, когда вернётесь («После обеда я приду»), давайте игровые задания — выбрать любимые игрушки, запомнить имена детей, нарисовать, чем занималась. Это даёт ощущение контроля и снижает тревожность.
Понимаю, что родителям в этот период очень тяжело — слёзы и истерики ребёнка больно видеть. Но это важный этап: дочка учится отделяться, социализироваться, становится самостоятельной. Если сейчас убрать сад, то к школе она может не адаптироваться к разлуке и к общению в большой группе. Кружки и секции не заменяют этот опыт.
Здравствуйте, Света!
Адаптация идёт вновь, т.к. долго не посещала садик.
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Даже на больничном дочка была с Вами рядом, и адаптация повторяется вновь. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить дочке её любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте дочке любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ей напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение дочки сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с дочкой, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Похожие вопросы по теме
- 21 Ноября 20192 ответа
- 26 Апреля 20231 ответ
- 26 Октября 20237 ответов
- 18 Февраля 20249 ответов